class="wide-page">
"И начала вещание…" - часть 14




 

*****

Лето. Стандартный российский дворик. Примерно в 2 часа ночи туда вторглась крутая иномарка, из которой на всю округу разносилась громкая музыка. Звук был настолько мощный, что глушил писк комаров, которые вились над спящими гражданами. И эта звуковая тирания продолжалась пять минут, десять... Тут на балкон одного из домов вышла бабка лет 70 - в одной сорочке, но с мегафоном. И начала вещание: «Вы что совсем обкурились? Я вот сейчас вашу музыку урезоню!» В ответ братки, сидевшие в машине, обматерили бабку. Она ушла с балкона в комнату, но вскоре вернулась. Снова кричит в мегафон: «Я вас предупреждала? Вот вам!» И палит по машине из двустволки. Братва ретировалась. Воцарилась тишина, снова слышно, как комары пищат. Через пять минут во двор влетела машина с мигалкой, в ней - мальчики в беретах спецназа. Бабка струхнула и сразу открывать дверь не захотела - палила, пока патроны в доме не кончились... Через недельку ее отпустили под подписку о невыезде. Ружье у бабки осталось от деда, а мегафон у нее был сыновний - он работал тренером. Схлопотала ли старушка хотя бы условный срок - история умалчивает.

*****

Пятилетний мальчик ходит в детский сад. У одной из девчонок из его группы есть сестра. Полина, которая учится во 2-м классе. Паренек влюбился в эту второклассницу. Забрала его как-то мама из садика чуть пораньше, когда все дети еще были на прогулке. Они играли на площадке, располагавшейся возле забора, мимо которого мамаша с сыном шли домой. Идут они, а пять девочек выставили через прутья свои мордашки и кричат: «А до свидания?» Оказалось, что их надо было поцеловать на прощание. Мальчик поцеловал каждую, а потом спокойно продолжил путь домой. Мама спрашивает его: «Зачем так много девочек целовать, ведь ты же Полину любишь?» На что сын ей с чувством отвечает: «Пока Полина в школе, должен же я кого-то целовать!»

*****

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. Но солдат ответствовал: «А плевал я на вашего государя императора!» Служивого арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: «Дело прекратить, Орешкина освободить. Впредь моих портретов в кабаках не вешать и передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

*****

Как-то во двор к одному дядьке забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным. Дядька понял, что это не бездомная собака, раз за ней хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел к мужику, он осторожно погладил животное по голове. Затем псина зашла в дом вслед за хозяином, медленно пересекла прихожую, свернулась калачиком в углу и уснула. На следующий день собака пришла снова, приветственно вильнула хвостом, опять зашла в дом и уснула на том же месте. Спал пес примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов дядьке стало интересно, откуда приходит собака. Он прикрепил к ошейнику пса записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день собака пришла снова, и к ее ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Пес живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

*****

Суббота, около полудня. Молодой человек возвращался домой с работы, куда его неожиданно выдернули утром выходного дня. Одет был в «рабочую униформу» - костюм, рубашка, галстук. Во двор с гудками въехал большой нарядный свадебный кортеж - машин 15, а во главе, конечно же, лимузин! Вышедшие из машин гости свадьбы стали концентрироваться плотной компанией. Парню пришлось пробираться через толпу людей, выглядевших приблизительно, как и он. Тут его схватила за рукав молодая красивая девушка и начала щебетать: «А меня зовут Марина! Шикарная свадьба, правда? А вы с чьей стороны? Жениха или невесты?» Молодой человек наклонился к девушке и произнес тоном заговорщика: «Я со стороны любовника...» У девушки округлились глаза и слегка приоткрылся ротик. Оставив ее в состоянии легкого замешательства, парень продолжил пробираться сквозь толпу. Вскоре он неожиданно оказался около невесты. Рядом с ней стояла та самая девушка Марина. Она обескуражено расспрашивала невесту: «Танька, а у тебя что, есть любовник?» - «С чего ты взяла?» - «А тут есть мужчина с его стороны!» Не­веста, испуганно вскинув голову и расширив глаза, спросила: «Где?» И стала озираться по сторонам. «Ой...» - вырвалось у парня-шутника, и он быстренько затерялся в толпе.

