"В Германии…" - часть 29
*****
В Германии так уж заведено - везде порядок и однообразие. Даже для экспериментов с базами данных есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия «произошла» от немецкого слова «Muster» - «образец»). Бывает, правда, практически во всех организациях определенный сотрудник, с фамилией которого ставятся эксперименты при обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его данные показывают на всяких презентациях и в примерах. И вот одна барышня по имени Хельга устроилась программистом в управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе, которой пользуются стражи порядка. Ну, и как водится, Хельга все нововведения проверяла на найденном в базе данных жителей Максе Мустермане. Ну, а так как изменения касались фиксации различных проступков и преступлений, совершаемых фигурантами этой базы данных, то на Мустермана повесили всё, что только бывает: переход улицы в неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооруженные грабежи, терроризм (да, да, именно терроризм!), преступления на сексуальной почве - педофилия и убийства гомосексуальных партнеров... Похоже, что Хельга поставила в разделе «Преступления» жирную птичку «Выделить всё». Особо это никого не волновало - думали, что лицо вымышленное. Мол, завтра-послезавтра все эти пометки будут изменены или удалены. Но... На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то нарушение со стороны некоего бюргера - то ли он скорость превысил, то ли поворотник не работал. И тут - внимание! Полицейские при каждом контакте с нарушителем обязаны проверить его в своей базе данных. И вот бюргер предъявляет удостоверение на имя... Макса Мустермана. Полицейские проверяют по базе... А там! В общем, Макс этот мгновенно оказался в наручниках на заднем сиденье полицейской машины. Везли его как VIP-персону - с мигалкой. И, наверное, мысленно уже в своих мундирах дырки сверлили под ордена. Конец истории был счастливым для Макса Мустермана: после непродолжительного разбирательства его отпустили. А программистам сделали внушение: все персоналии в полицейской базе данных - это совершенно реальные люди и нечего над ними экспериментировать! Дескать, создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.
*****
Одна дама получила извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фото - вроде ее машина. Штраф заплатила, хотя во время нарушения ПДД вместе с машиной была на даче за 40 км от места съемки. Барышня в милиции не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина-двойник (угонщики перебивают номера под уже существующий автомобиль). На фото было указано время - шесть утра. Каждый день на протяжении двух недель с полшестого до полседьмого наша героиня ждала двойника на том самом месте нарушения ПДД. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро мчался. В другой раз движение было погуще и барышне удалось пристроиться за двойником. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил «мазду»-двойника на платформу. Краем глаза дама увидела в толпе зевак мужика, который очень переживал, а сказать ничего не решался... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же «мазда», на которой старички стали ездить в деревню за молочком.
*****
Один дед рассказывал, как на охоту без ружья ходит - до снегов на тетерева и зимой на зайца. Упомянутую птицу и впрямь можно взять практически голыми руками. Правда, это касается только особо любопытных особей. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если попалась любопытная птица, то начинает вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова, и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заячьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает предмет обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чувствителен и очень нежен, то зверек от удара теряет сознание, замерзает или сразу окочуривается. И в итоге оказывается у деда в рюкзаке с неповрежденной шкуркой. Кирпичей много с собой не возьмешь, оттого охота и сложнее.
*****
Сказ про то, как «верная» жена мужу жизнь спасла. Одного мужика привезли в больницу. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное, поэтому загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, несмотря ни на какие выверты. А реанимация на первом этаже, и персонал обращает внимание, что какая-то женщина целыми днями простаивает на улице, глядя в окно с трагическим выражением лица. Начали выяснять - оказалось, жена хворого. Беда. Мало того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там - жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами последними, медсестры вздыхают: «Вот это любовь!» - и нянчатся с мужиком как с родным. Заведующий отделением почесал в затылке и пошел к главврачу за всякими дефицитными и дорогостоящими лекарствами, мол, надо спасать мужика - может, единственный кормилец, и вообще. Поплакали о своем, мальчиковом, посовещались, нашли всякие редкие лекарства. И даже в виде исключения пригласили со стороны специалистов, дескать, такая драма разыгрывается, жена с больного глаз не сводит. А все же люди - как откажешь? И мужик помаленьку, полегоньку пошел на поправку! И перевели его в обычно отделение, в разум он пришел и..., убежал через окно при первой возможности! «К жене побежал, дурашка!» - умилились все... А через какое-то время заведующий отделением встречает ту самую отчаянно страдавшую перед окнами больницы женщину и, чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного, пытается деликатно выяснить, как его бесценное здоровье, ну и попенять слегка за побег от своих спасителей. И тут «верная» супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать: «Какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?! Я стояла целыми днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, пять вашу шестнадцать, подняли его на ноги, и теперь, чтобы вы все облезли, мне с ним возиться неизвестно сколько и век квартиры не видать!..» И «верная» жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказал эту душераздирающую историю своим коллегам. И несмотря на совершенно неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого морального удовлетворения.
