"Дурь - особая форма материи..." - часть 1
Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, необходимо не путать их с победами.
Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Когда нет определенной цели - стреляют без промаха.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.
Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
Алкоголь – это наркоз, который помогает легче переносить операцию под названием «ЖИЗНЬ».
Отсутствие точки зрения, некоторые объясняют широтой взглядов.
Пришел, увидел и ушел.
Для человеческого рода главным является его продолжение.
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.
Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
Все, что удачно складывается, кончается плачевно.
Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг)
Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
Джентльмен - мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится, а если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, то значит, ему нравятся ее ноги.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
«А не пойти ли мне на работу» - подумал я, и не пошел.
Водка – это машина времени. Выпил – и уже завтра.
Для того чтобы стать счастливой с мужчиной, нужно очень его понимать и немножко любить. Для того чтобы стать счастливым с женщиной, нужно очень её любить и не пытаться понять.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки – на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
А дураков, каких мало, оказывается, много!
Вот так всегда – только начнёшь о работе думать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав – мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав – женатый.
Люди, которые говорят: «Пить надо меньше», и люди, которые говорят: «Пить надо больше», всегда сходятся в том, что пить надо.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе, никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень, - подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
Мужчина в своей жизни должен совершить два героических поступка, сказать девушке: «Выходи за меня замуж» и через годы «Иди спать, я сам помою эту гору посуды».
Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от неё всю жизнь.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал, - это большое искусство.
Возвращаться – плохая примета. Особенно если ты женат и прошло уже три дня.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала», говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело»!
Деньги избавляют человека от желаний, а желания – от денег.
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что все хотят его нагреть.
Ответственность – та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!
Женщинам мало знать, что мужчины говорят им правду, им надо быть уверенными, что мужчины говорят честно-честно…
Только в России ремнями безопасности пристёгиваются не для безопасности, а, чтобы не оштрафовали.
Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигуди и орёт, знайте, что это не сон.
Если при знакомстве с девушкой вы просите у неё фото – значит, вам надо срочно завязывать с интернетом.
Мужики, осторожно! Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая может расцарапать и физиономию.
Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
Рыбалка – такая штука, что даже если приезжаешь домой без рыбы, то это не значит, что она не удалась.
Чтобы нравится девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… или котом.
Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от неё оставляет жена.
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложней.
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказывать, но приятно вспомнить.
Лучший отдых - на даче, в тенёчке, полулёжа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин.
В жизни больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации.
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
У женщины два возраста: до макияжа и после…
Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже под сорок.
Когда некуда идти, походка уже не имеет значения.
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей – ты странный.
Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!» А в старости, бац, и склероз!
Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!
Нужно вставать пораньше, чтобы опаздывать без спешки…
Утром просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Насморк – это когда ты перестаёшь есть, чтобы начать дышать.
Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.
Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Человек остаётся единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встаёт, если не выспался.
Мужская независимость: отдал зарплату - и свободен.
Мужская мудрость: если до 25 не женился, то потом уже рано.
Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет.
Если Вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Если же Вас ведут под руку, то либо жена, либо менты.
Вам бабам от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Стюардессам просто - для них все мужчины уже отсортированы по классам.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Никогда не упускаю шанс упустить шанс!
Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, уверена, что ведёт его за собой.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света.
Сколько девушку не корми, всё равно она прожуёт и снова начнёт говорить.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Не все понимают, что пиво с утра - это не алкоголизм, а второе дыхание...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью... Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала.
Русская речь без мата превращается в обычный доклад.
Почему из двух влюблённых один - обязательно стерва?
Водка - это машина времени. Выпил - и уже завтра.
А дураков, каких мало, оказывается, много!
Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.
Брак - это отношения, где один прав, а другой - муж.
Нет ничего более неуютного, чем чужой уют.
Кот - это ходячая реклама, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Жизнь уходила на то, чтобы на неё зарабатывать.
Идеальный мужчина, идеальный мужчина... Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.
Там, где дураку понятно, умный ещё сто раз подумает.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся загрузить мозги мужчине на все 100%...
Супружеская жизнь - это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернёшь себе шею.
Женщины безжалостней людоедов: сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят и перемывают косточки.
Если дождаться, когда мимо тебя проедет много людей на велосипедах, и крикнуть: "Эй! Это мой велик!", то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...
Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
У сотрудников два отпуска: первый - свой, второй - отпуск шефа!
Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.
Мне бы колечко, а то пальчики мёрзнут.
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
Женщина, как кабриолет - такая классная, а крыши нет!
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Женщины - бабы сильные! И мусор вынесут, и мозг, если нужно!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Женщина, как шампанское - может быть игривой, а может и в голову дать...
