"Мужик столь бурно…" - часть 11
*****
Мужик столь бурно встречал Новый год, что не успел протрезветь ко второму января. Однако в пять утра всполошился - надо выгулять собаку. Взял с собой флягу коньяка. Погулял, допил спиртное. И тут заметил, что потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил, потому что во весь голос звал пса. Пока орал, был неоднократно послан проснувшимся народом во все неприличные места. Что делать? У мужика в мобильном телефоне было фото собаки в полный рост. Он решил срочно сделать объявление о пропаже и развесить по всему району. Вспомнил, что дома сел картридж принтера, позвонил другу. Был сначала послан куда подальше, но потом удалось договориться по-человечески. С приятелем сверстал на компьютере объявление, распечатал штук 30. Потом мужик еще раз побродил по дворам вместе с другом, его женой, его мамой и их собакой, проведя контрольные, но безуспешные поиски пропавшего пса. Затем расклеил объявления вместе с друзьями и пошел к ним завтракать. Пока трапезничали, вдруг вспомнили, что в объявлении не указали номера мобильного и домашнего телефонов. Мужик снова ломанулся по району и уже от руки дописывал контактную информацию. После этой процедуры в слезах пошел домой. Заходит в квартиру и наталкивается на своего пса, сидящего прямо перед дверью с глазами блюдцами. Оказывается, мужик поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл.
*****
После встречи Нового года в пять утра раздается звонок в дверь. Хозяева никого не ждали, но муж всё же открыл. За дверью стоял абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравил хозяина с Новым годом, а потом спросил: «Простите, я не у вас праздновал?» - «По-моему, нет». – (Тяжко вздыхая.) «А Мартыновых вы не знаете?» - «Нет». – (Еще более тяжко вздыхая.) «Жаль». - «Могу я вам чем-то помочь?» - «Нет. (Вздыхает.) Понимаете, какая история. Позвали меня встречать Новый год к знакомым моего друга - Мартыновым. Я у них раньше никогда не был. А два часа назад я пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, не знаю номер телефона. Вот и хожу по порядку по всем квартирам».
*****
В советское время многих гоняли в подшефные колхозы. И во время такой «командировки» работал один инженер в коровнике на пару с местным тружеником села. Тот попросил: «Расскажи анекдот». Инженер рассказал. Труженик села даже не улыбнулся. Инженер рассказал еще один. Напарник лишь озадаченно посмотрел на «юмориста». Тот упавшим голосом рассказал третий анекдот. Опять никакой реакции. Труженик села лишь спросил: «У вас в городе все такие?» - «Какие такие?» - «Такие, которые без мата анекдоты рассказывают? Разве же бывают анекдоты без мата?»
*****
В Сиэтле (США) один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице города домика на колесах, но стал жертвой собственной оплошности. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели незадачливого похитителя, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся вблизи фургона. Представитель полицейского участка заявил, что парень признался в намерении украсть бензин. Вот только по ошибке он вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
*****
Подполковнику в отставке, дяде не робкого десятка, который к тому же занимается боксом и телосложением не обижен, пришлось однажды поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых ограблений, изнасилований, а то и убийств. Идет мужик на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое - грохнет за милую душу, мало не покажется. Бывший военный ускорил шаг - преследователь тоже. Ну, думает подполковник, всё идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение своим подозрительным предметом. Тут вояка не выдержал - быстро развернулся, врезал что есть силы незнакомцу и припустился бежать домой. На следующее утро встретил свою соседку по дому. Она со вздохом рассказывает: «А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и, чтобы не так страшно было, пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так прохожий ни с того ни с сего ему пару зубов и выбил». Подполковник стал сочувствовать соседке. Не говорить же ей правду!
*****
Австралийская полиция однажды уведомила о группе аферистов, которую стражи порядка хотя и выявили, но никак не могли подвести под статью. Эта компания прохвостов обещала высылать по почте всем желающим видео с жестким порно. Клиенты делали предоплату и ждали. Через две недели приходило извещение с таким примерно текстом: «Извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем месте проживания. Примите наши извинения и ваши денежки». К извещению приложен чек от компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести. Но мошенники прозорливо полагали, что очень немногие решатся отнести этот чек в свой банк. На нем крупными буквами было написано название компании: «АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК.»
