«Было это…» - часть 22
*****
Было это в году эдак 1970-м в Харьковском гидрометеорологическом техникуме. Работал там преподаватель черчения по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но возможно, так как свой предмет этот человек любил и вкладывал его в головы вчерашних неучей со всем тщанием. Как правило, принесенную к сдаче работу бегло осматривал, прищурив глаз, и сопровождал комментарием: «Ну, ты, деточка, ляпнул...» А потом отправлял студента на переделку чертежа. Чертежные шрифты поперек глотки у всех учащихся стояли. Но делать было нечего, и к концу обучения у Туллера публика могла писать чертежным шрифтом всё что угодно. Однажды в мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку с указанием угла наклона в 75 градусов и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, их высота, расстояние между ними и радиус закруглений), написали: «Туллер». На перерыве в туалет зашел сам Туллер, увидел сие произведение, прищурился, достал карандаш и поставил под сим оценку «5». Далее следовала подпись: «Туллер».
*****
Два мужика встретились в баре и разговорились. В ходе беседы один из них говорит: «Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай, какая у меня ситуация. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало ее моей мачехой, а мой отец стал моим зятем. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше. У дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей супруги. Стало быть, я - дедушка моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, но у нас с женой тоже родился сын. Теперь сводная сестра моего сына, моя теща, стала еще и его бабушкой. Мой отец - дед моего ребенка, который приходится ему еще и шурином. Я - зять моей мачехи-падчерицы, а ее сын и мой сын - племянники друг другу, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!»
*****
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Его заверяют: «Приходите через неделю, всё будет». Приходит, а ему говорят: «Нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще». Зашел еще через две недели - карточки по-прежнему нет. Приходит через месяц и слышит всё тот же ответ: «Нет вашей карты». Клиент начал скандалить. Сотрудница банка говорит: «Ну, не знаем. Может, вы заявление неправильно заполнили... Напишите, пожалуйста, его еще раз. Вот вам образец». Клиент берет протянутый бланк и, мягко говоря, обалдевает: «Да вы что?! Вы тут совсем охренели? Что ж вы творите?! Вы мне как образец даете мое же заявление месячной давности!!! Выходит, вы уже целый месяц всем суете мои данные! Какая же тут, к черту, банковская тайна!!!»
*****
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в аппарате соответствующую рамочку. А эксперты долго не могли найти режим, позволяющий убрать ее. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью: «Нарру birthday!».
*****
На одном из интернет-форумов появилось такое объявление: «Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки». Видимо, его автор вырос и крепко задумался, чем же теперь детей кормить.
*****
Друзья решили отдохнуть вместе - искупаться в озере, пожарить шашлычки, попить пивка. Но когда подошли к месту дислокации, увидели, что горит небольшой участок леса, прямо возле водоема. Решили тушить своими силами. Ведер у ребят не было, но был казан. Им-то они и черпали воду из озера, а потом выливали оную на деревья. Но это не помогало справиться с пожаром. Огонь мог распространиться на соседние деревья. Что делать? Тут один из компании вспомнил про мобильник и набрал номер МЧС. Дежурная вежливо выслушала сообщение, попросила назвать конкретное место пожара. Звонивший объяснил, как проехать. В конце разговора девушка попросила собеседника назвать свои данные. Он сообщил ей свой номер телефона и свою фамилию - Погорелый. В ответ услышал ненормативную лексику типа «задолбали алкаши» и т. д. В общем, из МЧС так никто и не приехал. Хорошо, что вскоре пошел ливень и загасил огонь. Всё обошлось.
*****
В 1990-х в одном российском городе на заборе завода крупнопанельного домостроения висел очень длинный плакат «Будем лучше работать - будем лучше жить!». По этой улице ходили маршрутные автобусы с остановками по требованию. Однажды утром переполненная маршрутка подъезжает к заводу. И тут одна тетка кричит: «Водитель, остановите там, где „лучше жить!"» Эта реплика была встречена в салоне нервным смехом, а водитель спокойно так отвечает: «Э, милая, так это вы не в тот автобус сели. Наш автобус по городу только ездит, а вам международный надо». Но потом, конечно, он тетку высадил, где она просила, и автобус поехал дальше. В салоне было тихо - народ задумался: «Где лучше жить?»