Потрясающая женщина, когда мужа от неё трясёт.
Пока утром накрасилась, 5 раз падала в обморок от своей красоты...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как на зло, то кони скачут, то избы горят.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!
Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим...
Ювелирные магазины - это ВЫХОД из депрессии для женщин. А для мужчин - ВХОД.
Женщина, готовясь к лету, покупает крема, купальники, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки. Мужчина постриг ногти на ногах - всё, готов!
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.
Покайтесь грешницы... Поделитесь опытом...
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.
Водка - удивительный напиток: вкус один, а приключения разные.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Мир, конечно, сошёл с ума от технологий... Но было бы неплохо, если бы после уборки в квартире можно было нажать "Сохранить".
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и присыпать сыром, то уже - лазанья.
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Полку прибить – соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроится.
Сколько же в газетах объявлений типа: «Верну мужа». Интересно, почему нет ни одного объявления: «Верну жену»?
Самый лучший отдых, это смена отдыха!
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
Красивая женщина не должна быть слишком умна – это отвлекает внимание.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под девизом: «А вдруг пригодится?»
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщины глупостей?
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это!
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.
Если у вас нет проблем – ищите женщину!
Полезное и вкусное – такая же редкость, как умная и красивая.
Народная мудрость: не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
Иногда для счастья в личной жизни достаточно развестись.
Есть люди, которые не совершают ошибок. Это те, за кого думают другие.
У жены всегда на одного ребёнка больше, чем у мужа.
Незваный гость лучше нежданного мужа…
Эксперты считают, что произошло резкое замедление ускорение спада экономики…
Не пытайтесь понять женщины с полуслова – ни одна женщина на полуслове не останавливается.
Реально бесят темы вроде «10 ошибок женщин в постели». У женщин в постели может быть только одна ошибка – не тот мужик!
Работа не волк, работа – страшнее!
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая – на муже.
Женская мудрость: если туфли нравятся, то совершенно неважно, какого они размера.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны…, но сообща.
Какая бы красивая женщина ни была, всё равно хотят её улучшить водкой.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра – будешь иметь два свободных дня!
Женщина хочет, чтобы хотели её, когда она хочет…
Россияне – самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Шашлык не терпит женских рук, а водка – женских глаз…
Хочешь избавиться от лишнего жира – разведись!
Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!
Некоторые мужики уверены, что у них от любви растут крылья… Но почему на голове?
По лысому электрику никогда не понять, когда он ошибается.
В шоу-бизнесе мужчины не плачут – тушь потечёт!
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько – вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет!
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!
Деньги не портят мужчину до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Помните: приступ вашего здорового смеха не только продлевает вам жизнь, но и укорачивает её вашему врагу!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Девушки бывают двух видов: после одних надо срочно бежать к венерологу, после других – к психиатру!
Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах скрипит.
Детство уходит по-английски, не прощаясь… Маразм приходит по-нашему, не поздоровавшись…
Мужчина считается зрелым, когда перестаёт выделяться среди беременных женщин…
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.
Женщина - самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением круглосуточно…
Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки». Водка постоянно дорожает. Следствие 1: красивых женщин поубавится. Следствие 2: плохо быть женщиной – всегда зависишь от цен на водку.
Пришла весна! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…
«Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал». А о чём ты думаешь перед сном?
Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин – лучше ничего.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворённым, как при выборе порнографии!
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками…
Презервативы лайт – светятся в темноте, освещая лицо партнёрши изнутри.
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдёте приложение-прайслист «Сколько это стоит».
Самая тяжёлая задача в жизни женщины – доказать мужчине, что намерения у него самые серьёзные.
Мужчины – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Счастье – это когда тебе все завидуют, а напакостить не могут…
Ничто не привлекает к вам чужих жён так, как это делают наряды и украшения вашей собственной жены.
Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купаться.
Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и ещё бывает любовь к хомячкам.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство – они не служат в армии!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Девушки, говорящие, что им нравится двухдневная щетина, стесняются и недоговаривают, что им также нравятся трёхдневно не чищенные зубы, пятидневно не менянные трусы и недельные носки.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Нельзя доверять видеосъёмку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не попы воспитательниц.
С возрастом дела сердечные превращаются в сердечнососудистые…
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Для мужчины деньги – это средство получить быстрый секс. Для женщины секс – это получить быстрые деньги.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.
Она говорила, что не такая, что ждёт трамвая… Но оказалась именно такой, а трамваи здесь вообще не ходят.
Хуже девушки-блондинки даже не блондинка жена, а блондинка тёща.
От любви у мужчины вырастают крылья, но, для того чтобы полететь в ЗАГС, ему всё равно нужен пинок под зад!
