"Собрались однажды…" - часть 24
*****
Собрались однажды вечером друзья-товарищи у одного из них дома. И начали пить на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал крепить на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео - или аудиокассетами). Поймают одного, держат пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два тараканов, устали и спать пошли. В это время в комнате проснулся с жуткой головной болью один из компании, который раньше всех «сошел с дистанции» и потому не участвовал в затее с тараканами. Он пошел на кухню попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно вошел в комнату и, ни слова не говоря, начал как-то рассеянно одеваться, собираясь уходить. Ребята его спрашивают: «Ты что? Куда собрался?» - «Ребята, я пойду, наверное». - «Да с чего так резко то?» - «К врачу срочно надо. Глючит чего-то...»
*****
Было время, когда в России только-только стало появляться кабельное телевидение. Один приятель, по имени Cepera, сразу подключился. Каналов было мало, качество показа - дрянь, а с ценами всё было наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Cepera сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком программ был маленький пунктик: мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию. Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов деньги, благо таких было много. Срок прошел немаленький, и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное и ни на что провайдер рассчитывать не имеет право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, чтобы долги, так сказать, взыскивать. Открывает как-то Cepera дверь, а на пороге три амбала - не качки, а просто крупненькие мужички, подзаплывшие жирком. И требуют вернуть должок, а в противном случае угрожают взять имуществом. A Cepera радушно их так встречает, мол, заходите, берите что хотите. А дело в том, что он в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только всё внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода, состоящего сплошь из двухметровых накачанных громил. Создали это подразделение специально, чтобы отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях. Помогать носить вещи этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, их было человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и КАМАЗ затащили, если бы в дверь прошел. Управились они быстро и уселись в большой комнате перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили. Как раз в этот момент Cepera и завел к ним приставов. Сказал, мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше - немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше Cepera ничего не видел, но как потом ему омоновцы рассказали, всё обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками.
*****
Один преподаватель Московского энергетического института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал раздающиеся оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь, и перед его взором предстала следующая картина: вдоль стены стояли сотрудники деканата с изумленными лицами, а перед ними в истерике билась какая-то женщина. Преподаватель осведомился: «Что случилось? В чем дело?» А женщина ему отвечает: «Он еще спрашивает, в чем дело! Мой сын учится здесь уже четвертый месяц, и за это время еще не было ни одного родительского собрания!!!»
*****
Эта история произошла с одним известным ныне российским актером, когда он еще только постигал лицедейское мастерство в специальном вузе. Студентам объявили, что очередной экзамен пройдет не в стенах альма-матер, а в Театральном музее имени А. А. Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии в располагающей к этой обстановке. Герой повествования на экзамен не явился. Преподаватель заслушал всех остальных студентов, подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а прогульщику поставил неявку. На следующий день герой истории приходит в институт очень злой и раздраженный. Однокашники ему говорят: «Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же „пять" по этому предмету!» Он же, находясь на грани срыва, отвечает: «Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!»
*****
В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного православного священника. До этого там служил старый, не слишком грамотный в богословии батюшка. Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали «телегу» в Патриархию, сетуя, что новый священник «не пустил душу в рай». В Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разбираться комиссию. Выяснилось, что старый священник проводил отпевание весьма экзотическим образом. После службы гроб с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу запирались, батюшке подавался стакан водки. Он выпивал спиртное залпом, до дна, а потом запускал стаканом в ворота со словами «Эх! Понеслась душа в рай!» Молодой же, сведущий в богословии священник от этого ритуала наотрез отказался, чем и вызвал гнев прихожан.
*****
Идет планерка-совещание. Обсуждаются производственные вопросы. Начальник районной электростанции говорит: «Для того чтобы исправить ситуацию, надо то, надо сё. Необходим дефицитный материал, а особенно нужен кабель». Начальник квартирно-эксплуатационной части спрашивает: «Иван Адамыч, давайте поконкретнее! Сколько вам надо кабеля?» - «Да до хрена надо!» - «Ну, а всё-таки, сколько метров или километров надо этого кабеля? Говорите точнее!» Иван Адамыч задумался на секунду: «Приблизительно... до хрена надо!» Все, кто был на планерке, легли от смеха...
*****
Лето 1989 г. Вечер в питерской коммуналке. Программист Cepera садится за свой новенький персональный компьютер - по тем временам еще диковинку: надо было за ночь программу закончить. А у соседей праздник: работяга-сосед Леха вместе со своими друзьями привез только что купленный телевизор «Радуга» - огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики оставляют его пока в коридоре и с шумом устремляются в комнату счастливого обладателя нового телевизора, к столу, который уже давно накрыла жена Лехи, поджидая мужиков. Их дети прыгают по коридору от радости - думают, что сейчас будут смотреть телик. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся «обмывать» покупку. Cepera через стенку слышит, как с течением времени шум и гам у соседей нарастает. Слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали за добавкой, короче, гуляет рабочий народ! Наконец часа, эдак в три ночи, пьяные мужики решили-таки подключить телевизор. Достали его из коробки, установили, подключили, ничего не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает. Но смельчаки лезут внутрь, начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли: кто-то на кого-то упал и своим трудно управляемым телом обломил заднюю часть кинескопа! Накрылся новый телевизор! Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну, впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и укоряет программиста: «Ты же, Cepera, ночью не спал! Так какого черта не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не показывают! Новый телевизор, блин, загубили!!!»