*****
Маленький мальчик, гулявший во дворе, вернулся домой. Родители его спрашивают: «А санки где?» - «Дал девочке покататься. Она была с дедушкой. Обещали принести...» Родители порадовались, конечно, что мальчик такой добрый, но выразили сожаление, что легковерный. Но через два часа раздался в дверь звонок: тот самый дедушка принес санки и еще шоколадку, купленную в качестве благодарности. Мальчик достал из кармана мобильник и протянул старичку со словами: «Вот вам ваш телефон...»
*****
Полпервого ночи. Звонок телефона будит мирно спящего парня. Он уже готов послать куда подальше звонящего, берет трубку и слышит голос матери: «Сынок, выключи, пожалуйста, у нас в комнате свет. А то у меня кот в ногах лежит, жалко его тревожить».
*****
В одном институте работал профессор. Сферой его преподавания был «звук» -магнитофоны, микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Студенты профессора любили и дали ему благородную кличку - Кудельский (в честь швейцарской фирмы Nagra-Kudelski, выпускавшей магнитофоны с пожизненной гарантией). В 1970-м он защищал докторскую диссертацию на тему звуковых усилителей. О том, как это происходило, рассказал сам профессор: «Я битый час рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации. Тычу указкой в графики на плакатиках. Вроде, всё идет как положено. Но председателем диссертационной комиссии был парторг института, недавно работавший у нас. Он ни фига не понимал даже в законе Ома, но успел „сожрать" немало хороших людей. Он сидел, страдал, но борьбу со сном проигрывал. Ведь я не произнес ни одного знакомого для парторга слова. Я продолжаю в том же духе: „Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов - чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует..." Тут парторг встрепенулся: „Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?" - „Да, в прикладной науке не может быть ничего идеального. Физика, знаете ли..." - „В природе нет ничего идеального?! А как же Владимир Ильич Ленин?!" Воцарилась гробовая тишина. Парторг встал и демонстративно вышел из зала. Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним... Диссертацию я защитил только после 1991 г., когда парторги слегка ослабили хватку...»
*****
Диспетчер такси приняла заказ и говорит клиенту: «Выходите через пять минут. Вас будет ждать „Мазда", голубой металлик». Выполнявший заказ водитель рассказывает: «Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает меня: „Это вы „голубой" Виталик?"»
*****
Пятилетнюю девочку впервые повезли из США в Симферополь в гости к бабушке. Родители с девочкой входят в запущенный дворик дома на окраине города (30 лет без ремонта, всё вросло в землю). Девочка, воспитанная на американских мультиках, огляделась и спрашивает маму: «А это какая планета?»
*****
Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества «Щелыково», бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в просторечии «шалман». Однажды туда перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты запаниковали. Выход нашел Подгорный, весьма кстати вспомнивший об отдыхавшем там же провинциальном артисте по фамилии Брежнев. Они вдвоем пошли на почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму: «Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликеро-водочных изделий в магазине Дома творчества „Щелыково". Брежнев, Подгорный». Актеры положили свои паспорта на стол. С великим скандалом отправили телеграмму. А уже на следующий день состоялась грандиозная актерская попойка...
*****
Было это в начале 1980-х. В одном советском общежитии произошло происшествие с политической окраской. Приехал туда сотрудник КГБ для проведения беседы. По ее окончании согласился ответить на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты. «Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай, - решил повеселить народ кагэбэшник. - Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла - разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону. И поинтересовались, почему возник такой интерес. Женщина сказала: „Мой муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила, в чем дело. А он заявил, что по его вине затонула подводная лодка, и теперь у него удерживают из зарплаты. Это правда?"»
