"Одному мужику…" - часть 17
*****
Одному мужику позвонила девушка. Она была из тех рекламных агентов, которые по телефону уговаривают потенциальных клиентов что-либо купить. Девушка представилась и со скоростью, как будто у нее очень невыгодный телефонный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую-то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Мужик сразу понял, в чем дело, и не стал дожидаться, когда эта агитационная речь подойдет к концу. Он решительно вклинился в поток слов девушки фразой: «Я ждал вашего звонка». По смене интонации было заметно, что уверенность в голосе звонившей куда-то пропала. Оставалось лишь «добить» ее, чтобы она никогда больше не надоедала своими звонками. Мужик спросил девушку: «А сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?» После пяти секунд молчания девушка начала неуверенно: «Ну-у, шкаф довольно большой...» - «Нет, а если в мешках?» Трубку повесили.
*****
Маленькой девочке подарили котенка. Спустя несколько дней она вбегает в комнату к родителям и с восторгом в голосе сообщает: «Мама! Папа! Я у своего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает». Котенка спасли...
*****
Олег Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, долгое время оставался Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Всё-таки и он однажды попался, но сумел гениально повернуть ситуацию в свою пользу. Шел спектакль «Продолжение легенды», в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков - юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно густо намазал ладонь липким вазелином и пожал протянутую руку Евстигнеева. За ним внимательно наблюдали все, кто знал о готовящейся провокации. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...
*****
Еще в советское время одного абитуриента спросили на вступительном экзамене в вуз: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для дворян или для крестьян? Чуя подвох и каверзу, парень долго мялся и оттягивал ответ. Но деваться ему было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверное, Пушкин писал для дворян, поскольку крестьяне и читать-то не очень умели. Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке абитуриента. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую Октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии, дескать, Пушкин и ориентировался.
*****
Две подруги, выпив два «ведра» пива, решили для смеха покрасить пса - далматинца одной из них в рыжий цвет. Сказано - сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Собаке, конечно же, не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошел все ожидания. Всего за 10 рублей подруги получили леопарда - белые участки шерсти закрасились, а черные пятна такими и остались. Ну а утром на первой же прогулке псина произвела фурор. Она обычно гуляет без поводка, и люди просто шарахались от нее с требованиями убрать страшную тварь. Разъяснениям, что это собака, не верил никто. А ведь хну практически невозможно смыть. На этикетке написано, что окраска держится 3 месяца!
*****
1980-е. В Средиземном море контролируют друг друга две эскадры - советская и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками - настоящая волейбольная площадка. Ребята нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки, чтобы за борт не улетел, натянули сеть, и начался волейбол. А через какое-то время болельщики «нарисовались». Американские. На вертолете. Повиснут в 10 м от судна и смотрят. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою «зенитку» проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт и пульнул. Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали. А матросы поймали баклана (размах крыльев до полутора метров), нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать. Но можно представить лица американцев, когда над ними пролетал такой «сокол».
*****
Два часа ночи. Бригада «скорой помощи» сидит в отделении и потихоньку выпивает. Вдруг влетает дежурный: «На железнодорожном переезде ДТП! Товарняк и легковушка». Выезжают. При подъезде к переезду видят следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива - покореженная гаишная «шестерка», помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет: «Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: объезжай, объезжай! Ты что, гад, меня объехать не мог?!» При разборе «полетов» выяснилось: напившись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - дескать, сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить... Когда замигал семафор, гаишник увидев идущий поезд, вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: «Что вы тут делаете?» - прозвучал ответ: «Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП...» Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.
*****
Было это в одном милицейском вузе. А он отличается тем, что на все лекции нужно ходить всем учащимся, в приказном порядке. Залы в вузе были «плоские» - задние ряды над передними не возвышались. Перед кафедрой в первых рядах обычно сидели отличники, а остальных преподавателю почти не было видно. Понедельник, первая пара, лектор читает какую-то нудятину типа: «Нормы права - это...» Ну и, естественно, все задние ряды спят вповалку под такой аккомпанемент. А преподаватель еще и как нарочно таким монотонным голосом бубнит - не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профессор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом командует: «ВСЕМ, КТО СПИТ, ВСТАТЬ!» Подскочили человек 30, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а профессор таким ласковым голосом: «Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне». Он такую шутку раз в месяц устраивал, и каждый раз народ попадался - рефлексы.
