"Дело было..." - часть 18
*****
Дело было в 1981 г. в одном из советских НИИ. Институт принялся распродавать по остаточной стоимости старую мебель из отделов - столы, стулья, шкафы и т. д. Надо сказать, что некоторая мебель было довольно добротная. В то же самое время распределяли садовые участки для сотрудников института. Многие из них, приобретя садовые участки, сразу покупали списанную мебель для своих дач. Руководящий состав института, естественно, был в первых рядах отоваривавшихся. И вот один из солидных руководителей присмотрел себе дубовый двустворчатый шкаф для дачи. Сей шкаф, произведенный в стране Советов в 1952 г., весил не менее 80 кг. В середине лета солидный руководитель, назовем его Николаем Ивановичем, пригласил своих коллег управленцев к себе на дачу на мужской пикничок. Приехали. Дача еще строилась, а потому стол установили на веранде. Шашлык, коньяк, музыка. Сидят, «гудят», анекдоты травят - всё как положено. Часика через четыре один из руководящих работников так тихонько спрашивает: «Коля, а где у тебя туалет, что-то живот прихватило». Николай Иванович, хитро улыбнувшись, ответствовал: «А вон, видишь - в кустиках шкафчик стоит. Как в лучших домах Лондона». Юрий Петрович пулей метнулся в кусты. Николай Иванович с гордостью стал рассказывать компании, как он из шкафа сделал туалет: поставил на четыре кирпича, накрыл металлом, прорезал в нижней полке дыру и т. д. и т. п. Мужики, конечно, похвалили его за смекалку. Прошло около часа, музыка орет и вдруг кто-то вспомнил: «А где Юрка, чего не идет? Может, веревку проглотил?» Пошли искать. Заходят в кусты и видят: шкаф лежит, а из задней стенки торчит голая, поцарапанная задница Юрия Петровича. А он уже не кричит, а только мычит. Оказалось - прибежал в туалет, присел в позе орла, дверки закрыл, туалет качнулся и упал вперед. При падении створки открылись, и Петрович, упав на локти лицом в чернозем, задницей пробил легкую заднюю стенку и застрял. Самостоятельно выбраться из-под шкафа он не смог. После освобождения Петрович просил слезно: «Мужики, умоляю, на работе ни гу-гу». Но предатель нашелся, и в понедельник за спиной Николая Ивановича и Юрия Петровича сотрудники тихо посмеивались, и сожалели о том, что вместо дубового шкафа не был куплен металлический сейф.
*****
Российская студентка по имени Анна поехала учиться в Вену. Желая улучшить свой немецкий, она еще стала заниматься на вечерних курсах. Публика там собралась весьма пестрая - французы, испанцы, итальянцы. Был даже американец, влюбившийся в австрийку и строивший радужные планы совместной с ней жизни. На очередном занятии разбирали тему «Мой день». Настала очередь Анны. Она простодушно рассказала, что каждое утро после сна она сначала приводит себя в порядок, а потом будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, Анна готовит завтрак, после которого быстренько убирает всё со стола, затем вместе с любимым выходит из дома и направляется в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит ужин и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе трапезничают и готовятся к завтрашним занятиям, потом отдыхают - читают, играют на компьютере, гуляют или идут в кино. Вернувшись домой, она еще успевает погладить любимому костюм и рубашку, пока он готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только итальянка с надеждой спросила: «Ты ведь всё это придумала, да?» - «А зачем, - отмахнулась Анна, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс до мозга костей мужчин, измученных плодами эмансипации. А несчастный американец понял, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
*****
Нижний Новгород, стоматологическая поликлиника. В коридорчике сидят пациенты, ждут своей очереди. На этаже есть и дверь, ведущая в детское отделение. Оттуда выбегает маленький пацан с широко раскрытыми от ужаса глазами. Ему решили удалять зуб и сделали анестезию. Пацан постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает сопровождающую его мамашу: «А зачем укол сделали?» Она терпеливо объясняет: «Укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать». Мальчик, еле ворочая одеревеневшим языком, орет: «Врешь ты всё!.. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!» И стремглав бросается к выходу...