*****
Женщина работает секретарем. Когда уходит с работы, в офисе всегда кто-то еще остается. И у нее выработалась привычка перед выходом говорить: «Всем до свидания! Если что - я на связи». И вот едет она в метро после окончания рабочего дня. Вся в мыслях о трудах праведных. Тут ее станция... Открываются двери, и прежде чем выйти, женщина поворачивается к пассажирам и говорит им привычную фразу: «Всем до свидания! Если что - я на связи»
*****
История произошла в советские годы. Ребята-студенты, трудившиеся в колхозе на уборке урожая яблок, решили подшутить над своими однокурсницами. Пристроили к окну их комнаты нехитрое приспособление: рычажок из проволоки с яблочком на конце, резиночка, веревочка... И целую ночь постукивали этой конструкцией в окно девушек. А ночь была дождливая. Гром гремит, молнии сверкают, а тут еще постоянный стук в окно... Девочки тряслись от страха, но, вероятно, уже ковали месть. Через пару дней мужской коллектив проснулся утром - надо в туалет сбегать, умыться. Ноги - в ботинки, а все ботинки шнурками между собою связаны в одну гирлянду! Ногой не ступить! Одеваешь штаны, а штанины внизу зашиты, ноги не пролазят! Руки в свитер, а у него рукава и горловина зашиты! Так и стоишь, как дурак, без штанов, с зашитым свитером на голове, барахтаешься! А писать хочется! На фиг свитер! Шнурки разорвали, ботинки обули. Куртку на себя... Но не тут-то было. Девчонки умудрились и куртки сшить в единую гирлянду. Прочно и запутанно, не оторвешь. И, главное, когда успели?! В общем, славно девочки отомстили. Бойтесь женской мести!
*****
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и стоящий рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у владельца турагентства шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, то решил сделать для них доброе дело. Обращается к посетителям: «Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!» Владелец турагентства усадил стариков в кресла и дал секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в пятизвездочном отеле, где «всё включено». Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в офис снова заглянула та самая старушка. «Как отдохнули?» - поинтересовался владелец агентства. «Всё было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля. - Я хочу от души вас поблагодарить. Только вот хочу спросить у вас одну вещь: а кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?»
*****
Разговорились как-то двое коллег. Зашла речь о женах, верности, любви... И рассказал один из беседовавших о себе такую историю. Был он на работе, жена - дома. Вдруг в дверь звонок. Хозяйка открывает: на пороге красивая рыжеволосая женщина. Оттолкнула открывшую дверь, вошла и стала обходить комнаты, деловито осматривая обстановку. Интеллигентная хозяйка так растерялась от этой бесцеремонности, что сначала ничего и сказать не могла, только ходила молча за непрошеной гостьей. Потом немного оклемалась, спрашивает: «Что это всё значит?» - «Как? А ваш бывший муж, разве ничего не говорил?» - «Какой бывший, о чем?» - «Гм, - ехидно улыбнулась рыжая, - пожила с ним, всё. Он подает на развод с тобой. Теперь я его жена». У хозяйки потемнело в глазах. Она схватила рыжую в охапку - откуда и силы-то взялись у хрупкой женщины - вышвырнула ее за дверь и с криками: «Убирайтесь оба к черту! Чтоб духу его не было больше тут!» - стала выбрасывать вещи мужа на лестничную площадку... Когда супруг пришел домой, он застал заплаканную жену, спрашивает: «Что с тобой, милая?» - «Убирайся к своей сожительнице и вещи забирай!» - «Ничего не понимаю. К какой сожительнице, какие вещи?» - «Сам знаешь к какой... А вещи – те, что я выбросила за дверь». - «Дорогая, я только с улицы, - за дверью никаких вещей нет».
*****
Рассказала Елена: «С подругой у меня засиделись. Пошла ее провожать, а на спортивных штанах резинка лопнула, подвязала чем попало - проволокой. Ночью же не видно. Посадила подругу в маршрутку, иду домой, а тут навстречу идут двое, рожи бандитские: «Ну что „кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь». Испугалась я, а штаны на проволоке, вожусь с этой закруткой. Один заметил и спрашивает: „Это что за провода у тебя?!" Ну, думаю, есть у меня шанс спастись!!! „Сейчас, - говорю, - узнаешь, „неверный"». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить, и крикнула: „Аллах Акбар!!!" Эти двое, конечно, были не спортсменами - техника бега была слабая, но стараний было на олимпийское „золото"!»
