"Одна тётка поехала…" – часть 1
*****
Одна тётка поехала на Дальний Восток в гости к дочери и её мужу, мичману, который служил там. Мужик думает: ну надо же тёщу чем-нибудь ТАКИМ угостить? И рано утром пошёл в рыболовный порт, купил у рыбаков с сейнера пару императорских крабов (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами), положил несчастных в мешок, отнёс домой и пристроил в ванной комнате. Затем мичман отправился к месту несения службы, а жена пошла на работу, оставив по дороге ребёнка в садике. Дома осталась одна тёща. Вечером семья увидела такую картину: тёща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире - мешок-то развязался! С тех пор она в гости к дочери не ездит...
*****
А этот случай произошёл конкретно со мной. Во второй половине октября 2009 года, я с женой полетел отдыхать в Таиланд. Климат тропический, жарко. Днём до +35 доходит. Температура воды +28-30 градусов. С часу дня, до четырёх, прячемся от солнца в гостиничном номере с кондиционером. По пути забегаю в маленький магазинчик и беру штук 5 маленьких баночек пива, естественно, из холодильника. В ожидании, когда можно снова отправиться на пляж, смотрю телевизор и попиваю пивко. И тут мне жена делает замечание: "Как ты можешь пить холодное пиво в такую жару?!"
*****
Авиадиспетчер-женщина, на грани истерики: «Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку С, вы повернули на Д! Вы не отличаете С от Д? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу, и как я скажу! Вам ясно, 2771?!» После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: «Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?»
*****
Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. пассажиры, в основном, студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Едет в вагоне и одна семья: мама, папа и сын. Мальчику надо в туалет, о чём громко сообщает маме. Она переадресует проблему папе. Тот отрывается от газеты и ведёт сына в тамбур. пассажиры опять погружаются в дремоту. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом идёт папаша. Мальчик, топая по проходу, громко сообщает: "Мама, мама! Я пописал!" А после паузы добавляет: "И папа тоже!"
*****
Бабуля копается в огороде. За ней наблюдает соседский малыш. Вдруг спрашивает: "Баба Маш, а тебе сиси зачем?" - "Сына своего кормила". - "А сейчас зачем?" - "На память остались".
*****
Один парень купил в магазине пельменей, пришёл домой и кинул их на стол, собираясь тут же сварить, но потом отвлёкся. Побродил по Интернету, чувствует - пришло время поесть. Приходит на кухню, а пельмени, естественно, разморозились и слиплись в один большой мегапельмень... А жрать-то парню хочется. Взял он скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра и колбасы, помидоров порезал и поставил в духовку. Утверждает, что в жизни не ел пиццы вкуснее и сытнее!
*****
Троллейбус. час пик. Давка. Сидит поддатый молодой человек, смотрит на окружающих и довольно улыбается. Рядом стоит молоденькая девушка с очень тяжёлой сумкой. Пассажиры начинают возмущаться: "Парень, уступи место девушке!" Тот с гадкой ухмылкой похлопывает себя по ногам, приглашая девушку к себе на коленки. Та моментально краснеет и мотает головой. парень ржёт. И вдруг стоящий рядом с девушкой детина, весом с центнер, говорит: "Девушка, вы не будете садиться? Тогда я сяду". И сел. Пассажиры ликовали!
*****
Рассказал Савва: «Дело было давно, в Питере. Стою часа в четыре утра на Просвете, ловлю „тачку". Никого... Тут вижу - что-то впереди фарами светит, а что именно - невидно. Подъезжает ближе, останавливается... Трамвай! Открывается передняя дверь, водитель спрашивает: „Тебе куда?" - „До Энгельса". - „Сколько?" - „Трёха". - „А там рельсы есть?" - „Есть". - „Поехали!"»
*****
Свадьба. Торжество в разгаре. Уже позади поздравительные речи гостей. И вот к микрофону подходит жених и торжественным тоном произносит речь, которую внимательно слушают три сотни приглашённых родственников и друзей. Новобрачный сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали, за их горячую поддержку. Жених поблагодарил и родственников невесты за такой восхитительно организованный праздник. А в конце речи объявил, что приготовил каждому гостю специальный подарок. Новобрачный сказал, что под сиденьем каждого стула приклеен конверт, и попросил, чтобы все взяли в руки эти послания. Оказалось, что в каждом конверте была фотография, на которой были запечатлены свидетель и невеста, занимающиеся сексом. Жених постоял ещё пару минут на подиуме, наблюдая за реакцией, и со словами: "А теперь я сваливаю отсюда", вышел из зала ресторана, а в ближайший понедельник оформил развод...