*****
Пьяного парня забрали в милицию. В протоколе написали за что: «Лежал в луже и злобно смотрел на прохожих».
*****
Один почтенный дяденька улетал в командировку. В аэропорт его вез сын. Борсетка, в которой он документы возит, раньше принадлежала отцу. Выходя из машины, папаша ее по привычке прихватил и улетел вместе с ней. Сын даже не сразу заметил пропажу, потому что поставил машину на прикол. Но вот наступил день, когда возвращался отец. Сын поехал встречать родителя. И, как на зло, останавливает машину гаишник, майор: «Здравствуйте, ваши документы!» - «Я что-то нарушил?» - «Нет, просто проверка документов...» Парень рассказал стражу порядка историю про борсетку. Мол, еду встречать отца, на обратном пути документы будут. Майор пристально посмотрел на парня и спрашивает: «А сколько денег с собой?» - «4300 рублей, но 300 рублей очень нужны - вдруг самолет задержится, чем мне за парковку платить?» - «Давай четыре „штуки". Если не соврал - верну». Парень тогда еще подумал: «Как я дешево отделался за езду без документов...» Встретил отца, едет обратно, машину тормозит всё тот же майор. Заглянул в салон, увидел отца водителя и спрашивает: «Ну что? Документы покажете?» Парень протянул документы. Гаишник всего пару секунд их изучал... А потом достал из кармана четыре тысячи и отдал деньги парню! Мужик сказал - мужик сделал!
*****
Один деятель помыл машину, поставив ее в неположенном месте. Положил тряпку сушиться на крышу автомобиля и отошел ненадолго по своим делам. В это время к машине подошел участковый милиционер. Он взял тряпку, чтобы приобщить ее к делу, и стал поджидать хозяина транспортного средства. Мужик вернулся, милиционер предъявил претензии. Дядька спрашивает: «Сколько?» - «Я вам не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол». Мужик написал документ следующего содержания: «Я поставил машину и отошел по своим делам. Когда вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой».
*****
Шла лекция по математике. Профессор, изрисовав всю доску формулами, ввел новую величину - число «пи» с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем „пи с дужкой"!» В аудитории пять минут не стихал истерический хохот. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами, произнес финальную фразу: «Ну хорошо. Не хотите „пи с дужкой", назовем тогда „пи с домиком"!»
*****
Купил как-то дед мобильный телефон и приобрел к нему сим-карту. Звонит он знакомому и не может дозвониться. Разозлился дед и написал заявление на имя президента России, потребовав как минимум уволить тех, которые не слушают его доводы и не дают осуществить разговор. Дед был непростой - ветеран Великой Отечественной войны, а дело было как раз накануне 9 мая. В аппарате президента отправили заявление в сотовую компанию с приказом рассмотреть и доложить, а те вместе с директором отправились к деду, который жил в глубинке. Нашли его, подарили подарки, поздравили с Днем Победы, поблагодарили за то, что он воевал за Отечество, и за то, что выбрал именно этого оператора связи, а не другого, спросили, в чем проблемы. Дед говорит: «Вот звоню я по этому номеру, а девушка не хочет меня соединить. Требую уволить сотрудницу, которая не слушает абонентов!» Сотрудники сотовой компании позвонили, послушали и выяснили, что Номер, на который звонил дед, был отключен из-за задолженности. Поэтому ветеран всё время и выслушивал сообщение автомата, который голосом девушки говорил: «Вы не можете дозвониться, абонент временно недоступен».
*****
На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков - тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один хозяин процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему? Отличий, на самом деле, не 10, а всего одно. Решающее. Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре порций спиртного. Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, призывая и других патриотов принять участие в соревновании.
*****
Молодая девушка поднимается по лестнице с полуторагодовалым ребенком на руках - лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонил мобильник. Она начала разговор, продолжая подниматься: «Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!!»
