Склероз способен внести в жизнь обыкновенного пенсионера приятную новизну – каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
 
Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё то же, что и ото всех.
 
Красивое нижнее бельё – как атомная бомба: может не пригодиться, но с ним спокойней.
 
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.
 
Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…
 
Только русская женщина способна мужа понять, простить и тут же побить.
 
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
 
От жены легче скрыть любовницу, чем заначку.
 
Мужчины обожают селёдку под шубой, а женщин без…
 
Мужчины больше всего обращают внимание не на близорукость, а на дальноногость женщины.
 
Счастье для женщины – это не только состояние души, но и состояние мужа.
 
Человек, который задаёт много вопросов – следователь. А человек, знающий за него все ответы – жена следователя.
 
Старость наступает тогда, когда вместо «вкусно» произносишь «полезно».
 
Только в русском языке существует законченное предложение из пяти глаголов без знака препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
 
Если женщина всё принимает на свой счёт, значит, у неё есть мужчина, который этот счёт оплатит.
 
Нет ничего прекрасней беременной женщины – особенно в первые три минуты.
 
Бескорыстная любовь существует! Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам!
 
Плохо приготовленный завтрак – это не значит, что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался…
 
В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь – жену потеряешь, направо пойдёшь – ориентацию потеряешь, а прямо пойдёшь – рога вырастут!
 
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликёроводочные заводы.
 
Если все детки – конфетки, то откуда столько «редисок» среди взрослых?
 
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
 
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать один-единственный вопрос: «Ты где?»
 
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не огорчайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
 
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно – пилить.
 
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую…
 
Толерантность – это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает.
 
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
 
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
 
Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт…, в общем, что только не сделает, чтобы не стирать, не готовить, не убирать.
 
Всем известно, что красота спасает мир, но не знает – от чего.
 
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
 
Хорошее начало дня – это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
 
Привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
 
Из двух женщин, на которых следовало бы жениться, мужчина выбирает ту, от которой давно следовало сбежать.
 
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
 
Женщин можно сравнить с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчёлок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
 
50% мужчин жалуются, что жена вечно заставляет работать. Другие 50% стонут, что жена мешает делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
 
Русские придумали «тетрис» много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
 
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от неё без памяти, а потом удивляется, что он не помнит её уже на следующий день после секса.
 
Мужчины они такие: вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся всё равно на сиськи.
   
Сердце мужчины принадлежит той женщине, которая не сидит у него в печёнках
 
Совесть не может быть женского рода, потому что она постоянно молчит.
 
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится дома, как рабыня Изаура.
 
Задача жены тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
 
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
 
Для родителей важно вовремя объяснить детям, что взрослый человек и умный человек – это не одно и то же.
 
Жизнь - как женщина. Бывает такой прекрасной, что сам понимаешь: ты ей не пара.
 
Только в России колготки с надписью, «Низкая талия» можно натянуть до середины груди.
 
Женщина подобна противотанковой мине: чем сильнее ты на неё давишь, тем скорее она взорвётся.
 
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону, они сразу падают.
 
Красивая женщина притягивает к себе не только взгляды, но и руки.
 
Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.
 
Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальней, и чтобы женщина не могла от нас убежать.
 
Чтобы одеть женщину – тратишь деньги, а чтобы раздеть – нервы.
 
8 Марта – единственный день в году, когда женщины рады тому, что мужчины врут.
 
8 Марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
 
Мужчину трудно склонить к супружеской измене только при остеохондрозе.
 
Уж так устроены мужчины, что самые чистые существа вызывают у них самые грязные мысли.
 
Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.
 
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
 
Когда она смыла косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство глубокого уважения…
 
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
 
Чем старше женщина, тем чаще она рассказывает о том, что сегодня её назвали девушкой.
 
Умные женщины уже давно поняли, что гораздо больше мужчины будут платить им не за секс, а за молчание.
 
Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая, он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.
 
Настольная книга – это книга, на которую можно поставить горячую чашку, чтобы не испортить стол.
 
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
 
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
 
Женщина на корабле не только к несчастью, но и к удовольствию.
 
Спокойная семейная жизнь – это непрерывный плач младенца.
 
Стиральная машинка – великое благо, ради которого можно месяц копить грязное бельё.
 
Эротика – это когда смотришь и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь и тебе хочется…
 
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
 
Лень – это единственное, что уберегает многих людей от совершения глупых поступков.
 
Женатые мужчины встречаются чаще. Обычно с незамужними женщинами…
 
Глупости – это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
 
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем.
 
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом ребёнок с фломастерами.
 
Для настоящей женщины день, прожитый зря, это выходной без скандала.
   