Большинство из женихов, после получения информации об измене невесты, немедленно разорвало бы с ней всякие отношения. Но этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и держался всю церемонию, как ни в чём не бывало. Его месть выражалась в том, чтобы ввести пустые траты родителей невесты, заплативших за торжество 35 000 долларов. Но самая тяжёлая участь постигла невесту и свидетеля, опозоренных в присутствии всех друзей и родственников.
*****
Внук приехал отдыхать в деревню к своему деду. На третий день у старика куда-то убежал телёнок. Дед спрашивает у внука: «Ты телёночка моего не видел? А то запропастился куда-то». - «А ты ему на мобильник позвони и спроси. Чего морочиться-то?» Подрастающее поколение!
*****
В одном научно-исследовательском институте поставили банкомат. поначалу были трудности, но в целом коллектив остался очень доволен чудом техники. Особенно радовалась одна женщина, муж которой работал в соседнем здании токарем. Раньше в день получки он уходил в небольшой запой. А теперь интересная картина получается - снимать деньги с банкомата супруги идут вместе: жена никогда на даст мужу пластиковую карточку, а он никогда не скажет ей PIN-код!
*****
Женщина, сидя в очереди на приём к новому стоматологу, обратила внимание на его диплом, который висел на стене в приёмной. Внезапно она вспомнила, что лет 30 назад с ней в одном классе учился красивый высокий мальчик с таким именем. Но как только дама зашла в кабинет, то сразу решила, что этот лысеющий седой мужчина с изборождённым лицом слишком стар, чтобы быть её одноклассником. Тем не менее после того, как стоматолог провёл осмотр, женщина спросила его, какую школу он закончил. Лекарь назвал номер её школы! "В каком году?" - "В 1978-м. А почему спрашиваете?" - "Выбыли в моём классе!" Стоматолог пристально посмотрел на женщину и спросил: "Да? А что Вы преподавали?"
*****
Сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: "Ничего, Серёженька, скоро дома будем, сынок!"
*****
В одной российской районной поликлинике пришедшей на приём бабке, дали градусник и сказали, чтобы она посидела в коридоре. Забыли про неё. Она сидела, сидела, поликлиника закрываться стала, медики домой пошли, ну и бабка пошла. Утром приходит к врачу, отдаёт градусник: "Ой, спасибо, доктор, всю ночь держала градусник, так помогло, всё прошло!"
*****
Валерий Андреевич, преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задаёт риторический вопрос в зал (привычка у преподавателя такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?" Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. а одна активная вечерница возьми да и ляпни "поперёк батьки": "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!" Валерий Андреевич поворачиваясь к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая, хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..."
*****
Россия. В витрине магазина лежат весьма худосочные куры с ценником "Куры Б/У". На вопрос одного покупателя, что это означает, по очереди прокатилась мощная волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица задумалась, потом обиделась и возмущённо сказала: "Это не то, что вы подумали". Перекрикивая этот смех, продавщица с вызовом ответила: "Какие вы все тут недоразвитые! "Б/У" - это означает "Без упаковки"!"
*****
Рассказала Ирина: "Заливаю бензин на заправке, время позднее. В кафе, у стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник и какой-то автомобилист в штатском. Он держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается, на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку и движется к столику. Юноша растерянно моргает глазами. Потом возмущается: "За что?! Я же ничего не нарушил!" Гаишник растеряно: "Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру".
*****
Лето. На трамвайной остановке стоит мужик. Держит в руке сетку с большим арбузом. Рядом хихикают девчонки, лет 16-17. Одна из них поворачивается к мужику и просит: "Дядя, угости арбузом!" Мужик не растерялся: "На, кусай!"
*****
Знакомый в Германии рассказал. Сын, лет 10, его спрашивает: "Пап, откуда я?" Ну, тот всяк, по-разному, стал популярно объяснять, откуда дети берутся. Когда закончил, сын ему выдаёт: "Вау, как всё интересно! А отец Эдика сказал, что он из Красноярска!"
