"Ездили российские…" - часть 30
_21651.jpg)
*****
Ездили российские нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак, Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре - залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зелёном упаковывают больного в стерильные простыни, заклеивают его бритую голову особой стерильной плёнкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала, звук отключён. А там, оказывается, до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсёстрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер - электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама всё делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: «Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушёнку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дёргается? Иди на хер, щас уснёт!» Бритая башка, на которой зелёнкой лихо намалёвана окружность. Голоса: «Я, бля, говорю, нога дёргается! Ой, ...6 твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А, где Клавка-то? Деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушёнка!» Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость. Голоса: «А я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него. Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было. Дрель! Бля, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!» Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - россияне уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: «Ну и как это людям показывать?»
*****
Еду в поезде Нюрнберг - Мюнхен. На очередной станции заходит парочка: ну прям фольклорный, малинового пиджака не хватало, новый русский с наследником лет 12. Тащат велосипед - mountain bike, крутой до невозможности: карбоновая рама, пневмотормоза и т. д. и т. п. Такая фигня стоит, как не самый плохой автомобильчик. Как их в поезд занесло - непонятно. Видать, велосипедик в «мерс» не влез. Сидим, едем. Тут проводник: «Ваши билетики, битте!» Они показывают, он проштамповывает. Взгляд проводника упирается в велосипед, во взгляде - уважение. Кивает на него головой и, показывая рукой на выход, просит на чистом немецком языке перейти в соседний, «велосипедный», вагон. Парочка в непонятки: за проезд заплачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать денег. Проводник неумолим. Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться. Папа - сыну:
Что, б..., велосипед тебе, дебилу, понадобился! Щас ссадят, как добираться потом будем? Давай, б..., плачь! Может, пожалеет фашист. Сын начинает плакать. Проводник тихо офигевает и начинает тащить велосипед в соседний вагон. Папа шлёт маты в сторону проводника, хватается за велосипед, упирается, не дает тащить. Проводник офигевает окончательно, хватается за рацию...
Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов. Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать. Папа багровеет, начинает закатывать рукава: думает, немцы издеваются. Сын плачет навзрыд, уже по-настоящему. Пришлось по-русски объяснить папе, чего от него хотят...
*****
Автобус дальнего следования. Разомлевшие и полусонные пассажиры. Сквозь дремоту вдруг доносится голос водителя:
- Вам там, подлюкам, не холодно?
Тишина. Водитель смотрит в салон, видит округлившиеся просыпающиеся глаза пассажиров и начинает объясняться:
- Я вчера люк ремонтировал. Никому не дует под люком?
*****
Стюардесса авиакомпании Delta внимательно наблюдает, как увешанный огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в салоне самолёта. В конце концов она советует ему отнести их в багажный отсек, расположенный в хвосте самолёта.
- Когда я летаю самолётами других авиакомпаний, - раздражённо отозвался пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолётами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.
*****
Работал я медбратом в приёмном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 г. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды ещё и речи не было. Обгаженные будки. Мужик между тем был интеллигент. Сделал дело и решил смыть. Дёрнул за верёвочку, а труба, на которой держался бачок, проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, ещё не всё! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь (!) рёбер. Падает и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем - полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал.) Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице четыре месяца. Не надо было смывать!
*****
Заехал в Государственное бюро регистрации. Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 руб., два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошёл в кассу, заплатил 105 руб. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В субботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить...
*****
Один богатый американский бизнесмен приехал в Россию, чтобы поохотится в русских лесах… Очень ему хотелось удивить американских друзей рассказом о подстреленном медведе. Но в России все медведи на учёте, очередь на несколько лет вперёд расписана. Однако американец обещал за деньгами не постоять, поэтому фирма, занимавшаяся организацией охоты, срочно искала выход из положения. В каком-то цирке шапито нашли спившегося дрессировщика. Тот согласился за умеренную плату предоставить для этих целей циркового медведя.
И вот в погожий солнечный денёк к лесу с разных сторон подкатили две машины. Из одной высадился американец с ружьём, из другой кое-как выпихнули мишку. Почуяв волю, мишка вздохнул полной грудью и стал весело скакать по лесу. Тем временем по лесной тропинке в направлении ближайшей деревни на велосипеде ехала почтальонша. Увидев медведя, бедная женщина громко закричала, бросила велосипед и дала дёру.