*****

С одной женщиной случилась крупная неприятность: споткнулась, когда поднималась по лестнице. Упала, ударилась головой о бетонную ступеньку. Результат - разбитая голова, сотрясение мозга, две недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие «прелести». Наконец женщину выписали. Привез ее муж домой, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку. Супруг возьми да и ляпни, что, мол, теперь сок для тебя - самый крепкий напиток. А врачи при выписке женщине действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться на очень длительный период. И вот она внимательно так на супруга посмотрела и подчеркнуто язвительно сказала: «Когда ты болел желтухой - ты пил. Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном отделении, на свой день рождения ты напился до полного изумления. Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе - ты продолжал пить. Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать о водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь. И теперь ты мне рассказываешь, что пить вредно для здоровья?» Муж даже не нашелся, что ответить...

*****

Одна фирма решила открыть несколько дополнительных торговых точек в довольно крупном городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, то решили нанять специального человека для преодоления барьеров. Дали объявление в газету об открывшейся вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг приходит парень - с виду настоящий дебил. Директор сначала за голову схватился, ругает охранника: «Ты чего, родной? Кого пропускаешь?» А потом вдруг говорит парню: «На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться». Возвратился тот, где-то через час, с подписанным документом. Позже выяснилось, что парень никаких очередей не соблюдал. Приходил в учреждение - и сразу же в кабинет. Ожидавший в очереди народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете, конечно, были шокированы приходом такого персонажа. А парень монотонно говорил одну и ту же фразу: «Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу...» - и начинал трясти спинку стула. Наконец ему подписывали документ, и он довольный уходил, провожаемый недоуменными взглядами посетителей...

*****

Летний день в деревне. Парень по имени Андрей сидел дома один и скучал. Знакомые все разъехались, родня умотала в магазин. От попыток придумать хоть какое-то развлечение мозг Андрея уже начал дымиться. И вот парню на глаза попался старый противогаз-«слоник». В доме еще был кот, который из-за тех же проблем, что и у парня (отсутствия развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел на улицу в одну точку немигающими глазами. Андрей решил испугать животное. Аккуратно пробрался к выходу, уже на улице надел противогаз, подполз по-пластунски к окну, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что они встретились взглядами, разделенные только тонким оконным стеклом. Реакция кота была просто неописуемая. Он беззвучно, расширив глаза, продолжая сидеть на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку отдаляться. Когда сундук под котом закончился, животное резко исчезло из поля зрения Андрея. Поначалу увиденное его очень развеселило. Но потом парень подумал, что своим приколом мог подпортить коту психику, и решил успокоить животное. Но Андрей даже и представить не мог, насколько он шокировал несчастного хвостатого. Войдя в дом и осмотревшись, парень не сразу обнаружил кота. Но зато на середине сундука увидел темное пятно. От него к краю сундука тянулась мокрая полоса, которая продолжалась на полу и тянулась через всю кухню до шкафа. Под ним и сидел кот с широко открытыми глазами. Он пятился к шкафу задом, отталкиваясь передними лапами. Так что учтите, что у котов нервы тоже не железные!

*****

Час пик. Маршрутка, до отказа забитая пассажирами. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она принялась его усердно искать. Переворачивала всё содержимое сумочки, но обнаружить аппарат никак не удавалось. А мобильник всё трезвонил и трезвонил. Пассажиры нетерпеливо поглядывали на девчонку - когда же она обнаружит источник звонка? И тут девушка выдает фразу: «А может, я его на работе забыла?!»

*****

Был в 1990-х гг. в продаже крепленый напиток под названием «Загадка» - мечта алконавта. И вот сюжет с участием этого зелья. Винно-водочный отдел гастронома. Двое хорошо поддатых мужиков спорят, сколько «Загадок» брать, три или четыре. Продавщица слушала их, слушала, наконец не выдержала и подвела итог спора: «Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!»

