"Известная писательница…" - часть 25
*****
Известная писательница встречалась с публикой. В середине лекции литераторше стало нехорошо. Спокойным голосом она объявила, что половину страниц своей речи забыла за кулисами, и неторопливо направилась туда. А уж скрывшись с глаз публики, писательница опрометью бросилась в туалет, где ее стошнило. Эта неприятная операция продолжалась около минуты. И хорошо еще, что какая-то женщина тут же забежала в туалетную комнату и сообщила писательнице, что радиомикрофон на лацкане ее пиджака всё еще включен.
*****
На третьем этаже первого корпуса Новосибирского государственного технического университета был шикарный туалет. Входишь и попадаешь в большое «фойе», в углу которого проход в помещение с кабинками. Однажды, 1 апреля, пятеро шутников проникли в корпус раньше других. Занесли в «фойе» туалета огромный стол, покрыли его зеленым сукном и украсили огромным черным телефоном. Разложили бумажки на столе и посадили за него знакомую девчонку. Габариты у нее были, мягко говоря, не маленькие. Да еще за всё время знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она была просто неспособна. Подгримировали девчонку немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в туалет и видел даму за столом. При этом она занималась каким-то серьезным делом - что-то там писала в бумажках. Посетитель выходил, смотрел на дверь - всё правильно, «М» висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. А дама окидывала мужчину невозмутимым взглядом и строго вопрошала: «Вы по какому вопросу?» Жаль, продолжалось это действо не очень долго, часа через полтора шутников попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
*****
Вспоминает писатель-юморист Евгений Дудар: «1 апреля 1986 г. летел я в Тюмень из сибирского городка Урай, где выступал перед жителями Ханты-Мансийского административного округа. Со мной в самолете - еще два писателя и местный ветеран с женой. Летим, у меня сумка на коленях огромная. Я прижал ее к груди и размышляю вслух: „Так, надо поправить „парашют"». Женщина вдруг что-то шепнула мужу на ухо. Я услышал только слово „парашют". Мужчина тут же засуетился и спрашивает меня: „Где вы взяли?" - и показывает на мою сумку. „Выдали!" - отвечаю. Он к штурману: „Летчик, а почему нам не выдали парашют?" А тот оказался с чувством юмора и отвечает: „На всех не хватило". Пассажир в крик: „Я буду жаловаться, писать в ЦК партии. Я полковник!" На что штурман отвечает: „А товарищ (и на меня показывает) - генерал-полковник дружественной нам армии. Мы всем экипажем отвечаем за его жизнь". Когда мы приземлились в Тюмени, полковник подошел ко мне и шепотом спросил: „Извините, товарищ генерал-полковник, а из какой вы страны?" А я на украинском языке ему ответил: „3 Гондурасу!" Тот стал как вкопанный...»
*****
Одна европейская газета вышла 1 апреля с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. Если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
*****
Рассказал Евгений Кудрявцев: «Давно это было, когда об олигархах с их причудами и не слышали. Однажды по нашему курсу поползли о-очень упорные слухи, что наш известный однокурсник, назовем его Саша, срочно женится на девочке из Кооперативного института. Срочно, потому что по залету, и время уже не терпит! Интрига еще и в том, что Саша только что выпутался из матримониального скандальчика - дело приобрело огласку, еле замяли. А Саша еще и сын одного из наших ведущих и уважаемых преподавателей! Поэтому на занятиях и лекторы интенсивно интересовались, тоже были наслышаны. В общем, все были страшно заинтригованы. Как бы то ни было, но свадьба назначена через две недели, в четверг. Почему в четверг? Опять Сашины эксцентрические экзерсисы! Пришел этот четверг. Свадьба вечером, после занятий, чтобы никому не мешать, в удобное время. Приглашенные предупреждены, чтобы никаких подарков, типа чашечек-ложечек-кастрюлечек, всё - деньгами. Оно и понятно - семья молодая, деньги нужны. Пары закончились, все бросились по домам наряжаться, за цветами. Девочки - помчались стадным галопом в парикмахерскую, произведения на голове сооружать. Запыхавшись, собрались в назначенном ресторане. Ползала арендовано, ширмой отгорожено. Ждем. Жениха с невестой нет! Ждем. Вдруг оркестр играет-таки долгожданный марш Мендельсона, открывается дверь. Входит жених, держа, именно держа, под руку невесту. С другой стороны, её под руку держит свидетель. Они ее волокут! А невеста, оказывается, - просто большущая немецкая кукла, наряженная невестой! Немая сцена, дикий хохот! Только теперь все сообразили, почему Саша женится и почему свадьба в четверг. Потому что это было 1 апреля! Погуляли хорошо. А все деньги, собранные на свадебный подарок, пошли на оплату ресторана. Вот так раньше гуляли, после занятий...».