*****
Женщину укусила псина. Громадная, дурная и невоспитанная кавказская овчарка друзей. Впрочем, женщина сама была виновата - в состоянии приличного подпития полезла гладить собаку. А ведь она и так была в стрессе - вывели из вольера, привязали в дальнем углу сада, вокруг полно чужих (крестины обмывали!). «Кавказец» аж охрип от лая и ненависти, а тут и дама с объятиями. Псина явно целилась в горло, но поводок спас бабу-дуру - зверь достал клыками только до бюста (а его размерами женщину Бог не обидел). Три клычища встретили на пути джинсовую ткань и оставили здоровые синяки на теле. Четвертый клык проделал изрядную дыру под мышкой (обмотанная ваткой спичка с перекисью уходила в ямку целиком). Следующий день был рабочим, а дама только-только устроилась в большую и приличную фирму. О прогуле не могло быть и речи, пришлось брать оправдательный документ. С утра женщина направилась к хирургу. В кабинете за столом сидела древняя-древняя бабушка, седая как лунь и словно погруженная в нирвану, поскольку на внешние раздражители не реагировала. Она не ответила ни на «Здрасьте», ни на «Кхе-кхе! Доктор!». Хорошо еще, что из перевязочной вышла медсестра. Она была лет на 10 моложе хирурга, то есть в возрасте 70-75 лет. Медсестра поинтересовалась, зачем пожаловала посетительница. Судя по всему, к пациентам в кабинете не были готовы и вряд ли помнили, для чего они вообще сюда прутся. Укушенная «кавказцем» женщина поняла, почему ей так легко достался талон к этому врачу, но отступать было бессмысленно, надо было хотя бы взять справку для работы. Дама на протяжении 10 минут громогласно обрисовывала глуховатой медсестре обстоятельства получения травмы, просила осмотреть укус, дать рекомендации по лечению и справку. Что-то из услышанного бабуся расслышала, справку накарябала и даже сумела получить подпись хирурга-призрака. Наивной и доверчивой женщине даже в голову не пришло развернуть документ и прочитать его, прежде чем вручить своей начальнице, даме ехидной и горластой. А в справке было написано вот что: «Такая-то была на приеме у хирурга по поводу укуса кавказцем левой молочной железы». Под этим текстом красовались подпись, печать и дата. Естественно, что сотрудники фирмы долго еще подшучивали над новой сотрудницей, которой «страстный кавказец» прокусил левую грудь.
*****
Авиарейс «Москва – Амстердам», организованный компаниями «Аэрофлот» и «KLM». Всё надежно и солидно, не то, что чартер какой-нибудь. Бортпроводницы-красавицы, просторный салон. Взлетели. Спустя час раздался голос из динамиков: «Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо». Ну ладно, три так три. Через 10 минут тот же голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Еще через 10 минут последовало уточнение - время в пути два с половиной часа. Пассажиры начали недоуменно переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. Салон ответил смехом. У всех хорошее настроение - отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и... ушла. Смех затих. Потом был обед, всё недоумение как-то рассосалось. Самолет пошел на посадку. Такого удара о полосу пассажиры не испытывали никогда - желудки ударили в головы! Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: «Welcome to Moscow!» Немая сцена... «Ой, извините... Welcome to Amsterdam!» Стоявшие на выходе бортпроводницы прятали глаза...
*****
Один системный администратор всё время подшучивал над коллегами из бухгалтерского подразделения фирмы. Иногда, правда, перебарщивал. Как-то опечатал тумбочку главбуха печатью своего друга из налоговой полиции и надписал «Финансовый контролер Свидригайло А. А.» Но самая злобная шутка была впереди. Тетеньки-бухгалтеры из современной музыки знали только Михаила Круга и Шуру. Решил шутник их проучить. Записал на диск подборку не самых известных песен Стинга. Расчет был точен, поскольку 90% женщин не остаются равнодушными к творчеству этого певца. Но в качестве обложки СД была использована копия буклета «тяжелой» группы Rammstein. Бухгалтерши слушали, млели. Изучили обложку, записали название группы в блокнотики. Однажды к ним заглянули трое молодых менеджеров. В этот момент среди шума и гама раздался голос главного бухгалтера: «Оля! Что это мы за фуфло по радио слушаем? Поставь-ка Rammstein!» Удивлению молодых менеджеров не был предела...
*****
Когда король Пруссии Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, «чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей».
