Есть такая профессия – на работе сидеть! – часть 7
Все жёны считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что это почти невозможно.
Есть такая профессия – на работе сидеть!
Брак – это такие отношения, где один прав, а другой – муж.
Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией. Он не может даже придумать повод выпить…
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
На интересной работе и сны интересные видишь.
Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
Рубашка мужа – лицо жены! Шуба жены – лицо мужа!
Все люди делятся на сов (встают и ложатся поздно), жаворонков (стают и ложатся рано) и дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Если вам в жизни придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев: надела бусики – и красавица!
Алкоголь – это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Стоит ли всю жизнь горбатиться, чтобы потом сутулится?
Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку холодильника.
Мужики, ну что такое?! Не успеешь выбрать между брюнеткой и блондинкой, как обе рыжие!
Россия – удивительная страна. Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
Муж – это человек мечтающий так веселиться в командировке, как это кажется его жене.
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети и все от мужей-идиотов.
Почему женщине, когда говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, не очень?
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым и физическим возможностям, называются мечтами.
Лучшая машина времени – это кровать. Дёшево и без проблем переносит каждого на 8 часов в светлое будущее.
Комары стали хитрее. Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.
Ели бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.
Знакомство по Интернету всегда опасно: ждёшь принца на белом коне, а приезжает гном на самокате!
У души всего два органа чувств – сердце и задница.
Вести здоровый образ жизни под силу только очень больному человеку.
В детстве мы получаем поджопники, а взрослея – волшебные пендали…
Чем крепче нервы у человека, тем больше соблазна для окружающих проверить их на прочность.
Только россиянин на вопрос: «Ты куда?» отвечает: «Сейчас приду!»
У жизнерадостного человека и тараканы в голове цветные!
Чтобы жить на одну пенсию, нужно иметь две работы.
Каждый мужчина знает: сколько денег домой ни принеси, всё равно останешься должен.
50 граммов водки перед едой защитят мужа от всех известных микробов. 100 граммов – от всех неизвестных.
Если человеку дать всё, что она хочет, он захочет и то, чего не хотел.
Чем меньше вам хочется ненужного, тем вы старше…
Хорошо смеётся тот, у кого ещё остались зубы.
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
Если душит жаба – заведи цаплю!
Автомобиль не роскошь, а средство передвижения любителей роскоши.
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
Когда женщине не говорят комплименты – её молча оскорбляют.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они Вас задавят своим опытом.
Неправда, что женщин понять невозможно! Наоборот, женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке.
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях.
Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что многого из того, чего тебе когда-либо хотелось, уже никогда не случится, а многого из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Отдых – это смена занятий. Отложите в сторону лопату и возьмите в руки метлу.
Злые языки короткими не бывают.
Любовник лучше, да и ест он реже.
Водка – это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
Самая эффективная косметическая операция женского лица – это увеличение груди.
Только дураки идут всё время вперёд. Умные идут туда, куда им надо.
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Прекрасный пол хоть и слабый, но по рогам дать может!
В семье должен командовать кто-то одна!
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивание каната будет намного азартней.
Умный мужчина ценит в женщинах красоту и весёлый нрав, мудрый – отсутствие претензий!
Алкоголь вредный, но, зараза, весёлый!
Если овец считать парами, то можно уснуть в два раза быстрее.
Одни восстанавливают свои силы, другие берегут свои слабости.
Женщина – лекарство, которое надо принимать на ночь.
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
Люди постоянно придумывают себе проблемы. Почему бы не придумать себе счастье?
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если экономика уже достигла дна, почему правительство ещё плавает?
Ох уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж, другие – бриллиантов, третьи – другого мужика.
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня!
Если есть желание – есть тысяча способов, если нет желания – есть тысяча причин.
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит вас ещё не слишком припёрло.
Хороший выбор – это когда из двух предложенных вариантов вы можете выбрать оба.
Ещё никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: «Ну ты и дура!»
Женщина регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает об этом.
Чертовски трудно жить с женой, если она – ангел…
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Женщина любит ушами, пока ими не хлопает.
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что!
Человек - звучит гордо, а паразит – честно.
Это же какие надо иметь железные нервы, чтобы быть толерантным!
Если женщину удастся уговорить замолчать – она будет молчать. Но так громко, чтобы все слышали.
Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.
Если фортуна к вам повернулась задом – значит, она вам полностью доверяет.
Люди не делятся на национальности, партии фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, у вот дураки делятся на национальности, партии фракции и религии.
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
Пятница хоть и небольшой праздник, зато постоянный!
И всё-таки женщина появилась раньше чёрта! Иначе кто бы ему смог наставить рога?
Настоящая любовь – это когда ты на 100% уверен, что твоя жена дура, но скрываешь это от неё всю жизнь.
Упрекать мужчину в недостатках – это не по-женски. Мужчину нужно принимать таким, каким он есть. И потихоньку подыскивать другого…
Похудела на два килограмма… На радостях нажрала ещё три.
«Уйти по-русски» - долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.
Если человека убедить, что ему везёт, то он и падая будет думать, что летает.
Если мужчина копается в мусорке, не спешите записывать его в бомжи. Возможно, жена выбросила его инструменты.
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
Из всех искусств больше всего поклонников у кулинарного.
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая… А у женщины – девичья. И всё!
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не от её колеса.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Хорошо, конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.
Девочки, не бросайтесь мужчинам на шею! Кошелёк обычно лежит в другом месте!
Получать зарплату хорошо, а назначать её другим – ещё лучше!
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
Одни с годами умнеют, другие становятся старше.