*****
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфическое - женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Кругом шумно. Запахи, конечно, от тел исходят специфические - как в подвальных качалках, только еще более густые. Короче, полная экзотика. Идут, значит, братки по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят, веселятся. И вдруг видят - едет навстречу мужик на велосипеде. Остановился и такую рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Стоят и смотрят на мужика. А в это время подбегает к ним сзади другой бразилец, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. А схватили они дядьку, который рожи корчил, и стали его колотить. Били до тех пор, пока не поняли, что мужик жестами дает знать, что сумку вернут. Перестали бить. И, правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница - это то же, что и Россия, не надо варежку раскрывать. И вообще, ограбить иностранца на карнавале - это даже нечто вроде народной традиции. На следующее утро вышли братки на пляж. Один впереди идет с камерой (солидный такой аппарат, цифровой), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные идут сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, темнокожий парень вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что камера ему понравилась. Когда подбегал, один браток сделал три широких шага навстречу и четким движением вырубил парня. Тот на землю упал, полежал немного, потом вскочил и, не говоря ни слова, побежал в противоположную сторону. Ну, точно за камерой бежал!
*****
В одной подмосковной больнице лежал тяжелобольной старик. Почти все медики знали, что шансов на выздоровление у него не было. Когда у старика спрашивали, чего он хочет поесть, он просил пива. И санитары выполняли эту просьбу. И лишь одна медсестра была против этого, поскольку считала пиво нарушением режима. И вот старик умер. Поскольку он был бездомный, то гроб ему обеспечила больница. Вечером «правильная» медсестра вышла в огород больницы. А шутник-санитар забрался в пустой гроб, который прислонили к стене здания, и когда она проходила мимо, приоткрыл крышку и суровым голосом спросил: «Ты чего пива не давала?!» Обморок медсестры был глубоким.
*****
У одного мужика по имени Никита была дача в деревне Синявино. Название это очень себя оправдывает, поскольку пьют там безмерно... Вот и друзья мужика, устраивая пирушки на даче, словно соревновались с местными, кто больше выпьет. Просыпается однажды Никита на веранде после изрядной попойки, в обнимку с котом. Один глаз у Никиты был почему-то заклеен пластырем. А разбудила беднягу какая-то музыка. Он глянул во двор, а там стоит машина «ауди» - бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орет. Ну, Никита попросил свою бабулю: «Иди, разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!» А старушка, уже ко всему привыкшая, отвечает: «Что ты, Никитушка? Ты ж сам вчера на этой машине приехал». Тут Никита резко проснулся. Где и с кем пил, он не помнил, а вот начинали вроде на автобусной остановке... Поехал он туда на «ауди». Вышел из автомобиля, сел на скамеечку и ждет - может, кто машину признает... И точно, через час подбегает девчонка и взволнованно лепечет: «Привет, это машина брата. Ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся». Порадовались, что всё так счастливо выяснилось. Никита поинтересовался: «А чего это у меня глаз пластырем заклеен был?» Девчонка разъяснила: «Да ты вчера за руль сел, а у тебя перед глазами четыре дороги. Ну, мы один глаз и залепили, чтобы хотя бы две осталось!»
*****
Вступительная лекция в техническом вузе. Профессор говорит: «Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?» Обалдевшие студенты начинают выдвигать неуклюжие версии. «А теперь слушайте правильный ответ, - говорит профессор, - инженеры поставили в бак ведро. В результате оно наполнялось, когда утром заливали бак. А после того как спирт сливался, ведро вытаскивали и распивали. А теперь будем учиться на инженеров».
*****
Папаша укладывает спать трехлетнего сына. Рассеянно, думая о чем-то своем, мужик напевает колыбельную: «Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят...» Сын поправляет: «Пап, не подружки, а подушки!»
******
Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого «Плоды просвещения». Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почетное приглашение. Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошел среднего роста коренастый старик, одетый в темно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком. Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра. Здесь его остановили. «Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...» Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра. Однако бородач оказался строптивого характера: сел на камень около самого входа в храм Мельпомены и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации. Увидев старика, он воскликнул: «Граф! Что вы здесь делаете?» Лев Николаевич Толстой улыбаясь, ответил: «Сижу. Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают». - «Так сказали бы, кто вы». - «Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика».
*****
Живет в одном российском селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит. Еще рыбку ловит да продает. Хватает и на выпивку, и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, есть у него только большая дворняга по кличке Верный. И вот ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть, куда едет. Пес знает эту слабость хозяина - бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше - голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет. Проходит немного времени, опять включается мотор, собака-«поводырь» становится на свое место, и всё начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка «Родителей не выбирают», так же, наверно, можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.