*****

В одной школе работала учительница русского языка пенсионного возраста, со сложным характером. За часто проявляемую сварливость преподавательницу невзлюбили как ученики, так и коллеги. А еще эта дама была чудовищно близорукой, но почему-то предпочитала не носить очки. Однажды завхоз школы во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской - что-то отремонтировать надо было. В результате бюст Ленина со своего законного места в красном углу временно переместился на подоконник. На перемене учителя потянулись в учительскую, зашла туда и наша героиня. «Здравствуйте»,- вежливо, как и полагается учительнице русского языка, поздоровалась она. «Здравствуйте»,- хором и не менее вежливо ответили присутствующие. Но дама опять повторила: «Здравствуйте». На этот раз в ее голосе почувствовался нажим и звякнуло железо - так она начинала говорить с нерадивыми учениками, прежде чем обрушить на них всё накопленное негодование. «Здравствуйте»,- неуверенно повторили некоторые, остальные промолчали, сдерживая нервные смешки: учительница обращалась к бюсту Ленина, силуэт которого на фоне окна для нее, близорукой, ничем не отличался от силуэтов остальных присутствующих в учительской, ну разве что был менее подвижен, но тогда ее это еще не насторожило. «А вы почему молчите? Да-да, вы, я к вам обращаюсь, нечего молчать, как истукан», - опять обратилась к бюсту дама. Ленин молчал. «Культурный человек должен ответить на приветствие, а мужчина должен еще и встать, если здоровается с женщиной. Вы просто невежа», - концентрация металла в голосе преподавательницы достигла максимума, появились и визгливые нотки. Ленин молчал. И казалось, что на переносице бюста напряглась морщинка, словно он с трудом сдерживает смех, как и наблюдавшие за противостоянием учительницы и Ленина...

*****

Эффектная блондинка очень опаздывает. Решает взять такси. Возле станции метро как раз есть стоянка частников. Рассеянно открывает переднюю дверь первой попавшейся машины и садится рядом с водителем. Тот молчит. Блондинка, всё еще размышляя о своих проблемах, тоже не произносит ни слова. Через пару минут она не выдерживает: «Так мы вообще-то поедем или как?» Несколько секунд в салоне царит гробовая тишина, которую нарушает женский голос, обладательница которого сидит на заднем сиденье: «Коля, это вообще кто такая?!..»

*****

В России, в Белгородской области, есть деревня Никитовка. Там прошло детство одного парня. У него в деревне было много друзей, с которыми он рос. Однажды летом парень поехал в Никитовку к бабушке и взял с собой племянника, которому в ту пору было 11 лет. В один из дней гости пошли на рыбалку, но всё дело испортил пошедший в скором времени сильный дождь. Пока рыбаки шли домой, у старшего промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее, и парень попросил: «Сходи к моему другу за куревом». Племянник не хотел снова мокнуть. Тут в комнату зашла бабушка, и вопрос противодождевой защиты был решен за минуту. Старушка открыла шкаф и достала оттуда длинный кожаный плащ. Оказалось, что он хранился там с 1943 г. Это был эсесовский плащ со всеми регалиями тех лет. (Когда немцы отступали, то бросали всё, а бабушка сохранила плащ почти в первозданном виде для хозяйства.) Дабы не промочить голову, мальчишка еще одел и мотоциклетный шлем с забралом, принадлежавший мужу старушки. А погода совсем испортилась - появились молнии, грянул гром... Темно стало, как ночью. Но мальчуган был не из трусливых, пошел! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит дяде: «Сходи сам... По-моему, парализовало твоего друга». Приятель потом рассказал, как было дело: «Начался дождь, и я решил подремать... Слышу, двери заскрипели, я приоткрыл глаза и через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии - она осветила весь дом... В дверях стоял инопланетянин в форме СС. Он протянул руку и попросил: „Дай закурить!"»

*****

Сидит ремонтная бригада на крыше. Оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то хочется. Тем паче снизу, из гриль-бара, доносится аромат жареных цыплят. А денег у трудяг настолько мало, что даже нет возможности купить булочку на обед. Сидит один из страдальцев, свесив молоток между колен, понурился и говорит: «Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю, одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба кусок...» В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу. Рядом с говорившим села ворона. В клюве у нее был измызганный кусок хлеба. Ворона, кося на трудягу взглядом, медленно разжала клюв и взлетела. Птица - в небе, хлеб - у ног страждущего. Его друзья, корчась от смеха, чуть не попадали с крыши...