*****
У водителя троллейбуса Виктора заканчивалась смена, он ехал в парк. Настроение было отличное, подбирал по дороге пассажиров, кому было по пути. Не доезжая до парка несколько остановок, Виктор посмотрел в зеркало заднего обзора, в которое салон просматривается, и никого не увидел. Водитель решил, что все вышли, и решил немного похулиганить. Включил микрофон и стал на весь салон петь матерные частушки. Минут 10 спустя, чувствует, что его изнутри газы разрывают. Пользуясь отсутствием пассажиров, Виктор пукнул, но не просто так, а в микрофон - динамики чуть не выскочили из креплений. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого, знает, что за спиной водителя - маленькое стекло, которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками. За стеклом находится сиденье, рассчитанное на одного пассажира, и оно не просматривается с водительского места. Оказалось, что на том самом месте сидела интеллигентного вида женщина. Она поднялась с сиденья, постучала в стекло водителю и сказала: «Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я еще терпела, но от последнего номера вашей программы у меня даже уши заложило».
*****
Московское метро вечером. На очередной станции зашли два хорошо подвыпивших мужика. Один из них был в военной фуражке, второй держал перед собой картонку с надписью-просьбой скинуться понемногу. Толпа напряглась - всех достали попрошайки. Пассажиры уже приготовились слушать очередную слезную историю о том, что человек воевал, потерял слух, ногу, руку или что у него какой-нибудь близкий родственник при смерти... Но мужик в фуражке изрек, прижав руку к сердцу, нечто неожиданное: «Уважаемые, врать мы не будем, да и не умеем. У нас сегодня праздник. Денег уже нет, а выпить еще хочется!» Сначала все пассажиры просто ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам, оценив их честность.
*****
Актер Сергей Мартинсон играл в театре Бабу-ягу. На одном из представлений присутствовал его пятилетний сын. Наступил самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-яга должна была изничтожить, пританцовывая, уморительно гримасничая и напевая что-то вроде «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем». И в этот самый момент Мартинсон-младший закричал на весь театр: «Папа, ты дурак?!»
*****
В один из отделов российской линейной милиции на транспорте поступило заявление, в котором говорилось, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, и операм очередной «глухарь» был совсем не нужен. И тогда они вспомнили о приказе МВД Российской федерации «О закреплении территории по подразделениям». Тогда появился такой документ: «В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 м». И, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности, «ребятам на земле». Те немало удивились нахальству линейщиков и решили не отставать от них - нашли двух «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в этот город где, в результате очередных «оперативно-розыскных мероприятий» было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Тогда дело передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними, нашли... яхту, экипаж которой «видел», как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Последовал запрос в консульство Финляндии: «Не приплывали ли к вам наши свиньи?» Обалдевшие финны официально заявили, что никакие свиньи на территорию их страны не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: «В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией...»
*****
В отделение милиции попал парень -помятый, весь в синяках. Его спрашивают: «Имя, фамилия, адрес?» - «Иван Петров. Улица Московская, д. 3, кв. 10». Участковый проверил, возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. Врезали парню для острастки и снова требуют: «Адрес говори, а то хуже будет». Несчастный повторяет: «Ул. Московская, д. 3, кв. 10». Сжалились над ним, решили снова участкового послать - вдруг он в первый раз ошибся. Возвращается служивый, говорит, что не живет там Петров. В общем, решили парня домой отпустить, что с него взять. Тот приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. А его сосед встречает: «Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрашивали, а я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает».
*****
В начале 1980-х один молодец поехал поступать в Мурманское мореходное училище. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной, вот молодые ребята и съезжались в Мурманск со всей страны. Экзамены длились долго - парень за это время даже успел сблизиться с очаровательной девушкой, причем отношения их развивались очень стремительно. А вот экзамены молодец завалил. Вернулся к себе в российскую среднюю полосу. Весной его забрали в армию, а поскольку мечта о море покоя не давала, то юноша попросился на флот. Вернувшись из армии, он вновь поехал в Мурманск. Теперь поступать было проще. И вот началась учеба. О своей мурманской подруге парень даже не вспоминал. Но однажды, бредя по коридору родного училища, вдруг увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. «Слушайте, а мы, случайно, не встречались раньше?» - обратился молодец к девице. Она пристально так на курсанта посмотрела и говорит: «Дурак, твоему сыну уже четыре года, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...» Примечательно, что родители девицы были людьми предусмотрительными: дабы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. А парню уже после свадьбы пришлось усыновлять его обратно...