*****
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, «отхалтурить», где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил своих партнеров по спектаклю помочь ему в этом. Он сказал: «Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте что хотите». На словах все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно всё делает, а остальные наоборот: размышляют перед каждой своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела, он опаздывает. Начинается второй акт. Всё остается как раньше: опять наш герой торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит - обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того как обнаруживается, что персонаж этого актера предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент партнер этого халтурщика вместо зачитывания приказа о расстреле достает пистолет и, со словами «Умри, несчастный!» «стреляет» в партнера. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему приходится лежать там до конца акта, т. е. еще много времени. И потому после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно идти к выходу со сцены за кулисы. Тогда другой актер выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается после каждого выстрела, но продолжает свой путь за кулисы. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ползет. Но главное было впереди. Партнеры дали халтурщику уползти. Но потом бросились за ним, схватили его, вынесли на сцену и бросили на пол со словами «Сдох, собака!». И ему всё-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
*****
Известный советский композитор Никита Богословский был несравненным мастером по части розыгрышей. Вот одна из его «проделок». Как-то, идя по Невскому, Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У Дмитрия Дмитриевича был день рождения, но он всё равно не отменил своей ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и проговорил слова поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеянно выслушал Богословского, явно не узнав поздравляющего, поблагодарил и продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. А Никита обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Всё повторилось: вежливые раскланивания, поздравления и расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. На сей раз Шостакович расстался с поздравляющим с выражением растерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел, глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Дмитриевич перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву, и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой...» Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой встречи. Никита Богословский».
*****
Один мужик любил после работы полежать в ванне. И не просто так «поваляться», а почитать, попросить у жены кофе и т. д. Ну, и засыпал в ванне. Супруга беспокоилась, вдруг утонет, - будила. А однажды решила не будить. Спустила воду, выключила свет и легла спать. Мужик потом рассказывал: «Проснулся - темно, холодно, лежу голый, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка, наверно. Да я же в морге!..»
*****
Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание, где машины осматривали и ремонтировали. И повадился ездить к работягам один водила - кнопки и педальки жать умеет, в остальном не разбирается, но строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто: то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И всё бы ничего, но этот гражданин вел себя весьма хамовато. Ему говорили, что с машиной всё в порядке. Дескать, лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, тогда и не будет «вибраций» и прочего. После таких увещеваний водила разражался дикой бранью на тему «все вы козлы и ничего не понимаете». Терпеть его уже не было сил. Но послать куда подальше нельзя - договор крупный, с солидной фирмой. Всё разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства автосервиса «шубу» - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими «вибрациями»). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, поворчав для острастки на тему «чё так долго копались». Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой. Мол, что вы сделали с моей машиной?! Мастера стояли, ничего не понимая, лишь Михалыч успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента, общаясь с сотрудниками сервиса, был молчалив и хмур. Потом выяснилось, что в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял благодаря установленной «шубе». Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть неприличное слово из трех букв во весь капот!
*****
Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это мельхиор, который следует почистить, а потом дарить. В процессе чистки проявилась надпись: «Сделано в СССР». И цена в рублях.
*****
Один российский университет готовился к аттестации и лицензированию. Срочно переделывалась уже имеющаяся документация. Составлялись самые разнообразные «мифические» бумаги - планы самостоятельной работы студентов (если б они работали!), методики различных рейтингов (в которые никто не заглянет) и прочее. Кто знает - тот понимает, а кто не сталкивался - не объяснишь. На кафедре религиоведения ночами не спали - всем хотелось получить премию перед Новым Годом. Всё сделали в срок - за пять месяцев до комиссии. Но всю огромную стопку бумаг вернули на доработку «из-за небрежного отношения к заполнению». На вопросы «Почему?» последовало разъяснение. Помимо прочих бумаг была и такая - «Рабочая программа дисциплины» с пунктом «Литература для практических занятий». К нему предъявляется жесткое требование - издания должны быть не больше пятилетней давности. Стало быть, Библия, выпущенная в 2003 г., уже устарела!!!
*****
Один заядлый рыбак, Толян, ходит на рыбалку и летом и зимой. Однажды после удачной зимней рыбалки он зашел к своему соседу, тоже рыбаку, чтобы похвастаться уловом. Они как следует отметили успех Толяна. Сосед попросил показать ему уловистое место. Толян согласился с условием, что сосед обеспечит бутылочкой на опохмелку. Договорились идти на следующий день. И вот утром пришли на место, где накануне Толяну улыбнулась удача. Решили первым делом подлечиться. Сосед достал бутылку и поставил ее на лед, а сам занялся нарезкой сала на закуску. Когда приготовления закончились, хотели разливать. Смотрят, а на месте, где стояла бутылка, зияет лишь дырочка во льду. Только по закону подлости на многих квадратных километрах водохранилища сосед умудрился поставить «пузырь» точно на место вчерашней лунки Толяна, которую затянуло тонкой корочкой льда и припорошило снежком.
*****
Вот как раньше оценки в дневниках исправляли: в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп, и этим составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала идеальной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьев и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тщательно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.
*****
Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Давным-давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс «На сопках Маньчжурии». Его-то юноша чаще всего и исполнял. Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в «японскую», то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Это был самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел каким-то особенным образом отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском: «Гран мерси, месье!», запомнив этот случай навсегда. Прошли годы. И уже после революции всё еще молодой, но уже популярный не только на своей улице музыкант Леонид Утесов побывал в Париже. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс «На сопках Маньчжурии». Приглядевшись, Леонид узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Утесов был стеснен в средствах, но решил дать скрипачу несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору намного поднявшийся в цене). Леонид бросил монету в шляпу уличного музыканта. Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо Леонида и наконец улыбнулся: «Большое спасибо... Или, вернее, гран мерси, месье».