*****

Один парень навестил дальних родственников, живших в деревне. После застолья вышел он с хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоят, разговаривают. И вдруг откуда-то сверху послышался всё нарастающий свист, словно к земле приближался артиллерийский снаряд. Гулявшие во дворе куры с цыплятами разбежались по кустам, а парень от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Когда страшно назойливый звук затих, юноша осмотрелся и увидел на коньке крыши какую-то небольшую хищную птицу. Отсмеявшись, дед рассказал интересную историю. Однажды весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Выкармливал его в основном мелкой рыбешкой. И сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и научился летать, то покинул гостеприимный дом и превратился в лесного разбойника. Но всё же наведывался в места своего детства и таскал цыплят. Прогнать его или как-нибудь запугать было невозможно - людей-то он не боялся! Другие, более жесткие способы даже и не рассматривались - сами же спасли-выходили. И как-то деду удалось подманить ястреба свежей рыбкой. Пока птица трапезничала, мужик прикрепил ей на загривок особым клеем пластмассовый свисток. С тех пор куры слышали, что приближается налетчик, и успевали спрятаться...

*****

Декан лечебного факультета одного медицинского вуза время от времени занимался сбором гриба чага, который растет на деревьях, преимущественно на березах. Дядька выделял из этого нароста специальные вещества, проверяя, как они действуют на раковые опухоли. И вот во время одной из своих привычных экспедиций декан сидел на дереве и срезал гриб чага. А накануне из психиатрической больницы, расположенной в той же лесной местности, сбежал один буйный пациент. Милиция, вызванная дирекцией психушки, тщательно прочесывала лесок. Идут стражи порядка и вдруг видят - на дереве мужик сидит. Старший по чину спрашивает: «Мужик, ты что там делаешь?» - «Я грибы собираю!» - «Мужик, а ты кто?» - «Я - декан лечебного факультета». - «Ах, декан, значит! Ну, тогда слезай давай, декан!» А так как дядька отличался очень скандальным характером и не нравился всем вузовским, то они на протяжении трех дней нарочно не признавались, что у них есть такой сотрудник. И пришлось декану всё это время торчать в психушке.

*****

Бойцы из стройбата работали на крыше двухэтажного дома. Кто-то из них слышал, что в таких случаях пользуются страховкой, поэтому привязались веревкой к трубе. Но несмотря на принятые меры предосторожности, один боец всё же свалился на землю - оказалось, что веревка была намного длиннее, чем расстояние от трубы до края крыши. Товарищи пострадавшего быстренько погрузили его в кузов самосвала, сами забрались в кабину и тронулись с места, с намерением побыстрее доехать до больницы. Только отъехали, услышали глухой удар. Остановились, выбежали из кабины и только тут поняли, что забыли длиннющую веревку отвязать и от трубы, и от пострадавшего.

*****

Коридор одного из научно-исследовательских институтов. К одному из местных сотрудников обращается пожилой незнакомец: «Извините, вы Андрея не видели?» Разговор происходит около приемной директора, поэтому местный предполагает, что посетитель интересуется шефом, и переспрашивает: «Дегерменджи?» Гость смотрит на собеседника круглыми глазами и бросается к другому сотруднику НИИ: «Вы Андрея не видели?» - «Дегерменджи?» Мужчина в отчаянии отходит в сторонку, бормоча себе под нос: «Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает?»

*****

К одной женщине заехал муж ее подруги из Рязанской губернии, чтобы передать привет да еще баночки варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-летний юбилей. И потому женщина спрашивает гостя за чаем: «Ты как, работаешь еще или уже отдыхаешь?» - «Работаю, куды ж денешься». - «И кем же?» - «Тыбом». - «Это как же?!» - «Да мне теперь все домашние только и говорят: „Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, ты бы то, ты бы это..."»

*****

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда невероятно крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются и пристраиваются в конец очереди. Владельцев этих автомобилей гонит туда не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Просто впереди висит объявление на листе формата А4: «Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация».

