"Где-то в бесконечных лесах…" - часть 19
*****
Где-то в бесконечных лесах Финляндии есть одна небольшая дорога. Примечательно, что посреди нее красуется люк. Остается только строить предположения, какую функцию он выполнял в лесной глуши. И вот как-то ехал по этой дороге российский водитель на своей легковушке. Заметив люк, гражданин остановился, поразмыслил немного. Потом отодвинул крышку люка и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля пришло в негодность. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб. Спустя некоторое время водителю удалось отсудить некоторую сумму. Вернувшись на родину с «наградой», смекалистый гражданин рассказал своему другу о лесной дороге. Тот тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков и преуспел в этом деле. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеупомянутого первопроходца, а также его товарища. Дорожная служба Финляндии, выплатив россиянам через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварила к чертям этот проклятый люк. Но примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: еще один российский автомобилист въехал в открытый люк на той лесной дороге и повредил свою машину. Любитель легкой наживы, увидев препятствие на пути осуществления своего намерения, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Ошалевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местной полицией о выделении постового для охраны злополучного люка. Рядом с ним построили будку, провели туда для удобства охранника электричество, канализацию и Интернет. Примерно полгода аварий не было. Но однажды в полукилометре от поста столкнулись две легковушки из России. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был зафиксировать ее обстоятельства. Провозившись около 10 минут, финн вернулся на свое место и обалдел: люк был снова открыт и, в него въехала колесом российская «девятка»...
*****
Было это в России в конце 1990-х. Одного мужика и его супругу пригласил в гости коллега по работе - пивка попить, потрындеть. Пригласивший, Славик, в те времена жил с женой в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. И вот компания сидит, пиво пьет, идет оживленный разговор. И тут у гостьи пиво стало проситься наружу. Она, никому ничего не сказав, сама пошла туалет искать. Нашла быстро, примостилась на унитазе и... обалдела - дверь не закрывалась, потому что мешали колени. Даме, благодаря своей более чем скромной комплекции, удалось принять немыслимую позу (йоги позавидовали бы!) и закрыть дверь на защелку. Обратный путь женщина проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел лицо гостьи, он всё сразу понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». - «Я уже в курсе. Мне одно непонятно, как это три семьи пользуются таким туалетом?» И Славик объяснил. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с удобно закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал интенсивную нагрузку и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый «трон» и торжественно его установили. Но при замене не учли малую площадь туалета, а у нового унитаза сливная труба оказалась длиннее чем надо. Из-за этого колени и выступали вперед, мешая закрытию двери. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Выход был найден. Он оказался прост как всё гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз спиной к дверям и коленями к бачку! Этим они убивали двух зайцев сразу. Во-первых, поза «унитаз - мой верный конь» позволяла двери отлично закрываться. Во-вторых, жильцы получили дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто раскладывал там свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал на бачок голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть, таким образом на унитаз, мешали спущенные штаны, поэтому приходилось освобождать одну ногу от штанины или вовсе снимать брюки. Вот она - смекалка воспитанников школы коммунизма!
*****
Гаишник останавливает машину, требует документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости на участке, где есть ограничение - 60 км/ч. Водитель возражает: «Не было никакого превышения». - «У меня радар». - «А у меня в машине сидят два реальных свидетеля. К тому моменту, как вы меня остановили, они смотрели только на спидометр. 60 не было». - «Составляем протокол?» - «Обжалую в судебном порядке». - «Вы адвокат?» - «Естественно». Гаишник некоторое время молча смотрит на водителя, прикидывая что-то в уме. Потом отдает документы со словами: «Предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...»
*****
Знаменитый актер Михаил Ульянов играл в театре роль Цезаря. Он должен был произнести: «А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта». Но вместо этого сказал: «А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...»
*****
В одном селе на многолюдных поминках подпивший мужичок, желая выпендриться перед девками и показать себя грамотеем, стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами. Тот старался не обращать внимания на спрашивающего. Но после заявления: «Бога же нет, так чего вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: «Сын мой, а где ты работаешь?» - «На молочной ферме!» - «А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?» - «Откедова ж я знаю?» - стушевался безбожник. Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: «А ежели ты даже в дерьме не разбираешься, так чего же в религию лезешь?!» Сраженный наповал мужичок под общий хохот слинял из-за стола, но кличка Говнюк прилепилась к нему навсегда...