*****
Эта смешная история произошла еще в советское время. Жил-был один приятель, нормальный такой «двустворчатый шкаф» 2 х 2 м, в дверь частенько боком проходил... И вот, в застойные времена, как и большинство физически крепких студентов Московского геологоразведочного института, отправили его на всё лето от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта. Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва - Петушки и поехал отдыхать... Едет он себе спокойно и минут через 15 вдруг замечает, что народ от него по-тихому отсаживается и вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чем тут дело, а потом сообразил: во внешнем виде! Внешность у приятеля была явно бандитская - рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть... И, желая успокоить других пассажиров, приятель не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу: «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду...»
*****
Когда у Александра Петровича Сумарокова умер отец, Екатерина II сочувственно поинтересовалась, много ли досталось в наследство от родителя. Поэт признался, что всё ушло на уплату долгов покойного. И горестно прибавил, что с одной отцовской вещью он так и не смог расстаться и просит позволения императрицы всегда иметь ее при себе. Растроганная Екатерина милостиво разрешила, забыв спросить, что это за вещь. На следующий день поэт явился во дворец с лентой ордена Св. Анны через плечо. Екатерина была возмущена, но царское слово - закон! - и ей пришлось разрешить Сумарокову носить ленту и пожаловать ему чин действительного статского советника. Придворные, решив, что Александр Петрович был награжден орденом за стихи, изумлялись, насколько высоко просвещенная государыня ценит литературное творчество.
*****
В Питсбурге (США) вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его чуть ли не целый квартал.
*****
Первоклассник Женя был мальчиком неординарным. На него очень повлиял дедушка, в прошлом военный. Как доказательство этого - такой случай. Учительница попросила рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Дошла очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку «Гуси-лебеди». Учительница спрашивает: «А о чем сказка?» Женя отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-яги. Но сестра малыша нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. Уйдя от погони гусей, дети вернулись домой. Учительница спрашивает: «И что ты понял, прочитав эту сказку?» Ответ Жени поразил преподавательницу. Она за всю свою жизнь даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Женя сказал: «Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности».
*****
Рассказал Иван Семенов: «Везу на „Жигулях" дядю с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где моя бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает: „Куда едем?" - „Инвалидов на кладбище везу". Охранник посмотрел на стариков и спросил: „Не рановато ли?"»
*****
Одному дядьке понадобилась краска для ризографа. Звонит в специализированную фирму: «Есть у вас краска для ризографа?» - «Есть. Приезжайте». Приезжает - краски нет. Дядька возмущается: «Вы же говорили, что краска есть...» - «Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет». Приезжает - снова нет. С укором говорит: «Вы же говорили, что краска будет...» - «К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра». Звонит. Отвечают, что есть. Приезжает - краски нет. Вспылил не на шутку: «Вы что, издеваетесь что ли?!» - «Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ». - «А я - не сделал заказ?» - «Нет, вы только спросили, есть краска или нет».
*****
Женщина работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выказывать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир «...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату».
*****
Свежевыкрашенный фасад здания одного российского РОВД его обитатели украсили лозунгом: «В доверии народа - сила милиции!» Один мужик решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант: «Ты чё тут снимаешь?» - «Лозунг у вас на фасаде правильный: „В доверии народа - сила милиции!"» - «Лозунг ему понравился. Иди отсюда, а то сейчас узнаешь, в чем сила милиции».
*****
Семилетний мальчик заявил маме, что когда вырастет, то не станет жениться. На вопрос, почему, четко аргументировал: «Вот представь, мама, прихожу я с работы уставший, ложусь на диван телик посмотреть, а она вокруг ходит и орет: „Чего ты лежишь? Почему ничего не делаешь? Иди, поделай что-нибудь". И ведь сама же не знает, что ей надо-то!» Переубедить мальчика так и не удалось.
*****
Юридическая фирма. Звонит клиентка, спрашивает: «Можете ли вы помочь в установлении отцовства и взыскании алиментов?» В браке с отцом ребенка она не состояла и в свидетельстве о рождении мужчина не записан. Ей объясняют, что необходимо будет доказывать факт отцовства, провести экспертизу и т. д. А женщина на полном серьезе говорит: «У меня свидетели есть!»
