"Знаменитому русскому…" - часть 21
*****
Знаменитому русскому и советскому поэту-драматургу Михаилу Светлову приписывают авторство следующего замечательного прикола. Уже будучи пожилым человеком, так сказать, на закате лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. «Дорогая, - сказал поэт, - я наконец должен открыть тебе тайну, которую носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать». «Говори!» - напряглась жена, предвидя что-то недоброе. Светлов продолжал: «Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать». «Ну же, ну, не тяни!!!» - крайне взволнованно воскликнула пожилая супруга Светлова. И он произнес финальную фразу: «Наша дочь - не от тебя!» - «Как?!» - истерически возопила бедная старушка. Но, осознав услышанное, произнесла уже со вздохом облегчения: «Идиот...»
*****
Оговориться может каждый артист, а вот достойно выйти из такого неприятного положения - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относился Георгий Менглет. Шел спектакль «Бешеные деньги». Лидия спрашивает Кучумова (героя Менглета): «У меня описывают имущество, привезли вы сорок тысяч?» У Островского ответ звучит так: «Нет, вы представьте себе, какое со мной несчастье. Мой человек, которого я любил, как сына, обокрал меня совершенно и убежал, должно быть, в Америку». Эту фразу Телятев (его играл Михаил Державин) комментирует следующим образом: «С тем, что у тебя можно украсть, не только до Америки, но и до Звенигорода не доедешь». И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает: «...Мой человек, которого я любил, как сына, обосрал меня совершенно...» Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает: «Что-что человек сделал?» И не моргнув глазом. Георгий Менглет выдал: «Что-что, обокрал меня, глухой что ли?»
*****
Системный администратор работал в одном российском банке и занимался кучей всяких вещей, в том числе и поддержкой электронных переводов денег по системе Western Union. В одно загруженное утро звонит компьютерщику девушка - специалист по переводам. Она безапелляционно заявляет следующее: «Western Union неправильно работает!» Системный администратор уточняет, что именно не устраивает. Выяснилось, что девушка не может выбрать из списка стран-получателей нужное ей государство. Парень решил сам попробовать осуществить операцию. Спрашивает: «Какая страна нужна?» - «Перевод нужно отправить в Америку». Не кладя трубку, системный администратор выбирает из списка США, всё получается. Спрашивает: «В чём проблема то?» Девушка отвечает вопросом на вопрос: «А что, страны Америки больше нету?!» Компьютерщик не поленился узнать в отделе кадров - у девушки высшее экономическое образование.
*****
Парень смотрел программу «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Тут же пошел к маме на кухню, с восхищением рассказал об увиденном и услышанном. Она, не задумываясь, заявила: «Сынок, это полная фигня. Вот послушай. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку. Вот кем восхищаться надо!».
*****
Эта история произошла с одной ленивой студенткой. Домашние задания ей делать было неохота, да и некогда - 17 лет, в голове ветер и всё такое прочее. И вот приблизилось время сдачи зачета по анатомии, требовалось проявить знание устройства черепа. Надо признать, что задача довольно непростая. Нужно запомнить около 200 анатомических точек, да еще надо быть готовым показать любую. Посему один учебный череп был взят студенткой домой для подробного изучения. Естественно, дома она к наглядному пособию так и не подошла. А так что пришлось заняться подготовкой к зачету в метро по дороге в институт. Представьте себе такую картину: утро, Москва, час пик. Народу в вагоне метро - не протолкнешься. Девушка достает из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке, верхняя крышечка из кости на крючке) и начинает разогнутой скрепкой, используемой вместо указки, в него тыкать. Вокруг студентки образовалась своеобразная мертвая зона. Какая-то женщина начала рыдать, а сухонькая бабушка принялась креститься. Девушка на это не обращала внимания. Но когда один дядька стал горячо шептать в микрофон экстренной связи с машинистом что-то насчет «маньячки в вагоне», студентке пришлось на ближайшей остановке спешно покинуть вагон.