*****
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну, и одна парочка уединилась в отдельной комнате. Через некоторое время остальные услышали доносящийся оттуда истерический женский хохот. Причем смех всё никак не прекращался. Тогда все остальные решились нарушить уединение парочки. Их взору предстала следующая картина: парень лежит под простынкой весь белый, как и она сама, да только испуганно глазами хлопает. А девчонка, в чем мать родила, катается по полу от смеха. Привели ее в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. Девчонка спросила: «Ты уже кончил?» Последовал ответ: «Нет, я еще на втором курсе».
*****
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней».
*****
Мужик общается в автобусе с маленьким сынишкой, любителем поговорить на весь салон. Паренек хвастается: «А мне уже почти шесть лет. Папа, а тебе сколько лет?» - «Тридцать...» Ребенок с ужасом спрашивает: «А мама знает?!»
*****
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных субъектов собрались у одного из них покутить в домашних условиях. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин особо преуспел в последнем развлечении, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили, не раздевая, в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кто-то обнаружил там куриную голову с шеей. Она вызвала прилив веселья и желание что-нибудь с ней сделать. Стремясь доставить хозяину дома несколько весёлых минут после пробуждения, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили туда куриную голову и опять плотненько застегнули молнию, чтобы обманка торчала как можно дольше. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, а через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверка друзей ворвалась в комнату и увидела... хозяйскую кошку, грызущую куриную голову, вставленную в ширинку спящего. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, будто бы подло оскверняющую его достоинство. Несмотря на страшный шум, животное не убегало, торопясь съесть побольше, пока не отобрали...
*****
Медицинский вуз. Вчерашние абитуриенты слушают первую лекцию по анатомии. Закругляясь, завкафедрой наставляет первокурсников: «И еще, ребята, убедительная просьба - не выносите препараты с кафедры, а то у нас был не очень приятный случай. Посоветовал кто-то одному молодому человеку - дескать, чтобы лучше и быстрее распрепарировать череп на составляющие кости, его нужно выварить несколько часов в воде. Студент запомнил этот совет. А жил парень в коммуналке. Принес тихонечко череп домой, положил в кастрюльку и варит. Запах по квартире разносится специфический. На аромат пришла соседка, открыла крышечку кастрюли и получила инфаркт миокарда».
*****
Клиент зоомагазина увидел в аквариуме очень необычную красивую рыбку и спрашивает: «Сколько она стоит?» Продавец ответил: «Она не продается. Мы ее поймать не можем».
*****
Электричка. Обычный для будней утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив немало усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось несколько раз толкнуть другую девчонку, вошедшую ранее. Естественно, что возникла легкая перебранка: «Ну хорош уже толкаться-то!» - «В салон надо проходить, чтоб тебя не толкали!» - «Вот и проходи, если такая умная!» И тут последовала неожиданная реплика близстоящего дедушки: «Девочки, не ругайтесь. Давайте я встану между вами, и толкайтесь, сколько влезет!»
*****
Мамаша пришла в гости к дочери и стала выговаривать внуку, которому еще двух лет не было, что нехорошо залезать на стул с ногами. Дескать, опасно и всё такое прочее. Мальчик, который еще не умел толком говорить, молча слез со стула, взял бабушку за руку и повел. Та - за ним, ну мало ли, что ребенок хочет показать. А он подвел бабушку к двери и машет ручкой, как обычно делает, когда прощается с кем-нибудь...
*****
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Пассажиры оглядываются: не везет ли кто козу? Звук повторяется, потом еще раз. Тут пассажиры догадались, что это у кого-то звонит мобильный. Одна девушка начинает копаться в сумочке. «Бе-е-е-е» повторяется еще раз пять. Наконец девушка нашла мобильник и отвечает: «Да, зайка?» Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
*****
Долгое время заведующим кафедрой психиатрии Одесского мединститута был профессор Москети. Студенты его очень любили за исключительное чувство юмора. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. А на первом этаже находилось диагностическое отделение. Лекционный зал был рядом с приемной профессора, внутри стола которого была «тревожная» кнопочка - на случай неожиданного нападения впавшего в буйство пациента, сидящего на приеме у Москети. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. Однажды в приемную перед лекцией заглянул один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: «А это еще что такое?» На длинноволосом субъекте была рваная футболка. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка. Внутри пробирки летала живая муха. «И это студент мединститута!» - воскликнул профессор. «А я хиппую», - парировал студент. Показывая на дыры на футболке, молвил: «Это Солнце, а это Луна». Повернулся спиной: «А это крылышки бабочки». Профессор молча нажал «тревожную» кнопочку. В приемную ввалились два шкафоподобных молодца, заломили хиппующему руки и повели вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только не раньше, чем через две недели. Вернувшись к учебе, тот студент сидел на лекции профессора в костюме, галстуке. Был гладко выбрит и коротко подстрижен. И таким аккуратным был вплоть до окончания института.