*****
Григорий Семенович, милейшей души человек, устроился работать одну блатную организацию, обслуживающую лифты в домах нуворишей. Нужно сразу сказать, что особой внешней красотой он не отличался: кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам через всё лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд. Ко всему прочему был он еще и глуховат. В обязанности Григория Семеновича входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов) обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов. Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны бальзаковского возраста в соболях прибывают домой из Шереметьевского аэропорта. Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт. Двери открываются. В лифте с большим молотком в руках задумчиво стоит дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с некоторыми пробелами, и радостно произносит: «Добро пожаловать! Девушки, вам на какой?» «Девушки», испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и устремляются вверх по лестнице. Дядя Гриша, удивленно пожав плечами, едет дальше осматривать хозяйство. Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку тащиться с вещами на последний этаж - не в кайф. Приходит лифт. Открывается дверь, и дамы опять видят Григория Семеновича. На сей раз он стоял на коленях спиной к двери (пытался достать отвертку, завалившуюся в щель между стенкой и полом). Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Побросав вещи, престарелые девицы с диким визгом резво поскакали по лестницам. Проскочив с пяток этажей, дамы остановились. Отдышавшись, они прислушались. Было тихо и страшно. А выше этажом горел тусклое освещение. Но погони вроде не было, лифт не гудел. Дамы осторожно двинулись вверх. А не гудел лифт по той простой причине, что застрял несколькими этажами выше. Григорий Семенович вручную раскатал двери. Площадка была на уровне его головы. Старчески кряхтя и бормоча под нос ругательства, он попытался подтянуться. С возрастом такие упражнения даются всё тяжелее и тяжелее, поэтому он очень обрадовался, когда услышал, что кто-то поднимается. Когда чьи-то ноги приблизились к проему, дядя Гриша цепко ухватился за женский сапожок и хрипло произнес: «Граждане, помогите выбраться
*****
Наверно, эта история покажется кому-то или пустяком, или чушью, но кто-то может герою этого повествования даже позавидовать. Родители парня - панки старой закваски. Внешний вид - соответствующий: рваные джинсы, цепи, ирокезы и т. д. Мама парня - иллюстратор, папа - программист. У обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие ровесники героя истории (а ему - 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают всё назло родителям, герой этой истории прошел тихо - ему-то предки не запрещали вообще ничего. Вот и бунтовать неинтересно. Как результат: парень равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитает джаз и инструментальные композиции, учится хорошо, хочет стать археологом. И это-то непонятно его родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Сестре парня - 12, и она уже не раз получала взбучку от мамы за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?). А однажды парень случайно услышал разговор предков: «Вот ведь черт, вырастили двух цивилов».
*****
Житель американского штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности на совести Эдвина Гайнора было пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты. Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай всё-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
*****
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьезной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяженностью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 г. интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 км, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса... и видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини-турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм-Аут», который смог дать 12-минутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку - всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy...», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и повел свою экспедицию в Белое Безмолвие, к далекому канадскому берегу.
*****
1980-е гг., Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный летчик (трезвый в такую погоду вообще бы не полетел) сажает свой самолет поперек полосы... А между прочим самолет Ан-2 при встречном ветре может вообще без пробега сесть. В данном случае ветер был поперек полосы, летчик поперек и сел, а иначе сдуло бы к чертям. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полетов на своей машине носится по взлетно-посадочной полосе из конца в конец, не может найти самолет, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже, было, докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел «кукурузник» метрах в 20 от полосы. На следующий день состоялся разбор полетов. Спрашивают этого летчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: «А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...»
*****
После хорошей попойки в честь получения зарплаты мужик вернулся домой. В голове мысль: сделать заначку! Куда точно положил деньги, не помнил. Знал только одно: на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Деньги в итоге нашлись... под холодильником!
*****
Дело было зимой. Приехал в одно хозяйство охотиться на кабана боевой генерал. Зимнее утро, декабрь, температура чуть ниже ноля. Генерал был первый раз в этих краях. Облачно и ветер. Снега - выше колена. Выехали на трех уазиках. Народу много, кроме генерала еще человек 15. Едут. Впереди, справа и слева от дороги - два заросших камышом озера. Так и есть, кабаны вышли с правого и зашли в левое. Охотники спешились. Охотовед расставил номера. Генерала поставил прямо на дороге между озер. Генерал боевой, но в охоте ни бум-бум, зато с ружьем, в сапогах, папахе и постовом тулупе. Срывается небольшой снежок, поземка. Машины, чтобы не мешали, угнали дальше по ходу, вглубь леса. Обошли левое озеро и начали гон с дальнего конца в надежде, что звери пойдут на генерала, но... Не на тех нарвались. Собаки быстро нашли кабанов. Те немного покружили по высохшему озеру и пошли в противоположную от генерала сторону. В азарте все кинулись за кабанами в погоню. Гонялись долго, пока наконец-то не добыли парочку хороших трофеев. Тут же начали разделывать, принимать перцовочку на кровях. А погода испортилась. Метель, вьюга. Стемнело быстро, усилился мороз. Пора и домой, охота удалась. Возвращались обратной дорогой. От перцовочки всем было тепло и радостно на душе. Проезжают между озер, откуда утром начинали охоту, и тут, в свете фар, замечают на дороге полузаметённого человека в папахе, постовом тулупе и с ружьем в руках. Мамочка моя! В азарте про генерала, оказывается, и забыли! Остановились, охотовед с ужасом открыл дверку и, чтобы хоть как-то смягчить свою вину, дрожащим голосом спрашивает: «Товарищ генерал, ну... как вы тут?» В мыслях спрашивающего было только одно: мало пожить пришлось... Генерал отряхнул снег, подошел к машине, ружье на изготовке. В салоне никто не дышит. Охотовед думает: ну всё, конец. А генерал подошел, переломил ружье, достал патроны из патронника, и на заданный вопрос спокойно так отвечает: «Ребята, никто не проходил!» Так у охотоведа появилось еще одно воспоминание на всю жизнь.
