"Рассказ преподавателя университета" – часть 6
*****
Рассказ преподавателя университета: «Когда я сам учился, то у нас был некий „препод", у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет. И начинается такой диалог: „Фамилия? " - „Такой-то." - „Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что вы лежите в гробу... Вдруг вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?" Студент начинает лихорадочно соображать: „Ага, если в гробу - значит в земле... Как там волны поляризуются? Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт его знает..." Затем говорит: „Горизонтально". - „А почему?" Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла. А „препод" ему: „Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба"».
*****
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Последовал набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок, должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце?» - интересуется психолог у одной девочки. А она - дочь программиста, ее не проведешь. «А вам нужен точный ответ?» - вещает девочка. Психолог медленно обалдевает... «Ну... как сможешь...» С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую девочка выдает: «Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!»
*****
Лекция. Тихое бубнение профессора заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите». И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика. Раздается громкий отборный мат. Профессор не растерялся и добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится».
*****
Начало 1970-х. Пятый курс физтеха проходит военные сборы. В один из дней студентов повезли на полигон. Представитель военной кафедры, майор, проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая речь, произносит следующую фразу: «Особенно предупреждаю всех взводных фотографов: снимать можно всё, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т. к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т. к. на полигоне запрещено курить!»
*****
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Мамаша рассказывает попутчице: надо ехать, а у девочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Попутчица спрашивает у девочки: «Ты такая смелая. Вырастешь - наверное, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?» - «Нет, я буду зубным врачом». - «Почему?» - «А я всем буду говорить: „А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"».
*****
Из школьных воспоминаний: «10-й класс, сидим на уроке литературы. Учительница по собственной инициативе решила рассказать нам о зарубежной литературе: «Будем читать новеллы Ги де Мопассана: „Пышка", „Мадмуазель Фифи" и „Два приятеля"». Многие начинают интересоваться, а о чем они? Тщательно подбирая слова, училка говорит: «„Пышка" - это про даму, ну, легкого поведения. „Мадмуазель Фифи" - это, вообще-то, мужчина...» Кто-то из класса говорит: «Кажется, я знаю, про что „Два приятеля"!» Хохотали до слёз!»
*****
Один фотограф часто ездил в командировки снимать различные строительные объекты. Как-то поехал он в Кемерово с напарником - кавказцем. Поезд приходит в город ночью. У фотографов есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из здания вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию - женщина убегает. Теперь взгляните на это со стороны. Три часа ночи, хорошо хоть не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно кавказец. Оба нагружены КАКИМИ-ТО баулами. И спрашивают: «Как пройти в библиотеку!»
*****
Рассказ жительницы Самары: «У нас в городе на улице Нагорной находится психбольница. И у всех жителей название улицы ассоциируется только с этим заведением. Если у кого-то что-то с головой не в порядке, то так и говорят: „Тебе на Нагорную пора". И вот однажды моя знакомая ехала в трамвае с кучей сумок, уставшая. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки затребованный документ, как она думает, и показывает кондуктору. Следует пауза, после чего кондуктор спрашивает: „А вы куда едете?" - „На Нагорную". Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви».
*****
Дошкольник проходит тестирование у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу. Врач достаточно сдержанно намекает: «У меня прием. Не будете ли вы так любезны...» Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом, просит прийти позже. На что работница швабры выкладывает всё, что она думает об окружающих: дескать, «ходят тут всякие». И начинает тыкать шваброй в ножки стульев, на которых сидят посетители. Взрослые в недоумении. Тогда свои «пять копеек» вставляет малыш: «Пошла на х…!» Следует немая сцена, потом уборщица пулей вылетает в коридор. А доктор пишет в карточке пацана: «Психически здоров, реакции адекватны».
*****
Одной женщине пришлось идти в магазин за водкой вместе с дочкой - у той внезапно заболело ухо и нужно было сделать компресс. Мамаша хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот стоит женщина у кассы: одной рукой держит ребенка, в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Девочка всё поняла и громко выступила в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это - мне!..»