*****
Врач - больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 килограмм, а максимальный был 130 кг.
- А минимальный?
- 3 килограмма, 600грамм.
*****
Лет 20 назад. Военная кафедра Ростовского инженерно-строительного института. Идёт лекция. Заходит майор и спрашивает у студентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несёт майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
- Товарищ майор, только он внутри простой.
*****
Приятель как-то рассказал...
Выпивали они как-то, вдвоём с другом. Бар закрывался, ну, и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что мой приятель не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена - мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну, чё стоишь??? Приехал - выходи!" (Оказалось, он дверь квартиры с лифтом перепутал).
*****
Рассказала Е.С.
В районный город из областного управления торговли приехала комиссия, чтобы проверить правильность оформления приказов. И вот что она обнаружила на одной базе: "Приказ. Ночному сторожу помыть яйца и к утру приготовить к реализации. Подпись: нач. базы снабжения".
*****
Девушка, вернувшись из салона красоты, демонстрирует бабушке свеженакрашенные ноготки с умопомрачительными узорами. "А как же стирать-то...?" - спрашивает бабуля, рассмотрев это потрясающее великолепие, явно намекая на домашние дела. Внучка, не задумываясь, отвечает: "Ацетоном, бабушка, или жидкостью специальной!.."
*****
Рассказал Лёха: "Давно это было. На остановку в час пик подъехал автобус. Полный салон народу - не продохнуть. Но люди продолжали ломиться в автобус, впихиваясь в него с разбегу. Вот и я сам-таки пробрался в салон. Следом за мной, чему я очень удивился, влезли ещё человек восемь. Двери начали закрываться, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой ещё какая-то ерунда), зажал коленками поручень. Автобус тронулся, тихонько покачиваясь, и раздался голос женщины, стоящей рядом и обращённый явно ко мне: "Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!" Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у других дверей автобуса. Не смеялся только водитель, а женщина, покраснев, взялась-таки... Конечно же, за поручень между моими коленками!"
*****
Это автотранспортная история произошла в Германии. Дело было около городка Гютерсло, кстати говоря, недалеко от нашего города, где мы живём. Был сильнейший туман. Оба водителя ехали навстречу друг другу, высунув головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины!
*****
Про народное средство, рассказал один врач.
Дело было в самом начале ХХI века, во время моего дежурства в экстренной хирургии. Дежурство в экстренной хирургии в районной больнице - дело трудоёмкое и нервное. Условий для работы мало, больных много, частенько по ночам оперировать приходиться. Оперировал часов до двух ночи, потом пока то одно, то другое - лёг подремать часа в три, а в пять меня разбудил телефон. Говорит какая-то бабуля:
- Алё, это хирургия?
- Да, хирургия.
- Это доктор?
- Да, доктор.
- Ой, доктор, как хорошо, что я к вам попала! Доктор, что мне делать?
- А в чём проблема, бабуля?
- Ой, доктор, у меня геморрой!
- Ну, вызывайте "скорую". "Скорая" приедет, посмотрит, если надо, привезёт, я посмотрю. А по телефону я такие консультации не даю, а то вдруг у вас не геморрой, а что-нибудь ещё.
- А я вызывала "скорую". "Скорая" приехала, посмотрела, сказала сырую картошку прикладывать.
- Ну, бабуля, картошка - это не прошлый, это позапрошлый век. Есть современные таблеточки, свечи.
- Да-а, а какие свечи?
Меня это уже стало утомлять.
- Разные свечи, но перед тем, как ими пользоваться, надо показаться врачу.
- А как ими пользоваться?
- Как, как... Берёте и вставляете...
- Да-а-а-а? А там же картошка?!
*****
Эта история произошла в перестроечные времена, когда западная бытовая электроника была в новинку. Общественный транспорт, час пик. Давка страшная. В трамвае стоит женщина и в руках держит коробку с японским видиком. Все смотрят и тихо завидуют. Неожиданно на одной из остановок, когда двери трамвая уже почти закрылись, стоявший рядом парень резко выхватывает коробку и скрывается в закрывающейся двери. Все в шоке. А женщина, тем временем, хохочет, чуть на пол не падает. Никто ничего не может понять, требуют остановить трамвай, догнать подлеца. А женщина ещё больше смеётся. Немного отдышавшись, она всё объяснила. Оказалось, что она - воспитатель детского сада, а в красивой и удобной коробке от видеомагнитофона она несла в СЭС анализы детей всего детского сада на яйца глистов.
