"Муж с женой…" - часть 16
*****
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что, раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить кошку и выдворить ее на улицу. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он только пошел пожелать её мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена спрашивает: «Дорогой, что так долго?» - «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала, подлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить её по лестнице вниз и выкидывать во двор!»
*****
1972 г. Малый театр. Грядет премьера спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у этого актера один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. По такому случаю Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: «Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать». «Я 20 лет на подмостках и прошу на этот счет не волноваться», - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. А там полумрак, зазвонили колокола. Вдруг через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево, затем еще раз и еще раз... Раз, эдак, на шестой канат перестал раскачиваться, Квазимодо завис посреди сцены спиной к переполненному залу и, глядя на кулисы, в полной тишине произнес: «Твою мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!»
*****
Одна женщина работает в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований она - дизайнер, то различные стенды для выставок оформляет сама. А поскольку дама еще и большой специалист в области фармакологии, то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У нее есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят они, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут даме звонит водитель и говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы всё это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и еще издали видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Подбегает - сына нет! Зато на середине стенда висит лист формата А4, на котором красным маркером написано «Я КАКАЮ, СКОРО БУДУ». По словам женщины, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.
*****
В ТЮЗе шла «Жестокость» - драматическая история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его бессловесное появление на сцене попросили сыграть бутафора. «Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног», - объясняли ему. «Я всё знаю, не надо меня учить...», - сердито успокаивал бутафор. Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: «Кого, гад, валишь?» Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас «Врешь, не уйдешь» отвечает: «Да не уйду, не уйду...»
*****
Актриса Ольга Сумская еще со студенческих лет побаивается 1 апреля. В этот день она практически всегда становится объектом чьих-то шуток. Самый запомнившийся розыгрыш произошел два года назад. «Как раз начались съемки картины „Край" Алексея Учителя, - вспоминает Ольга. - Попасть к этому режиссеру в картину считалось делом престижным. И - о чудо! Звонит один из помощников режиссера и говорит, что Учитель хочет пригласить меня сняться в нескольких эпизодах. Я, конечно, отвечаю согласием! Тут же по электронной почте получаю сценарий, пребываю в восторге. И сумма гонорара, которую мне назвали, более чем устроила. В общем, жду не дождусь съемок...» Работа Ольги в картине должна была начаться 1 апреля, но актриса не обратила внимания на «злосчастный» день. Она старательно упаковала чемоданы и помчалась к поезду Киев - Москва. «Каково же было мое удивление, когда я, как идиотка, приперлась с тяжеленым чемоданом и увидела у вагона своего друга Владимира Горянского, -рассказывает Ольга. - Он стоит еще с двумя нашими коллегами и буквально пополам складывается от смеха! Я начинаю понимать, что меня разыграли, а Вова достает бутылку шампанского и открывает. Как я на них кричала!..»
*****
Несмотря на работу в юмористическом жанре известный артист Владимир Данилец (один из «кроликов») редко кого-то разыгрывает. И уж точно никогда не шутил над своим партнером по дуэту Владимиром Моисеенко. «Получается, что за всю свою творческую жизнь я стал героем розыгрыша всего один раз, - рассказывает Данилец. - Зато «пострадал» от собственного режиссера Евгения Перебийноса. Дело было 1 апреля. Мы с Моисеенко давали концерт в Харькове. Поскольку в наших номерах много реквизита, мы очень быстро переодеваемся за сценой, складывая «отработанный материал» в огромную сумку. Доигрываю я последний номер, а Перебийнос меня уже теребит: бросай костюм в сумку, надо спешить на вокзал. Я быстро переоделся, поскольку времени до отправки поезда на Киев оставалось мало, схватил сумку и помчался на вокзал. Еду и думаю: отчего сумка у меня такая тяжелая? Но смотреть некогда было, еле успел на поезд. Сумку не открывал, сошел в Киеве на перрон и - домой. Взобрался на свой четвертый этаж без лифта, пыхтя, и только в квартире открыл сумку. В ней не было никаких костюмов - только огромная гиря весом 16 кг».