*****
Получили сотрудники одной российской конторы зарплату. У всех настроение сразу повысилось, народ стал строить планы на вечер и т. п. Пошли в курилку - на открытый балкончик, располагавшийся на 20-м этаже. Как обычно, сразу зашел разговор о том, как сохранить только что полученные кровные, как не спустить их в один вечер. Дядя Петя, маститый водитель фирмы, рассказал историю о том, как один раз у него в день зарплаты прямо на улице выбили из кармана кошелек. Один из сотрудников конторы не поверил этому рассказу: «Как это так можно выбить бумажник из кармана?» Дядя Петя возмутился и стал показывать - ударил с силой снизу по карману своих брюк. Оттуда довольно резво вылетел кошелек и ракетой ушел за перила балкончика-курилки. Несколько пар глаз проводили вращающийся в полете кошелек, быстро уходящий куда-то вниз, в нижние слои атмосферы. Отчаянно матерясь, дядя Петя побежал к лифту. Итог - кошелек упал на крышу соседней постройки. Дядя Петя поставил завхозу того здания бутыль, и зарплата была спасена. После этого маститый водитель сказал, массируя грудную клетку: «А моторчик еще ничего! Держится».
*****
В Иркутске, говорят, работал один летчик-весельчак. Сначала у него была должность - второй пилот местных авиалиний. Он очень любил проделывать такую шутку. В начале посадки на старенькие четырехкрылые Ан-2 пилот подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек из глухих сибирских местечек, везущих разномастные тюки, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком: «Как же они вас повезут-то?» «А что такое, милок?» - настораживались бабули. «Так ведь гляньте, - показывал пилот на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!» За эти шуточки весельчака списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он и там недолго. Вытурили его, и вот из-за чего. Однажды шла погрузка багажа в самолет. А погода была дрянная, вылет то разрешали, то опять задерживали. В ожидании окончательного решения шутник прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел домой. Задраили люки. А тут и взлет разрешили. Проснулся наш бригадир от тряски, когда самолет уже бежал по взлетной полосе. Сообразил, что случилось ужасное. Нашему герою вовсе не хотелось замерзать под милый тенорок стюардессы: «Высота 9000 метров, температура за бортом минус 50...» А самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона - и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку... И тут ковровая дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула. Из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает ошалевших пассажиров, вытирает пот со лба и говорит облегченно: «Слава Богу, насилу догнал!..»
*****
Двое приятелей ехали на машине из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг «копейку» приятелей на огромной скорости обошел мотоцикл «Ява» и ушел за горизонт. Через несколько минут тот же самый мотоциклист возвращался обратно, но уже на малой скорости. Завидев «копейку» он совсем сбавил обороты, стал моргать фарой и махать рукой. Приятели остановились. Мотоциклист спрашивает у них: «Вы видели, как я вас обогнал?» - «Видели, конечно». - «А баба у меня сзади сидела?..» Сраженные хохотом, приятели долго не могли ответить мотоциклисту.
*****
Бравые летчики отправились в командировку и по причине нелетной погоды застряли в одном городе. А там как раз выступала Эдита Пьеха. И решили летчики всем экипажем на ее концерт сходить. Уже отправились в концертный зал, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: «Ой, командир, я в гостинице забыл одну важную вещь. Я быстро сбегаю?» А сам наведался на борт и налил фляжку спирта. Добрался до места выступления, а концерт уже идет, в зал не пускают. Вдруг увидел какую-то маленькую дверь. Дернул за ручку - открыта! А за ней лестница, ведущая наверх. Поднялся по ней и попал к осветителю, который лучами прожекторов по сцене водит. Тот разрешил летчику посидеть рядом. Ну, борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет. Борттехник и ему спирт предложил. Выпили по одной, другой, и возникло взаимопонимание. Борттехник говорит: «Я же здесь не один. В зале мой экипаж сидит. А мы их сможем найти?» Осветитель с готовностью отвечает: «Да запросто!» Развернул прожектор и стал шарить лучом по залу. Нашли! Борттехник, который уже был навеселе, заорал сверху, стараясь перекричать музыку: «Командир, не волнуйся, я уже здесь!» После этого восклицания экипаж из зала как ветром сдуло.
*****
В гости к одному ветврачу зашла его бывшая студентка. Сидят, беседуют, и тут у нее телефон звонит. Это были хозяева собаки, которую она собиралась лечить. Ветврач слышал только ответы бывшей студентки, и разговор в таком виде звучал так: «Да, я к вам примерно через час приеду... Наверно, лучше - чтобы вы меня у метро встретили... „Пионерская"? Хорошо, через час... Как Вы меня узнаете? Ну, я - высокая стройная девушка. На мне черная куртка, черная длинная юбка, сапоги черные, черная сумка... В общем, я вся в черном и с косой». Возникла длинная пауза, после которой девушка, спохватившись, разъяснила: «Коса - это прическа такая!»