*****
Слово «пепелац» (искаженное грузинское «пепела») означает «бабочка». Такое название для летательного средства впервые использовалось в фильме Георгия Данелии «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе - грузинский летчик Валико Мизандари по прозвищу Мимино - так называл свой вертолет (в ответ на просьбу старухи перевезти корову, Мимино стучит по вертолету и кричит: «Пепела! Пепела!»). Эскиз пепелаца нарисовал Данелия, когда он в Тбилиси вместе с Резо Габриадзе работал над разработкой сюжета к фильму «Кин-дза-дза». За несколько лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но именно такой пепелац появился позже в картине. В фильме использовалось несколько подобных аппаратов разного размера. Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Данелия и художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолетов был найден Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона «Мосфильма», где Тэжик покрыл железо пенополиуретаном и офактурил под ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С. Батынков - умелец с «Мосфильма». В одном из телеинтервью Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошел американский кинорежиссер и сказал: «Я видел вашу „Кин-дза-дзу!". Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами?» «Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов», - изумился Данелия. «Ну, как же, - не унимался американский режиссер. - У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект?» - «Нет, конечно же. Нам в Министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство - может, они и вам дадут гравицаппу».
*****
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и..., заснул. Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
*****
Недавно узнала, как подруга сестры вышла замуж. Захотелось ей кокоса. Купила она его, принесла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала – ничего не получается. А жила она на пятом этаже, внизу была асфальтированная парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней «Кокос не жрать!», спустилась вниз и положила на асфальт. Поднялась и швырнула кокос вниз.
Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень – контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. Целый. Подруга выбежала в ночнушке, практически, в чём мать родила. Испуганная, звонит в скорую, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов её мужа:
- Иду я домой, никого не трогаю. Вижу – на асфальте листок, подхожу, читаю: «Кокос не жрать!» Останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. И вдруг слышу свист такой сверху. А дальше, как в тумане… Когда очнулся, был уже женат.
А кокос и сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
*****
Пошёл к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. Кода не знаю. И тут вижу - на двери очень крупно написано: «Код 458. Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!»
*****
Не очень молодая дама, в душе явно блондинка, жаловалась:
- Вернулась я от дочки, которая живёт в США. Рассказывала дочка, что там в школах все учат испанский. Поголовно. В принудительном порядке. Ну зачем эти тупые американцы над детьми издеваются? Я на карту посмотрела - где США, а где та Испания!
*****
Коммерческая фирма. Приёмная. Молодая симпатичная девушка секретарь. Звонок телефона. Один из партнёров фирмы интересуется: «Простите, а не подскажете, как работает ваша бухгалтерия?» Секретарь совершенно искренне, с гордостью в голосе и ни минуты не задумываясь, отвечает: «Замечательно!»
*****
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трёхэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, но при этом явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своём заборе «незаконную врезку». Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и снабдили дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
*****
Сцена в супермаркете. Впереди в очереди стоит молодая пара. Судя по нагруженной корзинке и кислой физии парня, затаривались они долго. Девушка в тяжёлых сомнениях что-то тихонько бормочет спутнику. Уже почти перед кассой она вдруг уверенно говорит: «Давай сбегаю, поменяю». На что парень, до сего момента хранивший молчание, громко отвечает: «Аня, это туалетная бумага, и моей заднице глубоко параллельно, чем занюхивать: яблоком или сиренью!» После чего ставит корзину на ленту и гордо удаляется из магазина.
*****
Сегодня в мире - прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с мобильными телефонами. То ЭМБ-сообщение придёт «от друга» с просьбой пополнить счёт, то «администратор» угрожает заблокировать номер, если не отправите сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддаётся. Однако отдельные индивидуумы ещё встречаются... Рассказывает работник сервисного телефонного центра одного сотового оператора:
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит: так и так, пришло сообщение - якобы я выиграла телевизор. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить SMS-сообщение с определённым кодом на определённый номер. А в ответ якобы сообщат, куда прийти за призом. Тётка засомневалась и позвонила оператору. Я, порадовавшись в душе, что не все у нас ещё теряют голову при виде халявы, вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это - мошенники, что ни в каком розыгрыше призов она не участвовала. Предупредил, что за такое SMS-сообщение с её счёта уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет 45-50, вся в гневных эмоциях, и с ходу начинает кричать, что только что у неё на счёте было целых 400 руб., а теперь уже она должна сотню. Это, мол, с нашей стороны мошенничество, она этого так не оставит, ну и так далее. Проверил, и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским языком всё объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да ещё для верности и продублировала. Нет, если человек лох, учить его бесполезно...