*****
На одном сейнере, часто ходившем в загранплавание, служил старший механик - большой шутник. Самая козырная его шутка заключалась в выдаче салаге ножовки с указанием отпилить лапу у якоря, а вещь эта увесистая и не маленькая. И вот во время стоянки в очередном порту прибыл новенький. Естественно, вся команда предвкушала любимую шутку стармеха. Он не обманул ожиданий коллектива - выдал салаге ножовку и велел отпилить пресловутую лапу, после чего ушел по своим делам. Все остальные тоже разошлись, чтобы не выдать себя раньше времени. В ту пору на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая ничего не знала о стармеховских шутках. К этим ребятам и обратился новенький с просьбой помочь. Через 15 минут всё было готово, и матрос-салага докладывал стармеху о выполненной работе. Удивлению того не было предела. Больше стармех так не шутил.
*****
На одном посту дорожно-патрульной службы прижился пес - обычный серый «двортерьер». Он нещадно облаивал каждую машину, которую останавливали стражи порядка. Пес не успокаивался и после проверки документов, когда водитель собирался продолжить движение. Собака становилась перед машиной и не реагировала ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Однажды ночью дальнобойщики поймали этого пса и приготовили нежданный сюрприз... Восемь утра. Всё та же история: пес облаивал остановленную фуру. Только на лбу у собаки была приклеенная кокарда, а ее хвост был покрашен в черно-белую полоску. Шутку оценили все, в том числе и постовые.
*****
Двое молодых немецких гроссмейстеров играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине из Германии в Голландию, шесть часов за шахматными досками и поздним вечером снова домой. Как-то раз на обратном пути при переезде через границу гроссмейстерскую машину остановила немецкая полиция. Последовали привычные требования: «Предъявите права, документы на машину». Потом стражи порядка спрашивают: «А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?» «Играли в шахматы», - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
*****
Живет в одном доме огромный чернущий пушистый котяра. И купили как-то ему хозяева на базаре полкило балтийской кильки. Кот ее есть не стал. Спрятали кильку в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули рыбу и забыли о ней, решив, что кот определенно баранину предпочитает. Спустя некоторое время шел хозяин привередливого животного по рынку, свернул в рыбные ряды и увидел такое объявление: «Килечка (каспийская!) для котов и кошек». Спросил у продавца: «А так ли важно, каспийская она или балтийская?» И получил уверенный ответ: «Коты балтийскую кильку не едят!»
*****
Женщина ходила в фитнес-клуб и обратила внимание на даму средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Казалось, что она никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли не на всех тренажерах. «Это просто удивительно, - недоумевала женщина. - Я уже еле тащусь в душ, а она всё тренируется и никогда даже не вспотеет!» Но однажды загадка выносливости дамы разрешилась. Оказалось, что в фитнес-клуб ходила не только она, но и ее сестра-близнец!
*****
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, которые пообещал клиент и ради которых все остались на сверхурочную работу. Уже не важны занимаемые должности: дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных сотрудников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить. Матерят всё происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно послышался стук женских туфелек. К перекуривающим врывается их прекраснейшая начальница с диким криком: «Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!» И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке
*****
Пасмурное субботнее утро, моросящий дождь. По улице бредут редкие прохожие, которым в этот день надо работать. Остановка маршрутки. Рядом на тротуаре задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров. Песик оставляет на асфальте кучу, превышающую его собственные габариты. Закончив дело, вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше. На лицах потенциальных пассажиров маршрутки мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна из двух девушек, стоявших на остановке, на секунду задумывается, потом достает из сумочки небольшой полиэтиленовый пакетик, надевает его на руку и подходит к оставленному собачкой «сюрпризу». Берет дерьмо импровизированной перчаткой, догоняет владелицу песика и со всего размаху шлепает ей на плечо «удобрение» со словами: «Извините, мне кажется, вы что-то обронили»...