*****
Женщина пошла на почту, чтобы отправить компьютерные диски в конвертах. Оператор, принимавший заказ, спрашивает: «А что это вы не в спецпакетах отправляете? Мало ли что может с вашим диском случиться. Вдруг наш почтальон его молотком стукнет...» - «Зачем?!» - «Ну, так... Проверить».
*****
Вот описание директора одной фирмы: представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не дешевые, солидная машина «Ауди». И произошло с таким солидным гражданином одно неприятное происшествие. К окончанию корпоративной вечеринки этот шеф, порядочно набравшись (обычно за ним такое не водилось, а тут что-то разошелся), куда-то исчез. Выползая из офиса, сотрудники обратили внимание, что машина начальника на стоянке, и решили, что он поймал такси и уехал. Оно и правильно - нечего за рулем пьяному делать. На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный - похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще всю неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось. А спустя некоторое время, на очередной корпоративной вечеринке, раскололся: «Пришел в себя в милиции. Ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо. Документы и деньги менты отдали, но предъявили бумажку, в которой было написано: „Гражданин такой-то, вступив в преступный сговор с гражданином таким-то, 1950 г. рождения, без определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова, расположенного по адресу и т. д." Ну, проблему-то за определенную сумму решили, но вот так стыдно мне еще никогда в жизни не было!»
*****
Семья поехала за границу и взяла с собой пса (небольшого фокстерьера, белого с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированного хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, семейство не ведало. У нее был поводок и намордник - вот и все аксессуары. Наступила ночь, людей в поезде было мало. Семья занимала всё купе. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на лежанку к главе семейства. Он сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Все члены семейства напустили на себя вид «моя твоя не понимай» (чтобы не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на всех, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Дочка глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, словно из папашиной попы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым родитель, т. е., конечно, спрятанный пес, дружелюбно вилял.
*****
Пришло время нести годовалого ребенка на контрольный врачебный осмотр и прививку. Муж скрепя сердце пошел с женой. Старался даже оказывать суетливую помощь - непонятно зачем, пытался раздеть догола ребенка на приеме у окулиста. Героически согласился зайти вдвоем с ребенком в процедурную, где делают прививку. Жена, кусая губы, стояла за дверью и готовилась слушать, как сейчас будет орать ее сынуля. Но вместо детского крика раздался истеричный хохот медсестры. Жена заскочила в кабинет. Оказывается, после просьбы врача «Кофточку закатывайте до локтя, и ребенка на колени...» супруг, краснея и пыхтя, начал усердно подгибать ноги орущему от ужаса сыну, ставя его на колени перед медсестрой. После этой истории супруг сказал, что будет ходить с ребенком в больницу почаще.
*****
Женщина прилетела в Тамбов. Из аэропорта поехала на такси в центр города. Видит - на главной улице очень качественный новый асфальт! Но по проезжей части ходят странные люди в рабочей одежде и с металлоискателями. Женщина спрашивает у водителя такси о причинах странного поведения рабочих. Выяснилось, что накануне в Тамбов прилетал В. В. Путин, в связи с чем местная администрация решила украсить центральную улицу города новым асфальтом. Но из-за спешки его положили прямо поверх трамвайных путей и канализационных люков. Их и отыскивали рабочие с металлоискателями...
*****
Один приятель вечером пошел в супермаркет. Возле магазина девчушки лет 10-11 писали мелом на асфальте: «Олеся - дура», «Петя - дибил». Парень хмыкнул и сделал замечание: «Девочки, дебил пишется через „е"»! Одна из «грамотеек» уставилась на приятеля своими большими голубыми глазами, улыбнулась и сказала: «Спасибо! А как вас зовут?» - «Ну, Григорий...» - без задней мысли ответил парень. А на обратном пути из магазина обнаружил, что к старым надписям добавилась новая: «Григорий - дебил».