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
 
Желудок у котёнка не больше напёрстка, а как нагадит, так и не поверишь…
 
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
 
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
 
Грустно видеть, когда мужики презервативы покупают поштучно. То ли денег нет, то ли сил…
 
Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.
 
Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?
 
Иногда и хочется положить на власть, так ведь она всё равно скажет: «Не положено…»
 
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
 
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице…
 
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
 
Когда-то был русский характер, а теперь лишь «русский менталитет».
 
Обгонять президентский кортеж – плохая примета!
 
Автопром вышел на новый виток тупика развития.
 
Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности.
 
Морда не попросит – кирпич не полетит.
 
От приличия до неприличия – один фиговый листок
 
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить, когда?
 
Если у мужчины есть крылья – то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он ещё тот ЖУК…
 
Ничто не портит личную жизнь, как семейная…
 
Только настоящий джентльмен, прежде чем надеть носки, нюхает их!
 
Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка – приветствуется!
 
Штаты изобрели только одну вещь – доллар. Всё остальное они купили.
 
Если одни хорошо трудятся, то другим хорошо живётся.
 
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер!
 
Иногда лучше жевать, чем говорить…
 
От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.
 
Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник.
 
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв… И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
 
Пока талант пробьётся, бездарность уже успеет выслужится.
 
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
 
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем – к свадьбе.
 
Если выпил хорошо, значит, утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
 
Низколетящие голуби над головой – к стирке.
 
Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот ушёл, и развёлся.
 
Не спорь с начальником – денег не будет!
 
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…
 
Иногда хочется быть овощем – тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься лучше.
 
Самый распространенный стиль плаванья – медленный заплыв жиром.
 
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
 
Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.
 
Жизнь слишком коротка, чтобы пить из мелких рюмок.
 
Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.
 
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
 
Быть счастливым легко, главное – не думать о похмелье.
 
В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.
 
Если народ слишком терпелив, страна превращается в дом терпимости.
 
Деньги не делают людей счастливыми… Но они очень стараются!
   
Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать можно.
 
От любви моей загадочной, стал он нервным и припадочным.
 
Рублёвка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, по 20 лет, не видевшие ни одного рубля.
 
Бедствия бывает двух видов: когда не везёт тебе и когда везёт другим.
 
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, который запиваешь стаканом коньяка.
 
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил!
 
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
 
Неловкий момент – это когда приводишь домой ту одну единственную, а там ещё прошлая единственная не ушла.
 
Идеальная жена – это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверх идеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
 
Таможенные пошлины – это штраф за проживание в России.
 
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
 
Интернет есть высшая форма существования электричества.
 
«Одноклассники» - страшный сайт. Ко мне в друзья просятся – натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
 
Когда я вижу человека с суперкрутым планшетом или ноутбуком, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
 
Прежде чем подумать о ком-то, каждый подумает о себе.
 
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
 
Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или, даже, принимать в Российскую Академию Наук.
 
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
 
После выходных всегда так. Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.
 
При выбросе хлама, главное не начинать его рассматривать…
 
Если надолго оставить женщину одну, у неё заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских способностей, ни к чему хорошему это не приводит.
 
Жизнь – это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что всё это не для вас.
 
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
 
Не уверен – не раздевай!
 
Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.
 
Великое дело Интернет: ещё ничего не произошло, а все это уже обсуждают.
 
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и расстаться жалко, остаётся одна отрада – грызть!
 
Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности.
 
Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом – гораздо дешевле…
 
Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да не по сантиметрам, судимы будете!
 
Все мужики похожи на комаров: летом не отбиться, а зимой хоть бы один покусал.
 
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
 
Только россиянин сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
 
Прибрать мужчину к рукам можно и красивыми ножками!
 
Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит – и мило удивится.
 
Если женщине обрезать крылья, она сядет на метлу!
 
У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
 
Подарить праздник женщине – приятно, а подарить себе на праздник женщину – ещё приятнее.
 
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.
 
Бутылка водки – как женская грудь: одной мало, а три – это уже перебор.
 
Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
 
Женская логика – это когда тебя тащат через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась.
 
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.
 
Самолёт, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
 
Раньше думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
   
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
 
Он обещал достать с неба звезду, но она его достала раньше.
 
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
 
Ребёнок, спящий вместе с родителями – отпугивает аиста.
 
В доме большинство вещей теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
 
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
 
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
 
Если работа - смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень весёлая работа, либо очень скучная жизнь.
 
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
 
Искренне молящуюся девушку можно увидеть только в аптеке – в очереди за тестами на беременность.
 
Красивые ноги – это не средство передвижения: это капкан!
 
Женский коллектив для мужчины – как малина: больше поцарапаешься, чем наешься.
 