*****
Уехал один мужик на курорт в Трускавец. Примерно через четыре дня звонит жене около полуночи по мобильному. Она слышит - музыка гремит, веселье полным ходом... Муж, перекрикивая музыку, говорит: «Мы со Степаном тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!» - «Ты что, свихнулся? Я же твоя жена!» - «Так мне просто поделиться не с кем!!!»
*****
Рассказал Евгений Родимин: «Один мой приятель решил создать семью с помощью одного из многочисленных московских бюро знакомств. Заполнил анкету, заключил договор, уплатил довольно приличную сумму. Через некоторое время стали поступать предложения. Приятелю не подошла ни одна из 30 кандидатур (согласно договору, именно в таком количестве фирма обязывалась представить потенциальных невест). Он решил сделать новую попытку и заключил с той же фирмой еще один договор. Оказалось, что очередные предложения в большинстве своем повторяли прежние. На предъявленную бюро претензию его директор ответила, что в договоре нигде не указано, что ее контора обязана представить абсолютно новые кандидатуры невест. Дескать, за прошедший период характер и внешность кандидаток могли измениться. Такой подход крепко обидел приятеля. И вот что он сделал. Взял паспорт своей бабушки, глубокой пенсионерки, имя которой совпадало с именем директрисы бюро, и от этого имени в разделе знакомств одной популярной газеты дал брачное объявление следующего содержания: «Познакомлюсь с мужчиной. Ваши внешность, материальное и социальное положение не имеют значения. Я зрелая и доброжелательная женщина с прекрасной внешностью и хорошей фигурой. Терпелива к чужим недостаткам - если Вы курите или выпиваете, это нормально. Мечтаю окружить своего мужчину вниманием и заботой, согрею душевным теплом. Получу удовольствие, вкусно накормив Вас, обеспечу домашний уют. Мой дом - ваш дом. Если Вы любите проводить время на диване за просмотром любимых телепередач - пожалуйста. Не возражаю, если все выходные и праздничные дни Вы будете с друзьями на рыбалке, в сауне, на футболе, т. п. О подарках и цветах для меня можете не беспокоиться - считаю это пошлостью. Ваше появление за полночь и в нетрезвом состоянии не станет причиной для возмущения с моей стороны». Здесь же были указаны телефон и адрес брачной конторы, работа которой была парализована на целую неделю не только беспрерывными звонками, но и резко возросшим потоком посетителей мужского пола. Среди них преобладали опухшие и неопрятные личности. Когда в конторе разобрались, чьих рук это дело, заявление в суд на приятеля подавать не стали. Юрист объяснил: фирма взяла двойную плату, по сути, за одну и ту же услугу, что законом не допускается».
*****
В одной российской деревеньке еще в 1990-е гг. местным мужикам дали в собственность землю - всё равно бурьяном поросла. Мужики, как ни странно были, непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из Москвы - наглый, скользкий, хитрющий. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять, чтобы они за гроши работали. С мужиками даже разговаривать не собирался, мол, они ничего тут не решают, чего им скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял. Деревенским, естественно, на этого дядю за мизерные деньги батрачить не хотелось. Что же делать? Решили пугануть приезжего, сказали ему: «Ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем, вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем». А его разве этим возьмешь? Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам, кроме слов, было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, чтоб с гарантией, минимум десяток «Калашниковых» нужен. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль на стенах строящейся конторы приезжего наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль стен, метрах в пятнадцати, разбросали гильзы. Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. Видит - стены изрешечены, кругом стреляные гильзы и пули, да еще череп с костями нарисован. Шуганулся этот деятель по полной программе, без всяких скидок. И как ломанулся из деревни на своем авто напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, а в деревне больше не появлялся
*****
Росла в одной семье 16-летняя дочь. Она с трехлетнего возраста умоляла родителей завести ей братика. А они из года в год приводили миллион причин, почему этого делать не нужно. На 12-м году своей жизни девочка приняла это доводы обоснованными и смирилась. И вот на 16-летие ей сообщают, что в семье ожидается пополнение. Реакция девчонки была бурной: «Старики, вы что, обалдели?! Вы же не собирались размножаться...»