*****
Однажды в Одессе в три квартала дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Женщина по имени Лена в это самое время проснулась - пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и лопается. Лена включает свет в другой комнате. И та лампочка издает прощальный хлопок. Женщина спросонья продолжает экспериментировать. Включает торшер - тот взрывается. Лена не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и тоже гибнет. Женщина бросается к микроволновке - та сгорает. Под утро Лена перепортила всю электроаппаратуру в доме и оказалась на грани потери рассудка, считая, что обрела разрушительную силу. Утром расстроенная дамочка вышла на улицу. А в одном из этих трех кварталов была гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, то работавший там мастер чинил всё, что ему приносили, - и китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. И вот Лена видит, что по бульвару медленно движутся в мастерскую жильцы квартала с мертвыми микроволновками. Шествие выглядело так, как если бы снимали фильм про зомби, которые несут печки на вытянутых руках...
*****
Одну женщину решил бросить муж - некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: «Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик не обернется мне вслед, можешь бросать». Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлен, когда увидел, что ВСЕ (!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, супруги вырастили двоих замечательных детей, всё было хорошо. На 40-летие свадьбы жена призналась: «Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...»
*****
Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца. На дне коробки обнаружен пакет с болтами, бутылка армянского коньяку и записка: «Извини, дорогой, не успел».
*****
Случаи чудесного спасения от неминуемой смерти, возможно, происходят чаще, чем нам кажется. Например, 24 октября 1993 г. в США пятилетний Пол Розен «нырнул» из открытого окна седьмого этажа дома на Манхэттене. Он упал на бетонный двор, не повредив ни единой косточки, в сущности даже не поранившись. Родители рассказали, что мальчик - он был в куртке, надетой поверх пижамы, и в ботинках - думал, что сможет летать. Взлететь он, правда, не смог, зато сумел отделаться легким испугом. Бывает и так, что удача одного человека может обернуться несчастьем для других. 22 ноября 1993 г. - почти через месяц после «полета» Пола Розена - 51-летний воздушный акробат Альфред Питерс выпрыгнул из легкого самолета Cessna 206 над Нортгэмптоном, штат Массачусетс, с высоты 2,4 км. Едва отделившись от самолета, он заметил одномоторный Piper Cherokee, летящий прямо на него со скоростью 200 км/ч. Питерсу не оставалось ничего иного, как только сгруппироваться для встречи с самолетом. Жена Питерса говорила, что он словно попытался «уступить дорогу», но Piper Cherokee всё же зацепил щиколотку акробата. Он потерял ботинок и закувыркался, однако на высоте 1200 м сумел открыть парашют и благополучно приземлился. Экипажу и пассажирам Piper Cherokee повезло гораздо меньше. В результате столкновения отвалилась часть хвостового стабилизатора, и самолет тут же вошел в штопор. Питерс с ужасом смотрел, как самолет врезается в землю. Погибли все четверо, находившиеся на его борту. Питерс, если не считать потери ботинка, лишь повредил щиколотку.
*****
У мамы маленького мальчугана есть незамужняя подруга, которая ему очень нравится. Бабушка в шутку говорит пареньку: «Вот вырастешь и женишься на ней». Он не возражает и называет подругу мамы своей женой. Однажды она осталась ночевать у них. Мальчик заявил, что будет спать со своей женой. Потом почесал затылок и озабоченно добавил: «Как бы не описаться».
*****
Жил-был Cepera - вполне нормальный парень, зарабатывал прилично, вот только отличался чрезмерной стеснительностью. Из-за этой особенности ему никак не удавалось заводить серьезные отношения с девушками. Другой бы смирился, да и махнул рукой на личную жизнь. Но Cepera не такой!.. Он сходил в дорогой магазин нижнего белья и приобрел там за какие-то бешеные деньги неземной красоты бюстгальтер, размер которого - 65Е. Для тех, кто не в курсе, поясняем: это последний, пятый, размер при осиной талии, довольно редкое, согласитесь, сочетание. Затем Cepera вывесил объявление в какой-то интернетной «барахолке»: куплен, мол, по ошибке бюстгальтер, готов отдать бесплатно, кому подойдет. И координаты свои оставил. Через недельку связалась с парнем девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Вскорости сын родился...