Американец услышал вдалеке шум и грохот, пошёл на звук, спрятался за деревом и взял ружьё на изготовку… И тут из кустов весело выехал мишка на велосипеде!
Американец пережил такой сильный шок, что не сумел нажать на курок. После этого его долго отпаивали виски. Зато потом ему было что рассказать в Америке.
*****
Один дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовки с пуговичками). Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки..., а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!.. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
*****
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец «Сахарный?»". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке!
*****
В суде слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – девица 15 лет с такими достоинствами, что ей меньше, чем 25 лет не дашь. Но не в этом суть. Судья (кстати мужчина) выясняет все подробности случившегося. Девушка в красках и в лицах, не стесняясь в выражениях, описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает её и спрашивает: «А в чём же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?»
Внимание люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей: «Я была сверху, но мне не понравилось!» Присутствующие на судебном заседании ползали по полу от смеха. Прокурор упал под стол, судья строго смотрел на потерпевшую, а подсудимый грыз решётку…
*****
Рассказал один из офицеров. «Служил в нашей части когда-то давно один майор – Федя Богатырёв. И был Федя жутко волосатый. Шерсть пёрла у майора буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Как-то жена с детьми уехала в гости к родным, а Федя задумал покрасить полы в квартире. Пригласил друзей. Покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и… отметили успешное завершение работы. Ну, чтобы краска лучше легла.
На следующий день майор на службу не явился. А поскольку часть городка находилась далеко, возможность проверить, что с ним не было. Чёрт-те что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в городок, рванули к нему. Звонили, стучали – тишина. Вынесли дверь… Майор лежал в позе цыплёнка табака, только лицом вниз.
Фу-у-у, живой!!! Оказалось, что, проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Встать в таком состоянии он не смог, храпнули-то хорошо! Решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах… В общем, всё ясно.
Нашли в ванной бритву и волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он наконец встал, на полу остался меховой коврик, в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот «коврик» увидели, чуть челюсти не свернули – так ржали. А «коврик» тот закрашивать не стали… На память оставили».
*****
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту.
За моей спиной раздался густой бас:
- Всем стоять! Это ограбление!
Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил.
Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.
*****
В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?" Как оказалось, я не знал французский.
*****
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
*****
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается".
Чуть не помер.
*****
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"
*****
Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Петей. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Пётр, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Петя поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое.
– Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением.
– Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают.
– Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон.
(Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Петя. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Пётр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.
*****
Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.
Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты, ..., этта?!" и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.
*****
Наша бабушка выращивает на подоконнике красный жгучий перчик. У нас есть кот, любитель лазать по подоконникам и сгрызать листья на всех цветах. Однажды решил отгрызть перчик. Мы наблюдали, как кот в недоумении сидел, жевал, а потом минут десять бегал по квартире со скоростью света с открытым ртом. Больше не лазает никуда. Никогда. Ни за что.
*****
Предыстория... В семье есть 4-летний сын, и мама ждёт второго, причём тоже сына, а малой брата не хочет ни при каких условиях, хочет сестру. Процесс уговоров продолжается уже несколько месяцев. Сын уверенно стоит на своём, не помогают ни уговоры, ни подкупы. Причём если рождается брат, мама должна его оставить в роддоме, а вот сестре уже репетируется радушный приём.
И вот мама попадает в роддом, рожает сына, и проблема из чисто семейной принимает масштабы роддома. В процессе помощи семьи участвуют уже и свежеиспечённые мамочки, и их родственники и весь медперсонал роддома. И вот однажды случается чудо... Приходит это чадо с папой к окнам роддома и кричит: "Мама, можешь забирать его. Я уже нашёл, кому мы его отдадим...".
*****
Женская душа – потёмки! В одном учебном заведении перед экзаменом по не очень поддающемуся изучению предмету, группа решила задобрить преподавательницу (дама бальзаковского возраста). Скинулись и на солидную сумму купили сертификат на посещение салона красоты. Результат экзамена - несколько троек, остальные на пересдачу.
*****
В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!
*****
В нашем офисе поймали мышь. И понесли всем показывать. Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "Фу, гадость, гадость, уберите!" Я подошёл, посмотрел.