*****

Один мужик на дружеской вечеринке изрядно напился. И тем не менее решил ехать домой на машине. Думает: «Авось доберусь как-нибудь на „автопилоте"». Время было позднее, но гаишники не дремали и остановили лихача. Потребовали выйти из машины и предъявить документы. Мужик кое-как выбрался из автомобиля. «О, да вы пьяны!» - говорят гаишники, но тут неподалеку произошла жуткая авария. Стражи порядка сказали выпивохе: «Подождите!» - и побежали к месту происшествия. Мужик ждал, ждал, а потом ему надоело это дело. Сел он в машину и уехал. Приехал домой и строго-настрого наказал жене: «Если придут за мной, то скажи, что я весь день был дома, никуда не выходил, дескать, гриппом заболел». Дал указание и вскоре уснул. Часа через полтора раздался звонок в дверь. Жена открывает, а там гаишники. Спрашивают: «Такой-то здесь живет?» - «Да». - «Он сейчас дома?» - «А он весь день дома был - у него грипп. Муж сейчас спит». - «А где он машину ставит?» - «В гараже, возле дома». - «Пойдемте, посмотрим». - «Ну, пойдемте». Подходят они к гаражу, открывают двери, а там - милицейская машина с мигалками.

*****

Летняя веранда ресторана. Только что утих ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит - кайф, расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика местами прогнулась от скопившейся дождевой воды. Охранник пытается ее удалить. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика, перегоняя таким образом воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно - посетителей пока нет. И тут к ресторану подъезжает роскошный Мерседес. Из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в светлом льняном костюме. Он проходит мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, с намерением войти в ресторан. В этот момент у охранника, засмотревшегося на Мерседес, срывается рука. Он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх, и вся скопившаяся дождевая вода выливается на джентльмена. Спустя мгновение он со сдавленным рыком срывается с места и мчится к входу на террасу ресторана. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросивший швабру. На ступеньках они встречаются. Охранник, вытягивая руку вперед, кричит: «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

*****

Рассказала Ирина Веретина: «Моя знакомая Валентина купила себе дачу в Подмосковье недалеко от г. Чехова. Место там живописное, рядом лес, в котором много ягод и грибов. Валентине не терпелось похвастаться своим приобретением, и она пригласила меня, а также нашу общую знакомую Светлану Ивановну дачу посмотреть и в лес за грибами сходить. После осмотра участка и домика Валентина скомандовала: „Все в лес!" „А мы не заблудимся?" - с опаской спросила Светлана Ивановна. „Ерунда, у меня есть компас. К тому же я уже хорошо знаю все здешние грибные места", - уверенно ответила Валя. Взяв корзины и рюкзаки, мы направились в лес. Грибов было действительно много. Сначала мы собирали всё подряд, потом переключились на белые и опята, потом стали брать только шляпки от них. Вскоре набили доверху всю нашу тару. Пора было возвращаться домой. Валентина с компасом пошла вперед, мы за ней. Идти было тяжело, корзины оттягивали руки, лямки рюкзака натирали плечи, над нами вился рой противных комаров, которые безжалостно кусали нас. Через час мы поняли, что заблудились. Лес не кончался, а становился всё гуще. Еще через пару часов мы, усталые, измученные, с распухшими от комариных укусов лицами, вышли на поляну и увидели красный кирпичный забор. Пройдя вдоль него, мы обнаружили ворота и стали стучаться. Но никто не открывал. Мы продолжали бить по металлическим створкам ворот, да еще вопили из последних сил: «Откройте, откройте!» - в надежде, что нас кто-то услышит. Спустя минут 15 ворота вдруг распахнулись, перед нами появилась женщина в белом халате. Она приветливо улыбнулась и предложила войти. „Вы не знаете, как нам пройти к Чехову?" - поинтересовалась Светлана Ивановна, пристально глядя на женщину лишь правым глазом, поскольку левый совсем заплыл от укусов комаров. „Так вы уже пришли. Антон Павлович ждет вас в доме с мезонином", - приветливо ответила женщина в белом. Как потом выяснилось, в этом районе Подмосковья расположены неподалеку друг от друга три психиатрические больницы: всероссийская, областная и районная. Из одного такого лечебного учреждения сбежала группа пациентов. Персонал соседних больниц был об этом оповещен. Вот женщина в белом халате и приняла нас за беглецов».

*****

Было это примерно в 1990 г. на военной кафедре одного советского института. Курировал одно из отделений студентов старший офицер из породы «настоящих полковников». Он свято верил в лозунг «Живи по уставу - завоюешь честь и славу!». Имя, отчество и фамилия у него тоже были сугубо армейские: Александр Васильевич Суворов. Преподавал он неразумным студентам такую дисциплину: «Оружие, типы вооружения и их характеристики». И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает об особенностях ведения огня из танкового орудия: «При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью пять-восемь метров в секунду. Вес замка составляет 60 кг! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера, движущейся с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода: либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!» Осмотрев студентов ясным взглядом и кашлянув, доблестный полковник задумчиво добавил: «Ну, меня, вообще-то, пару раз било...»