*****
Один мужик ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность - и контракт на 700 млн. долларов в кармане! Вернулся мужик из Японии грустный. Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что предыдущий в чем-то напортачил. Его руководство фирмы допрашивало с пристрастием: куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Посланник - вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом. Всё обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему. Фирмачи в недоумении. Тогда они пригласили крупного япониста и попросили мужика всё рассказать снова. Тот повторил всё в деталях. Японист, до определенного момента слушавший рассказ со скучным лицом, вдруг оживился: «А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?» «Упаси господи!» - возмутился посланник, имевший гарвардский диплом. «То есть даже не чавкали?» - продолжал дознание японист. Последовал решительный ответ: «Конечно, нет». «И тем самым вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый специалист. - дабы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше...» В Токио поехал другой сотрудник фирмы и без проблем подписал контракт.
*****
Как-то композитор и большой шутник Никита Богословский придумал шутку с участием Юрия Левитана - выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны. Того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги. Того самого Левитана, про которого во время войны ходил такой анекдот: «Спрашивают советского вождя: „Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - „Левитан скажет"». И попросил Богословский Левитана нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирался, говорил, что никогда в жизни не умел рисовать. Но Богословский не унимался: «Ну, нарисуй хотя бы домик. Ведь это так просто!» Уговаривал, уговаривал легендарного диктора, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы которого шел дымок. Такой примитивный, можно сказать, детский рисунок. Богословский это художество вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это «подлинный Левитан».
*****
История произошла в 1990-х. У одного дядьки окончательно сломалась и так на ладан дышавшая бензопила - поршень прогорел. Запчастей не было и не предвиделось. Собрался мужик отказавший механизм припрятать в сарае на веки вечные да пилить дрова пилой. Но тут к нему сосед-пройдоха заявился. Просек дело и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!» - «Да как же это? Она же не дышит?» «Фигня!» - ответствовал прохиндей и выточил в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе - твердейший). Собрал механизм. И о чудо - он заработал! Ну, ясно и ежику, что недолгое сие счастье. Пошли на рынок. За деньги впарить не удалось, но в обмен на видеомагнитофон в упаковке - пожалуйста. Пока китаец недалекий не передумал, мужики схватили товар и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там... кассета, которую извлечь невозможно, с полуторачасовым выступлением Мао Цзэдуна.
*****
Несколько лет назад американский канал CNBC показывал воскресную проповедь бойкого американского проповедника, на которой присутствовал Арнольд Шварценеггер со своей тогда еще женой Марией Шрайвер. Служитель культа, как обычно, зажигал по полной программе: размахивал руками, носился по сцене, словно Мик Джаггер. И тут взгляд проповедника остановился на Шварценеггере. Далее последовала такая фраза: «И если когда-нибудь еще снимут фильм о Господе нашем, Иисусе, то главную роль в нем должен будет исполнить именно Арнольд Шварценеггер. Потому что никто так убедительно не скажет пастве „I'll be back (Я вернусь)"».
*****
Папа, мама и шестилетняя дочка отправились в магазин за подарком для подруги молодого семейства, тети Вали. Она была на девятом месяце беременности и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка. На обратном пути домой у нее с мамой развернулся весьма интересный диалог. Дочка спрашивает: «А у тети Вали будет ребенок?» - «Да». - «А где он у нее сейчас?» - «Ну... В животике». Последовала длинная пауза. Дочка не на шутку призадумалась. И только у самого дома сказала: «Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завелись дети?»
*****
Россия. Напротив офиса одной фирмы, через дорогу, - спорткомплекс. Хороший такой - с бассейном и кортами: теннисными и бадминтонными. «Фирмачи» ходили туда в обеденный перерыв всей конторой - воланчик покидать. А персонал спорткомплекса был тому и рад - народу в дневное время всё равно не было, а потому сотрудников фирмы пускали с большой скидкой. Дамы и мужчины, начальники и подчиненные - все махали ракетками. Затем в душ и опять на работу. Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу Медведеву в бадминтон поиграть! И стало умирать увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в сумки прятать, затем забывать. А главный бухгалтер так общее настроение озвучил: «Как ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте без меня». В конце концов, совсем сошло на нет увлечение бадминтоном в офисе. Эх, такую игру опошлили!