*****
Жил один дядька некоторое время тому назад в Южном Казахстане. Захотелось его супруге по весне за шампиньонами «поохотиться». Привез дядька жену на поле, сам вокруг старых кошар побродил, польстился на кучи шикарного сухого навоза (жил в своем доме с садом и огородом). Подогнал мотоцикл, загрузил полную люльку, потом нарезал длинной лозы для подпорок под фасоль, ну и стал дожидаться, когда у супруги утолится грибной азарт. А было это в середине 1990-х. Со жратвой наблюдался напряг, поэтому народ активно мотался на реку Сырдарья - рыбачить и охотиться, невзирая на запреты рыбнадзора и пр. Когда дядька и супруга возвращались назад, она потребовала набрать еще и свежего навоза для утепления парника с рассадой. Пришлось добрать свежего ароматного сырья и прикрыть его целлофаном, дабы не запачкать полог люльки. Лозу прикрепили пучком к ней. В общем, в сумерках пара была похожа на заправских рыбаков и привлекла внимание гаишника. Он лениво указал супругам на обочину. Подошел неторопливо к мотоциклу и, ничего не спрашивая, сунул руку в люльку, после чего замер. А на всей территории СНГ милиция Южного Казахстана была, пожалуй, самой наглой и жадной. Размеры поборов были просто астрономические... После некоторой паузы гаишник вытащил руку, брезгливо понюхал ее и задал великолепный вопрос: «А ты почему ничего не сказал?» Дядька изумленно ответил: «А ты что-нибудь спросил?». Гаишник мог из себя выдавить только одно слово: «Езжай». Когда дядька отъехал метров на 200, до его жены дошел смысл диалога со стражем порядка, и она хохотала до самого дома.
*****
Едет мужик в метро, пишет эсэмэску. И чувствует, что кто-то сбоку уперся пристальным взглядом в экран его телефона. Краем глаза узрел, что любопытствует какая-то тетка, сидящая по соседству. Мало кому нравится, когда кто-то посторонний заглядывает без спроса в телефон, книгу или личные записи. И вот в процессе общения с дальним собеседником мужик пишет: «А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ПЕРЕЧНИЦА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!» (Именно большими буквами.) Тетка, чуть ли не подскочив на месте, шипит: «Как вы смеете, какое у вас воспитание!..» А мужик, придав лицу крайне удивленное выражение, говорит: «Простите, мадам, в чем проблема?» Что ответить она не нашлась. Но подействовало это простое средство на нее очень хорошо.
*****
Был у славного «Аэрофлота» один чудный рейс: Москва - Куала-Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Летать можно было только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть ежели вы желали попасть, скажем, из Куала-Лумпура (это столица Малайзии) в Москву - пожалуйте осуществить кругосветное путешествие продолжительностью более 17 часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки.) И вот садится в Куала-Лумпуре толпа. И всем в Москву. Следует ряд «ритуальных» действий. Из динамиков раздаются стандартные фразы насчет того, что командир корабля и экипаж приветствуют пассажиров. Потом им показывают кино про спасательные жилеты и т. д. После посадки в Сингапуре следует смена экипажа. Его члены опять начинают знакомый «ритуал»: «командир и экипаж приветствуют вас», крутят кино про жилеты и пр. Семь часов летят до Дубая. Там опять следует смена экипажа. А пассажиры за 12 часов лета уже ошалели от замкнутого пространства. Сделали всё что могли: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели. А тут им третий по счету экипаж опять заводит волынку: «Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!» На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Ну, уж хрен! Это МЫ вас, блин, приветствуем на борту НАШЕГО самолета!» Последовали бурные аплодисменты.