*****
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин - всё в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара лежит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента подслеповатые бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары - хлеб, колбасу, творог, и проч. Подходит очередь молодого парня, видимо, приезжего. Он заинтересовался строчкой в сводном ценнике - «ДВД - 30 руб». Думает: «Для диска „болванки" дороговато, а для перезаписываемого диска - дешево». Обратился за разъяснением к продавщице. Та раздраженно ответила: «Вы, москвичи, надоели своими приколами. Какие еще диски? Как будто непонятно, что ДВД - это сметана „Домик в деревне"!»
*****
В далекие советские времена жила была одна очень дружная компания охотников. И был среди них Дедушка (так его прозвали), к которому за глаза относились с иронией. Дорабатывал он до пенсии на одном заводе корреспондентом заводской малотиражки - газеты под гордым заголовком «Вымпел». Трезвеньким Дедушку никто никогда не видел. Его старушка аккуратно появлялась у окошечка кассы в дни получки и аванса, изымая у мужа корреспондентским трудом заработанные средства. Дедушка привык к этому и не огорчался. У него был свой способ заработать на выпивку. Объехав после работы на своем велосипеде окрестности, он легко находил 10 пустых бутылок, что вполне обеспечивало 0,5 л «плодововыгодного» вина. У Дедушки была «ружбанька» - берданка 32-го калибра с затвором. Но ценнее берданки была его собачка - дворняга средних размеров. Скажем, приезжает компания поохотиться вблизи населенного пункта, где есть речка или прудик. Дедушка говорит друзьям: «Вы молодые, идите охотьтесь, а я тут машину постерегу». Все уходили. А дедушка располагался прямо на земле в своем неизменном брезентовом плаще, доставал из потайного кармана заветную «плодововыгодную» и отпускал свою собачку «на вольные хлеба». Пока остальные «честным трудом» добывали дичь, песик за день притаскивал столько домашних уточек и гусей, что его хозяин с трудом поднимал рюкзак с добычей. Охотники делали вид, что ничего не замечали. Зимой, когда ребята высматривали зайчишек, у Дедушки была другая охота - он собирал бутылочки по лесополосам и где только придется (зимы в округе были зачастую бесснежные). И вот однажды выехали за город на рейсовом автобусе. Очень рано отохотились, но когда пришли к автобусной остановке, то узнали, что последний рейсовый автобус уже ушел в город. У Дедушки был полный рюкзак бутылочек, а в 17.00 в городе закрывался последний пункт приема тары. Дедушка рысью бросился в ближайшее поселение. Сует председателю колхоза под нос свое красное удостоверение и представляется: «Я корреспондент газеты „Вымпел"! У вас на автобусной остановке 12 человек собралось - почему автобуса нет? Звони первому секретарю райкома!» Через 15 минут подошел колхозный автобус «Кубань», компания благополучно добралась до города, и Дедушка успел сдать бутылочки, после чего заявился к своей старушке в надлежащем виде.
*****
Одна российская фирма переехала в новое здание. Ее сотрудники решили отметить новоселье в клубе-ресторане. Заведение двухэтажное - наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ, администратор предупредил, что в тот день, когда «новоселы» хотели отметить свое торжество, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга. Искать другое заведение не хотелось, поэтому делегаты фирмы заказали столики внизу, но других участников вечеринки о концерте предупредить забыли. Представление наверху шло уже час. К этому времени компания насытилась, повеселела и возжаждала танцев. Среди участников вечеринки была главный бухгалтер Елена Владимировна - дама возраста «за 40», тщательно следящая за собой. Про таких говорят: всегда при параде. Не дождавшись танцевальной музыки, Елена Владимировна отправилась на второй этаж. С последними аккордами «Владимирского централа» Елена Владимировна походкой уверенной в себе женщины выплыла на танцпол и громким возмущенным голосом сказала музыкантам: «Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик? Люди в зале скучают!» И медленно повернулась к залу, желая найти поддержку у «скучающих» посетителей ресторана. У более чем сотни специально пришедших на концерт рэкетиров с многолетним стажем и прочих «быков»-бандитов сначала отвисли челюсти, а потом глаза этой опасной публики стали наливаться кровью. Елена Владимировна осознала, что сморозила нечто неуместное. В наступившей тишине падение чьей-то вилки на пол было воспринято как предвестие жуткой грозы. И тут у кого-то на мобильном зазвучала песня-звонок: «Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят...» Ржали, именно ржали, все и бандиты, и музыканты, и поднявшиеся вслед за Еленой Владимировной «новоселы». Гроза миновала...
Собрались однажды вечером друзья-товарищи у одного из них дома. И начали пить на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал крепить на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео - или аудиокассетами). Поймают одного, держат пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два тараканов, устали и спать пошли. В это время в комнате проснулся с жуткой головной болью один из компании, который раньше всех «сошел с дистанции» и потому не участвовал в затее с тараканами. Он пошел на кухню попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно вошел в комнату и, ни слова не говоря, начал как-то рассеянно одеваться, собираясь уходить. Ребята его спрашивают: «Ты что? Куда собрался?» - «Ребята, я пойду, наверное». - «Да с чего так резко то?» - «К врачу срочно надо. Глючит чего-то...»