*****
Зима. Из подъезда выходит мужик в обвисших трениках и драной куртке. Ступеньки крыльца были изрядно обледеневшие, вот дядька и пересчитал копчиком их все до одной. Хорошо, что шапка была на голове, а то после падения и так несколько минут всё было как в тумане. А вышел солидный мужик, чтобы в магазине, расположенном в соседнем доме, сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Потому и не позаботился о приличном наряде и выглядел, словно бомж. После падения тут же начали приходить в голову всякие мысли, дескать, а если бы не я упал, а моя жена, или, не дай Бог, мои дети, или бабки - соседки... В общем, купил мужик в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой и стал долбить лед на ступеньках крыльца своего подъезда. Тут метрах в пяти от дядьки остановились две девчушки, скользнули по нему взглядом и, видимо, не углядев в нем объект, которого надо стесняться, стали щебетать о своем - о девичьем. Тут у мужика зазвенел в кармане телефон. Дядька ответил на звонок, а потом слышит, как одна девчонка говорит другой: «Ты, блин, говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь я тоже хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила - типа, лучше на «точку». И что теперь? Один геморрой и ноги всё время раздвинуты. А охране и ментам бесплатно давай! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!» В таком же эмоциональном духе происходит дальнейший разговор. Мужик, еле сдерживаясь от смеха, завершил уборку льда и с чувством выполненного долга пошел к своей машине, рядом с которой стояли эти девчушки. Надо было видеть их лица, когда «дворник» открыл почти новенькую машину BMW, забросил в салон лопату и поехал.
*****
Дело было в конце 1970-х на космодроме Байконур. В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе пассажиры были заняты гимнастикой ума - разгадыванием кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: «Опера Чайковского, шесть букв». С верхней полки звучит немедленный ответ: «Кармен». Снизу этот вариант отметается: «Ты что, это Бизе!» С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: «Как без «Э»?! «КАРМН», что ли?»
*****
В одной деревне жил священник, и был у него кот. Священнослужитель животное очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером, не обнаружив своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того чуть не разорвалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Тогда священник решил действовать так: привязать к дереву веревку и с помощью машины наклонить его к земле. Мол, тогда кот и спрыгнет. Веревку, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. Она лопнула в момент сближения дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот в мгновение ока вышел на баллистическую траекторию. Священник с его слабоватым зрением даже не понял, куда делось животное. Но история на этом не закончилась! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Она частенько просила у мамы разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Вот и в тот вечер дочь завела жалобную песню: «Мамочка, давай возьмем кошечку...» - «Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить». - «Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь...» Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел. И решила всё спихнуть на Бога: «А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку. И если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет». Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, запущенный в полет священником...
*****
На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от работы время бетономешалку, загрунтовали ее. Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто. Выкатили его к проходной и сообщили охране: «Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы подготовит и... Ну, это уже не наше дело, сторожите». Ушли. Вахта сменилась. Работяги подходят к сменившемуся охраннику: «Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже загрунтовали, а предыдущая вахта не пропустила». - «А ты думаешь, я пропущу?! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!» Чувствуется советская школа!
*****
В одном питерском вузе лекции по физической химии читал очень уважаемый преподаватель, профессор. Основное руководство по этому предмету -учебник «Общая химия», автором которого является Н. Л. Глинка. Эта толстенная книга очень походит на Ветхий и Новый Завет, сведенные вместе под одну обложку. И вот настало время сдавать экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив, запасся «бомбами». Студенты поленивее взяли с собой монстра из монстров среди учебников - «Общую химию». Идет экзамен, стоит гробовая тишина. В какой-то момент один из студентов не справился с управлением толстенной книгой и уронил ее на пол. Раздался звук, сравнимый с 12-часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрогнули и замерли в нервном напряжении. Профессор поднял голову на источник шума и громовым голосом спросил: «Что это было?» Уронивший учебник студент, ни секунды не задумываясь, выпалил: «Промокашка!» Аудитория взорвалась смехом. Среди всеобщего хохота раздался голос преподавателя: «Зачетку! Пять за сообразительность!» И действительно поставил пятерку.