*****
Маршрутка «ГАЗель» в Казани. У водителя определенно есть чувство юмора. На боковых стеклах он вывесил «Правила проезда в маршрутном такси №165». Вот некоторые из них:
- Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте ее. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а также одежду и сумку.
- На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
- Передайте водителю деньги за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
- За 200 м до нужной Вам остановки громко прокричите ее название.
- Полюбите блатные песни, радио «Шансон» и запах перегара.
- Утром, перед выходом из дома проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и 100 раз повторите: «Я люблю ездить в маршрутном такси №165!!!»
*****
Рассказал Евгений: «Было это, когда я еще ходил во второй класс. Зимой вместо шапки я носил танкистский шлем. Тогда это считалось круто. Друзья отца были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. Дружил я тогда с Ваней - мы с ним после школы всегда тусовались. То на хоккей поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда приходили после восьми вечера. После таких похождений отец не раз хлестал меня солдатским ремнем. Но тем не менее в наши с Иваном головы пришла гениальная мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по-взрослому это как-то. Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже стемнело, подошли к будке. Денег у нас было много - целый рубль. На прилавке стояли в основном болгарские сигареты („Родопи" - 50 коп., „ТУ-134* -50 коп. и ВТ - 80 коп.). Немного посовещавшись, мы выбрали ВТ. Я взял рубль и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на цыпочки и, изображая хриплый мужской голос, сказал: „Дайте мне Бэ-Тэ пожалуйста!" В глазах бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я всё схватил, быстро развернулся и услышал брошенную вослед фразу: „Ну ни фига себе! Какие у нас сейчас танкисты!!!»
*****
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. После отрицательного ответа на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин. Дама призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она применяет вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: «Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?» - «Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь».
*****
Далекие 1950-е. Истинный друг всех арабов - СССР - решает снабдить своих прогрессивных друзей из Египта прогрессивной техникой и высылает им судна, полные самолетов МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков, с берегов Нила приходит рекламация: «Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» Сначала в Стране Советов, естественно, всполошились не на шутку, послышались требования снять к чертям собачьим директора Комсомольского авиазавода. Но потом критиканы поостыли и решили послать в Египет специалистов и заводского испытателя. Приехали они на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, материт местных спецов: «Да что же вы несете! Да у нас же любой летчик на МиГе прекрасно летает! Что у вас за асы? Да я вам сейчас такой класс покажу!» Подходит к самолету, запрыгивает в кабину, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе показать не удается, да и вообще полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. После приземления летчик вылез из самолета, сел прямо на бетонную взлетную полосу и закурил. Потом задумчиво произнес: «Беру свои слова о ваших летчиках обратно. Летать на самолете с заводской смазкой и узлами, заблокированными в транспортировочное положение - это надо уметь». Оказывается, простодушные египтяне сняли пару фиксаторов, которые уж явно бросались в глаза, а остальное оставили - смазку, изоленту, стопоры. И ведь летали же летчики!
*****
Пример жуткой электронной бюрократии. К секретарю шефа одной российской фирмы приходит бухгалтерша и излагает насущную просьбу: «Мы в пенсионный фонд отправили файл для назначения пенсии. Они нам прислали электронную квитанцию, что получили наш файл. Мы послали подтверждение о получении этой квитанции. Они нам в ответ посылают протокол, о том, что... получили наше подтверждение. Так вот, этот протокол надо распечатать! И с этой бумагой наш специалист отдела кадров пойдет в отделение пенсионного фонда, где и произойдет таинство назначения пенсии!»
*****
Один парень в течение года перед сном включал разнообразные уроки английского - пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского сей добрый молодец мгновенно засыпает как убитый. А выучить язык не получилось.