- Да ну, - говорю, - никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "Ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени...
*****
В архивах французского министерства обороны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датировано 1960 годом и подписано человеком, призванным в армию, но вовсе не желавшим отправляться на войну в Алжир. Отметим для простоты понимания, что во французском языке родственники со стороны мужа или жены называются двоюродными братьями или сёстрами.
Вот текст письма:
«Господин министр!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах».
*****
Лежу в больнице. В палате 4 девушки/женщины. Буквально вчера на место одной в палату заселяется другая. Всю ночь мы слушали её богатырский храп! И вот наутро она, вся такая выспавшаяся, нам говорит: "Девочки, слушайте! Как же нам повезло, что у нас в палате никто не храпит! А то я бы совсем спать не могла!" И пошла себе довольная...
*****
Приятель рассказал.
Он часто переписывается или созванивается через Скайп со своим хорошим знакомым из США, подолгу беседуют об жизни. В одной из таких бесед мой приятель рассказал о своем деде, который незадолго до войны, а он был кадровый военный, невеликого, правда, чина, - попал в опалу и где-то в 39-ом или 40-ом несколько месяцев спал, готовясь к своему возможному аресту, с документами под подушкой и бельем под кроватью. По счастью, его не тронули. Но память до конца дней осталась.
Знакомый моего приятеля, выслушав, некоторое время молчал, потом спросил:
- А почему он не клал под подушку пистолет?
- Зачем, - не понял мой приятель.
- Отстреливаться.
*****
Как-то красивую сцену наблюдал. Высоченный голенастый парень в обтягивающем чёрном термокостюме с головы до пят, это типа ихтиандра, ниндзи или спайдермэна, мирно переходил пешком зебру, парой пальцев ведя свой крутейший велик с седлом, поднятым значительно выше руля для езды в строго горизонтальном режиме «летящий хер в черном гандоне». В другой руке он держал смартфон, в который и уткнулся довольно близко к носу.
Дойдя до тротуара, он развернул велик и выполнил эффектный маневр, очевидно прекрасно отработанный - левой ногой мощно нажал на педаль, а правую одновременно высоко задрал, взлетая на седло. Однако, поскольку от смарта он так и не оторвался, вне поля его зрения остался столб, торчащий впереди справа. Дорожники в самом деле воткнули его в довольно неожиданном месте, порядочно вглубь тротуара. Правая ступня парня в задранном положении зацепилась за столб, велик крутануло, руль вырвало, и тело полетело дальше по своим делам само, в полном соответствии с законами баллистики и аэродинамики.
К чести парня, он успел высоко подпрыгнуть и подбросить свой смартфон еще выше, до крон деревьев, прежде чем Земля снова приняла его в свои объятия. Немного прокатившись кубарем, он совершил воистину героический прыжок, и в новом падении успел подхватить смарт крепко, обеими руками. Потом поднялся, отряхнулся и заметил меня. Я утешительно показал ему большой палец. Очень хотелось покрутить у виска указательным, но прыжок в самом деле вышел неплохой. Ему б во вратари, а не на велике гонять.
*****
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаюсь в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем. Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелёк, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну, Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.
Втроем под белы рученьки подтаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит: "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит: "Во мудак", второй отвечает: "Да молодой еще", все возвращаются по местам.
Ездили российские нейрохирурги в Японию опыта набираться. Привезли оттуда видеокассету со съёмкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак, Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре - залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зелёном упаковывают больного в стерильные простыни, заклеивают его бритую голову особой стерильной плёнкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала, звук отключён. А там, оказывается, до того дошли, что на операцию специально приходит ещё один хирург, который не оперирует, а только медсёстрам шёпотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер - электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама всё делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, всё ещё сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю всё. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты. Голоса: «Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушёнку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дёргается? Иди на хер, щас уснёт!» Бритая башка, на которой зелёнкой лихо намалёвана окружность. Голоса: «Я, бля, говорю, нога дёргается! Ой, ...6 твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребёмся! А, где Клавка-то? Деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушёнка!» Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость. Голоса: «А я, главное, аккумулятор домой припёр и забыл про него. Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было. Дрель! Бля, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!» Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - россияне уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: «Ну и как это людям показывать?»
