|
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали ... Читать дальше » |
 Как-то подходит ко мне внук и спрашивает: - Дедушка, объясни мне, пожалуйста, что такое ротация кадров? Нам в школе объясняют, объясняют, но нам всё равно ничего не понятно. Ты не можешь объяснить как-нибудь по проще. - Да нет проблем, Сейчас я тебе всё наглядно покажу. Пошли со мной. Вышли мы со двора, а недалеко от нашего дома стоит большой дуб и на нём вороны целыми стаями сидят и днём, и ночью, и громко каркают. Я беру огромный дрын и как дам по дереву. Все вороны срываются со своих мест и начинают летать вокруг дуба. Через пять м ... Читать дальше » |
|
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди. - Свинья не в состоянии смотреть в небо. - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону. - Таракан без головы живёт 6 часов. - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению. - Кряканье утки не имеет эха. - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела. - В среднем за ж ... Читать дальше » |
 Как-то раз в Москве проходил слёт, что-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственн ... Читать дальше » |
 Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
...
Читать дальше »
|
 Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землёй. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E. - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель. - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я ... Читать дальше » |
 В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одном ... Читать дальше » |
 Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит: - А ты поклюй моего говна! Говорят, там много нитратов и нуклидов. Глядишь и взлетишь. Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел у ... Читать дальше » |
 Дело было в группе советских войск, в Германии. Один солдатик, водитель говновоза, выехал из части на немецкую улочку. Там нечаянно зацепил ехавшего на велосипеде немецкого дедушку. Дедушка сильно испугался и скончался от инфаркта. В военной части объявили всеобщее построение на плацу… Бедолага води ... Читать дальше » |
 Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это ещё можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. ... Читать дальше » |