class="wide-page">
"Русские дети" – часть 7



 

*****

Русские дети в американском городе Сан-Хосе решили пошутить и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера «1», «2» и... «4». Неделю американская полиция искала свинью под номером «3».

*****

Рассказал Владимир Перельман: «Озеро неподалеку от Рязани. Позагорать и поплескаться - одно удовольствие, даже сделав крюк по дороге из магазина. Поставив своего „москвичонка" в тени прибрежной березы, Степа (назовем его так) поспешил со своим семейством к благословенной воде. Накупавшись всласть, стали собираться домой. А мимо на вечернюю дойку гнали здешнее стадо. Одна из буренок учуяла запах хлеба, доносившийся из открытого окна машины: сумка с батонами была как раз на заднем сиденье. За этой мирной трапезой и застал рогатую наш Степа. Гнев его был велик, месть его была неотвратима. Прокричав всё, что подобает, пнул Степа буренку-воровку что было сил. Та вздрогнула от неожиданности и... пропорола своими рогами крышу „москвичонка". Уж лучше бы дать ей насытиться. Да кто ж знал, что так получится».

*****

Россия. Большой продуктовый магазин. В склад ведет двустворчатая, огромная (фура проходит с зазором в метр!) дверь. На ней красовалась надпись: «Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком». Именно так, слитно, без пробела. Потом «нечеловеком» закрасили, а поверх написали «автоматически». Наверное, уволился...

*****

В начале 1980-х в СССР была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Один студент копил на нее деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но после сдачи сессии к нему домой пришли друзья и устроили вечеринку. Выпили портвейна и сели играть в карты на деньги. Наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья, он осознал: розовая мечта растворилась бесследно. Погоревав, студент поплелся в палатку за разливным пивом. Перед ней была очередь минут на 50. Уже готовясь подавать трехлитровую банку в окошко, парень почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок: «Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока простою в этой очереди». «Ну, давай свою банку», - сказал студент. Наполнив свои емкости, они зашли за палатку и жадно припали к пиву, завязался разговор о жизни. И когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги, лицо его преобразилось: «Я портной высшей категории. Идем ко мне домой. Я тебе в благодарность за пиво сошью куртку хлеще фирменной». У мужичка отрез ткани имелся, и за работу взял умеренно: на круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у экс-студента на даче висит. Качество не подвело, вот только на животе она уже не сходится.

*****

Рассказал Евгений: «Проходил собеседование в одной очень известной российской аудиторской фирме. После устной беседы мне принесли тест на пяти листах формата А4: теоретические вопросы, тесты, пара задач по бухгалтерскому учету и несколько задач на логику. Менеджер намекнула, что на логические задачи нужно обратить внимание в первую очередь. Решил. Ушел переполненный гордостью. Дома решил проверить правильность решения и нашел задачки в Интернете. Оказалось, что это были задачи по математике за 4-й класс!..»

*****

На одном из Интернет - форумов была такая просьба: «Здравствуйте!!! У меня важный вопрос. Ответа не знаю, так как нет опыта в компьютерах. Если фотография не бумажная, а компьютерная, формата В7, то можно ли с ее помощью сглазить человека или навести порчу? И еще. Размер фотки ограничен 40 кб. Это сделано специально, чтобы ее качество не позволило делать то, о чем я написал выше?»

*****

Рассказал завсегдатай питейных заведений: «Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем шесть порций по 100 г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5 л и невозмутимо разливает ее на шесть стопок».

*****

Банкомат не выдавал женщине денег. Она пошла в банк разбираться. Там увидели, что магнитная полоса очти полностью стерта. Женщину спросили: «Как это случилось?». А она отвечает: «Я думала, что это еще и лотерейный билетик».

*****

Рассказ бывшего офицера: «Еще „летёхами" ездили мы генералов на охоте „страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап генеральш, молодых и не очень, любящие крепко поддать, в бане попариться. Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили - охота есть охота... Приехал туда однажды на „Лексусе" один „фээсбэшник" в чине генерал-лейтенанта. Его снаряжение (австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и, его понесло: „На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Всё надоело, решил вот тут на кабана сходить, да и просто ради воздуха отменного приехал." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно он монолитно выглядел - а-ля Пореченков в „9 роте"... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, надел лыжи широкие и почапал... Кабана мы минут 40 ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигуленка". Генерал мой воткнул ружье в снег и медленно отстегнул нож. Я понял: сейчас произойдет то, о чем я буду в старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал лыжные крепления и в три рывка оказался на березе...»

*****

Рассказал Д. С.: «В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил даже почистить пылесос. Там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено. Говорю: „Клянусь, ты ни за что не отгадаешь, где оно было". Начала гадать. „Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Взглянул на жену, а у нее по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. „Чего?!!" - ору. Жена сквозь слезы: „Это всё потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!!!"»