*****
Сын загадал отцу загадку: «В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?» После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) папаша сдался. Сын победно объявил: «Мальчики в плавках - значит, плавают, а девочки в купальниках - значит, купаются».
*****
В одной воинской части сломалась сирена-ревун (огромное устройство размером с большую табуретку, предназначенное для подачи сигнала боевой или учебной тревоги). В это время один боец нес ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, и прапорщик притаранил этот агрегат в дежурку, дескать, «на, чини, профессор»... Звонков по ночам практически не бывает, поэтому с задачей солдатик справился быстро. Ну и на радостях решил проверить действие сирены. Через три минуты весь личный состав воинской части стоял перед казармами в полной боевой выкладке. А еще через минуту на телефонный коммутатор ворвался старший лейтенант, который в ту ночь дежурил по части. Он с выпученными глазами размахивал табельным пистолетом и материл «профессора» на чем свет стоит. Спас бойца звонок из штаба дивизии, следствием которого явилась действительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построенные роты. Все были одеты, застегнуты и в противогазах. Всё по уставу и согласно соответствующим предписаниям. Офицерам объявили благодарность, дали премии. А 6оец-«профессор» под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Такая вот она - электротехника!
*****
Приехал в Санкт-Петербург по делам один бизнесмен. Дел много, по всему городу передвигаться надо. Решил взять напрокат машину. Выбрал серый автомобиль «Рено-Логан». Поездил по городу, дела сделал. Поехал в крупный супермаркет за подарками семье. Подъехал к магазину, нашел место на парковке, поставил машину. А парковка огромная - несколько сотен автомобилей хозяев дожидаются. Нагруженный пакетами бизнесмен вышел из магазина. Помнит приблизительно ряд, в котором оставил автомобиль, и туда пошел. Но машину не нашел. Увеличил радиус поиска. Нет автомобиля! Сколько раз читал, что чаще всего машины угоняют именно с парковок у супермаркетов. Обошел всю парковку раза три. Нет машины! «Всё, угнали! - подумал бизнесмен. - Надо вызывать милицию». Достал телефон, позвонил и сообщил об угоне машины. Диспетчер спрашивает: «Марка машины?» И этот вопрос вдруг вызывает у бизнесмена дикий хохот. До него дошло, что он по привычке искал на парковке свою личную синюю «Тойоту», на которой ездит дома! Бизнесмен извинился и через полминуты нашел арендованный «Рено-Логан».
*****
Маленькая девочка Наташа закапывала ямку под яблонькой в саду. Из-за забора показалось лицо ее соседа - Петровича. Понаблюдав пару минут за девочкой, он поинтересовался: «А что ты там закапываешь, Наташенька?» «Моего хомячка, - грустно ответила девочка. - Теперь он похоронен...» Слегка выпивший Петрович при виде такой сцены расчувствовался не на шутку и даже уронил скупую слезу на могилку усопшего. Придя в себя, дядька заметил вслух: «Однако, великовата могилка для маленького хомячка...» Услышав это, девочка бросила на могилку последнюю горсть земли из совочка, помолчала, а потом с ненавистью в голосе заявила: «Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри вашего дрянного кота!» И, рыдая, удалилась, оставив Петровича осмысливать услышанное...
*****
Одна девушка-студентка купила себе довольно приличный смартфон. В его телефонной книге на контакт «Папа» она установила фотографию начальника криминальной полиции города, запечатленного в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца. У девушки уже три раза воровали этот телефон, но всякий раз подбрасывали обратно.
*****
Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее всё равно не угасал. Кидаться на «чужбине» на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информацию, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут да мужики «перетирают». И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка. Сей невзрачный на вид субъект, конечно, от такого внимания немного обалдел, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он, весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой. Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом спросила: «А почему тебя здесь все называют „Миша - 10 раз за ночь?"» - «Так у меня, это... недержание».