В Германии так уж заведено - везде порядок и однообразие. Даже для экспериментов с базами данных есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия «произошла» от немецкого слова «Muster» - «образец»). Бывает, правда, практически во всех организациях определенный сотрудник, с фамилией которого ставятся эксперименты при обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его данные показывают на всяких презентациях и в примерах. И вот одна барышня по имени Хельга устроилась программистом в управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе, которой пользуются стражи порядка. Ну, и как водится, Хельга все нововведения проверяла на найденном в базе данных жителей Максе Мустермане. Ну, а так как изменения касались фиксации различных проступков и преступлений, совершаемых фигурантами этой базы данных, то на Мустермана повесили всё, что только бывает: переход улицы в неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооруженные грабежи, терроризм (да, да, именно терроризм!), преступления на сексуальной почве - педофилия и убийства гомосексуальных партнеров... Похоже, что Хельга поставила в разделе «Преступления» жирную птичку «Выделить всё». Особо это никого не волновало - думали, что лицо вымышленное. Мол, завтра-послезавтра все эти пометки будут изменены или удалены. Но... На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то нарушение со стороны некоего бюргера - то ли он скорость превысил, то ли поворотник не работал. И тут - внимание! Полицейские при каждом контакте с нарушителем обязаны проверить его в своей базе данных. И вот бюргер предъявляет удостоверение на имя... Макса Мустермана. Полицейские проверяют по базе... А там! В общем, Макс этот мгновенно оказался в наручниках на заднем сиденье полицейской машины. Везли его как VIP-персону - с мигалкой. И, наверное, мысленно уже в своих мундирах дырки сверлили под ордена. Конец истории был счастливым для Макса Мустермана: после непродолжительного разбирательства его отпустили. А программистам сделали внушение: все персоналии в полицейской базе данных - это совершенно реальные люди и нечего над ними экспериментировать! Дескать, создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.
*****
Одна дама получила извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фото - вроде ее машина. Штраф заплатила, хотя во время нарушения ПДД вместе с машиной была на даче за 40 км от места съемки. Барышня в милиции не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина-двойник (угонщики перебивают номера под уже существующий автомобиль). На фото было указано время - шесть утра. Каждый день на протяжении двух недель с полшестого до полседьмого наша героиня ждала двойника на том самом месте нарушения ПДД. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро мчался. В другой раз движение было погуще и барышне удалось пристроиться за двойником. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил «мазду»-двойника на платформу. Краем глаза дама увидела в толпе зевак мужика, который очень переживал, а сказать ничего не решался... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же «мазда», на которой старички стали ездить в деревню за молочком.
*****
Один дед рассказывал, как на охоту без ружья ходит - до снегов на тетерева и зимой на зайца. Упомянутую птицу и впрямь можно взять практически голыми руками. Правда, это касается только особо любопытных особей. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если попалась любопытная птица, то начинает вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова, и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заячьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает предмет обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чувствителен и очень нежен, то зверек от удара теряет сознание, замерзает или сразу окочуривается. И в итоге оказывается у деда в рюкзаке с неповрежденной шкуркой. Кирпичей много с собой не возьмешь, оттого охота и сложнее.
*****
Сказ про то, как «верная» жена мужу жизнь спасла. Одного мужика привезли в больницу. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное, поэтому загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, несмотря ни на какие выверты. А реанимация на первом этаже, и персонал обращает внимание, что какая-то женщина целыми днями простаивает на улице, глядя в окно с трагическим выражением лица. Начали выяснять - оказалось, жена хворого. Беда. Мало того, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там - жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами последними, медсестры вздыхают: «Вот это любовь!» - и нянчатся с мужиком как с родным. Заведующий отделением почесал в затылке и пошел к главврачу за всякими дефицитными и дорогостоящими лекарствами, мол, надо спасать мужика - может, единственный кормилец, и вообще. Поплакали о своем, мальчиковом, посовещались, нашли всякие редкие лекарства. И даже в виде исключения пригласили со стороны специалистов, дескать, такая драма разыгрывается, жена с больного глаз не сводит. А все же люди - как откажешь? И мужик помаленьку, полегоньку пошел на поправку! И перевели его в обычно отделение, в разум он пришел и..., убежал через окно при первой возможности! «К жене побежал, дурашка!» - умилились все... А через какое-то время заведующий отделением встречает ту самую отчаянно страдавшую перед окнами больницы женщину и, чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного, пытается деликатно выяснить, как его бесценное здоровье, ну и попенять слегка за побег от своих спасителей. И тут «верная» супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать: «Какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?! Я стояла целыми днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, пять вашу шестнадцать, подняли его на ноги, и теперь, чтобы вы все облезли, мне с ним возиться неизвестно сколько и век квартиры не видать!..» И «верная» жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказал эту душераздирающую историю своим коллегам. И несмотря на совершенно неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого морального удовлетворения.
*****
Эта смешная история произошла еще в советское время. Жил-был один приятель, нормальный такой «двустворчатый шкаф» 2 х 2 м, в дверь частенько боком проходил... И вот, в застойные времена, как и большинство физически крепких студентов Московского геологоразведочного института, отправили его на всё лето от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта. Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва - Петушки и поехал отдыхать... Едет он себе спокойно и минут через 15 вдруг замечает, что народ от него по-тихому отсаживается и вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чем тут дело, а потом сообразил: во внешнем виде! Внешность у приятеля была явно бандитская - рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть... И, желая успокоить других пассажиров, приятель не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу: «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду...»