На диете лучше всего сидеть прикованным к батарее!
Если девушка говорит тебе: «Какая у тебя красивая фамилия…» - значит, пора сматываться.
Основной принцип терапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
Хорошо морякам! У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и поднимают тост: «За тех, кто в море!»
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
Для того чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела – пейте на халяву.
Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.
Рыбалка – отличный повод нажраться водки с утра.
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
Жена в семье главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная.
Согласившихся девушек провожают ногами, не согласившихся – глазами.
Изменить жене, как взять в долг: берёшь чужую жену на время – отдаёшь свою навсегда…
Она всегда ждала от него серёжки на уши, а он вешал только лапшу…
Россия - великая страна. Её армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»!
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
Женщина может превратить жизнь мужчины в ад, а свой ад – в солярий.
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость – за качеством, а старость просто гонит, как у них всё было круто.
Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие – в банк.
Если женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а если мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Нет такой женщины, которая не припоминала бы своему мужу сказку «Красавица и чудовище».
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Если упал и встал не с пустыми руками – то ты не упал, а наклонился.
Дипломат – это человек, который два раза подумает, прежде чем ничего не сказать.
Каждая жена приносит радость своему мужу. Правда, не каждая успевает это сделать при жизни.
Как поступит женщина, зависит от того, какой из своих изюминок она в это время думает.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдёт обязательно с подружкой.
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Ради мужчин женщины готовы на очень многое. А назло они готовы на всё!
Женщина – это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, красивых слов и цветов, без романтичных поступков, без любви и заботы о мужчине, который в свою очередь, жить не может без пива, машины, голой женщины и чего-нибудь пожрать.
Если руки золотые, по фиг, откуда они растут.
Отпускайте всех клоунов из своей жизни, цирк должен гастролировать!
Хлеб – основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…
Самая тяжёлая обида переносится гораздо легче, если проглотить её вместе с обидчиком…
Мужчина делятся на два вида – те, кто в командировке и те, кто в шкафу.
Если у мужчины опускаются руки, это ещё не самое страшное.
Секс – это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он слабак. А если он хочет, а она нет, то он кобель…
Наша жизнь – как игра в шахматы: многие её проблемы тоже решаются матом в три хода.
Детей на зиму одевать, конечно, надо, но если посчитать, то дешевле их в Таиланд на три месяца отправить.
Если мужчина встал на колени перед женщиной, ей только и остаётся, что сесть ему на шею.
Как же всё-таки меняются времена! Раньше было – «Ах какая женщина!», а теперь – «О боже, какой мужчина!»
Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши нет.
Незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска – всё, ты единственный!
Все органы, как органы, и лишь попа массовик-затейник.
Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри!
Некультурно перебивать собеседника, когда он что-то рассказывает. Лучше отойдите от него молча.
Самый страшный людоед – телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.
Почти у каждой женщины, помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!
Господи, спасибо тебе за то, что сотворяя женщину, забрал у мужчины ребро, а не мозги!
Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит. Нет настроения – вытворяет.
Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.
Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в министерстве образования.
У женщины после 40 самый непредсказуемый возраст: то влюбиться хочется, то на пенсию.
Единственный способ не жрать после шести – сожрать всё до шести!
Счастливы те, кто умеет смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.
Осень – это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы ещё и погреться.
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
В нашей стране всё делается так же, как в Древнем Египте: круглое тащим, квадратное катим.
Одно и то же быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.
Доброму человеку просто так на шею не влезешь, там уже всё занято!
Почему люди придумали будильник и не придумали засыпальник?
Жизненный опыт – это когда наступаешь на грабли – опа! А ты уже в каске!
Самый быстрый зверь в мире не гепард, а зарплата! Как же быстро она убегает из кошелька!
Самая большая женская фантазия – иметь двух мужчин одновременно… Один готовит, другой убирает.
Страшных женщин не бывает! Бывает ужас до чего красивые!
У настоящих женщин всё горит в руках, особенно деньги.
Девушку надёжнее всего искать в бассейне: там она без одежды и макияжа.
Прежде чем что-то сказать женщине – подумайте. Потому что женщины – это как полиция: всё, что вы скажете, будет использовано против вас.
Ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
Женщины – они как чебурашка: тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
Лучше здоровый интерес к спиртному, чем нездоровый интерес к здоровью.
Блин, что делать и кого слушать? Красота требует жертв, а организм требует жрать!
Самая вредная еда – чай. К нему всегда найдутся прянички, пироженки, тортики, печеньки.
Учёные выяснили, что женщины с небольшим лишним весом живут дольше мужчин, которые обратили на это внимание.