*****
Родился один приятель по имени Михаил в смешанной семье. Папа - еврей, мама - русская. Ребенок, рожденный в такой семье, евреем не считается, поскольку наследование идет по материнской линии. Но Михаил свято соблюдал все традиции, примеряясь к обстановке. С раввином - он свой, и с православным батюшкой - тоже в добрых отношениях. А работал Михаил на очень ответственном посту, поэтому ему приходилось поддерживать компанию - крепко выпивать. В один из таких ответственных дней он надрался до чертиков и домой пришел очень поздно. А представляете, как болит голова после крепкой гулянки? Вот и Миша очень страдал, и подняться с кровати не мог. Отец его спрашивает: «Миша, где ты был вчера?» - «Папа, я гулял». - «Но, Миша, ведь мы так не гуляем!» - «Папа, вчера гуляла моя русская половина!»
*****
Сельпо в подмосковном поселке. Там продают всё - от керосина до хлеба. Большая часть товара лежит далеко от посетителей, а поскольку подавляющее их большинство подслеповатые старушки, то у кассы прикреплен ценник на основные товары - хлеб, колбасу, творог и проч. Столичного парня, бывшего в поселке проездом, заинтересовала такая строка «ДВД - 30 руб.». Он думает: «Для болванки DVD дороговато, а для перезаписываемого диска - дешево». И обратился за разъяснением к продавщице. Та раздраженно заявляет: «Вы, москвичи, надоели своими приколами. Какие еще диски? Как будто непонятно, что это сметана „Домик в деревне"!»
*****
Одной даме, Елене, на день рождения подарили кошелек. Оригинальный, кожаный. Сверху был изображен хитрый кот с прищуренным глазом, а внутри кошелька, где отделение для крупных купюр, красовались две маленькие мышки. Елена с мужем Виктором собиралась в отпуск и все отпускные деньги решила разместить в новом кошельке. Собрав чемоданы, супруги двинулись в путь. По пути решили навестить родителей Виктора, которые жили на даче. Старики очень обрадовались их приезду, стали накрывать на стол. Елена стала помогать, положив сумку на подоконник. Ближе к вечеру супруги засобирались, пора ехать дальше. Елена взяла сумку и побледнела: кошелька в ней не было. «Что с тобой?» - спросила свекровь. «Деньги пропали», - пролепетала Елена. «А где они были?» - «В кошельке с котиком и мышками». Все кинулись на поиски кошелька в сад, предположив, что Елена выронила кошелек, когда подходила к дому. Сначала искали на дорожке, ведущей к дому, потом на четвереньках ползали по траве, но безрезультатно. Соседка, тетка Агафья, туговатая на ухо, увидев, как четверо взрослых людей бегают по участку и что-то ищут, спросила отца Виктора: «Михалыч, чаво это ты ищешь?» - «Чаво, чаво, котика и мышек ищу, отстань, не до тебя». Через полчаса весь садоводческий коллектив был в курсе, что у Кузнецовых на участке - полчища мышей. Они, дескать, хозяйничают в подвале дома, подгрызли корни у деревьев и кустов. А кот, которого Кузнецовы привлекли специально на борьбу с серыми полчищами, таинственно исчез. Через час к дому Кузнецовых потянулись сердобольные соседи, собравшие котов со всей округи. Тетка Агафья тоже принесла своего драного кота и банку с молоком: «Вот он мои красавец - крысолов известный, можете взять на денек». Родители Виктора не могли понять, что происходит. За короткое время у них на участке оказалось шесть котов. Они стали дико орать и драться. Кошелек в тот день так и не нашли. Прощай отпуск! Но родители Виктора одолжили ему и Елене деньги, чтобы отдых на море не сорвался. Спустя месяц во время генеральной уборки на даче кошелек с котиком и мышками всё-таки нашелся. Он преспокойно лежал внутри сложенной раскладушки, которая стояла у подоконника. Видимо, кто-то задел сумку Елены и кошелек выпал. Правда, деньги уже обесценились, так как в стране случился дефолт.
*****
Беседуют две дамы, делясь достижениями своих внуков. Одна другой рассказывает, что внучке в школе дали такое задание - нарисовать свою семью. Внучка сидит, старательно выводит первую фигуру. Потом, критически осмотрев результат, говорит: «Какая-то я страшная получилась... Бабуль, а давай это будешь ты, а я себя еще раз попробую нарисовать!»
*****
Рядом с Киевским вокзалом, как известно, розы стоят дешевле, чем где-либо в Москве. Отправился туда парень Гриша и выбирает наиболее красивые и свежие цветы. Рядом стоит мужик и разговаривает с продавщицей: «Выберите мне такие розы, которые завянут в этот же день. Понимаете, я ее ненавижу, просто терпеть не могу. У нас взаимная ненависть, но подарок вручить надо». Парень шокирован услышанным и широко открытыми глазами смотрит на мужика. А тот глянул на цветы, которые выбрал Гриша, и спрашивает: «А вы кого ненавидите?»