*****
Еду в поезде Нюрнберг - Мюнхен. На очередной станции заходит парочка: ну прям фольклорный, малинового пиджака не хватало, новый русский с наследником лет 12. Тащат велосипед - mountain bike, крутой до невозможности: карбоновая рама, пневмотормоза и т. д. и т. п. Такая фигня стоит, как не самый плохой автомобильчик. Как их в поезд занесло - непонятно. Видать, велосипедик в «мерс» не влез. Сидим, едем. Тут проводник: «Ваши билетики, битте!» Они показывают, он проштамповывает. Взгляд проводника упирается в велосипед, во взгляде - уважение. Кивает на него головой и, показывая рукой на выход, просит на чистом немецком языке перейти в соседний, «велосипедный», вагон. Парочка в непонятки: за проезд заплачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать денег. Проводник неумолим. Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться. Папа - сыну:
Что, б..., велосипед тебе, дебилу, понадобился! Щас ссадят, как добираться потом будем? Давай, б..., плачь! Может, пожалеет фашист. Сын начинает плакать. Проводник тихо офигевает и начинает тащить велосипед в соседний вагон. Папа шлёт маты в сторону проводника, хватается за велосипед, упирается, не дает тащить. Проводник офигевает окончательно, хватается за рацию...
Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов. Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать. Папа багровеет, начинает закатывать рукава: думает, немцы издеваются. Сын плачет навзрыд, уже по-настоящему. Пришлось по-русски объяснить папе, чего от него хотят...
*****
Автобус дальнего следования. Разомлевшие и полусонные пассажиры. Сквозь дремоту вдруг доносится голос водителя:
- Вам там, подлюкам, не холодно?
Тишина. Водитель смотрит в салон, видит округлившиеся просыпающиеся глаза пассажиров и начинает объясняться:
- Я вчера люк ремонтировал. Никому не дует под люком?
*****
Стюардесса авиакомпании Delta внимательно наблюдает, как увешанный огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в салоне самолёта. В конце концов она советует ему отнести их в багажный отсек, расположенный в хвосте самолёта.
- Когда я летаю самолётами других авиакомпаний, - раздражённо отозвался пассажир, - у меня не возникает таких проблем.
- Когда вы летаете самолётами других авиакомпаний, - с улыбкой парирует стюардесса, - у меня тоже не возникает таких проблем.
*****
Работал я медбратом в приёмном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на «скорой» дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 г. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды ещё и речи не было. Обгаженные будки. Мужик между тем был интеллигент. Сделал дело и решил смыть. Дёрнул за верёвочку, а труба, на которой держался бачок, проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову. Черепно-мозговая. Погодите, ещё не всё! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь (!) рёбер. Падает и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем - полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал.) Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице четыре месяца. Не надо было смывать!
*****
Заехал в Государственное бюро регистрации. Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 руб., два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошёл в кассу, заплатил 105 руб. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В субботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить...
*****
Один богатый американский бизнесмен приехал в Россию, чтобы поохотится в русских лесах… Очень ему хотелось удивить американских друзей рассказом о подстреленном медведе. Но в России все медведи на учёте, очередь на несколько лет вперёд расписана. Однако американец обещал за деньгами не постоять, поэтому фирма, занимавшаяся организацией охоты, срочно искала выход из положения. В каком-то цирке шапито нашли спившегося дрессировщика. Тот согласился за умеренную плату предоставить для этих целей циркового медведя.
И вот в погожий солнечный денёк к лесу с разных сторон подкатили две машины. Из одной высадился американец с ружьём, из другой кое-как выпихнули мишку. Почуяв волю, мишка вздохнул полной грудью и стал весело скакать по лесу. Тем временем по лесной тропинке в направлении ближайшей деревни на велосипеде ехала почтальонша. Увидев медведя, бедная женщина громко закричала, бросила велосипед и дала дёру.
Американец услышал вдалеке шум и грохот, пошёл на звук, спрятался за деревом и взял ружьё на изготовку… И тут из кустов весело выехал мишка на велосипеде!
Американец пережил такой сильный шок, что не сумел нажать на курок. После этого его долго отпаивали виски. Зато потом ему было что рассказать в Америке.
*****
Один дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовки с пуговичками). Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки..., а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!.. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
*****
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец «Сахарный?»". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке!