*****
Было время, когда в России только-только стало появляться кабельное телевидение. Один приятель, по имени Cepera, сразу подключился. Каналов было мало, качество показа - дрянь, а с ценами всё было наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Cepera сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком программ был маленький пунктик: мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию. Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов деньги, благо таких было много. Срок прошел немаленький, и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное и ни на что провайдер рассчитывать не имеет право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, чтобы долги, так сказать, взыскивать. Открывает как-то Cepera дверь, а на пороге три амбала - не качки, а просто крупненькие мужички, подзаплывшие жирком. И требуют вернуть должок, а в противном случае угрожают взять имуществом. A Cepera радушно их так встречает, мол, заходите, берите что хотите. А дело в том, что он в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только всё внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода, состоящего сплошь из двухметровых накачанных громил. Создали это подразделение специально, чтобы отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях. Помогать носить вещи этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, их было человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и КАМАЗ затащили, если бы в дверь прошел. Управились они быстро и уселись в большой комнате перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили. Как раз в этот момент Cepera и завел к ним приставов. Сказал, мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше - немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше Cepera ничего не видел, но как потом ему омоновцы рассказали, всё обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками.
*****
Один преподаватель Московского энергетического института, проходя мимо деканата своего факультета, услышал раздающиеся оттуда истошные женские вопли. Он открыл дверь, и перед его взором предстала следующая картина: вдоль стены стояли сотрудники деканата с изумленными лицами, а перед ними в истерике билась какая-то женщина. Преподаватель осведомился: «Что случилось? В чем дело?» А женщина ему отвечает: «Он еще спрашивает, в чем дело! Мой сын учится здесь уже четвертый месяц, и за это время еще не было ни одного родительского собрания!!!»
*****
Эта история произошла с одним известным ныне российским актером, когда он еще только постигал лицедейское мастерство в специальном вузе. Студентам объявили, что очередной экзамен пройдет не в стенах альма-матер, а в Театральном музее имени А. А. Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к примеру, о культурологии в располагающей к этой обстановке. Герой повествования на экзамен не явился. Преподаватель заслушал всех остальных студентов, подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что экзамен закончен, а прогульщику поставил неявку. На следующий день герой истории приходит в институт очень злой и раздраженный. Однокашники ему говорят: «Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У тебя же „пять" по этому предмету!» Он же, находясь на грани срыва, отвечает: «Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!»
*****
В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного православного священника. До этого там служил старый, не слишком грамотный в богословии батюшка. Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали «телегу» в Патриархию, сетуя, что новый священник «не пустил душу в рай». В Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разбираться комиссию. Выяснилось, что старый священник проводил отпевание весьма экзотическим образом. После службы гроб с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу запирались, батюшке подавался стакан водки. Он выпивал спиртное залпом, до дна, а потом запускал стаканом в ворота со словами «Эх! Понеслась душа в рай!» Молодой же, сведущий в богословии священник от этого ритуала наотрез отказался, чем и вызвал гнев прихожан.
*****
Идет планерка-совещание. Обсуждаются производственные вопросы. Начальник районной электростанции говорит: «Для того чтобы исправить ситуацию, надо то, надо сё. Необходим дефицитный материал, а особенно нужен кабель». Начальник квартирно-эксплуатационной части спрашивает: «Иван Адамыч, давайте поконкретнее! Сколько вам надо кабеля?» - «Да до хрена надо!» - «Ну, а всё-таки, сколько метров или километров надо этого кабеля? Говорите точнее!» Иван Адамыч задумался на секунду: «Приблизительно... до хрена надо!» Все, кто был на планерке, легли от смеха...
*****
Лето 1989 г. Вечер в питерской коммуналке. Программист Cepera садится за свой новенький персональный компьютер - по тем временам еще диковинку: надо было за ночь программу закончить. А у соседей праздник: работяга-сосед Леха вместе со своими друзьями привез только что купленный телевизор «Радуга» - огромный ящик, еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики оставляют его пока в коридоре и с шумом устремляются в комнату счастливого обладателя нового телевизора, к столу, который уже давно накрыла жена Лехи, поджидая мужиков. Их дети прыгают по коридору от радости - думают, что сейчас будут смотреть телик. Но не тут-то было. Мужики решают оставить подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами садятся «обмывать» покупку. Cepera через стенку слышит, как с течением времени шум и гам у соседей нарастает. Слышатся громкие пьяные споры и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали за добавкой, короче, гуляет рабочий народ! Наконец часа, эдак в три ночи, пьяные мужики решили-таки подключить телевизор. Достали его из коробки, установили, подключили, ничего не показывает! Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек - не помогает. Но смельчаки лезут внутрь, начинается ремонт нового телевизора... И вот раздаются дикие вопли: кто-то на кого-то упал и своим трудно управляемым телом обломил заднюю часть кинескопа! Накрылся новый телевизор! Утро. На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну, впрямь как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и укоряет программиста: «Ты же, Cepera, ночью не спал! Так какого черта не подошел и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже не показывают! Новый телевизор, блин, загубили!!!»
*****
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфическое - женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Кругом шумно. Запахи, конечно, от тел исходят специфические - как в подвальных качалках, только еще более густые. Короче, полная экзотика. Идут, значит, братки по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят, веселятся. И вдруг видят - едет навстречу мужик на велосипеде. Остановился и такую рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Стоят и смотрят на мужика. А в это время подбегает к ним сзади другой бразилец, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. А схватили они дядьку, который рожи корчил, и стали его колотить. Били до тех пор, пока не поняли, что мужик жестами дает знать, что сумку вернут. Перестали бить. И, правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница - это то же, что и Россия, не надо варежку раскрывать. И вообще, ограбить иностранца на карнавале - это даже нечто вроде народной традиции. На следующее утро вышли братки на пляж. Один впереди идет с камерой (солидный такой аппарат, цифровой), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные идут сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, темнокожий парень вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что камера ему понравилась. Когда подбегал, один браток сделал три широких шага навстречу и четким движением вырубил парня. Тот на землю упал, полежал немного, потом вскочил и, не говоря ни слова, побежал в противоположную сторону. Ну, точно за камерой бежал!