*****
Шестилетняя Настя сидит и учится читать. Потом вдруг как расплачется! Взрослые спрашивают у нее, что случилось. Она отвечает: «Не хочу читать!» - «А что ты хочешь?» - «Сиськи и замуж!»
*****
Мама готовит дома дочку к тестированию для поступления в школу. Задает ребенку вопрос из прошлогодних: «Что общего у молока и ежика?» Молчание. Мама уточняет: «Ну, что делает ежик, если его испугать?» - «Молоко дает?..» А правильный ответ: «Сворачивается». Вот такое в школе тестирование...
*****
Маленькая Ксюша возвращается с мамой домой после похода по магазинам. Над головой девочки большая связка воздушных шариков. В прихожей вошедших встречает папа. Он решает заняться воспитанием дочери и говорит: «Ксюша, зачем тебе столько шаров?! Я же говорил, что деньги достаются нелегким трудом!» - «А я их и не тратила. Просто при каждой маминой покупке в бутике мне давали один шарик!»
*****
Рассказ компьютерщика: «Работаю в банке. Конец месяца, работы навалилось - зашиваюсь. И тут звонок от наших клиентов. (Они пользуются программным пакетом „Клиент-Банк".) Со мной говорит старушка-„божий одуванчик": „Добрый день!" - „Добрый". - „У нас проблема - не работает „Клиент-Банк". Поможете?" Через 40 минут общения я понял: завис модем. Но рассказывать бабуле о том, где кнопочка выключения и что нужно выключить и включить модем, - это еще 30 минут. Поэтому говорю: „Перегрузите машину". - „Хорошо". Проходит около двух часов, раздается звонок. Опять та же старушка: „Добрый день!" - „Добрый" - „Машину перегрузили, мешки пересчитали, но „Клиент-Банк" так и не работает". Я, почти плача от смеха, отвечаю: „Я имел в виду компьютер". - „Как компьютер?! Что же я скажу мальчикам?! Там машина на три тонны..."»
*****
Рассказал Алексей: «Белоруссия. Жилой дом. Внизу магазин. Козырек над ним широкий - метров 50 на 15. Жильцы с удовольствием бросали на него окурки, презервативы, пакеты. В общем, загадили козырек. Нашлась женщина, добровольно убиравшая всё это непотребство. Но потом ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре, и она выдала гениальный номер. На козырьке магазина, так, чтобы видно было только жильцам, большими белыми буквами вывела надпись: „ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ, А В ДУШАХ". После этого выходишь на балкончик - внизу чистенько... Даже не плюет никто».
*****
Рассказ компьютерщика: «Случилось это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью. Устроился я тогда спецом по компьютерам в одну новую контору. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный „лазерник" стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле-еле печатала в „ворде". Заходит как-то ко мне завхоз и жалуется: „Достали меня: в унитаз обычную бумагу бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать..." И просит написать объявление, чтобы прекратили безобразие. Я здоровенными буквами набрал текст и „бросил" на принтер по сети. Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии показывает на принтер: „Я ничего не делала, он сам включился и напечатал!" И протягивает мне лист, где напечатано мое объявление: „ИСПОЛЬЗУЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!"»
*****
Рассказ автомобилиста: «Поехал я недавно на кладбище на какую-то церковную дату - свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, вдруг - ГИБДД. Скорость замерили, останавливают. Выхожу, достаю документы. Спрашивают: „И куда же вы так, Илья Валерьевич, спешите?" - „Да тещу на кладбище везу..." - „Серьезно?" - „Конечно". Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали, сообразил, что сказал. А у машины стекла тонированные, потому не видно, кто внутри сидит, что лежит.