*****
В суде слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – девица 15 лет с такими достоинствами, что ей меньше, чем 25 лет не дашь. Но не в этом суть. Судья (кстати мужчина) выясняет все подробности случившегося. Девушка в красках и в лицах, не стесняясь в выражениях, описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает её и спрашивает: «А в чём же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?»
Внимание люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей: «Я была сверху, но мне не понравилось!» Присутствующие на судебном заседании ползали по полу от смеха. Прокурор упал под стол, судья строго смотрел на потерпевшую, а подсудимый грыз решётку…
*****
Рассказал один из офицеров. «Служил в нашей части когда-то давно один майор – Федя Богатырёв. И был Федя жутко волосатый. Шерсть пёрла у майора буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Как-то жена с детьми уехала в гости к родным, а Федя задумал покрасить полы в квартире. Пригласил друзей. Покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и… отметили успешное завершение работы. Ну, чтобы краска лучше легла.
На следующий день майор на службу не явился. А поскольку часть городка находилась далеко, возможность проверить, что с ним не было. Чёрт-те что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в городок, рванули к нему. Звонили, стучали – тишина. Вынесли дверь… Майор лежал в позе цыплёнка табака, только лицом вниз.
Фу-у-у, живой!!! Оказалось, что, проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Встать в таком состоянии он не смог, храпнули-то хорошо! Решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах… В общем, всё ясно.
Нашли в ванной бритву и волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он наконец встал, на полу остался меховой коврик, в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот «коврик» увидели, чуть челюсти не свернули – так ржали. А «коврик» тот закрашивать не стали… На память оставили».
*****
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту.
За моей спиной раздался густой бас:
- Всем стоять! Это ограбление!
Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил.
Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.
*****
В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?" Как оказалось, я не знал французский.
*****
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
*****
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается".
Чуть не помер.
*****
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"
*****
Рассказал мне эту историю один старый шахтер из г. Караганды, назовём его Петей. Надо сказать, что всё происходило во времена, горбачевского, сухого закона. Возвращался наш Пётр, после трудовой смены, домой с двумя коллегами, шахтёрами. И так им, захотелось по рюмочки чая, что Петя поведал тайну, о том, как его супруга, не далее, как вчера, нагнала самогона, две трёхлитровых банки. И, естественно, просто так, она мужу их не даст. Решили брать хитростью. Петя рассказал, где жена прячет банки, остался ждать в условленном месте, а друзья отправились к нему домой. Далее следует сцена у Петра дома. В дверь постучали, жена открыла, на пороге стояли двое.
– Мы из милиции. Нам известно, что вы занимаетесь самогоноварением.
– Неправда, это, наверное, злые соседи наговаривают.
– Вот сейчас и проверим. У нас есть прибор, который определяет, где находится самогон.
(Откуда бедной, доверчивой женщине знать, что это, всего лишь, прибор определения количества, какого-то, газа в шахте.). В общем, походили ребята с умным видом по хате, для виду, и нашли самогон. Самогон конфисковали, составили какой-то акт и ушли. Через час домой пришёл Петя. Супруга, в слезах, поведала ему историю о двух милиционерах в штатском. Пётр сильно рассердился и сказал, чтобы она дала ему червонец, якобы дать взятку и забрать акт. После этого Пети и его друзей не было дома три дня. Ещё бы выпить есть, деньги на закусить жена тоже дала, и отмазка, вроде как в милиции продержали.
*****
Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.
Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты, ..., этта?!" и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.
*****
Наша бабушка выращивает на подоконнике красный жгучий перчик. У нас есть кот, любитель лазать по подоконникам и сгрызать листья на всех цветах. Однажды решил отгрызть перчик. Мы наблюдали, как кот в недоумении сидел, жевал, а потом минут десять бегал по квартире со скоростью света с открытым ртом. Больше не лазает никуда. Никогда. Ни за что.
*****
Предыстория... В семье есть 4-летний сын, и мама ждёт второго, причём тоже сына, а малой брата не хочет ни при каких условиях, хочет сестру. Процесс уговоров продолжается уже несколько месяцев. Сын уверенно стоит на своём, не помогают ни уговоры, ни подкупы. Причём если рождается брат, мама должна его оставить в роддоме, а вот сестре уже репетируется радушный приём.