*****
Девочке Саше 3,5 года. Она - сорванец, каких свет не видел. Вечером дома собрались бабушка, мама, папа. Саша буянит так, что все уже устали от ее проделок. Мама говорит дочери: «Имей совесть, ведь нехорошо делаешь, шкодишь!» - «А что такое совесть?» - «Ну, это вот здесь. (Мама показывает себе на грудь.) Вот когда ты делаешь нехорошо, она тебе об этом говорит. Ты прислушайся к ней». - «Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!»
*****
Айтишник переустанавливает на компьютере сестры Windows. Ее десятилетний сын с умным видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает: «Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система стояла?» - «Когда я был такой, как ты, у нас компьютеров не было». - «Вы так бедно жили?» - «Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась, и компьютеры были очень большие, как ваш холодильник». - «Ты такой старый?!»
*****
Едет по Московской кольцевой автодороге мужик. Его обгоняет какая-то машина. Спустя пять минут мужик видит, что обогнавший его автомобиль стоит, врезавшись в столб. Водитель остановился, чтобы помочь вылезти из кабины водителю-женщине. Выбравшись, она достала мобильник и, продолжая разговор, спрашивает: «Лен, ну что ты хотела-то?»
*****
Одна семейная пара пошла навестить другую. Глава дома принимающей стороны работал на какой-то небольшой мебельной фирме. И как раз в тот вечер принес домой обалденно красивую табуретку, которую сам же и соорудил. Сей предмет мебели был на гнутых ножках, с инкрустацией. На ужин компания решила сварить холодец, для чего были куплены две свиные ноги. В кастрюлю они никак не помещались. Назрела необходимость перерубить свиные ноги пополам. Долго искали топорик. Потом хозяин вспомнил, что отвез его к матери на дачу. До работы на мебельной фирмы мужик этот долгое время был каким-то там суперспецназовцем, имел черный пояс по айкидо. В коридоре на стенах красовались всякие нунчаки, висел и великолепный самурайский меч. Им-то и было решено заменить топор. Хозяин кладет на новую табуретку разделочную доску, на нее - свиную ногу и с диким криком «Йяа!!!» разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску, и табуретку. Реакция у человека была отменная! Он мгновенно схватил остатки табуретки, закинул их в ванную комнату, и когда на шум выскочила его жена, он уже стоял, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. А табуретку мужики потом потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.
*****
Воскресенье. Четырехлетний мальчик вдруг перестал шуметь. Его папа знал, что это может быть плохим признаком: значит, малец делает что-то не то. Родитель заходит в детскую и видит, что его мобильник в руках у сына, который без остановки давит на кнопки. Сначала отец подумал, что сынишке не удалось выйти на связь, но потом видит, что мальчик каким-то образом отправил штук 20 эсэмэсок. Послания были совершенно бессмысленные, типа: «Плалрыаи ыппы врцкп йфкы! ппвп паврп ва!» Эти «телеграммы» на тарабарском языке ушли на один и тот же номер. Вскоре пришел ответ: «Ты кто, человече? И что ты куришь?»
*****
Московский театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I - Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за всё и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за всё и за свет». Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев - тут же подхватывает: «Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество».
*****
В связи с ремонтом основного офиса одной фирмы часть ее сотрудников перевезли во временное помещение. Среди перевезенных оказалась и дама, словно переселившаяся в реальность из анекдотов о блондинках. Помещение находилось в только что отстроенном бизнес центре. На первом этаже - панорамное остекление. Стекла тонированы таким образом, что снаружи видно только собственное отражение в них изнутри, естественно, видна вся улица. Переехавшие приступили к работе, и вдруг раздался дикий крик блондинки, которая успела отхватить себе самое козырное место у окна. Сотрудники подбежали к ней и видят - снаружи, у тонированного стекла, прямо над монитором кричавшей, стоит довольный страшный бомжик и бреется, улыбаясь щербатым ртом своей же физиономии, которая отражается в стекле! Вот он деловито бритвенный станочек об пыльный карниз обстучал и продолжил наводить марафет. Сотрудники стали подшучивать над блондинкой. Дескать, бомж каждый день по утрам будет приходить, да еще зубы чистить начнет и интимную стрижку себе делать. Дама стала проситься обратно в старый офис.
