"Бумага стерпит всё" - часть 9
Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
Русь – это единственная волшебная земля, где дурак – позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление.
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Мы – русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке – путешествовать, по России – тосковать…
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это ещё больше работы.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Юбилей - это когда много цветов, но ты ещё жив.
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…
Чужие дела становятся очень важными, когда нет надежды, что удастся привести в порядок свои собственные.
Многие думают, что, если жена не в настроении, значит, у неё проблемы. На самом деле, если жена не в настроении – проблемы у вас.
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.
Прислушивался к голосу совести и… чуть не оглох.
Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные режимы дня…
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
В жизни мужчины есть три периода. Первый, когда он думает, что все женщины разные. Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые. И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.
Любой ценой – но только чтоб бесплатно!
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
Если в армии выбивают дурь, значит в армию берут всё-таки дураков!..
Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении...
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем, и понимаешь – какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо…
Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА!
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Как ни старайся, а настоящую женщину никаким мужем не испортишь!
Умный любит подурачиться в той же мере, в какой дурак любит поумничать.
Пришёл в себя, а мне не рады.
Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
Мудрость – это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Самый большой источник расходов фонтанирует в голове у жены.
Раньше молодые вступали в брак, а теперь – в первый брак.
О женщине или хорошо говори, или женись.
Самые хорошие домашние животные – комары: кормить не надо, хоронить тоже.
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
Между ними ничего не было, даже трусов…
Фигура – она есть, или… не надо есть!
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жаренной картошки достоин только избранный!
Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь её и с трудом.
Баба залетит – воробью не легче.
Без рубашки – ближе к телу.
Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.
Дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
Не в моих правилах без дела сидеть!.. Пойду прилягу.
Я вовсе не алчный, а просто жадный и хочу денег побольше.
А я вот заметил – интуиция сначала поддакивает, а потом, блин, отнекивается.
Самая сильная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Главная проблема в том, что в заднице ещё играет детство, а жить уже надо по-взрослому…
Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…
Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – амнистию.
У холостого мужчины нет обязательств перед женщиной, у женатого – прав.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дуpак".
Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
Ничто не испортит нам настроение, потому что у нас его нет.
Честность – это когда ты хочешь сказать одно, а говоришь правду.
Основополагающая суть туризма – взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: «А давай спросим, сколько стоит???»
От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.
Свадьба была тихой, в ресторане был бесплатный WI-FI.
Жизнь полна переживаний. Самое наше любимое – переживание зимы.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор!
Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.
Русская зима – это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
Единственный способ сделать утро хорошим – проспать его.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь…
Все джинсы сначала красивые…, а потом удобные.
Мужики, после первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше – их съедают сразу!
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Сплетник – это тот, кто рассказывает вам о других. Зануда – тот, рассказывает о себе. А вот блестящий собеседник – это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.
Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мёртвым.
Похудеть, не ограничивая себя в еде – это как победить лень, не вставая с кровати.
Кто при Горбачёве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
Новые лекарства – обдирол и разорин – избавят вас от желания болеть.
Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии – люди борются с тем, за счёт чего живут.
Вечерние новости всегда начинаются со слов: «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ – почему это не так.
Титул «известный блогер» - это, примерно, как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Человек – забавное существо. Ему совершенно наплевать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравится.
Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.
Мужчина ценит в женщине ноги и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову и залезает на неё.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили – один пишем, два в уме!
Как показывают многие бракоразводные процессы, горе и радость делить гораздо проще, чем совместно нажитое.
Порнуха – штука неоднозначная… После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают…
Как не печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что открыто ругать правительство он не боится…
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая – оценивает себя.
В одежде женщины должно быть специально отведённое место для бросания нескромных взглядов.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Часто мужчина ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
Единственный минус отдыха за границей – это то, что я не могу его себе позволить.
Чем больше узнаёшь таможенников, тем больше начинают нравятся гаишники.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Когда правительство пытается облегчить народу жизнь - весь народ замирает от страха!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
Удивительное дело, во всех странах уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит, они обе не фонтан.
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Хорошо жёнам – их тёщи любят!
Думать вредно, есть шанс привыкнуть.
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Когда рядом с мужчиной нет женщины, она начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости…
Они нашли друг друга – очень страшненькая и пофигист.
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Не хотите выносить сор из избы – не делайте уборку!
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…
Девчонки запомните: не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой – мышку.
Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!!
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает…
Для многожёнства нужно многомужества.
Две проблемы девушек: «Ну что ты на меня пялишься?!» и «Почему на меня никто не обращает внимания?»
Если женатый мужчина говорит: «Мне надо это обдумать», значит, он пока не знает, что на это скажет его жена.
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
Я не люблю плясать под чужую дудку…, зато очень люблю петь – под чужую водку!
Совесть с каждым годом становится всё чище… И не потому, что грешишь меньше, а потому что осознаёшь: да разве ж это грехи?!
Она ему встретилась, а он ей попался.
Никакое обожание мужчин не повышает самооценку женщины так, как зависть её подруг.
Нам, мужикам, проще: открыл дверь шкафа, что выпало, то и надел…
У моей жены только один недостаток – я!
Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100% потому что понять её невозможно!
Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?
Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Правила дорожного движения – это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Любите жену – надёжный источник знаний ваших недостатков.
Брак на самом деле очень вреден для женщин… Голова начинает болеть… почти каждый день.
Сегодняшнее плохое – результат вчерашнего хорошего.
У нас похоже вывели новую породу начальников – руководятел…
Работа не лошадь, так зачем на ней пахать?..