*****

Жара. Продавщица мороженого - веселый, живой пухлик - принимает товар. Водитель читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок: «„Мини-бикини", „Солнышко", „Колибри"...» Женщина в очереди отмечает: «Какие у вас названия-то все!» Продавщица, кокетливо вильнув филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водитель с сияющей улыбкой, как конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «„Бодрая корова"!»

*****

Рассказ о недавних выборах президента России: «Мать с отцом живут в деревне. Приходит к ним знакомая бабушка и спрашивает: „Вы за кого голосовать-то будете?" Они отвечают: „За Зюганова". А бабушка говорит: „А я за Волкова". Ее поправляют: „Нет такого кандидата в президенты. Есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев". „О, точно! - восклицает бабка. - За этого, за Медведева"».

*****

На одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине. И когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (всё необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется «гаишник». Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, «гаишник» свистнул - машина остановилась. Страж порядка подошел не спеша, подождал - никто из кабины не выходит. Заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление «гаишника», когда машина завелась и поехала по своим делам...

*****

Рассказал Виктор Бейко: «Мужчина, так уж случилось, сдавал «идиотен - тест» немецкому психологу-женщине. Твердо помня о том, что говорить надо правду и только правду, он, не мудрствуя лукаво, признался, что в последнее время его норма пития была примерно бутылка водки за вечер. Очевидно, это сильно шокировало психолога, все ее дальнейшие вопросы, так или иначе, касались именно этой пресловутой „нормы". Это заметил и мужчина, который, в конце концов, не выдержал: „Это в Германии бутылка водки чуть ли не смертельная доза для человека, а в России это нормально и не удивляет никого, даже женщин". Он вопросительно посмотрел на переводчицу. Та, утвердительно кивнув головой, перевела сказанное. Ответ не заставил себя ждать. „Немецкий мужчина тоже может выпить бутылку водки!" - гордо парировала немецкий психолог-женщина. А «идиотен - тест» мужик сдал».
P.S. «Идиотен - тест» в Германии проходят те, у кого забрали водительские права за езду в нетрезвом виде.

*****

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил ее. Вдруг она его за палец цапнула. Он обиделся, потом видит: ящерица на него так преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: прости, мол, хозяин. Утром мужик просыпается - игуана рядом сидит. Он аж расчувствовался. Однако рука у мужика опухла. Он ящерицу в охапку и к доктору. Там выяснилось, что этот вид игуан ядовит. Только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом ходят за жертвой - ждут, пока подохнет.

*****

Рассказал автомобилист: «Катаюсь, значит, вечером по городу на своей машине, музычку слушаю. В общем, отдыхаю. Меня тормозят два парня, явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать - езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит: „Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!" Окей, нет проблем. Доехали, „нарики" расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Что такое, только ведь всё работало?.. Выключил, включил - тишина... Панелька вроде светится. Остановился. Выключил, включил... Поворачиваюсь назад – а колонок-то нету! Чисто ребята сработали».

*****

Рассказал Владимир Перельман: «Зимний Архангельск. Раннее утро. Гололед. Женщина спешит к трамваю. Слышит, кто-то преследует ее по пятам. Оглянулась - какой-то солдат. Она ускорила шаг. И солдат - тоже. Да оба поскользнулись. Как на беду, с нее слетела шапка. Однако удалось схватить ее. Дальше бежала, как могла быстро, на ходу надевая шапку. На свой трамвай успела, но как-то странно смотрели на нее пассажиры. На проходной родного завода вахтер спросил женщину: „Что-то ты сегодня с двумя шапками?" Оказалось, что ее собственная шапка, удержавшись на тесемках, свисала за спиной. А на голове красовалась солдатская шапка-ушанка».

*****

Еще в советские времена в одном университете учился редкостный разгильдяй. Однажды он особо злостно загулял и пропустил аж целый семестр. Студента, естественно, не допускали к сдаче зачетов. Замаячило неизбежное отчисление. И тогда в университет наведался дедушка разгильдяя. Найдя одного из преподавателей своего внука, старичок смиренно сказал ему: «Саша - хороший мальчик, ему надо поставить зачет». Лектор вежливо объяснил, почему это невозможно. Дескать, Саше до зачета - как до звезд и т. д. Дедушка внимательно всё это выслушал, ласково улыбнулся и, глядя собеседнику прямо в глаза, снова сказал: «Хорошему мальчику Саше нужен зачет». Преподаватель опять объясняет, почему сие никак невозможно. Дед выслушивает - и снова за свое. И так - изо дня в день, пока преподаватель не сломался и не поставил этому Саше зачет, просто оберегая свой рассудок. После этого дед методично принялся обрабатывать следующего сотрудника кафедры. Послать подальше старика в те времена никому в голову не приходило, да и управы на него не было. Один преподаватель минут 40 прятался от деда в туалете. Всё это время старичок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. Когда преподаватель вышел в коридор, дед тут же снова взял его за пуговицу пиджака и принялся за старое. Он «изнасиловал» всех, включая преподавателей военной кафедры, и внук остался учиться.