*****
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво, у одного из светофоров - доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт - служивый вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев, чем занимается гаишник, один из парней замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на милиционера и сказал приятелю: «Нет, так он точно на следующий уровень не попадет...»
*****
Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивалась диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» - «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Партнер озабоченно протянул: «Да..., сейчас эта новость всколыхнёт город Мордо и Бордель!»
*****
На вахтанговской сцене шел спектакль «Антоний и Клеопатра». Роль Цезаря играл Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!»
*****
Жил да был сварщик с 20-летним стажем - алкаш страшный, но не буйный. Напьется, приползет домой, ляжет спать, и пофиг ему всё. Но завелись у него веселые соседи - музыка до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали стражи порядка, но толку от их воспитательных мер хватало на два дня. Соседский шум будил дядьку-сварщика, даже когда он забывался в пьяном угаре. Мужик пару раз спускался на разборки к соседям. Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему... И вот в один прекрасный день дядька притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети с напряжением 220 вольт. А ночью после очередных разборок взял агрегат и заварил соседям железную дверь по периметру. Потом выкрутил пробки на их счетчике и спокойно удалился спать. Выспаться, правда, ему не довелось, поскольку соседи, после получасовых тщетных попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого случая буйная компания стала вести себя тише.
*****
Автобус. Час пик. Народу - не продохнуть. Новые пассажиры забирались в него чуть ли не с разбегу. Среди них был один парень, которому всё-таки посчастливилось внедриться в автобус. Следом за ним, чему он очень удивился, влезли еще человек восемь. Двери стали закрываться, и парень, дабы не упасть (в одной руке папка, в другой - сумка), зажал коленками поручень. Автобус тронулся и поехал, тихонько покачиваясь. Среди пассажирского гула парень выделил голос женщины, стоящей рядом и обращавшейся явно к нему: «Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, а то мне держаться не за что!» Эту фразу услышали даже пассажиры, стоявшие у дальних дверей автобуса... Не смеялся только водитель. А женщина, покраснев, взялась-таки за поручень, который зажимал своими коленками парень!
*****
Пятилетняя девочка уже умела читать и даже осознавала, что ее папа работает в кино звукооператором, чем очень гордилась. И вот однажды по телевизору показывали некий сериал. Мама сказала девочке: «Твой папа над этим фильмом работал, он есть в титрах». Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что девочка расстроена чуть не до слез. «Что случилось?» - спрашивает мама. Дочь объясняет: «Я не нашла папу в титрах». - «А на какую букву ты искала?» - «Как на какую! На „п", он же папа!»
*****
Один мужик попал в милицию. Был нетрезв и вел себя некорректно со стражами порядка. И за это, мягко говоря, получил. Вот заявление, которое его заставили написать после проведения жестких воспитательных мер: «Я, такой-то, находясь в состоянии алкогольного опьянения, был задержан сотрудниками милиции и сопровожден в управление. В момент составления протокола я неожиданно вскочил, выхватил у стоящего рядом сотрудника Э. И. Петрова дубинку. Отбежал в другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э. И. Петров и П. М. Захаров бросились ко мне на помощь, чтобы отобрать дубинку и не дать себя покалечить. Но я не остановился на достигнутом, а подбежал к окну, отгородился от сотрудников милиции и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться, я с силой кинулся лицом на ботинки Э. И. Петрова, дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их обувь. Э. И. Петров и П. М. Захаров не имели возможности меня остановить».
*****
Два брата (один старше другого на пять лет) женились почти одновременно. Их супругами стали девушки тезки - Елены. И отчества у них были одинаковые. К тому же эти дамы были одногодками. И как часто это водится, жены взяли после замужества фамилии мужей. Проходит некоторое время, и отец братьев, как ответственный квартиросъемщик, идет в паспортный стол подавать заявления на прописку жен к мужьям. Он подает два заявления одновременно. Женщина-паспортистка долго-долго смотрит на бумажки... А затем спрашивает: «Я никак не пойму, вы одну прописываете или двоих?» - «Двоих». Последовала длинная пауза, после которой женщина обрадовано сообщила: «А, я поняла! Они у вас близнецы...»