*****

Папа одной девочки детсадовского возраста работает менеджером по оптовым поставкам в торговую сеть кур, индюшек, кроликов и т. д. Деньги в семье водятся, поэтому Лера ходит в частный детский садик. Однажды, когда в очередной раз девочку из сада забирала мама, к ней подошла директор с просьбой: «Не могли бы вы попросить мужа, чтобы он подбросил для нашей столовой пару мешков отборной капусты?» Мама Леры удивилась: «А почему вы обращаетесь с этой просьбой к нам?» - «Но ведь ваш муж продает овощи». - «С чего это вы взяли?» - «Так ваша дочь сказала». Мама спрашивает свое чадо: «Лерочка, почему ты решила, что папа торгует овощами?» - «Я сама слышала вчера, как он говорил по телефону: „Гоните нам еще 15 тонн капусты и будем в расчете"».

*****

Русский магазин в пригороде Чикаго. Одна посетительница решила купить колбаску, которую в США производят выходцы из бывших советских республик. Берет герметически упакованный продукт, идет к кассе расплачиваться и вдруг замечает, что срок годности истек неделю назад. Говорит об этом кассиру, а та невозмутимо отвечает: «Да это девочки просто забыли переклеить дату».

*****

Была у одного мужика кружка. Белая снаружи, коричневая внутри. Он ей очень дорожил, поскольку получил её в подарок от первой возлюбленной, когда еще учился в школе. В один ужасный день мужик уронил эту кружку, и она разбилась на небольшие осколки. Пришлось склеивать и пить кофе более аккуратно. Как-то раз этот мужик лишил премии бригаду шабашников - за залеты и косяки. Работнички расстроились, приняли на грудь изрядную дозу горячительного и пошли бить морду начальнику. А он спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, мужик увидел перед собой компанию разъяренных работяг во главе со здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: «Ты говно!» В этот момент мужик, наверное, немного психанул и слегка сжал руку, в которой держал кружку с кофе. Этого движения было достаточно, чтобы склеенная посудина лопнула, забрызгав всех кофе. Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на соплях, тут же попятились назад. Тракторист, оставшийся без поддержки, тихонько пробормотал: «Впрочем, и я говно. Мы все говно». И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

*****

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой да здоровый поднимет, отправляются нести трудовую вахту на свои «фазенды». Так вот, одна такая бабка, с огромным рюкзачищем за спиной, влезла в переполненный автобус. Он был настолько забит пассажирами, что дачница не могла даже подняться по ступеньке. Но она была рада уже и тому, что втиснулась в транспорт, и, довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумавшись о чем-то своем, о бабкинском. И тут автобус затормозил на остановке, двери открылись, и бабка, потеряв точку опоры, вывалилась наружу и упала прямо на рюкзак. В автобусе все приумолкли, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко, с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта «поржать» подвыпивший мужик, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открываются двери автобуса, из которых выпадает бабка с рюкзачищем за спиной. Мужик с совершенно искренним удивлением спросил ее: «Что, бабка, парашют не раскрылся?»

*****

Дело было накануне Пасхи. Бухгалтерия, обед. Сотрудницы сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина, где купила всем пасхальные наклейки на яйца: рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают картинки и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь «вползает» компьютерщик Петя. Пасхой он не интересовался, пришел в принтере картридж заменить. Одна девушка из самых лучших побуждений говорит: «Петенька, а хочешь, я тебе наклейку на яичко подарю!» Вторая задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению и, глядя на обалдевшего Петю, цитирует: «А, чтобы картинка лучше приклеилась, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду».

*****

Рассказала Зинаида: «Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Захожу в класс, а на столе лежит презерватив (сорванцы решили мои нервишки проверить). Показываю его классу и спрашиваю: „Дети, вы знаете, что это такое?" - „Не-а!" (И раздается дружный хохот.) - „Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?" - „Не-а!" (Хохот усиливается.) - „Хорошо! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда и как это нужно надевать, расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!" В классе воцарилась мертвая тишина».