*****
Рассказала Тася: «Однажды была в гостях у своей подруги, майора милиции, в общежитии Академии МВД. Компания подобралась соответствующая - курсанты Академии, все разных специальностей. И все приезжие. А я - единственная москвичка и не милиционер. Вскоре я заметила, что на меня обратил внимание один парень. Довольно симпатичный. Он долго не решался заговорить, ходил кругами, потом подошел к полке, взял какой-то специальный журнал, раскрыл его и, присев рядом со мной, сказал, показывая исключительно гнусную фотографию: „Вот видишь, как лицо по черепу восстанавливают". Я не выдержала и захохотала. Парень смущенно слинял. Так мы и не познакомились».
*****
Идет репортаж французского телевидения. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями и берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни. Тот рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам и говорит: «Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится». Следует французский перевод: «Пьют за женщин».
*****
Рассказала Алена: «У меня три дочери. После рождения младшей, Лерочки, средняя (ей на тот момент было 3,5 года) всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: „Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и „Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!"»
*****
Рассказ эмигрантки: «Я замужем за британцем уже четыре года. И всё это время пытаюсь приучить его к нашим праздникам (а вернее, к нашей миленькой привычке получать подарки под елочку, на Рождество и к 8 Марта). Мой любимый заранее подготовил подарки к их и нашему Рождеству, к Новому году. Вчера посетили выставку Тутанхамона в Лондоне. Как всегда, на выходе есть магазин, где продаются всевозможные сувениры. Я присмотрела пару, ну просто восхитительных сережек и бус, в древнеегипетском стиле. Рождество и Новый год уже вроде прошли. И тут вспоминаю о 8 Марта. Вежливенько напоминаю благоверному о таком прекрасном празднике. Дескать, неплохо было бы ему запастись заранее подарочком для любимой жены. И тут, великолепная британская выдержка и хладнокровие дали трещину. Супруг, побагровев, стал возмущаться некоторыми странами и некоторыми дамами из этих стран, у которых Рождество и Новый год по два раза в году, и по каждому случаю полагаются подарки. Дескать, что за совершенно непонятный день „доения" мужчин - 8 марта. Надо ли говорить, что внимание публики мне было обеспечено. И знаете, кто поддержал моего муженька? Русский мужчина, посетивший выставку вместе с женой. Мы с ней дружненько переместились в другой конец магазина, подальше от любопытных взглядов, желавших узнать, что это за дамы из страны такой экзотической?»
*****
Парень ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все обращают внимание на него, но проезжают мимо. Наконец останавливается машина, друг садится. А водитель оказался настоящим лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут 30. Высадил водитель парня, когда надо было сворачивать на другую трассу. Тот опять начинает тормозить проезжающие машины, так как до пункта назначения не доехал еще километров 80. И тут начинается самое интересное: мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге: все с вылупленными глазами смотрели на парня. Для них это был эпизод для «Секретных материалов». Долго они, наверное, будут рассказывать друзьям историю о парне - «летучем голландце», всё время появляющемся на обочине...
*****
В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт. Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и всё, что в нем уцелеет, - наше. И уронили метров эдак с пяти. Чтобы наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там, ко всеобщему разочарованию, не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
*****
Рассказ путешественника: «Летели недавно самолетом «Сингапурских авиалиний». Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесса, и вот такой диалог получается: „Разрешите, я заберу пустые стаканы?" - „Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста". - „Вам действительно нужны пустые стаканы? Или всё-таки мне их забрать?" - „Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!" - „А можно узнать, вы откуда?" - „Из России". -„Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?"»
*****
Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним коллеги по работе, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, и рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Окончание срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо, расслабившись, выдает: «Еще 30 секунд - и п.. .ц!»
*****
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: «В смысле?» - «В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!» - «Вы кто?! - заорал начальник - Мне некогда тут...» - «Мы свидетели Иеговы», - ответили люди, протягивая ему брошюрки «Вашу мать, вы как сюда прошли?.. Это же режимный объект». Потом последовали разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: «Ну, ведь свидетели же! Я откуда знаю - Иеговы или еще кого...»
*****
Рассказ врача: «Выдали нам на „скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке ни вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает бабуля-пациент глаза, смотрит на доктора, да и говорит: „Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала..."»