Лучше всего молчать в тряпочку, если эта тряпочка – бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
 
Красивой женщине всё к лицу, даже маленький, лысенький и старенький миллионер.
 
Только русский человек может, сидя за столом, есть от пуза, а потом встать и сказать: «Всё, нужно худеть!»
 
Бывает, годами ждёшь чуда, и вот оно приходит – в перьях.
 
Есть такие женщины, которая пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе всю молодость.
 
Жара – это когда ты прижимаешься к девушке в автобусе не потому, что она симпатичная, а потому, что у неё в пакете замороженная курица.
 
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов…. А вот и нет! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
 
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак – начинаешь копаться в родословной.
 
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит прыщик, она, первым делом, начинает скрести зеркало.
 
Разница между влюблённой и влюблённым та, что женщина способна любить целые дни напролёт, а мужчина лишь время от времени.
 
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
 
Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми они имели романтические отношения, - мужчины не забывают женщин, с кем им не удалось завести романтические отношения.
 
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине…
 
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам – жарким потом.
 
Холостяк – человек, лишённый радостей из страха обрести их навсегда.
 
С годами всё труднее доказывать друг другу, что не все мужики - сволочи и не все бабы - дуры.
 
Женщина – как российский банк – условно-надёжная. Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
 
Наибольшие глупости женщина совершает со словами: «Я вам не какая-то дура!»
 
Оказывается, рейтузы – это то же, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее!
 
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход: во-первых, чтобы мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
 
Современная одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
 
Жена – это существо, способное заставить и на крышу 600-го «Мерседеса» поставить багажник, чтобы перевезти холодильник.
 
Если женщина ведёт себя как мужчина, то её называют стервой.
 
Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть своё мужское достоинство, а тогда, когда он может прикрыть его одной рукой.
 
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
 
Ужаснее, чем мужчина, засыпающий после секса, может быть только женщина, засыпающая во время секса.
 
Да, не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
 
Означает ли выражение «женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?
 
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам, остальные 20% в Европе.
 
Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи.
 
Мужская рубашка считается несвежей, если от неё пахнет духами любовницы.
 
Стареешь – это когда те звуки, что вы когда-то издавали во время секса, теперь издаёте, просто вставая с дивана.
 
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату…
 
Не ищи лучшее, а ищи своё! Потому что лучшее не всегда станет твоим, зато своё – всегда лучшее!
 
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас деньги.
 
С женщиной надо быть осторожным: ты ей – букет, она тебе – цветы жизни.
 
Самое жуткое слово – это «понедельник». От одного этого слова уже в пятницу становится дурно…
 
Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.
 
Проще всего найти хорошую девушку, когда их у тебя три.
 
Напоминание русским богатырям: если перед вами три дороги и один камень – значит, это развилка; если три дороги и три камня – значит, просто вы мешали водку с пивом.
 
Возраст дерева и женщины можно узнать по количеству колец.
 
Отсутствие предмета спора – для женщины повод для скандала.
   
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
 
Женатым мужчинам давно уже пора памятник поставить – в форме наполовину съеденного мозга.
 
Хорошие мужики на дороге не валяются, а если и валяются, то они уже очень хорошие.
 
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.
 
Для танго нужны двое, и только в России вместо музыки нужна водка.
 
Если у вашей девушки телефон лучше, чем у вас, не расстраивайтесь – у кого-то и девушка получше!
 
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию – значит, у неё, кроме вас, никого нет.
 
Тапочки придумали люди, которые не любили мыть пол.
 
Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем меньше всё это похоже на футбол, рыбалку и баню.
 
Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у неё болит голова, - головная боль половым путём не передаётся.
 
Мужчина в браке подобен мухе, севшую на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
 
Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.
 
Если бы не женитьба, мужчины бы всю жизнь думали, что они безупречны.
 
Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.
 
У мужчин жизнь – зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин – зоопарк: осёл, козёл, зайчик…
 
Джентльмен – это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала, как следует.
 
Женщину до истерики может довести любая мелочь, мужчину – только женщина!
 
Чем больше женщину мы любим, тем больше она любит наш бумажник.
 
Женщинам в мужчине нравятся больше всего вторичные половые признаки – дача, машина, зарплата…
 
Хорошие девочки – это плохие, которых не успели застукать.
 
У неженатых ветер в голове, а у женатых – в карманах.
 
Выбирая женщину, не зацикливайтесь – брюнетка или блондинка. Всё равно выбирать между «оно тебе надо?» и «какая разница?»
 
Настоящий мужчина возбуждается, не сидя в «феррари» с блондинкой, а когда за рулём КАМАЗа слышит: «Нет, этот брод не возьмёшь!»
 
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньги.
 
Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась!» Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»
 
Женщина – как машина: пока ключик не вставишь – не заведётся. Мужчина – как вертолёт: пока не заведёшь – не раскрутишь.
 
Лучше и быстрее всего человек засыпает сразу после срабатывания будильника…
 
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
 
По одежде дачников всегда можно определить, что было в моде лет 10 назад.
 
Дети, зачатые при помощи виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.
 
Роскошная машина чаще всего обходится дешевле, чем роскошная пассия.
 
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идёт покупать гири, а женщина – весы.
 
Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом жёлтый и, наконец, зелёный. А мужчина – как водитель: прёт на любой.
 
Все женщины живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
 
В конце концов, женщины, в отличие от мужчин, не только привыкают к тем, кого любят, но рано или поздно начинают любить тех, к кому привыкают.
 
Свидетельство огромной любви мужа к жене является тот факт, что даже все его любовницы похожи на неё.
 
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе: у одних – к классической, у других – к медицинской.
 
Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!
 
Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».
 
Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают…
 
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости. Умная способна придумывать новые.
 
Правильно надутая резиновая женщина имеет шансы лопнуть от удовольствия.
 
С женщиной спорить бесполезно, а отмалчиваться – себе дороже. Лучше сразу соглашаться на всякий случай, не вникая в смысл слов.
   
Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж…
 
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
 
Холостяк – это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: главное не победа, главное – участие!
 
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
 
В России алкоголизмом не страдают, им наслаждаются.
 
Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь.
 
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время в лесу поляки его побаивались.
 
Красивая женщина радует глаз и печалит карман.
 
Женская дружба – заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом!
 
Только в России имеет смысл фраза: «Решили с мужем на следующий год пожениться».
 
Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.
 
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
 
Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
 
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам!
 
У жены с хорошей хваткой муж никогда от рук не отбивается.
 
Прелесть семейной жизни ещё в том, что после развода жизнь часто только начинается!
 
Любовь – это забота. Поэтому мужики все такие озабоченные…
 
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
 
Женский коллектив для мужчины – как малина: больше поцарапаешься, чем наешься.
 
Женщинам в борьбе за равные права с мужчинами важно не побеждать, а участвовать!
 
Дружба между мужчиной и женщиной – это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
 
Говорят, что нельзя удержать мужчину. Это смотря за что и чем держать.
 
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он почему-то нужен только одной.
 
Кто выбирает между умом и красотой, тот должен сделать красивую женщину своей дамой сердца, а умную – своей женой.
 
Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается завязать узел бантиком, а женщина – двойным морским.
 
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
 
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
 
Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего – мало.
 
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
 
Хотите ещё больше поднять себе настроение перед сексом – почитайте инструкцию по использованию презервативов на украинском…
 
Кризис – это когда покупаешь не то, что нравится, а то, на что денег хватает.
 
Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться с «нет» на «да».
 
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
 
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую чепуху, о существовании которой раньше даже не подозревал.
 
Спросонья – это когда среди продуктов в холодильнике пытаешься найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.
 
Если утром на тебя тупо смотрят три монстра, поправь зеркала на трельяже и опохмелись.
 
Если женщины – цветы в вазе жизни, то некоторым не мешало бы сменить воду.
 
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
 
Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.
 
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.
 
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дуррой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…».
 
В жизни всё наоборот: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
 
Волшебное – «Это я!», открывает все двери.
 
Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
 
Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулём, сидя в маршрутке.
 
Мужчины запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
 
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.
 
При знакомстве с понравившейся вам девушкой нужно стараться сразу показать себя с плохой стороны. Представьте только, как она будет рада, если потом узнает вас с хорошей!
 
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки поддельная! Одну выпиваешь – утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь – отравился…
 
Если девушка необычайно красива, весела и через чур громко смеётся, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «бывший».
 
Только в России слово «нажрался» не обозначает «переел»!
 
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.
 
Мужчины бы столько не врали, если бы женщины столько не спрашивали.
 
Самое распространённое слово, которое применяют женщины к слову «мужчина», - «должен».
 
Любовь – это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, открываешь… хоп – уже дети!
 
Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на её недостатки.
 
Не любая женщина способна довести мужа до ума, но любая – до белого каления…
 
Старая мужская сказка о главном – задержался на совещании…
 
Любовник – это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать необязательно.
 
По-настоящему семейная жизнь начинается, когда ваша избранница вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с вами о чём-либо поговорить.
 
В поисках приключений главную роль играет не голова.
 
От хорошей половой жизни на сайт знакомств не полезешь!
 
Русские долго пытаются встать с колен, но в результате всегда оказываются на ушах.
 
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
 
Пьяная женщина лёгкая добыча, но тяжёлая ноша.