*****
1 апреля 1949 г. ведущий одной новозеландской радиостанции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Дабы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя самым идиотским образом: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома - заправить штаны в носки. Многие жители Окленда послушно проделали всё, что рекомендовал радиоведущий. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже более 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.
*****
«Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Доктор Дорн говорит Тригорину: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но на сей раз пауза затянулась. И выстрела всё нет. Актер, игравший Дорна, видимо, понял: произошло нечто непредвиденное и нужно как-то спасать положение. Не дождавшись пальбы, он вышел на сцену, постоял молча, всё еще надеясь, что грянет выстрел, но поскольку таковой не прозвучал, то сказал: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздался долгожданный выстрел. Тогда актер после паузы добавил: «И застрелился».
*****
Банальная квартирная пьянка. Жена на три дня уехала к маме, но оставила мужу строгую директиву - вынести на помойку старый совдеповский диван, раскладывающийся, как книжка. А как это сделать? Приезд благоверной ожидается утром, а все друзья, собранные в квартире, не трезвеют уже вторые сутки. Шестнадцатый этаж, грузового лифта нет. Собутыльники оценили возможные варианты и решили скинуть диван из окна. На улице ни души: три часа ночи, зима, мороз. Поднатужились! Хорошо пошел! В середине падения диван вдруг понял, что хочет жить, и разложился! Раскинул две свои половинки, как крылья, и спланировал за угол дома. Через секунду раздался оглушительный грохот и звон бьющегося стекла. Затем какие-то крики. Виновники происшествия мигом протрезвели, закрыли окно и затихли. Утром, понятное дело, кто первый очнулся, тот и бежит за пивом. Им оказался хозяин, Леха, который вот что рассказал: «Я еще не пришел в себя, предыдущий день припоминался смутно, как вдруг голова прояснилась: натолкнулся на милиционеров. Им же было вовсе не до меня. Весь асфальт засыпан битым стеклом, а вверху!.. На третьем этаже с торца дома напрочь снесена лоджия и зияет дырка в стене. А оттуда! О боже! Торчит край моего дивана!» Среди стражей порядка суетился взъерошенный сосед в тулупе, надетом поверх пижамы. Увидев Леху, он воскликнул: «Ты только посмотри! Кому понадобилось закинуть диван мне на третий этаж?! Ты, случайно, ночью ничего не видел, не слышал?»
*****
Дело было в Штатах. У одного бывшего россиянина, еще слабо говорившего по-английски, прихватило сердце, причем прихватило крепко. Бедолага набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу. И действительно приехала «скорая» Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился темнокожий детина в зеленом врачебном халате и спросил: «Ну что, браток, фигово тебе?» Причем спросил на чистом русском, хотя и с легким акцентом. «И я понял, что умер», - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. К нему приходил не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
*****
Конец 1980-х. Стали появляться так называемые «кооперативные» товары. Москву заполнили палатки торговцев. Однажды сотрудники ВДНХ - Екатерина, Марина и Леонид - пошли обедать. Когда возвращались, Екатерина попросила минутку подождать ее - она что-то покупала в палатке. Марина тем временем обратила внимание на изящные кружевные трусики. И когда Леонид спросил, что ее заинтересовало, показала на них и сказала, вот, мол, как стали здорово делать. Прошло много времени. Однажды, когда в офисе было много сослуживцев, в том числе и начальство, Марина сидела обмотанная ниже талии теплым шарфом. «Что с тобой?» - спросил Леонид. «Да просквозило сильно, всё болит», - пробурчала она. «Конечно, а как же иначе! - громко заявил Леонид. - Ты мне показывала трусы, которые ты носишь, в них только и простывать!» Все находившиеся в офисе замолчали и повернулись к беседующим. «В киоске показывала», - попытался пояснить Леонид. Но в диком хохоте его разъяснения никто уже не слышал. Репутация Марины погибла безвозвратно.