*****

Одна женщина поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает «клинить» - выключила она чайник или нет. Дома спит муж - ему на работу днем. Мобильников тогда еще не было, а ехать еще было прилично. Женщина решила попросить случайных попутчиц, из тех, кто раньше выходит, позвонить ее мужу и попросить выключить чайник. Две тетки соглашаются, типа, «не 100%, но постараюсь». Как было дело дальше, женщине рассказал муж: «Встаю и полусонный иду ставить чайник. Звонок. „Здравствуйте, это Коля Николаев?" - „Да". - „Выключите чайник". В анабиозе иду на кухню и выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя. Иду ставить чайник. Опять звонок. „Здравствуйте, это Коля Николаев?" - „Да". - „Выключите чайник". Окончательно офигев, иду и выключаю. Сижу на кухне и думаю: „Да что ж за лажа такая?!" Ставлю чайник. Снова раздается звонок - жена любимая: „Коль, привет, ты чайник выключил?"» Объяснялись супруги долго.

*****

Морозная зима. В автобусе едет преподаватель вуза с женой. Напротив сидит его студентка и болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через пять всматривается в преподавателя и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»

*****

На призывной комиссии, где все, естественно, голые, один парень при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу: «Ну чё там? Отсрочки не видать?»

*****

Журналист рассказывает: «Когда я работал в „РИА Новости", мне понадобилось перевести несколько однотипных фраз на английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский языки. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть каждого в соответствии с языком, который он представлял. На английский я перевел сам. „Француз" и „испанец" не запомнились ничем. „Немец" пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. „Итальянец" прибежал, очень быстро, за пару минут, сделал перевод, убежал. Прибежал через час, исправил одно слово, убежал. И потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот „итальянец". И финал - пришел „араб". Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы... Потом вздохнул и сказал, что не нужно торопиться и что он вернется завтра».

*****

Рассказал Владимир Перельман: «Вечерние сумерки. Опустевший городской парк. Девушка возвращается домой после занятий в секции карате. Вдруг из-за поворота аллеи появляется мужик. Он ковыляет навстречу, широко расставив руки. Отступать бесполезно. Лучшая оборона - нападение. Девушка вспоминает прием, который разучивали в секции. Удар - звон разбитого окна. Оказалось, мужик нес домой раздобытое где-то оконное стекло».

*****

Рассказ «вечного студента»: «Курсе на четвертом одна девушка, назовем ее Маша, „залетела" и накануне сессии была на седьмом месяце беременности - живот как надо. Девочки из группы ее спрашивали: „Маша, как же гак?" - „Презервативов не было, а нам очень хотелось". Из чего можно сделать вывод, что парень у Маши тоже тот еще крендель. И вот идет сессия, беременная спокойно собирает оценки „на живот". Преподаватели, чтобы не расстраивать будущую маму, ставят ей исключительно „отлично". Последний экзамен - медицина. Маше достается (и смех, и грех, и косолапый мишка) вопрос „Методы контрацепции". Насколько помню, там нужно было отвечать по науке: химические, механические и т. д. и т. п. Маша начинает мычать: „Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом, вроде, спираль какая-то..." Добрая тетя-врач в белом халате помогает будущей маме и задает наводящие вопросы: „Ну, а как еще можно предотвратить зачатие?" И Маша выдает: „Я не знаю" Преподавательница: „Я вижу". Группа лежит от смеха, а у Маши - очередная „пятерка"...»

*****

Рассказал Виктор Бейко: «Москва, спальный жилой район. На втором этаже в квартире 22-этажного дома живут прикомандированные строители. Раннее летнее утро. На высокое крыльцо подъезда дома выходит в трусах и майке один из строителей, прямо оттуда справляет малую нужду, задумчиво почесывает „репу" и идет досыпать».

*****

История из России: «В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита. Сдружились, спустя некоторое время пригласил к себе в гости на ужин одну из группы - Мишель. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла „попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, кричит: „Ты-ты-ты, что - те-те-террорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!" Спрашиваю: „Что случилось?!" Мишель тащит меня в ванную комнату и указывает на полку: „Что это? Это взрывчатка! Я по телевизору видела такие брикеты!" Пришлось „признаться", что это куски хозяйственного мыла 40-процентной жирности. Мишель поверила лишь тогда, когда я помыл этими „брикетами" пару тарелок. Мораль: от вида российского хозяйственного мыла не только дохнут микробы, но и буржуи готовы войну объявить!»