*****
Ходили два друга по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти как. Тут на сбойке мутной и чистой воды один из друзей подсек хорошего хариуса. Вытащил его, а потом рассмеялся. Позвал приятеля и показывает: у хариуса на спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись: «Отпусти, старче». Про три желания - ни гугу. Отпустили приятели рыбину - пусть еще повеселит кого-нибудь. А ведь кто-то же додумался надпись на пластине выбить, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись рыбка, радуй рыбаков!
*****
Один мужик только-только взял 9-ю модель «жигулей». Едет по Московской кольцевой. Машина бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрит мужик, впереди горит «Волга», и дядька вокруг нее мечется. Остановился - надо же коллегам-водителям помогать. Берет огнетушитель, идет на пожар. «Слышь,- говорит,- огнетушитель дать?» Потерпевший водитель: «Давай, а как им пользоваться?» - «Ну, встряхиваешь (трясет), выдергиваешь чеку, там, в общем, всё написано...» Сказал мужик и направился к своим «жигулям». Сзади раздался приглушенный хлопок. Мужик обернулся и видит, что там, где был «поджигатель», образовалось белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте потерпевшего стояло нечто вроде гипсового изваяния Ленина с дыркой на месте рта. Ну, и в руке вместо кепки - корпус огнетушителя. Мужик ему ничего говорить не стал, а просто сел в «жигуль» и слинял по-быстрому. «Волга», правда, гореть перестала.
*****
Актер Николай Карлович Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Ему очень нравилось играть кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают его появления, как вдруг докладывают: «Кардинал Ришелье!» Все замолкают, следует эффектная пауза. Затем торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: «Кардинал Ришелье». Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: «Радикал Кишелье!» Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: «Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!»
*****
Идут по базару две молодые парочки - девочки чуть впереди, ребята сзади плетутся. Один парень говорит другому: «Ты знаешь, что твоя только что купила?» - «Нет». - «Маникюрные щипчики за 150 рублей». - «Ни фига себе! Пойду, разберусь...» Догоняет свою даму и орет на весь базар: «Ты что, с ума сошла? За 150 рублей какую-то хрень покупаешь. Да я за такие деньги тебе всю жизнь сам бы ногти грыз!»
*****
Муж и жена решили встречать Новый год вдвоем, по-семейному. Думают, зря, что ли, за город жить перебрались? Ну, весь день занимались уборкой, готовкой. В общем, так намаялись, что муж даже в баню не захотел идти. И вот супруги сели. Провожают старый год. Смотрят какой-то фильм. Время к полуночи, провожают старый год. На часах уже полночь, но куранты почему-то не бьют. Супруги продолжают провожать старый год. Время уже пять минут первого. А куранты всё не бьют. Муж судорожно переключает телевизор с канала на канал, но ни на одном из них не бьют куранты. Супруги предположили, что часы у них спешат, и продолжили провожать старый год. И только в пятнадцать минут первого бедолаги поняли, что сели отмечать новогодний праздник в ночь с 30-го на 31-е декабря.
*****
Перед Новым годом мужик «разделывает» в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает. И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной - его трехлетняя и пятилетняя дочери. Они наблюдают за работой отца с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: «Папа, а откуда взялась елочка?» Тут отец начинает рассказывать красивую историю: «Вчера раздался звонок в дверь. Открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки?..» Ну, и далее в том же духе. Девочки постояли, переварили информацию и задают следующий вопрос: «А почему теперь елочка молчит?» И тут папаша в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: «Сдохла!»
*****
Одна семейная пара встречала Новый год вместе с другом главы семьи, холостяком Сашей - созданием интересным и непредсказуемым. Праздник отмечали на даче. Основательно выпив и повеселившись, празднующие разошлись по комнатам. Примерно через 15 минут супруги услышали жуткий грохот. Вскочили и побежали смотреть, что же случилось. Но это было не так-то просто сделать - кругом царила кромешная темнота. Видимо, пробки выбило. Зажгли свечу и увидели, что в холле лежит голый Сашка, обернутый новогодней гирляндой! Он, видите ли, решил изобразить привидение. Обмотался гирляндой и включил штепсель в розетку. Сашку так током шарахнуло, что он со второго этажа на первый кубарем скатился! И ведь хоть бы хны!