*****
Второклассник за два года так и не научился писать красиво. За несколько дней до написания чернильной ручкой итогового диктанта мама провела с сыном беседу, морально настроила его на подвиг: «Ну, хоть раз очень-очень постарайся удивить и маму, и учительницу». Паренек всё понял, обещал написать наилучшим образом. И вот приходит из школы и молчит. Мама просит показать тетрадку, чтобы посмотреть результат. Открывает и впадает в ступор: написано средненько так, исправлений красной ручкой нет совсем (т. е. всё правильно написано), но в самой середине диктанта что-то невообразимое - или стирал, или выгрызал, или пытался написать с обратной стороны листа. Мама потребовала объяснить и услышала в ответ: «Мам, я старался, как мог. Ты же видишь, что ошибок нет. Я всё написал, проверил, поставил последнюю точку и... чихнул! А после всё аккуратненько так протер платочком». Удивил и учительницу, и маму. Она каждый раз, когда вспоминала этот случай, смеялась до слез. А сыночку было не весело - всё-таки обидно получить «удовлетворительно» за итоговый диктант.
*****
Конец 1980-х. В одном институте учился Саша - редкостный раздолбай. Он умудрился лишиться стипендии, но разгружать вагоны ему не хотелось. Жил он скромно, но для человека без работы и стипендии даже хорошо! На вопросы: «Сашка, а ты где подрабатываешь-то?» - парень не отвечал, а только хмыкал или разражался замогильным хохотом. Тайна явно халявного заработка сильно интересовала сокурсников этого студента. Наконец спустя полгода им удалось «расколоть» Сашу. Он признался, что зарабатывает себе на жизнь арифметикой на уровне третьего класса. Оказалось, дело пахнет керосином! Саша умудрился трижды(!) продать свой труп анатомическому театру местного медицинского института. И всё это провернул всего за шесть месяцев. По договору, пожертвовавшему свой бренный труп, полагалось 100 рублей. При этом сразу умирать было вовсе не обязательно. Правда, завещавшему свой труп науке в паспорт ставилась печать, чтобы ценный материал ненароком не оказался на кладбище. А поскольку восстановление утерянного паспорта стоило 25 рублей, то Саша притворялся, что остался без документа, а потом снова шел завещать свои останки медицине.
*****
Двое друзей едут в авто. У того, что не за рулем, звонит телефон. Номер не отображается. Гнусавый, мерзкий голос допытывается: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Раздаются какие-то чавкающие звуки.) - «Да, здравствуйте, это я...» Спустя пару секунд опять тот же голос вопрошает: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Чавкающие звуки.) - «Да, это я! Слушаю, говорите же!» После паузы снова: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Чавкающие звуки.). Мужик нажал кнопку отбоя. Друг спрашивает: «Кто звонил?» «Да какой-то придурок», - отвечает мужик. А сам думает: «Кто мог устроить такой идиотский прикол?» Спустя минуту дошло! Мужик вспомнил, что мобильник купил совсем недавно. И среди предлагаемых услуг была и такая - «ложный вызов: когда хочешь покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, нужно нажать незаметно определенную кнопку, и через 30 секунд телефон имитирует, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать определенную фразу. Вот мужик и наговорил, изменив голос и жуя при этом бутерброд: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» А в машине случайно нажал кнопку и не узнал себя, «придурка».