*****
Аптека, очередь. За прилавком - молодая девушка. Резко распахивается дверь, входит женщина - явно из торгующих на базаре. Она расталкивает очередь, проходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: «Тебя как зовут?» - «Лена...» - «А Наташка где?» - «Уже неделю как уволилась». - «Ну сука! Найду - убью!!!» Тетка повернулась и направилась к выходу. У самой двери обернулась и крикнула аптекарше «И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!» Дверь закрылась. В аптеке воцарилась тишина, которую нарушил растерянный голос понапрасну пострадавшей: «Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?»
*****
Адлер, лето. В микроавтобусе «тойота» едет экскурсионная группа - восемь человек. За рулем - хозяин транспортного средства, кавказец, он же экскурсовод. Скорость - 120 км/ч. К заднему стеклу микроавтобуса приклеено объявление: «Продаю. А/м «тойота», мобильный телефон такой-то». Экскурсантов настигает «мерседес»-кабриолет, обгоняет с ходу, вдруг притормаживает, пропускает вперед и пристраивается за ними. За рулем - тоже кавказец. Едет, объявление читает. Потом снова идет на обгон, равняется с «тойотой» и на всё той же скорости - 120 км/ч - начинает беседу: «Здравствуй, дорогой!» - «Здравствуй!» - «Машину продаешь?» - «Продаю!» - «Почем?» - «8000 долларов». - «Э, зачем так дорого?» - «Она же почти новая!» - «Э, какая новая! Ты же людей катаешь! Давай за 7500, прямо сейчас возьму». - «Нет, я же экскурсию везу, они заплатили уже!» - «Ладно, 7800!» Следует пауза у экскурсантов начинается легкая паника, водитель «тойоты» задумывается, потом говорит: «Нет, позвони вечером!» - «Какой позвони, я телефон не запомню!» - «Гурама знаешь, который на горе живет, ворота красные?» - «Да». - «Я его сосед!» - «Так ты брат Нурика?» - «Да» - «Ладно, я вечером заеду». «Мерседес» газует и исчезает впереди. Экскурсанты радуются, что их не продали. А водитель бурчит себе под нос: «Всё равно сегодня у ГАИ выходной - у начальника день рождения».
*****
Выходец из экс - СССР, обосновавшийся в США, побывал на приеме у своего «штатного» дантиста. После осмотра разговорились. В ходе беседы дантист достал небольшой револьвер и стал хвастаться - получил недавно разрешение и купил. Протянул посмотреть. Пациент спрятал руки за спину. Дантист недоумевает: в чем дело? Пациент пояснил. Его приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия. Всегда носит его с собой и с удовольствием демонстрирует. Другое хобби приятеля - околоцерковная тусовка. Он посещает все праздничные мероприятия тамошних русских православных конфессий. Сотрудники российского посольства тоже бывают на подобных мероприятиях. И на одном из таких застолий приятель разговорился с вице-консулом, стал рассказывать о своей работе, достал свой револьвер. Вице-консул попросил посмотреть. А приятель, когда забирал оружие, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял револьвер за ствол. Вице-консул побелел. Потом вместе посмеялись над этой шуткой. Но урок был хороший.
*****
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и отправился в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним на прилавке появились два баллончика и листочек бумаги, на котором была написана цена. Дабы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал только один баллончик. Японец отчаянно жестикулировал, пытался что-то объяснить. Торговец явно хотел всучить и второй баллончик, но матрос остался непреклонен. Он послал ко всем чертям эксплуататора рабочего класса и отправился на корабль. Там он щедро опрыскал каюту только что купленным средством и занялся своими прямыми обязанностями. Вечером матрос отправился в свою каюту, открыл дверь, вскрикнул, быстро вышел, закрыл ее. После недолгих раздумий снова открыл дверь, вскрикнул, выскочил в коридор с баллончиком, закрыл каюту и, кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь, пошел к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. Матрос взял у японца баллончик только с первой частью. На экскурсию в каюту сходила вся команда. Никто и представить не мог, что в столь малое помещение может набиться столько тараканов.