*****
Праздник 8 Марта. Приближается полночь. Один мужик застрял в больнице - лежал в терапевтическом отделении. Скучно. Сидит в вестибюле со сканвордами. И тут медсестра приглашает его в сестринскую, а там уже столик накрыт. «Больные и страждущие» много чего медсестричкам надарили: торт, шоколад, фрукты и прочее. Даже шампанское было. Одна из медсестер, говорит приглашенному больному: «Хоть вы будете среди нас единственным мужчиной. Слово скажете, поздравите...» А другая медсестра запричитала: «Ой, бабы, поймите меня правильно... Муж у меня - пьяница... Никакой личной жизни. Сейчас ко мне любовник явится, с праздником поздравить... Это у меня отдушина!» Явился „отдушина" с бутылкой коньяка. И тут прибегает дежурная медсестра, говорит: «Быстренько рассредоточились! Завотделением с проверкой идет». Все рассредоточились, а „отдушину" спрятали в сестринской за марлевой ширмой. Завотделением проверила, что ей нужно было, и ушла. Медсестры заглянули в палату к приглашенному на праздник больному и снова пригласили - пошли, мол, продолжим. Все двинулись в сестринскую. Войдя туда, услышали храп. „Отдушина" вылакал целую бутылку коньяка и мирно спал на кушетке за ширмой. «Ну, вот тебе!.. Шило на мыло поменяла», - прокомментировала с улыбкой одна из медсестер.
*****
Полицейский американского штата Вирджиния остановил водителя за превышение скорости на автостраде. Задержанный сообщил, что он фокусник-жонглер, ехал в расположенный неподалеку город на свое представление в цирке Шрайнеров и не хотел бы на него опоздать. Полицейский признался, что его всегда восхищало жонглирование. Дескать, если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав. В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов. Водитель сказал, что смог бы жонглировать ими. Полицейский зажег факелы и дал их задержанному. Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез здоровенный сильно нетрезвый детина. Здоровяк некоторое время смотрел цирковой номер, а потом подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение. Полицейский, заметив это, подошел к своему автомобилю, приоткрыл дверь и вежливо поинтересовался, что гость делает в салоне. Пьяный ответил: «Можешь сразу везти меня в каталажку... Мне такого теста нипочем не пройти».
*****
Представьте себе: 20-е годы прошлого века, Москва, ночь, по неосвещенной улице движется светящийся голубым сиянием силуэт, из-под ног которого рассыпаются искры. По всей Москве стали расползаться слухи о «светящемся монахе». А на самом деле всё оказалось весьма прозаично: молодой ученый, будущий академик АН СССР, возвращался домой из лаборатории. Из воспоминаний выдающегося советского химика Семена Исааковича Вольфковича: «Фосфор получался в электрической печи, установленной в Московском университете на Моховой улице. Так как эти опыты проводились тогда в нашей стране впервые, я не предпринял тех предосторожностей, которые необходимы при работе с газообразным фосфором - ядовитым, самовоспламеняющимся и светящимся голубоватым цветом элементом. В течение многих часов работы у электропечи часть выделяющегося газообразного фосфора настолько пропитала мою одежду и даже ботинки, что когда ночью я шел из университета по темным, не освещенным тогда улицам Москвы, моя одежда излучала голубоватое сияние, а из-под ботинок (при трении их о тротуар) высекались искры. За мной каждый раз шла толпа, среди которой, несмотря на мои объяснения, немало было лиц, видевших во мне „новоявленного" представителя потустороннего мира. Вскоре среди жителей района Моховой и по всей Москве из уст в уста стали передаваться фантастические рассказы о „светящемся монахе"».