*****
История произошла в СССР в середине 1970-х. На мясокомбинате разный народ работал. Одно всех роднило - стремление принести хоть чего-нибудь с работы. В советское время - обычная практика. На комбинате были колбаска, мясо и прочие интересные продукты. Ясное дело, что на проходной порою устраивали тщательные досмотры. Однако народ как-то приспосабливался, в том числе и ИТР -инженерно-технические работники. Работал на комбинате один веселый электрик, некий Витя, который глазками по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смены - женщина средних лет, но незамужняя - припрятала на вынос пару палок хорошей колбасы. Обычно это делалось в ночную смену. Витя колбасу из тайничка изъял, пошел в цех и взял там пару подходящих по размеру конских членов. Завернул их аккуратнейшим образом вместо колбасы в подготовленную мастером смены упаковку и уложил подмену в тайник. Женщина после смены благополучно вынесла пакет, спрятав его на теле. А на следующую смену пришла туча тучей. Кстати, она догадалась, кто ей устроил подмену. Да и электрик не особенно шифровался. Спросил, мол, как колбаска-то? Женщина ему и отвечает: «Витька, слушай, колбаска-то ладно! Но ты представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, а там - не колбаса, а два конских члена!.. Ты себе это представь, а?..»
*****
Приводят в отделение милиции мужчину и девушку. У нее бюст - как два мотора у бомбардировщика. Декольте - широкоэкранный кинотеатр. Мужчина-кавказец, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу - взыграла горячая южная кровь, стал заигрывать. Та в ответ «пожурчала». А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка с выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники. «Начальник, - говорит торговец дежурному по отделению. - Пусть только деньги отдаст, мне больше ничего не надо». А девушка отнекивается: «Какие деньги? Ничего не знаю!» Дежурному, видимо, очень не хотелось составлять протокол - понимал, что доказать кражу невозможно. Подумал минут пять, а потом принял соломоново решение. Говорит торговцу: «Ты кино смотрел? Смотрел. За кино платить надо. Вот и считай, что ты свои деньги отдал за просмотр».
*****
На банкоматах висят объявления: «При наборе пин-кода закрывайте рукой клавиатуру». Девушка спрашивает консультанта после неудачной попытки получить деньги: «Почему моя карточка не работает?!» - «Она у вас заблокировалась». - «Это потому, что я не прикрыла рукой клавиатуру, когда набирала пин-код?»
*****
В Одна семья только-только перебралась из России в США. У вновь прибывших на первых порах с деньгами было совсем туго. И потому средством передвижения им служил очень старый «форд», купленный всего за 300 долларов. Пассажирская дверь автомобиля была сломана, механизм орал как резаный. В одно прекрасное утро глава семейства собрался на работу, только что найденную. Но машина никак не заводилась. Мужик не был сведущ в автотехнике и потому никак не мог найти неисправность. На счастье из дома соседки вышел ее бойфренд. Увидев растерянное лицо владельца «форда», без лишних разговоров полез искать решение проблемы. Вскоре попросил найти камень побольше. Принесли ему «кирпичик». Специалист стукнул пару раз каменюкой - машинка завелась! Потом пояснил: контакт аккумулятора не то заржавел, не то окислился, вот и пришлось по нему бить камнем. Наступили выходные. Владельцы «форда» с детьми отправились на природу. И, сами того не ведая, заехали в райончик, где имеют обыкновение отдыхать весьма состоятельные граждане Соединенных Штатов. На стоянке стояли такие средства передвижения - одно шикарнее другого!.. Отдохнули - пора домой. Садятся в свой старинный «форд» - дверь визжит. Все солидные господа разом повернулись на противный звук. А тут еще машина снова отказалась заводиться. Глава семейства применил отработанную технологию - открыл багажник, взял оттуда булыжник, открыл капот, жахнул каменюкой по контактам, автомобиль завелся. Как на владельцев допотопного «форда» смотрели солидные господа!
*****
Едет примерный водитель, никого не трогает, но его тормозят сотрудники ГИБДД: «Ваши документы... Так, Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...» - «Да отдыхал как раз с друзьями в бане...» - «Поди, с девочками?» - «Да нет, чисто мужская компания...» - «А, значит с пивом, да с водочкой?» - «Да нет, ничего не пили...» - «Ну, пойдемте, подышим в трубочку» - «Пойдемте...» Трубочка показывает, что водитель абсолютно трезв. Стражи порядка возвращают документы со словами: «Плохо отдыхаете, Андрей Васильевич...»
*****
Двое парней идут по улице мимо открытого люка, у которого с напряженным лицом стоит рабочий. В руках он держит кабель, уходящий вниз. Один из парней неожиданно орет: «Подсекай!» Рабочий, что есть силы, дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как парни бежали!..