*****
Когда у Александра Петровича Сумарокова умер отец, Екатерина II сочувственно поинтересовалась, много ли досталось в наследство от родителя. Поэт признался, что всё ушло на уплату долгов покойного. И горестно прибавил, что с одной отцовской вещью он так и не смог расстаться и просит позволения императрицы всегда иметь ее при себе. Растроганная Екатерина милостиво разрешила, забыв спросить, что это за вещь. На следующий день поэт явился во дворец с лентой ордена Св. Анны через плечо. Екатерина была возмущена, но царское слово - закон! - и ей пришлось разрешить Сумарокову носить ленту и пожаловать ему чин действительного статского советника. Придворные, решив, что Александр Петрович был награжден орденом за стихи, изумлялись, насколько высоко просвещенная государыня ценит литературное творчество.
*****
В Питсбурге (США) вор, числившийся несколько лет в розыске, вдруг позвонил по номеру экстренной помощи 911 и затравленным голосом попросил его арестовать. Оказывается, хозяева застукали визитера у себя дома. Район был рабочий, и за дверями комнаты, где забаррикадировался вор, собрался бить его чуть ли не целый квартал.
*****
Первоклассник Женя был мальчиком неординарным. На него очень повлиял дедушка, в прошлом военный. Как доказательство этого - такой случай. Учительница попросила рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Дошла очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку «Гуси-лебеди». Учительница спрашивает: «А о чем сказка?» Женя отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-яги. Но сестра малыша нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. Уйдя от погони гусей, дети вернулись домой. Учительница спрашивает: «И что ты понял, прочитав эту сказку?» Ответ Жени поразил преподавательницу. Она за всю свою жизнь даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Женя сказал: «Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности».
*****
Рассказал Иван Семенов: «Везу на „Жигулях" дядю с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где моя бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает: „Куда едем?" - „Инвалидов на кладбище везу". Охранник посмотрел на стариков и спросил: „Не рановато ли?"»
*****
Одному дядьке понадобилась краска для ризографа. Звонит в специализированную фирму: «Есть у вас краска для ризографа?» - «Есть. Приезжайте». Приезжает - краски нет. Дядька возмущается: «Вы же говорили, что краска есть...» - «Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет». Приезжает - снова нет. С укором говорит: «Вы же говорили, что краска будет...» - «К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра». Звонит. Отвечают, что есть. Приезжает - краски нет. Вспылил не на шутку: «Вы что, издеваетесь что ли?!» - «Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ». - «А я - не сделал заказ?» - «Нет, вы только спросили, есть краска или нет».
*****
Женщина работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выказывать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир «...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату».
*****
Свежевыкрашенный фасад здания одного российского РОВД его обитатели украсили лозунгом: «В доверии народа - сила милиции!» Один мужик решил сфотографировать надпись на камеру мобильного телефона. Подходит дежурный сержант: «Ты чё тут снимаешь?» - «Лозунг у вас на фасаде правильный: „В доверии народа - сила милиции!"» - «Лозунг ему понравился. Иди отсюда, а то сейчас узнаешь, в чем сила милиции».
*****
Семилетний мальчик заявил маме, что когда вырастет, то не станет жениться. На вопрос, почему, четко аргументировал: «Вот представь, мама, прихожу я с работы уставший, ложусь на диван телик посмотреть, а она вокруг ходит и орет: „Чего ты лежишь? Почему ничего не делаешь? Иди, поделай что-нибудь". И ведь сама же не знает, что ей надо-то!» Переубедить мальчика так и не удалось.
*****
Юридическая фирма. Звонит клиентка, спрашивает: «Можете ли вы помочь в установлении отцовства и взыскании алиментов?» В браке с отцом ребенка она не состояла и в свидетельстве о рождении мужчина не записан. Ей объясняют, что необходимо будет доказывать факт отцовства, провести экспертизу и т. д. А женщина на полном серьезе говорит: «У меня свидетели есть!»