*****
История эта произошла с сотрудницей одной российской фирмы, занимающейся импортными операциями. Естественно, что у них очень много зарубежных партнеров. Один из них, бизнесмен из ЮАР, остался доволен работой нашей героини. А общались они накануне 8 Марта. Женщина долго объясняла южноафриканцу, что это за праздник такой и почему с ним поздравляют только представительниц женского пола. Бизнесмен решил, что лучшим подарком собеседнице будет пара строк на великом и могучем, которому она же этого гражданина и учила. И вот получает дама к Международному женскому дню красивую открытку с таким текстом: «ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ №8!»
*****
У женщины из почтового ящика пропало письмо. Заподозрив в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала сама себе пустой конверт. После того, как и это послание тоже исчезло, сомнений у нее не осталось - воруют. Женщина уже сама положила в почтовый ящик еще один конверт, указав на нем адрес и свою фамилию без инициалов, но уже не пустой, а с листом бумаги, исписанным отборным матом и угрозами в адрес воришек. Приходит она на следующий день с работы, а ее встречает мама со счастливой улыбкой на лице, держа в руках тот самый конверт: «Люба, а я письмо получила!» Слава Богу, открыть мама его не успела...
*****
Однажды в Москву приехал знаменитый польский режиссер Анджей Вайда и решил посмотреть в театре «Современник» постановку «На дне» по Горькому, в которой Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек - это звучит гордо» он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Художественный руководитель «Современника» Галина Волчек подошла к артисту и строго сказала: «Женя! Завтра нас будет смотреть Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...» На спектакле всё шло хорошо. До монолога Сатина. «Человек - это я, ты...» -начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек - это звучит гордо!» - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. «Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!» Вайда, промокая глаза платком, ответил: «Галя! Зачем слова, когда он так играет?!»
*****
Огромная очередь сдающих обувь в ремонт. Все злые, уставшие, время уже 19.30. Заходит бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит - обычная городская старушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к прилавку не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой пристроился колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с борсеткой и тяжелым взглядом. Очередь очень-очень медленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, все партии, Путина и сотрудников мастерской. Наконец подошла очередь старушки. Получает она свои туфли, и начинается: а вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее. Браток уже красный стоит: один шаг до прилавка и тут такая засада! И что он делает: открывает борсетку, достает газовый пистолет (а выглядит он очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: «Давай, старая, мочи их всех!» Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа «да я чего, я ничего» и беззвучно исчезает из мастерской.
*****
Эта любопытная история случилась в Санкт-Петербурге давным-давно. В подвале одного из домов «Вяземской лавры», что на Сенной площади, умер нищий. Это, в общем-то, ничем не примечательное событие вызвало среди обитателей злачного места настоящий переполох. «Мы его за нищего и убогого человека почитали, а он оказался миллионер! - возбужденно говорил хозяин подвала прибывшему судебному приставу. - Такое завещание оставил! Всех облагодетельствовал, и меня не забыл, царство ему небесное!» Пристав взглянул на мертвое тело, прикрытое грязными лохмотьями, и с изумлением прочел: «Завещаю: жене моей, проживающей от меня отдельно, 100 тыс. рублей; старшему сыну, как главному наследнику, 200 тыс. рублей; младшему сыну 150 тыс.; дочерям по 75 тыс.; другу моему Порфирию Пантелеевичу Иванову 50 тыс.; квартирному хозяину 50 тыс. и прочая, и прочая». Список был длинен, а суммы внушительными. Рядом толпились благодарные наследники и любопытствующая публика. Судебный пристав составил протокол и приступил к обыску, но ни денег, ни ценных бумаг, ни драгоценностей в жилище нищего не нашел. Были посланы запросы в банки и другие финансовые организации, перерыт весь подвал, разобран пол, сломаны стены. Ничего. Искали клад безрезультатно. Покойник не воровал, не получал наследства, не выигрывал в лотерею. Покойник пошутил.
*****
У знаменитого актера Зиновия Гердта была соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами «Умер один мужчина...», а тетка его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети... Однажды решил Зиновий Ефимович соседку разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: «Простите, а Сан Саныча можно к телефону?» - «Нет, вы не туда попали». Перезванивает соседке ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже перестал брать трубку, но интеллигентная женщина отвечала на все звонки и вежливо говорила, что искомого здесь нет. Развязка должна была быть в полночь. Гердт звонит в очередной раз и говорит: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ сразил актера наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!»