*****
Этот случай произошел в российской компании, которая занимается организацией перевозки лесных грузов по железной дороге. Они учитываются как поштучно, так и по объему. Готовили к отправке вагон для очередного клиента. А приемщик, который должен был учитывать, сколько отправили, был на подпитии в честь приближающейся встречи Нового года и в процессе погрузки только усугублял ситуацию. В общем, когда стали писать спецификацию, где указывают штуки и кубатуру, оказалось, что половина леса была не учтена. А сей документ нужно с вагоном отправлять, чтобы получатель мог принять при разгрузке материал. Подумали-подумали и написали цифры с потолка. Вагон получателю пришел 31 декабря. Разгружать начали 2-го января. В компании с нетерпением ждали результатов приемки. Раздается звонок и повергает всех в истерику: у получателя всё сошлось - и по штукам, и по кубам!
*****
Женщина заготовила шикарные новогодние подарки для семьи и всех знакомых. Славненько упаковала их и сложила в черный мешок для мусора. Оставила его до встречи веселого Нового года, а сама отправилась на работу. Возвращается - нет мешка. Спрашивает мужа, не видел ли он мешок. А супруг, оказывается, подумал, что в черном пакете был мусор и выбросил его. Жена кричит: «Беги скорей за мешком!» Муж рванул во двор к мусорным бакам. А там уже собрались бомжи - сидят довольные и разбирают подарки! Мужик с трудом отвоевал еще не разобранные сувениры.
*****
Два института проводили совместные исследования. В одном ставили «ядовитые» опыты, в другом - взрывоопасные. Сотрудник первого института позвонил коллегам, желая узнать, как идет очередной синтез и можно ли будет забрать образцы 30 декабря. В ответ услышал: «Забрать можно. Только у нас пьянка будет, поэтому приезжайте утром пораньше. Позже мы будем не в состоянии вас через проходную провести».
*****
Одному мальчику исполнилось семь лет, когда он окончательно разобрался с вопросом реальности существования Деда Мороза. Вытащив утром 1 января из-под елки коробку с набором LEGO Ferrari F1, паренек радостно заявил родителям: «Дед Мороз есть! Вы бы мне такой дорогой конструктор не купили!»
*****
Пятилетняя Лиза не хочет убирать свои игрушки. Родители ей говорят: «Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый год Дед Мороз не придет». А Лиза невозмутимо отвечает: «Ну и не надо, я сама к нему приду».
*****
Одна мамаша занималась разведением кур. И всегда знала, сколько они снесут яиц. Вечером всегда ходила забирать «продукцию». И вот началась какая-то чертовщина: яиц было то два, то одно. Ничего не поймет мамаша. Спросила у детей, не брали ли они яйца. Ребятишки ответили, что даже не заходили в курятник. Сидит мать вечером за столом, пригорюнилась. А времена были тяжелые. Куриные яйца являлись большим подспорьем в питании семьи. Их также можно было продать, а за вырученные деньги купить другие продукты. Решила мамаша проверить одну догадку. Рано утром заходит в курятник, стараясь не производить шума, и видит такую картину: крыса, осторожно держа передними лапками яйцо, опускается под пол. Женщина позвала мужа. Он вскрыл полы. Взору супругов предстала интересная картина: все яйца были аккуратно сложены штабельком.
*****
В одном из медицинских институтов работал жутко принципиальный преподаватель. Мужик был правильный и никого специально не валил. Да к тому же еще имел какой-то бизнес, а потому взяток не брал. Попался преподавателю как-то студент оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Естественно, что парень экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподавателю заходит папаша этого студента и кладет на стол ключи от 15-й модели «жигулей» со словами: «Если сын сдаст, то машина твоя!» Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом достает из нагрудного кармана ключи от BMW Х-5 и кладет на стол рядом с «жигулевскими» ключами со словами: «Если твой сын сдаст, то она твоя!»
*****
Дело было на лекции по теории вероятности. Желая привести в качестве примера какое-нибудь маловероятное событие, преподаватель заявил: «Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!» Прошла всего пара секунд. Открывается дверь, и входит студент Витька, у которого накануне был день рождения. Витька был с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!
*****
Едет в автобусе с родителями маленькая девочка, лет четырех-пяти. На соседнем сиденье - парень, который везет в ведерке черепаху. Девочка заинтересовалась живностью и попросила посмотреть ее. Парень дал. Девочка растерянно повертела ее в руках и громким голосом спрашивает: «А крышка как снимается? Я ее погладить хочу!»