*****
Григорий Семенович, милейшей души человек, устроился работать одну блатную организацию, обслуживающую лифты в домах нуворишей. Нужно сразу сказать, что особой внешней красотой он не отличался: кавалерийский развал косолапых ног, руки до колен, безобразный шрам через всё лицо, заработанный в бурной молодости, косящий взгляд. Ко всему прочему был он еще и глуховат. В обязанности Григория Семеновича входил ночной (дабы не беспокоить элитных жильцов) обход некоторых домов и профилактический осмотр лифтов. Три часа ночи. Одноподъездная пятнадцатиэтажка. Две матроны бальзаковского возраста в соболях прибывают домой из Шереметьевского аэропорта. Консьерж запирает входную дверь, доносит чемоданы до лифта и уходит в свою нору досматривать сон. Приходит лифт. Двери открываются. В лифте с большим молотком в руках задумчиво стоит дядя Гриша. Заметив дам, он улыбается, показывая ряд кривых зубов с некоторыми пробелами, и радостно произносит: «Добро пожаловать! Девушки, вам на какой?» «Девушки», испуганно отпрянув от лифта, подбирают чемоданы, подолы шуб и устремляются вверх по лестнице. Дядя Гриша, удивленно пожав плечами, едет дальше осматривать хозяйство. Проскочив несколько этажей, барышни решаются вызвать лифт, поскольку тащиться с вещами на последний этаж - не в кайф. Приходит лифт. Открывается дверь, и дамы опять видят Григория Семеновича. На сей раз он стоял на коленях спиной к двери (пытался достать отвертку, завалившуюся в щель между стенкой и полом). Сомнений не было. Маньяк. Или псих. Побросав вещи, престарелые девицы с диким визгом резво поскакали по лестницам. Проскочив с пяток этажей, дамы остановились. Отдышавшись, они прислушались. Было тихо и страшно. А выше этажом горел тусклое освещение. Но погони вроде не было, лифт не гудел. Дамы осторожно двинулись вверх. А не гудел лифт по той простой причине, что застрял несколькими этажами выше. Григорий Семенович вручную раскатал двери. Площадка была на уровне его головы. Старчески кряхтя и бормоча под нос ругательства, он попытался подтянуться. С возрастом такие упражнения даются всё тяжелее и тяжелее, поэтому он очень обрадовался, когда услышал, что кто-то поднимается. Когда чьи-то ноги приблизились к проему, дядя Гриша цепко ухватился за женский сапожок и хрипло произнес: «Граждане, помогите выбраться
*****
Наверно, эта история покажется кому-то или пустяком, или чушью, но кто-то может герою этого повествования даже позавидовать. Родители парня - панки старой закваски. Внешний вид - соответствующий: рваные джинсы, цепи, ирокезы и т. д. Мама парня - иллюстратор, папа - программист. У обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие ровесники героя истории (а ему - 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают всё назло родителям, герой этой истории прошел тихо - ему-то предки не запрещали вообще ничего. Вот и бунтовать неинтересно. Как результат: парень равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитает джаз и инструментальные композиции, учится хорошо, хочет стать археологом. И это-то непонятно его родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Сестре парня - 12, и она уже не раз получала взбучку от мамы за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?). А однажды парень случайно услышал разговор предков: «Вот ведь черт, вырастили двух цивилов».
*****
Житель американского штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности на совести Эдвина Гайнора было пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты. Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай всё-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
*****
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьезной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяженностью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 г. интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 км, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса... и видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини-турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм-Аут», который смог дать 12-минутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку - всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy...», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и повел свою экспедицию в Белое Безмолвие, к далекому канадскому берегу.
*****
1980-е гг., Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный летчик (трезвый в такую погоду вообще бы не полетел) сажает свой самолет поперек полосы... А между прочим самолет Ан-2 при встречном ветре может вообще без пробега сесть. В данном случае ветер был поперек полосы, летчик поперек и сел, а иначе сдуло бы к чертям. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. Руководитель полетов на своей машине носится по взлетно-посадочной полосе из конца в конец, не может найти самолет, хотя ведь не иголка в стогу сена. Собрался уже, было, докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел «кукурузник» метрах в 20 от полосы. На следующий день состоялся разбор полетов. Спрашивают этого летчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. А он говорит: «А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...»
*****
После хорошей попойки в честь получения зарплаты мужик вернулся домой. В голове мысль: сделать заначку! Куда точно положил деньги, не помнил. Знал только одно: на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Деньги в итоге нашлись... под холодильником!
*****
Дело было зимой. Приехал в одно хозяйство охотиться на кабана боевой генерал. Зимнее утро, декабрь, температура чуть ниже ноля. Генерал был первый раз в этих краях. Облачно и ветер. Снега - выше колена. Выехали на трех уазиках. Народу много, кроме генерала еще человек 15. Едут. Впереди, справа и слева от дороги - два заросших камышом озера. Так и есть, кабаны вышли с правого и зашли в левое. Охотники спешились. Охотовед расставил номера. Генерала поставил прямо на дороге между озер. Генерал боевой, но в охоте ни бум-бум, зато с ружьем, в сапогах, папахе и постовом тулупе. Срывается небольшой снежок, поземка. Машины, чтобы не мешали, угнали дальше по ходу, вглубь леса. Обошли левое озеро и начали гон с дальнего конца в надежде, что звери пойдут на генерала, но... Не на тех нарвались. Собаки быстро нашли кабанов. Те немного покружили по высохшему озеру и пошли в противоположную от генерала сторону. В азарте все кинулись за кабанами в погоню. Гонялись долго, пока наконец-то не добыли парочку хороших трофеев. Тут же начали разделывать, принимать перцовочку на кровях. А погода испортилась. Метель, вьюга. Стемнело быстро, усилился мороз. Пора и домой, охота удалась. Возвращались обратной дорогой. От перцовочки всем было тепло и радостно на душе. Проезжают между озер, откуда утром начинали охоту, и тут, в свете фар, замечают на дороге полузаметённого человека в папахе, постовом тулупе и с ружьем в руках. Мамочка моя! В азарте про генерала, оказывается, и забыли! Остановились, охотовед с ужасом открыл дверку и, чтобы хоть как-то смягчить свою вину, дрожащим голосом спрашивает: «Товарищ генерал, ну... как вы тут?» В мыслях спрашивающего было только одно: мало пожить пришлось... Генерал отряхнул снег, подошел к машине, ружье на изготовке. В салоне никто не дышит. Охотовед думает: ну всё, конец. А генерал подошел, переломил ружье, достал патроны из патронника, и на заданный вопрос спокойно так отвечает: «Ребята, никто не проходил!» Так у охотоведа появилось еще одно воспоминание на всю жизнь.