*****
В одной подмосковной больнице лежал тяжелобольной старик. Почти все медики знали, что шансов на выздоровление у него не было. Когда у старика спрашивали, чего он хочет поесть, он просил пива. И санитары выполняли эту просьбу. И лишь одна медсестра была против этого, поскольку считала пиво нарушением режима. И вот старик умер. Поскольку он был бездомный, то гроб ему обеспечила больница. Вечером «правильная» медсестра вышла в огород больницы. А шутник-санитар забрался в пустой гроб, который прислонили к стене здания, и когда она проходила мимо, приоткрыл крышку и суровым голосом спросил: «Ты чего пива не давала?!» Обморок медсестры был глубоким.
*****
У одного мужика по имени Никита была дача в деревне Синявино. Название это очень себя оправдывает, поскольку пьют там безмерно... Вот и друзья мужика, устраивая пирушки на даче, словно соревновались с местными, кто больше выпьет. Просыпается однажды Никита на веранде после изрядной попойки, в обнимку с котом. Один глаз у Никиты был почему-то заклеен пластырем. А разбудила беднягу какая-то музыка. Он глянул во двор, а там стоит машина «ауди» - бампером в гараж уперлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орет. Ну, Никита попросил свою бабулю: «Иди, разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!» А старушка, уже ко всему привыкшая, отвечает: «Что ты, Никитушка? Ты ж сам вчера на этой машине приехал». Тут Никита резко проснулся. Где и с кем пил, он не помнил, а вот начинали вроде на автобусной остановке... Поехал он туда на «ауди». Вышел из автомобиля, сел на скамеечку и ждет - может, кто машину признает... И точно, через час подбегает девчонка и взволнованно лепечет: «Привет, это машина брата. Ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся». Порадовались, что всё так счастливо выяснилось. Никита поинтересовался: «А чего это у меня глаз пластырем заклеен был?» Девчонка разъяснила: «Да ты вчера за руль сел, а у тебя перед глазами четыре дороги. Ну, мы один глаз и залепили, чтобы хотя бы две осталось!»
*****
Вступительная лекция в техническом вузе. Профессор говорит: «Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?» Обалдевшие студенты начинают выдвигать неуклюжие версии. «А теперь слушайте правильный ответ, - говорит профессор, - инженеры поставили в бак ведро. В результате оно наполнялось, когда утром заливали бак. А после того как спирт сливался, ведро вытаскивали и распивали. А теперь будем учиться на инженеров».
*****
Папаша укладывает спать трехлетнего сына. Рассеянно, думая о чем-то своем, мужик напевает колыбельную: «Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят...» Сын поправляет: «Пап, не подружки, а подушки!»
******
Как-то в Туле местное аристократическое общество решило поставить своими силами в городском театре пьесу графа Льва Николаевича Толстого «Плоды просвещения». Льву Николаевичу послали в Ясную Поляну особое почетное приглашение. Приблизительно за час до начала спектакля к подъезду театра подошел среднего роста коренастый старик, одетый в темно-серую суконную блузу, такие же брюки и грубые, наверное, домашней работы сапоги. Грудь старика наполовину закрывала длинная седая борода, на голове красовался простой картуз с кожаным козырьком. Опираясь на толстую суковатую палку, старик открыл дверь и медленными шагами направился ко входу в партер театра. Здесь его остановили. «Эй, старик, куда лезешь?! - крикнул один из привратников. - Сегодня тут всё господа играют, тебе делать нечего... Проходи, брат, проходи...» Старик начал было протестовать, но его взяли под руки и вывели из театра. Однако бородач оказался строптивого характера: сел на камень около самого входа в храм Мельпомены и оставался там до тех пор, пока к театру не подъехал один из высших представителей местной губернской администрации. Увидев старика, он воскликнул: «Граф! Что вы здесь делаете?» Лев Николаевич Толстой улыбаясь, ответил: «Сижу. Хотел было посмотреть свою пьесу, да вот не пускают». - «Так сказали бы, кто вы». - «Вот именно... Графа пустили бы... А мне хотелось, чтобы пустили мужика».
*****
Живет в одном российском селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит. Еще рыбку ловит да продает. Хватает и на выпивку, и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, есть у него только большая дворняга по кличке Верный. И вот ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть, куда едет. Пес знает эту слабость хозяина - бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше - голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет. Проходит немного времени, опять включается мотор, собака-«поводырь» становится на свое место, и всё начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка «Родителей не выбирают», так же, наверно, можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей.