*****
Москва, середина 1970-х. В Государственном центральном концертном зале «Россия» шел сборный концерт. В числе прочих в нем участвовал Иосиф Кобзон с коронной песней «День Победы». У него был оркестр-«девятка», так называемый шведский состав. Еще одним участником концерта был популярный белорусский певец Виктор Вуячич, тоже баритон, как и Кобзон. Вуячич собирался петь «Молдаванку». Иосиф Давыдович, уже одетый во фрак, играл за кулисами на деньги в нарды. И вдруг по внутренним динамикам он слышит: «Выступает Иосиф Кобзон...» Певец бросает играть в нарды и «солидно» спешит из гримерной в кулисы. Не доходя до сцены, он слышит, что оркестр уже проиграл вступление и «Кобзон» уже запел «День Победы» Подойдя в боковые кулисы, Иосиф Давыдович видит на сцене свой ансамбль, а поет за него... Виктор Вуячич, идеально подражая кобзоновским интонациям. Через несколько номеров объявили песню «Молдаванка», которую с оркестром белорусского певца спел Кобзон, идеально подражая Вуячичу и голосом, и манерой исполнения. Зрители почувствовали что-то необычное, но не многие догадались, в чем дело. Оба певца одинакового роста и тембра голоса и великолепно подражали друг другу. После концерта директор зала «Россия» Лев Маркович Фельдман подбежал к Иосифу Кобзону и стал раздраженно выговаривать ему за такую рокировку. А надо сказать, что Фельдман был очень влиятельным человеком среди советских деятелей культуры. Его как огня боялись артисты всех рангов. Он мог запросто отчитать популярного артиста или музыканта при всех присутствующих. Кроме того, Фельдман не терпел выслушивать оправдания и возражения провинившихся артистов. Единственный, кого он боялся и уважал, был Иосиф Кобзон. И вот Фельдман и Кобзон начинают выяснять отношения. «Лева, - спрашивает певец директора зала, - ответь мне, тебе что-то не понравилось в игре музыкантов?» - «Нет, играли великолепно! Но Иосиф...» - «Лева, может я или Виктор плохо спели?» - «Нет, Иосиф! Но я о другом...» - «Лева, может, на концерте не прозвучали заявленные песни - „День Победы" и „Молдаванка"»? - «Нет, Иосиф, прозвучали, но ведь...» - «Лева, ты излишне мнителен. Это ж надо?! Все прекрасно играли, заявленный репертуар исполнен, о пении мы уж не говорим, зрители хлопали, а ты, Лева, недоволен?! Может, тебе надо показаться невропатологу?»
*****
Сотрудники одной российской автотранспортной фирмы собрались в пятницу на корпоратив, на шашлыки. И надо же было такому случиться, что почти у всех «фирмачей» были большие собаки. Автобус отъезжал к месту пикника от здания, где располагался офис, и сотрудники с собаками собрались во дворе фирмы. Оставалось полчаса до отъезда, и тут коммерческий директор вспоминает, что какие-то документы не подготовил. И вот он, исполнительный директор и референт в ударном порядке бегут в офис. А у исполнительного директора ньюфаундленд более 100 кг весом. Ну и никто даже не подумал придержать собаку. Троица в авральном порядке печатает и оформляет документы, а на своих собак внимания не обращают. Приезжает клиент и говорит, что надо подписать бумаги. Женщина-референт показывает ему на кабинет директора и продолжает заниматься своими документами. Мужчина удаляется, через пять минут возвращается и говорит: «Женщина, я не умею разговаривать с собаками!» Референт влетает в кабинет директора, а там в директорском кресле вместо директора сидит ньюфаундленд с очень важным видом. Хорошо, что клиент оказался с чувством юмора, потому что в приемной сидели две кавказские овчарки, тоже в креслах...
*****
Познакомился парень на дискотеке с девушкой - она приехала из города в деревню погостить. Начали встречаться. На берегу реки есть качели, берег высокий, никто не мешает, романтика. Там, как правило, и проводили время, отпущенное на сон. Однажды парень, возвращавшийся утром со свидания, встретил двух рыбаков - отца с сыном. Поболтали и разошлись. Они - на рыбалку, а парень - домой. Наступил вечер, парень снова встретился с девушкой у качелей. Скоро уже совсем стемнеет. Девушка замечает вдалеке движущуюся точку и предполагает, что это лошадь. Парень выражает сомнения по этому поводу. И начинает описывать то, что «видит». Дескать, идут два человека, рыбаки вроде. Описывает одежду каждого, вплоть до цвета, даже тельняшку у старшего упомянул. Рассказал о головных уборах, о прыщиках на лице, цвете глаз. Благо с утренней встречи еще не забыл. Девушка, конечно, не верит. Парень предложил поспорить, на кону - ее поцелуй. Согласие получено. Вы бы видели ее глаза, когда рыбаки проходили рядом. Рассмотрели их во всех подробностях - всё совпало. Поцелуй парень получил, но как девушка смотрела на него в последующие дни общения...