*****
Один юноша учился в вузе, в котором не было военной кафедры. От армии парня отмазали родители. Через два года приходит он в поликлинику, чтобы справку для ГИБДД получить, - подошло время права менять. Заходит к хирургу, тот долго-долго изучает медицинскую карту, а потом спрашивает: «А почему в армии не служил?» - «Ну, там у меня вроде как плоскостопие». - «Нет, дружок, в армии ты не служил потому, что по бумажкам у тебя нет обеих ног». Справку дали, но парень еще немного доплатил и теперь спокойно ездит «без ног», как Маресьев.
*****
В некоей фирме появился новый начальник - молодой, энергичный, много разговаривает по мобильному телефону, а потому частенько носит на ухе Bluetooth-гарнитуру. И как-то одна молоденькая сотрудница фирмы разговорилась со знакомой предпенсионного возраста из другого подразделения. Та ходила к шефу визировать какой-то документ. Делится с молодой коллегой впечатлениями: «Хороший у нас новый начальник, симпатичный. Только жалко - такой молодой, а инвалид». - «Почему инвалид?!» - «А у него же слуховой аппарат!»
*****
Эту давнюю историю рассказал один ученый-физик. ФРГ вдруг решила покупать у СССР каменный уголь. В Стране Советов удивились: «У немцев у самих антрацит в Рурском угольном бассейне очень высокого качества, и его еще полно. Английский Кардифф гарантирует качество не хуже, да и морем уголь доставлять намного дешевле. Нет, почему-то захотели именно донбасского антрацита». Советские ответственные товарищи долго всё проверяли, старясь понять, почему откровенно враждебное государство чуть ли не на коленях просит уголька. В конце концов решили, что подвоха никакого нет. Чудной контракт был заключен. Эшелоны с углем, строго по графику, последовали из СССР в ФРГ. Однажды случился в Донбассе сбой. В ту пору немыслимо было признать, что в СССР могут быть какие-то аварии. В советских СМИ только о достижениях говорили. А потому график поставки в ФРГ нарушать было нельзя ни при каких обстоятельствах. И тогда в срочном порядке подобрали вроде бы такой же по качеству уголек из Кузбасса и отправили его за кордон. Рекламация не заставила себя долго ждать. Как там выкручивались и отбрехивались советские представители внешней торговли, не нам знать. Но после этого советские ученые куда внимательнее занялись изучением состава донецкого антрацита. Оказалось, что сей уголь имеет довольно большое содержание весьма редкого в природе металла индия, без которого электроника не живет. Выходит, немцы лучше знали возможности советской экономики.
*****
У одной семейной пары родился сынишка. Назвали его Андреем. Вскоре после выписки из роддома мамаши с малышом состоялся первый визит участкового детского врача на дом. Лекарь несколько озадачил супругов, когда с порога спросил у них: «Андрей дома?»
*****
Мать разговаривает с пятилетней дочерью. Та спрашивает: «Мама, а меня ты родила?» - «Я!» - «А братика Андрюшу?» - «Тоже я!» - «А старшую сестру Катю?» - «Тоже я!» - «А тебя кто родил?» - «А ты как думаешь?» - «Тоже ты?!»
*****
Вот какая история приключилась в гараже, где дожидаются своего выезда машины для высокого начальства. Бывает, что водители этих солидных автомобилей 90% рабочего времени не знают, куда себя деть, и от скуки придумывают себе разнообразные занятия. Как-то раз один из них притащил в гараж духовую винтовку. Полдня водители развлекались стрельбой по различным мишеням, но со временем это занятие им наскучило. И решили они «поохотиться». Жертва подвернулась незамедлительно - ей оказалась ворона, сидящая неподалеку от гаража. Один из водителей, Саныч, вскинул винтовку, прицелился и выстрелил. И надо же - попал. Ворона, вскрикнув от неожиданности, обиды и боли, злобно каркая, взлетела и скрылась. Водители поржали и двинулись в гараж. Казалось бы, случай из разряда мелких, о которых быстро забывают. Но не тут-то было. Утром следующего дня решил Саныч поковыряться в машине. Выехал из гаража, поставил авто в тенек у стены, открыл капот и приступил к осмотру двигателя. Вдруг возле него сверху упала косточка. Саныч посмотрел наверх. На краю крыши, глядя на него, восседала ворона. Выматерившись и согнав ворону с крыши, водитель отшвырнул косточку в сторону и продолжил ковыряться в машине. Что-то снова упало возле его ног. Это была та самая косточка. Взглянув на крышу, Саныч снова увидел ворону. Снова прогнав ее, водитель поднял косточку и выкинул ее в мусорный бак. Полагая, что уж оттуда ворона не достанет предмет террора, водитель продолжил мелкий ремонт. Но рано он радовался - косточка снова упала у его ног. На Саныча было жалко смотреть, он прямо позеленел от ярости. Открыв багажник, он достал лопату, взял косточку и ушел копать ей могилку. Завершив это дело, Саныч с довольным видом подошел к машине и замер у нее с разинутым ртом - весь автомобиль был покрыт птичьим дерьмом. Вороны и по сей день не упускают случая поиздеваться над Санычем. Мораль такова: не обижайте животных!