*****
История произошла в одной из российских военных частей. По ее периметру стоял высокий белый глухой забор, за которым красовался город. Солдаты, находившиеся на территории части, умудрялись продавать жителям города «траву». Непонятно, откуда они ее брали, но факт есть факт. Операция по продаже происходила следующим образом. Горожанин подходил к забору, и у него с солдатом происходил следующий диалог: «Война, „план" есть?» -«Есть!» Далее шел торг, и так далее. Естественно, офицеры знали об этой коммерции и пытались поймать солдат на горячем. Служил в части один полковник родом из российской глубинки. Он очень заметно окал (говорил «МОсква», «Воронеж» и т. д.), и об этом знали все. И вот однажды этот полковник решил проверить: не торгуют ли солдаты всякой дрянью. Подошел к забору и крикнул: «ВОйна, „план" есть?» На что солдат, с другой стороны, ответил: «Нет, товарищ полковник, нету!»
*****
Студентка сидела дома и усиленно писала дипломную работу. Как назло, беспроводной телефон разрядился до ноля, а обычный телефонный аппарат находился в соседней комнате. Середина дня, дома, кроме девушки, никого не было. Звонок, она добегает до телефона - просят позвать маму. Студентка вернулась к своим делам. Через 5 минут снова звонок - опять интересуются мамой. Через 10 минут - еще один звонок: ошиблись номером. И такая дребедень продолжается. Причем все ошибки разные: кому-то нужен Иван Петрович, кому-то - офис в аренду, кому-то - магазин «Зарина» и т. п. После 15-й пробежки от компьютера к телефону девушка уже кричит зверем «Алло!» и слышит в ответ: «Это квартира?» - «Нет, морг!» Студентка в сердцах бросает трубку. Через 30 секунд перезванивают: «Это морг?» - «Да». - «А какой?» - «Местный!» И тут девушка начинает подозревать, что звонят из какой-то службы телефонной рекламы. Так и есть - спрашивают: «А вы не хотите быть нашим клиентом?» И тут дипломница нашлась, как отшить звонившего: «А вы - нашим?» Трубку тут же повесили. И звонки как по волшебству прекратились.
*****
Середина 1980-х. Ярославль, вокзал, стенд «Их разыскивает милиция». На фоне злостных алиментщиков и похожих на цыганок мошенниц выделялся некий субъект - нечто среднее между Валуевым и Карелиным. Про которых говорят: «Нахмурится - обгадишься». После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый «владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т. д. и т. п.». В заключение говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки стенда и размашистым почерком на этой листовке крупно написал: «ФИГУШКИ! ИЩИТЕ САМИ!!!»
*****
Студент сдает экзамен и не знает, как решить задачу. Вышел с мобильного телефона в «аську». Какой-то незнакомый доброй души человек помог справиться с заданием. Студент сдает работу. Преподаватель посмотрел листочек и говорит: «Слушайте, а я сейчас в „аське" кому-то точно такую же задачу сделал».
*****
Дело было в Крыму, возле одного из склонов. На нем обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик четырех и пять лет от роду. Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. Мальчик: «Летчики!» Девочка: «А мама сказала - дебилы...»
*****
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и т. д. Так вот в Щёлковском районе Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В одной команде вратарем был слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на предприятии, получил кислотный ожог и лишился ушей. Медкомиссия, естественно, в таком виде слесаря на матч никак не выпустила бы, а вместо него в ворота ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить дяде Коле бутафорские уши. Всё в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме возникла острая игровая ситуация: нападающий сближается с вратарем, сильно бьет, попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог - стало плохо с сердцем.
*****
Сибирь, зима, морозец -30°С. Перед Новым годом собрались три друга в гости к четвертому (назовем его Васей для удобства). Съездили к нему в деревню, хорошенько отметили встречу. Собрались в обратную дорогу, а тут замело всё кругом. Но друзья рискнули, сели в свой «кабриолет» и при выезде из деревни, как и положено по сценарию, застряли. Один смелый пошел к Василию за лопатой и подмогой. Пришел Вася, откопал машину друзей, отправил их, рукой на прощание махнул, да домой направился. А короткая дорога до его дома лежала через кладбище. И вот представьте: темный вечер, кладбищенские кресты. Идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик. И черт ее дернул спросить у Василия: «Откель же ты, милок, так поздно?» А он, душой не кривя, ответил: «Друзей откапывал...». Долго Вася бабушку в чувство приводил!