*****
В 1990-х один мужик подрабатывал тем, что по газетным объявлениям ремонтировал телевизоры на дому у клиентов. Как-то раз случилась проблема с разверткой на цветном телевизоре. Оказалось, что на выходном каскаде был пробит транзистор. Но пробит был не полностью, поэтому неисправность проявлялась через две минуты. В результате нагрева транзистора развертка исчезала полностью - на экране была только горизонтальная полоса. Мастер полез в дипломат, но нужной детали не было. А хозяин телевизора чуть ли не на коленях умоляет: «Родненький, через 10 минут матч по футболу. Ну, как-нибудь помоги!» И тут мастера осенило! Он подпаял к плате 40-сантиметровыми проводами транзистор и положил его выводами кверху в мыльницу, слегка наполнив ее водой для охлаждения детали. Вся эта конструкция была водружена на телевизор. Мастер пошел домой, обещая вернуться с деталью на следующий день. А счастливый хозяин телевизора сел перед ним и стал болеть за свою команду... Прошло три года. И однажды на улице мастера за рукав дергает дядька и радостно орет: «Привет! А ничего, что транзистор в накипи стал? Может, его почистить? Я так уже привык - водички из кувшинчика подольешь и норма».
*****
История произошла на одном из пунктов перехода финско-российской границы. Там стояла очередь машин длиной где-то 100 м. Автомобили очень медленно продвигались в сторону России через нейтральную зону. И всё из-за «быстрой» работы доблестных российских пограничников. Очередь была минимум на час ожидания. Финнам такая быстрота была по барабану. Но вот «конкретных пацанов» в черном джипе с крутыми номерами такая скорость явно не устраивала. Они проехали вперед мимо очереди, остановились рядом с передними машинами и стали ждать, когда их пропустят. Парни забыли одну маленькую, но существенную вещь: они еще были на территории Финляндии, а не России. А у финнов перед законом все равны, хочешь того или не хочешь. Не прошло и двух минут, как перед джипом остановился микроавтобус с финскими пограничниками, из которого вышел очень серьезный мужик. Он приказал ребятам из джипа немедленно дать задний ход до конца очереди, которая была уже длиной где-то 200 м. «Конкретным пацанам» пришлось повиноваться, а микроавтобус с финскими пограничниками подгонял их.
*****
Вот какая история приключилась с лидером группы «Машина времени» Андреем Макаревичем еще в советское время. Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего Советского Союза. Офис они себе на Красном камне отгрохали солиднейший. Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе и Макаревич - каждый год ездил, а то и пару раз в год. Вот приехал он как-то, приготовили для него известную схему - водочка-шашлыки-девочки. А дело уже шло к вечеру. Но решил Макаревич всё же сперва немного поплавать. Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут гулять. Приплывает обратно, выскакивает на берег и прямо в ластах шлепает по песку к костру. Бросив ружье для подводной охоты, быстренько присаживается, хватает рюмку... И вдруг обращает внимание, что рожи у костра какие-то незнакомые. И смотрят как-то странно. В общем, другая компания оказалась. Но тем еще веселее было. Сидят они, жгут костер, жарят шашлыки, пьют водочку, никого не трогают. Вдруг из темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах и говорит: «Ну что, давайте, поехали...».
*****
Историю рассказал Владимир Мышкин, который одно время был вратарем сборной СССР по хоккею на пару с Владиславом Третьяком: «Один раз меня на 10 минут удалили с поля. Смешная история. Во время матча судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: „Эх ты, колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут штрафного времени. В перерыве в судейскую влетел председатель ЦС „Динамо" генерал Богданов: „За что Мышкину дали штраф?» „Да он арбитра колхозником назвал", - отвечают. Богданов пришел в ярость: „Что? В Советском Союзе это уважаемая профессия! Это что ж за судья, если „колхозник" для него - оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась».