И вот мама попадает в роддом, рожает сына, и проблема из чисто семейной принимает масштабы роддома. В процессе помощи семьи участвуют уже и свежеиспечённые мамочки, и их родственники и весь медперсонал роддома. И вот однажды случается чудо... Приходит это чадо с папой к окнам роддома и кричит: "Мама, можешь забирать его. Я уже нашёл, кому мы его отдадим...".
*****
Женская душа – потёмки! В одном учебном заведении перед экзаменом по не очень поддающемуся изучению предмету, группа решила задобрить преподавательницу (дама бальзаковского возраста). Скинулись и на солидную сумму купили сертификат на посещение салона красоты. Результат экзамена - несколько троек, остальные на пересдачу.
*****
В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!
*****
В нашем офисе поймали мышь. И понесли всем показывать. Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "Фу, гадость, гадость, уберите!" Я подошёл, посмотрел.
- Да ну, - говорю, - никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "Ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени...
*****
В архивах французского министерства обороны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датировано 1960 годом и подписано человеком, призванным в армию, но вовсе не желавшим отправляться на войну в Алжир. Отметим для простоты понимания, что во французском языке родственники со стороны мужа или жены называются двоюродными братьями или сёстрами.
Вот текст письма:
«Господин министр!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах».
*****
Лежу в больнице. В палате 4 девушки/женщины. Буквально вчера на место одной в палату заселяется другая. Всю ночь мы слушали её богатырский храп! И вот наутро она, вся такая выспавшаяся, нам говорит: "Девочки, слушайте! Как же нам повезло, что у нас в палате никто не храпит! А то я бы совсем спать не могла!" И пошла себе довольная...
*****
Приятель рассказал.
Он часто переписывается или созванивается через Скайп со своим хорошим знакомым из США, подолгу беседуют об жизни. В одной из таких бесед мой приятель рассказал о своем деде, который незадолго до войны, а он был кадровый военный, невеликого, правда, чина, - попал в опалу и где-то в 39-ом или 40-ом несколько месяцев спал, готовясь к своему возможному аресту, с документами под подушкой и бельем под кроватью. По счастью, его не тронули. Но память до конца дней осталась.
Знакомый моего приятеля, выслушав, некоторое время молчал, потом спросил:
- А почему он не клал под подушку пистолет?
- Зачем, - не понял мой приятель.
- Отстреливаться.
*****
Как-то красивую сцену наблюдал. Высоченный голенастый парень в обтягивающем чёрном термокостюме с головы до пят, это типа ихтиандра, ниндзи или спайдермэна, мирно переходил пешком зебру, парой пальцев ведя свой крутейший велик с седлом, поднятым значительно выше руля для езды в строго горизонтальном режиме «летящий хер в черном гандоне». В другой руке он держал смартфон, в который и уткнулся довольно близко к носу.
Дойдя до тротуара, он развернул велик и выполнил эффектный маневр, очевидно прекрасно отработанный - левой ногой мощно нажал на педаль, а правую одновременно высоко задрал, взлетая на седло. Однако, поскольку от смарта он так и не оторвался, вне поля его зрения остался столб, торчащий впереди справа. Дорожники в самом деле воткнули его в довольно неожиданном месте, порядочно вглубь тротуара. Правая ступня парня в задранном положении зацепилась за столб, велик крутануло, руль вырвало, и тело полетело дальше по своим делам само, в полном соответствии с законами баллистики и аэродинамики.
К чести парня, он успел высоко подпрыгнуть и подбросить свой смартфон еще выше, до крон деревьев, прежде чем Земля снова приняла его в свои объятия. Немного прокатившись кубарем, он совершил воистину героический прыжок, и в новом падении успел подхватить смарт крепко, обеими руками. Потом поднялся, отряхнулся и заметил меня. Я утешительно показал ему большой палец. Очень хотелось покрутить у виска указательным, но прыжок в самом деле вышел неплохой. Ему б во вратари, а не на велике гонять.
*****
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаюсь в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем. Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелёк, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну, Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?"
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила."
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.
Втроем под белы рученьки подтаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит: "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит: "Во мудак", второй отвечает: "Да молодой еще", все возвращаются по местам.