*****
Рассказал Евгений Родимин: «Мои родители купили квартиру в городе Чехове Московской области. Дом - типичная пятиэтажная „хрущоба". Квартира требовала хорошего ремонта. Родители - люди немолодые, потому мы с женой решили сделать ремонт своими силами. Уже почти всё было готово, оставалось расставить вещи по местам, навести уют. Во время ремонта родители жили у нас в Москве, а жена - на квартире родителей. Сам я иногда приезжал помогать ей после работы. Как-то задержался на службе, а на электричке до Чехова полтора часа езды. Прибыл в город к полуночи. Фантазия рисовала, как жена ждет меня, любимого, лежа в постели, предвкушая близость и дрожа от нетерпения. Вошел в подъезд, достал ключи. Тихонько, чтобы не побеспокоить супругу, если уснула, пытаюсь открыть замок. Никак не открывается. Думаю: „Заблокировала щеколдой изнутри. Придется звонить". Звоню раз, другой, третий. Наконец послышались тяжелые шаги и мужской ворчливый голос: „Приперся паразит... Покоя нет среди ночи... Совсем совесть потерял..." И еще нечто непечатное. Потом из глубины квартиры послышался знакомый женский голос (я даже своим ушам сначала не поверил). Его обладательница советовала: „Коля, ты с ним не церемонься. Сразу бей в морду, без разговоров!" Эти слова очень огорчили меня. Настроение сразу же испортилось. „Как же так? - думаю. - Ведь прожили вместе больше 20 лет, душа в душу. Я за это время не изменил ей ни разу. Ну, почти ни разу. И вот - итог совместной жизни. В родительском доме. Какой позор!". Дверь открывается, и на пороге появляется незнакомый мужчина, в одних трусах, ужасно волосатый. Я как представил мою суженую в объятиях этого чудовища, кровь ударила мне в голову. Грубо оттолкнул мужика и ворвался в квартиру, чтобы придушить изменщицу. И тут вижу: обстановка незнакомая. Понял, что квартира чужая... Я ошибся подъездом. А хозяева подумали, что заявился шурин-алкоголик».
*****
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи «Укртелеком» предлагал необычную услугу - возможность отправлять CMC с мобильника на стационарный аппарат. Эта процедура выглядела следующим образом: раздается звонок домашнего телефона, поднимаете трубку и заслушиваете текст CMC, который зачитывает робот. И вот одна 17-летняя девочка-припевочка отправилась на дискотеку, где за ней стал активно ухаживать некий ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем как покинуть вместе с новоявленным ухажером танцульки, девчонка, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь родительского гнева, отправила на домашний телефон CMC (вот какая продвинутая барышня оказалась!) следующего содержания: «Мама, я сегодня домой не вернусь)))». Робот попался весьма дотошный и закрывающиеся скобки распознал как «смайлики». В квартире загулявшей девчонки раздался звонок. Ее мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы: «Мама, я сегодня домой не вернусь. ХА-ХА-ХА!»