*****
В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, «отхалтурить», где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил своих партнеров по спектаклю помочь ему в этом. Он сказал: «Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте что хотите». На словах все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно всё делает, а остальные наоборот: размышляют перед каждой своей репликой, не спеша двигаются по сцене. Антракт. Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т. к. у него действительно важные дела, он опаздывает. Начинается второй акт. Всё остается как раньше: опять наш герой торопится, а остальные - наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит - обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того как обнаруживается, что персонаж этого актера предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент партнер этого халтурщика вместо зачитывания приказа о расстреле достает пистолет и, со словами «Умри, несчастный!» «стреляет» в партнера. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь «убивают» прямо на сцене, то ему приходится лежать там до конца акта, т. е. еще много времени. И потому после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно идти к выходу со сцены за кулисы. Тогда другой актер выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается после каждого выстрела, но продолжает свой путь за кулисы. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ползет. Но главное было впереди. Партнеры дали халтурщику уползти. Но потом бросились за ним, схватили его, вынесли на сцену и бросили на пол со словами «Сдох, собака!». И ему всё-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.
*****
Известный советский композитор Никита Богословский был несравненным мастером по части розыгрышей. Вот одна из его «проделок». Как-то, идя по Невскому, Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У Дмитрия Дмитриевича был день рождения, но он всё равно не отменил своей ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и проговорил слова поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеянно выслушал Богословского, явно не узнав поздравляющего, поблагодарил и продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. А Никита обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Всё повторилось: вежливые раскланивания, поздравления и расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. На сей раз Шостакович расстался с поздравляющим с выражением растерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел, глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Дмитриевич перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву, и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой...» Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой встречи. Никита Богословский».
*****
Один мужик любил после работы полежать в ванне. И не просто так «поваляться», а почитать, попросить у жены кофе и т. д. Ну, и засыпал в ванне. Супруга беспокоилась, вдруг утонет, - будила. А однажды решила не будить. Спустила воду, выключила свет и легла спать. Мужик потом рассказывал: «Проснулся - темно, холодно, лежу голый, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка, наверно. Да я же в морге!..»
*****
Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание, где машины осматривали и ремонтировали. И повадился ездить к работягам один водила - кнопки и педальки жать умеет, в остальном не разбирается, но строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто: то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И всё бы ничего, но этот гражданин вел себя весьма хамовато. Ему говорили, что с машиной всё в порядке. Дескать, лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, тогда и не будет «вибраций» и прочего. После таких увещеваний водила разражался дикой бранью на тему «все вы козлы и ничего не понимаете». Терпеть его уже не было сил. Но послать куда подальше нельзя - договор крупный, с солидной фирмой. Всё разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства автосервиса «шубу» - теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими «вибрациями»). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, поворчав для острастки на тему «чё так долго копались». Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь - с дикой истерикой. Мол, что вы сделали с моей машиной?! Мастера стояли, ничего не понимая, лишь Михалыч успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента, общаясь с сотрудниками сервиса, был молчалив и хмур. Потом выяснилось, что в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял благодаря установленной «шубе». Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть неприличное слово из трех букв во весь капот!
*****
Одна молодая женщина на выставке продукции Сирии купила подарок для подружки. Набор: подставка, кувшинчик и четыре бокальчика из темного металла в восточном стиле. Дома свекровь заметила, что это мельхиор, который следует почистить, а потом дарить. В процессе чистки проявилась надпись: «Сделано в СССР». И цена в рублях.
*****
Один российский университет готовился к аттестации и лицензированию. Срочно переделывалась уже имеющаяся документация. Составлялись самые разнообразные «мифические» бумаги - планы самостоятельной работы студентов (если б они работали!), методики различных рейтингов (в которые никто не заглянет) и прочее. Кто знает - тот понимает, а кто не сталкивался - не объяснишь. На кафедре религиоведения ночами не спали - всем хотелось получить премию перед Новым Годом. Всё сделали в срок - за пять месяцев до комиссии. Но всю огромную стопку бумаг вернули на доработку «из-за небрежного отношения к заполнению». На вопросы «Почему?» последовало разъяснение. Помимо прочих бумаг была и такая - «Рабочая программа дисциплины» с пунктом «Литература для практических занятий». К нему предъявляется жесткое требование - издания должны быть не больше пятилетней давности. Стало быть, Библия, выпущенная в 2003 г., уже устарела!!!
*****
Один заядлый рыбак, Толян, ходит на рыбалку и летом и зимой. Однажды после удачной зимней рыбалки он зашел к своему соседу, тоже рыбаку, чтобы похвастаться уловом. Они как следует отметили успех Толяна. Сосед попросил показать ему уловистое место. Толян согласился с условием, что сосед обеспечит бутылочкой на опохмелку. Договорились идти на следующий день. И вот утром пришли на место, где накануне Толяну улыбнулась удача. Решили первым делом подлечиться. Сосед достал бутылку и поставил ее на лед, а сам занялся нарезкой сала на закуску. Когда приготовления закончились, хотели разливать. Смотрят, а на месте, где стояла бутылка, зияет лишь дырочка во льду. Только по закону подлости на многих квадратных километрах водохранилища сосед умудрился поставить «пузырь» точно на место вчерашней лунки Толяна, которую затянуло тонкой корочкой льда и припорошило снежком.
*****
Вот как раньше оценки в дневниках исправляли: в чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп, и этим составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала идеальной коррекции. После чего на то самое место выпускали специально отловленных муравьев и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тщательно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа.