*****
Купил один парень дачу - старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка, всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги. А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе сию философию не разделял. Парень разрабатывал спецэффекты к фильмам ужасов, отсюда у него и любовь к готовской атрибутике. Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, оформил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью - для «красоты». Огородничеством парень почти не занимался, так, кое-что присадил. Но и на это добро нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока отсутствовал хозяин дачи. Он даже несколько бутафорских могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало. Тогда парень решил вместе с коллегами организовать целое представление, чтоб проучить паршивцев. Организовали впечатляющие звуковые и световые эффекты и, как кульминацию, восстание из могил «мертвецов». Данное шоу производило неизгладимое впечатление. Оборвав ночную тишину и трель сверчка, под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы... Общими усилиями всё нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) за выходные установили на даче. Подключили к автономному электропитанию и уехали. Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект. Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем множественные. Уже подъезжая, приятели почуяли что-то неладное. Подъехав поближе, увидели, что дачи то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, а еще и тщательно перепаханное. А по нему идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги... Что тут скажешь. Профессионалы сделали свое дело на высшем уровне. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.
*****
Общежитие воинской части. Одно время там проживал с супругой подполковник - большой любитель надраться до неприличия. В очередной раз, не дождавшись его со службы, где-то в полночь, жена собралась уже ложиться спать, но на всякий случай выглянула в коридор. Там лицом вниз валялся человек в форме! «Боже мой,- подумала женщина,- опять надрался. Сейчас кто-нибудь из соседей его увидит в таком состоянии!!!» Схватив незадачливого мужа за штаны и напрягаясь что есть силы, стала втаскивать его волоком в комнату. Надо же такому случиться, что в это время в коридор вышел покурить сосед, остановился, очумело уставился на женщину, еле-еле волочащую по полу мужика, и замер... «Чего уставился? - подумала тетка. - Помог бы лучше!» Втянула тело в комнату и закрыла дверь. Отдышавшись, женщина оглядела своего благоверного. Ей сразу бросилось в глаза, что на руке у него было обручальное кольцо. Но ее муж никогда не носил кольца! Тетка перевернула тело лицом вверх. Оказалось, что это был в стельку пьяный другой сосед! Охнув от неожиданности, женщина схватила бедолагу за ноги и принялась вытаскивать его обратно. Пол в комнате был деревянный, и тащить тело обратно было еще труднее. Курящий сосед всё еще стоял в коридоре... Давясь от смеха, женщина бросила пьяного соседа у его двери и вернулась в свою комнату, закрыла дверь. Вскоре в дверь постучал муж - совершенно трезвый!
*****
В Иркутске произошел нелепый случай. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака, как и положено, была в наморднике и на поводке. Сам мужик на ходу попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, да так резво, что хозяин не смог удержать поводок. Кошка кинулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, а псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес - в шоке, водитель поначалу тоже сидел обалдевший, но потом вызвал гаишников. Они приехали и, недолго думая, оформили происшествие как ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, а к водителю такового - владельца собаки. Да еще отметили, что он в состоянии алкогольного опьянения совершил ДТП. В суде мужика лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...
*****
1950-е гг. В Центральном театре Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль «Сталинградцы». 200 человек массовки, пушки, танки. В финале постановки главный герой - смертельно раненный боец - лежит на авансцене и тихим голосом просит: «Дайте мне воды из Волги свободной испить». По рукам передают каску с водой. Он выпивает, проливая воду на гимнастерку, падает замертво и - занавес. В тот вечер у Андрея Алексеевича Попова, который играл смертельно раненого солдата, был день рождения. Друзья-актеры долго думали, какой ему сюрприз приготовить. И кому-то пришла идея налить в каску... бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили. Конец спектакля, Попов просит «дать ему воды из Волги испить», по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже «мертвые» немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить? Актер берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: «Еще!» Вся массовка начинает корчиться от смеха... Медленно опускается занавес, скрывая это безобразие...