*****
Рассказ бывшей студентки: "Учась, в своё время, на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей. Иногда родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. И вот грянула летняя сессия. идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит черёд сдавать предмет до его дочери Ксении. Причём никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у неё не возникнет. Но проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом раздаётся крик: "Выйдете вон! Вы такая же тупая, как ваша мать!!!""
*****
В далёком прошлом назойливая реклама раздражала петербуржцев не меньше, чем их потомков. Более 100 лет назад посетители Малоохтинского кладбища с удивлением прочли на одной из могильных оград такую надпись: "На вечную память о Лукерье Сидоровой. Решётку вокруг могилы делал безутешный муж покойной, кузнец, проживающий на Малой Охте, близ моста, в собственном доме. Беру дёшево, работаю добросовестно". Людей возмутила такая табличка, и они написали в "Петербургскую газету", а та сообщение о кладбищенской рекламе напечатала. В итоге кузнец Сидоров был от рекламирован по полной программе. как говорится, "плюнул в вечность"...
*****
1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по всей видимости - первоклассник. Идут молча, и вдруг сынок с ужасом кричит: "Папаня! Бежим обратно, я цветы у учительницы оставил!"
*****
Одному мужику довелось как-то посещать дружка, "залетевшего" в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружён высоким забором. Идёт мужик направо, к ближайшим воротам, - те на замке. Идёт налево - опять ворота на замке. Понимает, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как до них поскорее дойти? Тут смотрит - паренёк в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Мужик спрашивает его: "Приятель, как сюда побыстрее попасть?" Парень поглядел на спрашивающего печальными глазами молвил: "Ну, записывай телефончик..."
*****
Такое бывает только в России. Из разговора по телефону:
- Там негде встать!
- Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай!
*****
Амстердамский аэропорт, то бишь "Shiphol". Очередь к металлоискателю. Рядом стоят две девушки лет по 18-20, и одна старушка. Она спрашивает по-английски: "Девушки, не скажите, который час?" "Полдевятого", - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек. Лицо старушки изображает некое недоумение. "Э-э-э... Вы хотите сказать, полседьмого?" На что, после секундной паузы, выдаётся буквально следующее: "У вас тут, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!"
*****
Ехали муж с женой по одной российской автотрассе. Останавливает их на посту ГИБДД - обычная проверка, задают дежурные вопросы, в том числе спрашивают: "Колющее, режущее оружие имеется?" Муж решил пошутить, кивает в сторону жены, говорит: "Есть". А "гибэдэдэшник" серьёзно так возражает: "Не-е-ет, это ПИЛЯЩЕЕ..."
*****
Одна тётка без устали воспитывала взрослого уже сына. А он, естественно, гулял по девочкам. Но мамаша все его похождения держала под контролем, да не просто держала, а пыталась пресекать "развратные действия". Проверяла мобильный телефон сына, срывала встречи, не вовремя возвращалась домой и если заставала с кем-то, то устраивала большой нагоняй. Всё время принюхивалась, не пахнет ли от парня духами, заставляла отчитываться, где он был. В общем, шпионила по полной программе. Сын, конечно же, принял ответные меры - ушёл в глубокое подполье. Заранее придумывал отмазки, шифровался, а если что срывалось, то косил под дурачка. Знакомая как-то спросила у тётки:
- Зачем ты с парнем так?
- Тренирую, ему пригодится.
- Когда?
- Как только женится!
*****
Как-то учительницу биологии попросили заменить заболевшего преподавателя младших классов. Она сначала сопротивлялась, но её уговорили: "Класс спокойный. Просто проведёте диктант, а потом проверите тетрадки". Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает. А текст такой: заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь съестного, а вокруг снега, волки и т.п. Вот нашёл зайка рябиновый куст и давай ягоды уплетать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверёк". Класс и правда был тихий, но вечером, проверяя тетради, учительница просто рыдала. Почти все дети написали слово "сыт" с двумя "с".
*****
Реальный исторический факт. В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Перед ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых, первые могли аплодировать.
*****
Сдача сессии. Весьма находчивый студент заходит в аудиторию первым и спрашивает у преподавателя: «За храбрость один балл накинете?» Тот обещает спокойно: «Накину». Студент тут же подает зачетку и говорит: «Ну, я пойду?» Преподаватель ставит тройку: «Иди...»