*****
Будучи совсем молодым человеком, Леонид Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Давным-давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс «На сопках Маньчжурии». Его-то юноша чаще всего и исполнял. Однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал в «японскую», то ли показать себя хотел перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль. Это был самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений. Молодой Утесов захотел каким-то особенным образом отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском: «Гран мерси, месье!», запомнив этот случай навсегда. Прошли годы. И уже после революции всё еще молодой, но уже популярный не только на своей улице музыкант Леонид Утесов побывал в Париже. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс «На сопках Маньчжурии». Приглядевшись, Леонид узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Утесов был стеснен в средствах, но решил дать скрипачу несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль (уже в ту пору намного поднявшийся в цене). Леонид бросил монету в шляпу уличного музыканта. Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо Леонида и наконец улыбнулся: «Большое спасибо... Или, вернее, гран мерси, месье».
*****
Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин - всё в одном, от керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара лежит далеко от посетителей, а подавляющее большинство контингента подслеповатые бабки, у кассы прикреплен ценник на основные товары - хлеб, колбасу, творог, и проч. Подходит очередь молодого парня, видимо, приезжего. Он заинтересовался строчкой в сводном ценнике - «ДВД - 30 руб». Думает: «Для диска „болванки" дороговато, а для перезаписываемого диска - дешево». Обратился за разъяснением к продавщице. Та раздраженно ответила: «Вы, москвичи, надоели своими приколами. Какие еще диски? Как будто непонятно, что ДВД - это сметана „Домик в деревне"!»
*****
В далекие советские времена жила была одна очень дружная компания охотников. И был среди них Дедушка (так его прозвали), к которому за глаза относились с иронией. Дорабатывал он до пенсии на одном заводе корреспондентом заводской малотиражки - газеты под гордым заголовком «Вымпел». Трезвеньким Дедушку никто никогда не видел. Его старушка аккуратно появлялась у окошечка кассы в дни получки и аванса, изымая у мужа корреспондентским трудом заработанные средства. Дедушка привык к этому и не огорчался. У него был свой способ заработать на выпивку. Объехав после работы на своем велосипеде окрестности, он легко находил 10 пустых бутылок, что вполне обеспечивало 0,5 л «плодововыгодного» вина. У Дедушки была «ружбанька» - берданка 32-го калибра с затвором. Но ценнее берданки была его собачка - дворняга средних размеров. Скажем, приезжает компания поохотиться вблизи населенного пункта, где есть речка или прудик. Дедушка говорит друзьям: «Вы молодые, идите охотьтесь, а я тут машину постерегу». Все уходили. А дедушка располагался прямо на земле в своем неизменном брезентовом плаще, доставал из потайного кармана заветную «плодововыгодную» и отпускал свою собачку «на вольные хлеба». Пока остальные «честным трудом» добывали дичь, песик за день притаскивал столько домашних уточек и гусей, что его хозяин с трудом поднимал рюкзак с добычей. Охотники делали вид, что ничего не замечали. Зимой, когда ребята высматривали зайчишек, у Дедушки была другая охота - он собирал бутылочки по лесополосам и где только придется (зимы в округе были зачастую бесснежные). И вот однажды выехали за город на рейсовом автобусе. Очень рано отохотились, но когда пришли к автобусной остановке, то узнали, что последний рейсовый автобус уже ушел в город. У Дедушки был полный рюкзак бутылочек, а в 17.00 в городе закрывался последний пункт приема тары. Дедушка рысью бросился в ближайшее поселение. Сует председателю колхоза под нос свое красное удостоверение и представляется: «Я корреспондент газеты „Вымпел"! У вас на автобусной остановке 12 человек собралось - почему автобуса нет? Звони первому секретарю райкома!» Через 15 минут подошел колхозный автобус «Кубань», компания благополучно добралась до города, и Дедушка успел сдать бутылочки, после чего заявился к своей старушке в надлежащем виде.
*****
Одна российская фирма переехала в новое здание. Ее сотрудники решили отметить новоселье в клубе-ресторане. Заведение двухэтажное - наверху основной зал, с танцполом и площадкой для музыкантов, внизу бар и небольшое количество столиков. Оформляя заказ, администратор предупредил, что в тот день, когда «новоселы» хотели отметить свое торжество, в основном зале будет проходить концерт группы Михаила Круга. Искать другое заведение не хотелось, поэтому делегаты фирмы заказали столики внизу, но других участников вечеринки о концерте предупредить забыли. Представление наверху шло уже час. К этому времени компания насытилась, повеселела и возжаждала танцев. Среди участников вечеринки была главный бухгалтер Елена Владимировна - дама возраста «за 40», тщательно следящая за собой. Про таких говорят: всегда при параде. Не дождавшись танцевальной музыки, Елена Владимировна отправилась на второй этаж. С последними аккордами «Владимирского централа» Елена Владимировна походкой уверенной в себе женщины выплыла на танцпол и громким возмущенным голосом сказала музыкантам: «Юноши, не пора ли вам сменить репертуарчик? Люди в зале скучают!» И медленно повернулась к залу, желая найти поддержку у «скучающих» посетителей ресторана. У более чем сотни специально пришедших на концерт рэкетиров с многолетним стажем и прочих «быков»-бандитов сначала отвисли челюсти, а потом глаза этой опасной публики стали наливаться кровью. Елена Владимировна осознала, что сморозила нечто неуместное. В наступившей тишине падение чьей-то вилки на пол было воспринято как предвестие жуткой грозы. И тут у кого-то на мобильном зазвучала песня-звонок: «Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят...» Ржали, именно ржали, все и бандиты, и музыканты, и поднявшиеся вслед за Еленой Владимировной «новоселы». Гроза миновала...