*****
В 1985 г. советские космонавты Владимир Джанибеков и Виктор Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и «замерзшей» станцией «Салют-7». Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, Центр управления полетами (ЦУП) предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: «Действительно, очень холодно!»
*****
Трое друзей, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом ловли заключили договор: кто поймает самую крупную - покупает водку. Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: «Ничего, зато водки на халяву попью!» Чтобы не сидеть пнем, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло. Да так, что удилище согнулось в дугу. Снасть оказалась крепкой, и Василий дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник. Наблюдавшие за этим делом Михаил и Петр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать - кандидат на покупку водки определился... Михаил только констатировал: «Бог видит, кто кого обидит!» «Что ты имеешь в виду?» - удивился Василий. Михаил пояснил: «Я говорю, что жадность - это тоже порок... Мы ведь видели, что ты ловишь на голый крючок, без наживки...»
*****
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV в. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом уважающем себя монастыре, здесь несла нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встретился лицом к лицу с настоятелем. Упал на колени и молвил: «Благословите, отец Вини... Вини... Вини...» Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. А тот оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. «Благословляю тебя, Пятачок», - услышал новобранец солидный глас, доносившийся сверху.
*****
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: «Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего». Секретарша, женщина простая, уточняет: «Это того, что говно возит?» - «Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке...»
*****
Эта история случилась еще во времена, когда в России была милиция, а не полиция. Одна женщина вышла замуж за милиционера - хорошего парня. Однажды он забежал с коллегой к себе домой в обеденный перерыв, перекусить. Жена накрыла стол. Пока ребята ели, она упаковала мусорный пакет, поставила его у выхода, попросив мужа его выбросить. Парни-милиционеры быстро поели и собрались уходить, не обратив внимания на пакет. Женщина кричит им вслед: «Эй-эй! Мусор!» Гость остановился в дверях и говорит: «Зря ты так! Я - честный мент!»
*****
Однажды репортеры расспрашивали британского бактериолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин. «В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал ученый. - В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей - бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон». - «И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?» - «Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учебу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке». - «И тут ваши таланты были оценены по достоинству?» - «Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост». - «И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?» -«Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее присмотреться к непрошеным „гостям" и открыл пенициллин...» - «И вот тут-то вам, наконец, повезло?» - «Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин „сомнительным снадобьем", а меня - „средневековым алхимиком". Лишь во время Второй мировой войны выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата...» - «И к вам пришла заслуженная слава?» - «Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 г., и к окончанию Второй мировой войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 г. меня с трудом разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию».
*****
Многим знакома такая ситуация: в офис заходит коммивояжер и начинает надоедать со своим самым лучшим (самым дешевым, самым технологичным и т. д.) товаром. Вот такой продавец зачастил в одну фирму. Просьбы ее сотрудников оставить их в покое не помогали. Соседи поступали просто: вызывали охранника и тот выпроваживал непрошеного гостя. А сотрудникам этой фирмы было как-то неловко действовать в том же духе - всё же человек пытается заработать на жизнь. Тогда старший менеджер, мужчина уже предпенсионного возраста, у которого на лице была постоянная доброжелательная улыбка, сказал: «Когда в следующий раз зайдет, направляйте ко мне». И вот прибыл продавец. Его сразу проводили к менеджеру. Тот встретил молодого человека как долгожданного гостя. Расплылся в улыбке, пригласил присесть и приготовился слушать. Вдохновенный служитель Гермеса начал выгружать на собеседника информацию. Тот его не перебивал, и речь о достоинствах новой чудо-машинки заняла минут 40. Наконец коммивояжер закончил и смотрит вопросительно на менеджера, дескать: ну, как, правда замечательно, надо брать. Тот, улыбаясь, лезет в стол, достает слуховой аппарат, надевает его: «Вы так интересно рассказывали, но я не совсем понял о чём. Не будете ли любезны повторить?» Больше продавец на фирме не появлялся.