*****
Как-то занесло одну семью на «Стрежень» (турбаза АО «АвтоВАЗ»). В пятницу заехали, в воскресенье - домой. Надо сказать, что выдержана база в лучших «совковых» традициях. Расселяется семья. Ее глава заходит в номер, осматривается, заходит в ванную комнату, совмещенную с туалетом, и обнаруживает «наличие отсутствия» туалетной бумаги. Идет к тетеньке. Далее последовал изумительный диалог: «У меня в номере туалетной бумаги нет». - «Так вы ж всего на три дня приехали...»
*****
Дело было в России, в недавние сильные морозы. Идут двое молодых людей в пуховиках, с поднятыми воротниками, закутанные в шарфы. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Телефон продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: «Не спеши, это я звоню...»
*****
Рассказ семейной женщины: «У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду. Он ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается. „Ну, - думаю, - наверное, с плиты что-то стащил". А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: „Опять жрешь, тварь?" Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: „Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра ничего не ела..." Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... А мы со свекровью потом долго смеялись».
*****
Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный «Феррари» стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели китаец, как и обещал, вернул банку взятые 5000 долларов плюс проценты за 14 дней - 15 долларов 41 цент. Завершив денежные операции, он спокойно забрал свою машину. Банковский служащий не удержался и спросил мужчину: «В чем был смысл ваших действий? Ведь вы взяли такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог». Довольный обладатель «Феррари» объяснил, что найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке всего за 15 долларов просто нереально. Более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу китаец придумать просто не смог.
*****
Одесса, Привоз. Начало 1990-х. Дядечка копается в груде бананов, вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: «А эти почем?» - «Таки они погнившие уже...» Дядечка, показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону: «Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?»
*****
Ходит учитель по классу, объясняет урок. Вдруг смотрит - у одной из учениц в тетради надпись, сделанная огромными буквами: «ТРИППЕР». Учитель, как человек без комплексов, спокойно достает ручку, зачеркивает это слово и дописывает снизу: «ГОНОРЕЯ». Хозяйка тетради краснеет и пулей выскакивает из помещения под дружный хохот одноклассников. Учитель пытается что-то объяснить, говорит об официальном названии этой болезни, но его прерывает один из учеников: «Вообще-то там было написано „ТРИЛЛЕР". Так называется альбом Майкла Джексона. А она - его фанатка».
*****
Папа зашел в детский садик, чтобы забрать сына. Пришел маленько пораньше, сидит, ждет. А воспитательница в процессе игры задает детям вопрос: «Кто мне скажет, что такое стопка?» У папы - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл, чтобы выразить протест, как вдруг раздается тонкий голосок: «Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!» - «Правильно, дети!» Папе стыдно...
*****
Далекие 1990-е. Российская армия без зарплаты по полгода. Тяжелые, голодные времена. Восьмилетняя девочка, дочь офицера, разговаривает по телефону с бабушкой, живущей в другом городе: «Ты не переживай, мы живем хорошо, у нас всё есть». А потом со вздохом добавляет: «Кроме хлеба и денег».
*****
Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят туда и продолжая разговаривать между собой по-русски, заказывают пиво, тихо-смирно его пьют. В это время местные подзывают бармена и что- то ему говорят. Бармен подходит к советским морякам и говорит: «Вон те ребята купят вам две бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом целую бутылку». Моряки посовещались, и один из них, самый маленький и щуплый, вызвался провести эксперимент. Бармен выдает ему бутылку, и храбрец выпивает коньяк самотеком, не глотая! Под овации бармен выдает морякам две бутылки. И всё было бы хорошо, но местные опять зовут бармена... И вот он снова обращается к морякам с предложением: дескать, если щуплый выпьет еще одну бутылку залпом, то получите в подарок еще четыре «пузыря». А тому уже и море по колено. «Давай!» - говорит щуплый и таким же манером выпивает еще одну бутылку, а потом падает под стол. Советские моряки забирают шесть бутылок, своего товарища и несут всё это на корабль. А щуплый парень потом спал двое суток, пока остальные пили элитный коньяк.