Иногда лучше жевать, чем говорить…
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Малина – самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а-а, ронял вас аист по дороге!»
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.
Что посеешь, потом хрен найдёшь.
Рыба любит, где глубже, а человек – где придётся.
Хотели, как лучше, а вспотели, как всегда.
Русский человек после первой не женится.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Интернет есть высшая форма существования электричества.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…
Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!
Кто не хочет признавать закономерностей, всё время будет иметь дело со случайностями.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.
Чем с большим количеством людей поступили так же несправедливо, как с вами, тем легче на душе.
Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.
Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чём ты думаешь.
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Маленькая хитрость: если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
По статистике, один из четырёх человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трёх своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Наша экономика и стринги всегда в одном месте.
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
На самом деле дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.
Чиновник всегда живёт за счёт государства, даже в тюрьме.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.
Одного не могу понять – если в этой стране всё зависит от цены на нефть, то нахрена там вообще правительство?
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки… одному.
В свободное от нищеты время я хожу на работу…
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.
В публичном доме все залы актовые.
Как говорят евнухи – вроде и ничего не мешает, и танцевать всё равно не умею.
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Демократия – это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Взрослость – это когда результатов анализа крови боишься больше, чем самого анализа.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!
Пора бы уже добавить функцию «вернуть отправленное сообщение»…
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...". Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу, где патроны дешевле.
Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.
Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.
Брак – это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.
Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности найдутся.
Беседа – это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня – когда одна уходит.
Хорошо быть дикарями: не нравится человек – убил. Нравится – съел.
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет – есть ли он.
Не имей высшего образования, а имей среднее соображение.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Моя жизнь не похожа на поговорку: «Бережёного бог бережёт». Она больше напоминает: «Сгорел сарай, гори и хата!»
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
Выпивая за здоровье других людей, постарайся не нанести вреда собственному.
Неслышно растут только волосы и цены.
Три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары.
Кому жизнь – театр, а кому и вешалка!
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женатые.
Что американцу смешно, то русскому - зарплата.
Она была настоящей жрицей любви – любила жрать!
Похудеть, не ограничиваясь в еде – это как победить лень, не вставая с дивана.
Если жена спросила тебя: «Ты меня любишь?», помни – утвердительный ответ обычно платный.
Любовь – это когда мужику вместо «я тебя сейчас прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая» говоришь «ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю».
В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» - шуткой не считается.
Под нашей шубой даже селёдка чувствует себя осетриной.
Дураку голова думать мешает, а умному – жить!
Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывать как рабочий или крестьянин.
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
Интересно. Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Верная примета: если за девушкой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выйдет замуж за 21-го, которому она и нафиг не нужна.
Если бы существовал Международный День Козла, каждая женщина нашла бы кого поздравить!
Мужик – сказал, мужик – ещё раз повторить. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.
Пессимист, когда достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, думает: Блин, носка не хватает, а оптимист: Ух ты, лишний носок!
Погоду предсказывают синоптики, делают политики, а ругаем мы с вами.
Наши чиновники и депутаты – очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильём у них всё в большом порядке…
Слово не воробей: вылетит неосторожное – вернётся трёхэтажным!
В жизни совершенно не важно – плыть по течению или против течения. Тут главное, чтобы у тебя была… яхта.
Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный!
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!
У страха глаза велики, у запора - ещё больше.
Иногда надо позволять себе маленькие шалости, чтобы не тянуло на большие глупости.
Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет.
Доярка и гаишник – профессии вроде разные, а принципы одинаковые.
Отсутствие визы ещё никому не мешало пойти по миру.
Привычка – не жена, ей не изменишь.
Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону…
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа.
Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живёт хорошо.
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Если зависть - это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.
Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
Уборка – это перемещение хлама в более незаметные места.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
В поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни. Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...
Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
Если бы следующим президентом США стала Хиллари Клинтон, то это был бы первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лёжа обиженно на диване.
Не бей тревогу – она не виновата.
Если вы не уверены, что можете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
Ещё один плюс у высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!
Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом!
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены...
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
В Советском Союзе были очереди. А теперь просто работают не все кассы.
Ничто так не бесит в тёще как всё.
Чем больше должен, тем хуже память.
У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!
Самые надёжные пароли у безграмотных людей...
Деньги избавляют человека от желаний, а желания – от денег…
Водка не бензин – за городом расход больше!
Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
Готовь донос летом, а телегу – зимой.
Вернутся бы в прошлое, с нынешними мозгами.
В душе он очень добрый и чуткий человек… Но как выйдет из душа – такая скотина!
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник – уже поздно.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда о том, как его заработать.
Ничто так не раздражает девушку, как всё!
По собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
Уместен или не уместен торг зависит от того, в чьей руке в данный момент находится пистолет.
Всероссийский субботник – это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными.
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
В этом мире возможно всё. Того, что невозможно, просто нужно дольше ждать.
Травить анекдоты бесполезно – они живучей тараканов.
В период борьбы с пьянством… нам всякого пришлось хлебнуть.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
С завтрашнего дня продолжаю старую жизнь.
Глупая голова – это место, куда приходят умирать умные мысли.
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Начиная жизнь с чистого листа – не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
Хотели, как лучше, а получилось так, что лучше бы не хотели.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильней меня нет дома.
Бухать – это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.
Мне нравится ваш ум, но его склад вызывает вопросы.
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню – столицу квартиры.
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
Как сказала мудрая тётя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...
Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
У каждого свои тараканы в голове. Просто кто-то дрессирует их, а кого-то они.
Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.