*****
В середине 1980-х сотрудники одного института Академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяйства СССР - ремонтировали в нерабочее время дороги в украинских областях. В жаркий, пыльный июльский день бригада из девяти хмурых, заросших щетиной мужиков трудилась в областном центре. На работягах были грязные кирзачи, пропыленная одежда... Через дорогу переводила класс первоклашек учительница. Глядя на неодухотворенные лица мужиков, она сказала детям: «Вот если будете плохо учиться, то не поступите в институт и будете так тяжело работать». Группа рабочих дружно заржала. Старший из них, не стесняясь, сказал учительнице: «Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора технических наук». Учительница покраснела и, ничего не сказав, повела первоклашек своей дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила укладывать асфальт.
*****
Дело было на исходе советской эпохи. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк. Природа наградила его богатырским телосложением. По странному стечению обстоятельств Витёк был совершенно непьющим, скромным, тихим, незаметным и незлобным работягой. Шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз Баландин - приколист, заводила и насмешник, не упускавший случая подурачиться. Однажды, 1 апреля, он вбежал в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит: «Там наш Витёк с ума сошел! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньке руку сломал, директорскую „Волгу" кувалдой разбил! Надо срочно „скорую" вызывать и милицию!» Кидается к телефону и начинает «звонить», причем делает это весьма убедительно. Баландин испуганным голосом умоляет телефонную трубку скорее прислать бригаду «скорой помощи» и милицейский наряд. Тётеньки, ясное дело, были шокированы. Дескать, Витёк всегда был всегда спокойный, такой тихий, такой добрый, совсем не пил и вдруг - нате вам, с ума вдруг сошел... «Ай-яй-яй, ой-ёй-ёй», - причитала вся бухгалтерия, позабыв о работе. Все восемь бухгалтерш с живостью и страхом принялись обсуждать происшествие. А Баландин опустил трубку на рычаг и тихонько вышел в коридор. Витёк же сидел всё это время в гараже и в ус не дул. Курил, слушал, о чем беседовали механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал человек. А поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал: «В бухгалтерии холодно, видать, забилась батарея. Надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе». А Витёк был парнем исполнительным. Он взял в одну руку разводной ключ, в другую - кувалду. И пошел в бухгалтерию. И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Еще, чего доброго, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: «Ну что, кому тут голову отрихтовать?!» Визгу было! «Скорая» и милиция приехали быстро.
*****
Жила одна девушка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на пригородной электричке на подготовительные курсы. Внешность у девчонки что надо - в школе была первой красавицей. И устала она от многократных попыток мужчин познакомиться с ней в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, всё чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, по выходным калымящие грузчиками на товарной станции. Девушка очень страдала от поездок в таком обществе. И ведь было полно места в вагоне! Так нет же, мужички непременно к девушке подсаживались - дышали перегаром, предлагали пиво и неуклюже пытались познакомиться. И вот придумала она способ, как отвадить непрошенных ухажеров: купила в магазине приколов пластмассовое дерьмо. Кучка очень натурально выглядела. Все, кто ее видел, начинали принюхиваться и даже «чувствовали» запах дерьма, хотя на самом деле ничем эта штучка не пахла. Заходит, значит, девушка в вагон, выбирает свободное место, сама садится к окну, а рядом кладет имитацию кучки дерьма. Действовало безотказно - никто рядом не садился. Однажды девушка уснула в дороге. Очнулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу: видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает ее край под пластмассовую кучку. Девушка, еще толком не проснувшись, восклицает: «Не трогайте, это мое!» Берет кучку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги девчонка ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть изумленных взглядов попутчиков.
*****
Некий Василий, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и раскачивался. Жена сообразила, что в метро ее благоверного ни за что не пустят. Решила она поймать такси. Вот стоят супруги на Невском, жена одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Прошел почти час, когда наконец-то соизволил остановиться один таксист. Женщина открывает дверь и говорит: «Нам в Купчино». Таксист называет цену: «200 рублей». В это время Вася, видимо, вспомнив о своей прежней профессии, открывает глаза и кричит: «Меньше чем за 350 не поеду!» И захлопывает дверь такси.