*****
Рассказал Бублик: «Как-то один мой знакомый врач в очередной раз заступил на дежурство в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг в полпятого утра „скорая" привозит больного. К таким пациентам отношение крайне „тёплое", особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул на плечи халат, а на шею - стетоскоп (по последней моде сериала „Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и на Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - чуть дым не идёт, и нежно так, гуманно спрашивает: «Ну что, будем ложиться и лечиться?» Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу. И ходу. Врач не удивился: бывает у людей и белая горячка, или съест человек таблетку какую-нибудь не ту, а попадаются и от рождения дурни. Вернулся доктор в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо стетоскопа кипятильник висит: перепутал спросонья. Вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было».
*****
Рассказала Татьяна: Уборщица, заглядывая в бухгалтерию, спрашивает: "Девочки, у вас мусора нету?" Следует исчерпывающий по информативности ответ: "Девочек нету, а мусор есть".
*****
В автобус дальнего следования (от пункта А до пункта Б порядка 800 км) садится бабулька. Ей на вид лет 80. Проехали километров 60. Бабуля встаёт со своего места и медленно идёт к кабине водителя. Подойдя к нему, просит: «Милок, ты мне скажешь, когда мы будем мимо деревни Решетниково проезжать. А то я ведь старая - забуду или усну ещё». Водитель с готовностью обещает: «Хорошо, бабуля, скажу, не забуду!» Решетниково находилось где-то на 200-м километре пути, поэтому бабуля спокойно уселась на место и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к шофёру и интересуется, долго ли ещё до Решетниково? Тот тормозит, хватается за голову: «Прости, бабуля! Забыл сказать!» А после Решетниково уже проехали 100 км! Что делать? Оставлять бабулю на дороге нельзя, в конечный пункт назначения тоже неловко как-то везти. Разворачивается водитель и едет назад в Решетниково. Доехали. Водитель радостно орёт: «Бабуля, приехали, выходи!» Она встаёт, подходит к шофёру, протягивает ладонь, на которой лежит какая-то таблетка, и выдаёт следующую фразу: «А зачем же выходить? Мне не надо выходить! Мне дочка перед дорогой сказала, что как только доедем до Решетникова, надо выпить вот это лекарство».
*****
1988 г. Учебка ПВО, расположенная недалеко от Бердянска. Идут занятия по политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана велит называть столицы государств-членов СЭВ, затем столицы государств соцлагеря и уж напоследок - столицы государств-членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то отвечают, а насчет стран НАТО у них всё как-то не складывается. Но выручил всех курсант Руслан Н., родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает на любой, даже самый каверзный, вопрос. Замполит в полном замешательстве. Начиная сердиться, уже спрашивает просто страну, а Руслан, не задумываясь, отвечает: «Столица такая-то...» Дело закончилось тем, что этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не отвечать на вопросы замполита. Пятерка была гарантирована. На естественный вопрос остальных курсантов «Откуда такие познания в географии?» последовал блестящий ответ: «Да у меня в деревне на двери туалета висит политическая карта мира. Ну и, не отвлекаясь от главного, само всё выучилось...»
*****
Как можно поздно вечером двум изрядно выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Всё просто: один взял машину другого на буксир - ехали медленно, с включенными аварийками. «Гаишники» никак не реагировали. Возле дома приятели «накатили» еще. Дома женам «честно» сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...
*****
Поехали мужики на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - остановились. Забросили удочки. Чувствуют - клюёт. Потянули - крупная, видать, рыбина. Вытянули - батюшки, суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули удочки. Опять клюёт. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Мужики решили, что допились, что всё это им кажется - ведь они поймали восемь сусликов, а рыба им так и не попалась... Утром, когда рассвело, увидели, где стояли: степь, лужа, а за ней - норки, норки, норки...
*****
Вторая мировая война... Как-то одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части послал двух солдат - киргизов ее найти - по-русски они говорили совсем плохо, в бою от них было толку мало, короче, использовали их в русле «принеси-подай». Бойцы ушли. Прошло двое суток, но никаких вестей от посланников не было. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими продуктами, шнапсом и т. п. У одного из них - записка. В ней написано (по-русски): «Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой».