*****
Слово «пепелац» (искаженное грузинское «пепела») означает «бабочка». Такое название для летательного средства впервые использовалось в фильме Георгия Данелии «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе - грузинский летчик Валико Мизандари по прозвищу Мимино - так называл свой вертолет (в ответ на просьбу старухи перевезти корову, Мимино стучит по вертолету и кричит: «Пепела! Пепела!»). Эскиз пепелаца нарисовал Данелия, когда он в Тбилиси вместе с Резо Габриадзе работал над разработкой сюжета к фильму «Кин-дза-дза». За несколько лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но именно такой пепелац появился позже в картине. В фильме использовалось несколько подобных аппаратов разного размера. Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Данелия и художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолетов был найден Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона «Мосфильма», где Тэжик покрыл железо пенополиуретаном и офактурил под ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С. Батынков - умелец с «Мосфильма». В одном из телеинтервью Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошел американский кинорежиссер и сказал: «Я видел вашу „Кин-дза-дзу!". Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами?» «Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов», - изумился Данелия. «Ну, как же, - не унимался американский режиссер. - У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект?» - «Нет, конечно же. Нам в Министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство - может, они и вам дадут гравицаппу».
*****
В Детройте квартирный воришка заприметил даму, которая загружала чемодан в багажник своего автомобиля у дверей солидного особняка. Вор безошибочно определил, что она уезжает на несколько дней, и вскоре уже чувствовал себя новым хозяином дома. Собрал ценности, плотно перекусил, выпил хорошего вина, прилег на широкую кровать и..., заснул. Командировка дамы неожиданно отменилась, и вскоре она будила гостя вместе с полицейскими.
*****
Недавно узнала, как подруга сестры вышла замуж. Захотелось ей кокоса. Купила она его, принесла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала – ничего не получается. А жила она на пятом этаже, внизу была асфальтированная парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней «Кокос не жрать!», спустилась вниз и положила на асфальт. Поднялась и швырнула кокос вниз.
Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень – контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. Целый. Подруга выбежала в ночнушке, практически, в чём мать родила. Испуганная, звонит в скорую, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов её мужа:
- Иду я домой, никого не трогаю. Вижу – на асфальте листок, подхожу, читаю: «Кокос не жрать!» Останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. И вдруг слышу свист такой сверху. А дальше, как в тумане… Когда очнулся, был уже женат.
А кокос и сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.
*****
Пошёл к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. Кода не знаю. И тут вижу - на двери очень крупно написано: «Код 458. Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!»
*****
Не очень молодая дама, в душе явно блондинка, жаловалась:
- Вернулась я от дочки, которая живёт в США. Рассказывала дочка, что там в школах все учат испанский. Поголовно. В принудительном порядке. Ну зачем эти тупые американцы над детьми издеваются? Я на карту посмотрела - где США, а где та Испания!
*****
Коммерческая фирма. Приёмная. Молодая симпатичная девушка секретарь. Звонок телефона. Один из партнёров фирмы интересуется: «Простите, а не подскажете, как работает ваша бухгалтерия?» Секретарь совершенно искренне, с гордостью в голосе и ни минуты не задумываясь, отвечает: «Замечательно!»
*****
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трёхэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, но при этом явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своём заборе «незаконную врезку». Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и снабдили дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
*****
Сцена в супермаркете. Впереди в очереди стоит молодая пара. Судя по нагруженной корзинке и кислой физии парня, затаривались они долго. Девушка в тяжёлых сомнениях что-то тихонько бормочет спутнику. Уже почти перед кассой она вдруг уверенно говорит: «Давай сбегаю, поменяю». На что парень, до сего момента хранивший молчание, громко отвечает: «Аня, это туалетная бумага, и моей заднице глубоко параллельно, чем занюхивать: яблоком или сиренью!» После чего ставит корзину на ленту и гордо удаляется из магазина.
*****
Сегодня в мире - прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с мобильными телефонами. То ЭМБ-сообщение придёт «от друга» с просьбой пополнить счёт, то «администратор» угрожает заблокировать номер, если не отправите сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддаётся. Однако отдельные индивидуумы ещё встречаются... Рассказывает работник сервисного телефонного центра одного сотового оператора:
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит: так и так, пришло сообщение - якобы я выиграла телевизор. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить SMS-сообщение с определённым кодом на определённый номер. А в ответ якобы сообщат, куда прийти за призом. Тётка засомневалась и позвонила оператору. Я, порадовавшись в душе, что не все у нас ещё теряют голову при виде халявы, вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это - мошенники, что ни в каком розыгрыше призов она не участвовала. Предупредил, что за такое SMS-сообщение с её счёта уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет 45-50, вся в гневных эмоциях, и с ходу начинает кричать, что только что у неё на счёте было целых 400 руб., а теперь уже она должна сотню. Это, мол, с нашей стороны мошенничество, она этого так не оставит, ну и так далее. Проверил, и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским языком всё объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да ещё для верности и продублировала. Нет, если человек лох, учить его бесполезно...