*****
Женщина приходит на работу, заходит в лифт, нажимает кнопку нужного этажа, после чего видит, что к лифту на всех парах бежит маленький толстенький мужчина. Но так как дама опаздывала, она не стала его дожидаться и нагло нажала на кнопку закрытия дверей. Двери сомкнулись буквально перед носом толстяка. А женщина еще и пробормотала что-то типа «кто не успел, тот опоздал». Стоит ли говорить, насколько неловко она себя почувствовала, когда через пять минут этот дядечка зашел в офис и его представили, как нового шефа! Женщине было стыдно смотреть ему в глаза, особенно после того, как он прокомментировал: «Вы со всеми своими начальниками так поступаете?» Дама извинилась. Новый шеф, к счастью, оказался нормальным мужиком, не злопамятным. Посмеялись над этой историей, да и больше не вспоминали о ней.
*****
Виктор Бейко рассказывает: «Далекие 1960-е гг. Город Свердловск (ныне Екатеринбург). Золотое время, когда проезд в трамвае стоил три копейки, а в метро - пять копеек. И хоть метро до середины 1960-х было тогда всего лишь в трех городах СССР (в Москве, Ленинграде и Киеве), каждый советский школьник хорошо знал, что это такое. Еще бы! Ведь в любом школьном учебнике были напечатаны „замечательные" стихотворения про лестницу-чудесницу, которая „бежит сама собой", и про „знак метро - большая М". Группа восьмиклассников возвращалась в провинциальный город с туристического слета, проходившего в Свердловске. До поезда оставалось пара часов, и всем разрешили прогуляться по окрестностям. Две подружки с ходу рванули в центр. Купили мороженого, присели на скамейку и... увидели „знак метро - большую М" - зажегся большой матовый стеклянный шар, на котором была нарисована эта буква. Как в учебнике! Рядом - уходящая под землю лестница, по которой спешили люди... Ясное дело - метро!!! Но ведь почти все деньги истрачены на мороженое! Подружки лихорадочно стали рыться по карманам. Насобирали ровно 16 копеек. Как раз хватает: шесть копеек на трамвай до вокзала и 10 копеек на метро! Быстро помчались к заветной лестнице. В спешке не сразу сообразили, что в „метро" по лестнице спускаются лишь одни мужчины, а когда специфический запах стал очевидным, срочно повернули назад. И лишь тогда, выйдя на поверхность, увидели невдалеке точно такой же светящийся матовый стеклянный шар с буквой „Ж"».
*****
История произошла с Пашей Козловым, когда ему было 3,5 года. Однажды детсадовская воспитательница попросила мальчика: «Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик». Он отвечает: «Меня не Павел зовут, а Паша». - «Вот вырастешь такой же большой, как папа, и все будут тебя называть Павел». - «А мой папа уже большой, но все его Козлом называют».
*****
Семейная пара выпускников художественного вуза после успешного окончания учебного заведения отправилась работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Она окружена огромным парком с вековыми деревьями, на которых сидят почтенные вороны. С одной из таких птиц у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали ворона, и он, вероятно в благодарность, стал с благодетелями иногда разговаривать. Известно, что эти птицы неплохо подражают человеческой речи. Ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: «хлебушек», «птичка» и «орел» (кормильцы ласково-шутливо говорили: «Ах ты, наш орел!»). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и многочисленных туристов. И вот в один прекрасный день, когда ворон, которого вскормили супруги, как раз совершал утренний моцион, весело прыгая по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом - строгой пожилой тетенькой. Она что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая надоедавшие ей детские вопросы. И тут вся честная компания увидела ворона, который с интересом поглядывал на шествующих, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: «Марьванна, а что это за птичка?» Тетенька немного задумалась: вроде не ворона, похож на грача, но у того клюв желтый -значит, не грач... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: «Это, дети, ворон». На что птица блеснула глазом и невозмутимо поправила женщину: «Орел!» (услышав человеческую речь, ворон, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромной радости детей, которые, может быть, впервые в жизни увидели настоящего «орла», да еще и говорящего.
*****
В1968 г. неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии. Он украл почти 300 млн. иен. Днём. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Toyota. Грабитель сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал её детальный осмотр. А потом вдруг закричал: «А-а-а!!! Бегите скорее, сейчас всё взорвётся!!!» После чего сел в опустевшую машину и уехал. Его так и не поймали.