*****
Автобус. Водитель ведет его странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит вперед. Пассажиры, понятное дело, переживают. Когда в очередной раз шофер остановился посреди поля, проехав метров 20 после официальной остановки, собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры стали активно выражать неудовольствие. Водитель ответил, причем говорил очень вежливо с характерным кавказским акцентом: «Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался». После этих слов в чистом поле сошло человек восемь.
*****
Великий русский ученый Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова. «Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?» «Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. (Ученый показал емкости слегка обалдевшему французу.) Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном - чистая питьевая вода, в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся». Секундант молча откланялся.
*****
1997 г. У одного мужика родился сын. Мобильники на постсоветском пространстве тогда еще были далеко не у всех. И чтобы сделать экстренное сообщение с улицы, надо было искать работающий телефон-автомат. Счастливый отец нашел таковой и думает: «Какую же из новоиспеченных бабушек первой поздравлять?» Набрал номер своей маман - занято. Набрал номер тещи и вдруг услышал, как она разговаривает с его матушкой! Обсуждают, как там роженица, может, надо съездить, узнать, что и как. Тут мужик и внедрился в разговор: «Не надо никуда ездить, бабки, внук у вас родился!» Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почувствовать себя обделенной, что не ей первой сообщили.
*****
Далеко за Полярным кругом, к западу от полуострова Таймыр, есть поселок городского типа - порт Диксон. Жил да был там мужик, который однажды в тапках на босу ногу и в халате пошел на улицу выбросить мусор. Возвращаясь обратно, он встретил своих друзей-летчиков, которые собирались на аэродром. Дядька очень обрадовался встрече с приятелями, те ответили взаимностью. Летчики собирались лететь на какую-то станцию, располагавшуюся на Северном полюсе. Дело было минутное - что-то передать и обратно. А так как от Диксона до полюса «рукой подать», то вся поездка должна была занять не более двух-трех часов. Дабы не прерывать дружеской беседы, летчики уговорили мужика лететь с ними, пообещав вскорости доставить его обратно домой. А так как он в честь встречи с приятелями немного хряпнул, то согласился без долгих уговоров. Вот так мужик в тапках на босу ногу, в халате и с мусорным ведром побывал на Северном полюсе. Летчики всё, что нужно передали и полетели обратно. Подлетают к Диксону, а там посадку не разрешают в связи с погодными условиями и предлагают в качестве варианта приземлиться в пункте Тикси. А расстояние между ним и Диксоном больше, чем от Москвы до Питера. Не успели летчики сесть в Тикси, как их вдруг вызвали на какое-то задание. Они оставили мужика на аэродроме, пообещав вскоре вернуться за ним и забрать домой. Но из-за непредвиденных обстоятельств быстро вернуться они не смогли... Вот таким образом мужик, слегка пьяный, без всяких документов и денег, в тапках, в халате и с мусорным ведром, провел немало времени за сотни километров от дома.
*****
Один приятель купил домашний кинотеатр - экран от стенки до стенки, куча колонок. Пригласил на первый просмотр друга. Сидят, футбол смотрят, обмывают покупку и матерят любимую команду, которая проигрывает. И вдруг приглашенный, с ужасом видит, что из-под дивана выползает невиданное животное - маленькое, лохматое, лапки чешуйчатые, головка змееподобная. Доползло до коврика, шею вытянуло и на гостя уставилось. Недобро так смотрит. Гость косится на животное, много всякого видел, но такого... Думает: «Ведь это же надо так нажраться!» А хозяин спокойно чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик хренов! Гость на всякий случай поинтересовался: «Слышь, Cepera... Ты животное видишь?» Тот отмахнулся: «А, это Буся... Живет у меня. А что?» - «А, ммм... Буся она кто?» - «Черепашка моя». - «А чего же она такая волосатая?» - «Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить было приятно... Да ты сам попробуй, погладь!» Взял Cepera Бусю под животик и сует гостю меховую рептилию. Тот после некоторых раздумий погладил животное. Легонько, но всё равно мурашки по всему телу от этой процедуры побежали. Гость спросил: «И чем же ты к ней всё это приклеил?» - «Где "Моментом", где ПВА. Отлично вышло, правда?» Гость с другом согласился, но больше с ним не пил.