*****

Рассказал Виктор Бейко: «Работая за рубежом, отмечали день рождения коллеги. Тот был очень продвинутый: экзотические блюда, которые язык не поворачивался назвать закуской; из спиртного - умопомрачительные коктейли чуть ли не из десятка ингредиентов, в высоких бокалах, на стенки которых нанизаны ломтики лимона... И вот, произнеся первый, не тост - спич, юбиляр, пригубив из высокого бокала сказочное алкогольное великолепие, смачно закусил его... невесть откуда взявшимся соленым огурцом!»

*****

Многие мужчины делают заначки. А жены обожают их искать. И вот один мужик забыл, куда спрятал свою заначку, так как вершил это секретное дело по пьянке. Но он не особо расстраивался по этому поводу, поскольку думал: «Всё равно найду, если уж припрет». Приехал к нему в гости лучший друг. Однажды приятелям надоело сидеть за очередной бутылкой на кухне. Решили они провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене своей главный герой этой истории сказал, что собрался с другом в музей. Она, естественно, пообещала мужу и его другу всяческие наказания, вплоть до физической расправы, если они вернутся домой поздно и пьяные. А рука, надо сказать, у нее была тяжелая. Мужики хорошо повеселились. Правда, танцы в ночном клубе помнят эпизодически, а как добирались домой, и вовсе сказать не могли. Наступило тяжелое похмельное утро. Но жена была само совершенство - всё утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике мужиков даже ждали запотевшие бутылки с пивом. Хозяин дома только хлопал глазами и мучительно пытался понять причину такой покладистости жены. Наконец его друг, давясь от смеха, рассказал, как всё было. Как только приятели заявились домой, хозяин молча прошел мимо жены в комнату. Достал из-за висевшего на стене ковра пачку денег и отдал ее супруге с просьбой не беспокоить собутыльников, а утром опохмелить. Она всё выполнила в наилучшем виде.

*****

Рассказала Валентина: «У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему всё, только успевай отвечать на вопросы. Однажды мама с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта довольно-таки пышнотелая, а грудь у нее - достойная пера классика (цитата „сидит, как на стуле, двухлетний ребенок у ней на груди", еще в школе поражавшая наше воображение, словно о ней написана). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики и носила платья с довольно-таки глубокими декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: „Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого дама с мамашей ангелочка даже здороваться перестала».

*****

Водитель автобуса заканчивает смену, приезжает на конечную остановку. Диспетчер говорит: «Возьми кондукторов и довези до парка, у них инструктаж проводили, а сейчас им деньги надо сдавать». Водитель сажает в салон кондукторов (человек 20), ставит у лобового стекла табличку «В парк», газ в пол и мчится без остановок. Но тут проливной дождь пошел. Водитель увидел на ближайшей остановке толпу и подумал: «Довезу людей до парка, чего им мокнуть...» Остановился, пассажиры заходят в салон, и у них постепенно начинают отвисать челюсти – все сидячие места заняты кондукторами, пересчитывающими деньги!

*****

Сразу после развала СССР в бывших советских республиках то и дело закрывались заводы и фабрики, сельское хозяйство также пришло в упадок. Работу потеряли многие. Вот и героиня этого рассказа - одна еще молодая и крайне энергичная женщина - тоже осталась не у дел. Но она открыла для себя новую сферу деятельности - занялась торговлей. А продавала она хрен с измельченными помидорами, «упаковывая» эту приправу в майонезные баночки. Всё ее немногочисленное семейство помогало - кто-то чистил корешки, кто-то мыл банки, кто-то варил помидоры. Их, кстати, требовалось много, чтобы на всю зиму хватило. Одним словом, все были при деле. Да только глава семейства запил по-черному на почве утраты коммунистических идеалов. Естественно, что в запойные дни помощи от него невозможно было дождаться. Один из сыновей решительно сказал матери: «Разводись с ним. Мы уже взрослые, тебя поддерживаем, поживешь для себя, сколько можно терпеть такое пьянство?» Мамаша сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: «Как же я с ним разведусь, если в его подвале мои 300 банок с томатом стоят! Мне их больше хранить негде!» Так и не развелась. И правильно сделала - муж со временем пить бросил.

*****

Маленького мальчика спрашивают: «У тебя было  шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблоку тебя останется?» Мальчуган без промедления и невозмутимо отвечает: «Пять с половиной».