Так трудно умирать от смеха – он всё время продлевает жизнь.
Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.
Если хотите быть на плаву, не держите камни за пазухой.
Счастье как здоровье: если его не замечаешь, значит, оно есть…
Настоящий мужчина всегда должен быть готов уступить женщине место под своим одеялом…
Те, кто создают правила для других, обычно не забывают и об исключениях… для себя.
Сексом нужно заниматься так, чтобы потом девушка за вами с матрасом ходила!
Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура».
Для того чтобы у женщины закружилась голова, необязательно дарить дорогие вещи – достаточно побегать вокруг неё.
Девушки, если на блузке не застёгивать три верхние пуговицы, то глаза можно и не красить!
Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Африки указания, как вести себя при самой страшной жаре.
Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.
Из большого секса уходят рогами вперёд!
Почему-то за длинный язык всегда дают по ушам.
Женщины выходят замуж только с одной целью: чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Наши политики так часто ошибаются… Как жаль, что они не сапёры!
Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит.
Думай, как женщина – дай мозгу отдохнуть.
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь – и всё: ты не мужик!
Чтобы жить хорошо, надо днём работать, вечером – подрабатывать, а ночью – сторожить нажитое.
Русская водка – волшебный эликсир, который делает тебя храбрым, сильным и о-о-очень мудрым.
Посмотришь на курсы доллара и евро и понимаешь, что скупать надо не валюту, а патроны и тушёнку.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых – машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади – только у богатых.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
Ищите женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдёт!
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить: любит ли он её? А если любит, пусть принесёт попить.
С возрастом вдохновение приходит всё реже, а лень всё чаще.
Запомните: сколько бы вам ни было лет – это самый подходящий возраст, чтобы любить, мечтать и радоваться жизни.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.
Женщины всё чувствуют: любое изменение, любой холодок в общении, любой обман. Всё чувствуют. Кроме момента, когда надо замолчать.
Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять.
Быть пессимистом – потрясающе! Ты или всегда прав, или приятно удивлён.
Женщина права, когда согласна. Мужчина – когда не спорит.
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась, или пьяная, или очень красивый попался, или секса давно не было, а так – никогда!
Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить?
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному – что здоров!
Послали? Идите! Движение – это жизнь!
Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, потом – здоровья.
Оптимизм – это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
Если уж мечтать, то ни в чём себе не отказывая!
Русский человек – это человек настроения: сегодня он может отвесить тебе земной поклон, а завтра – звездюлей.
Чтобы высосать всю кровь у человека – нужно 1200000 комаров, а чтобы задолбать – всего один!
Руки, растущие не из того места – самая распространённая мутация на Земле.
Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни или неразделённой несчастной любви. Из-за отсутствия мозга страдать никто не желает!
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Не для того женщина задаёт вопросы, чтобы мешали ей отвечать.
Проверенный рецепт молодости – радуйся каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи!
Мужик должен уметь делать всё! Но не обязан.
Если мысль не укладывается в голове, значит, или это не та мысль, или это не та голова.
Дети – настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!
Женщина – это смесь чистой слабости с нечистой силой.
Две пол литры водки выпиваются быстрее, чем один литр.
Наша жизнь, как игра в шахматы. Многие её проблемы тоже решаются матом в три хода.
Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют!
Не взял умом – бери руками!
Жизнь – она как женщина: когда выпьешь – не такая страшная!
Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его пошлёт!
Утро было бы намного прекрасней, если бы начиналось с обеда…
Жёны профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они их жёны.
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был волшебник, а не сказочник.
Марш Мендельсона медленно превращается в: «Марш чистить картошку!», «Марш мыть посуду!», «Марш выносить мусор!»
Дорога любит быстрых мужчин, а столбы быстрых женщин.
Симпатия – когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравятся и внешность, и характер. Любовь – когда непонятно, что такого ты в ней нашёл.
Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.
В молодости надо правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни.
Жизнь как спорт: для одного – тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя в коньках на льду.
Странно, но девушка-загадка и девушка-фиг поймёшь – совершенно разные вещи!
Настоящая любовь – это когда уже не надо втягивать живот.
Если бы люди могли летать как птицы, производство рогаток резко бы возросло.
Я вас любил… Чего ж я болен?
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать всё: мясо – в пищу, шкуру – на кожу, щетину – на щётки, а название – для оскорблений.
Все растения делятся на четыре категории: трава, жратва, ботва и дрова…
Армия единственное место в мире, где молодой хочет стать дедом.
Хорошая пьянка – это когда есть, что вспомнить, но ты ничего не помнишь.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в Уголовном кодексе.
Если обрезать женщине крылья, она сядет на метлу!
У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческих маразм!
Подарить праздник женщине – приятно, а подарить себе на праздник женщину – ещё приятней.
Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит – и мило удивится.
Забавно, сначала не включают отопление, а потом охают, мол, страна спивается.
Депутат - человек неопределённых занятий с определённым заработком.
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России – это колорадский жук…
Если бы снежный человек существовал, его бы давно разыскали снежные бабы.
Русский человек всегда думает, что делать, и очень редко – чего делать не следует.
Раньше на работе думали, как бы провести досуг, а теперь на досуге – где бы найти работу.
В нашей стране наивность – это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
Человек не может есть восемь часов подряд, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов – это работа!
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
Человек – единственное живое существо, которое может заниматься сексом по телефону.
Как трудно жить женщине завтрашним днём со вчерашним гардеробом.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставить кровать. И стол. И компьютер. И жрачку.
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…
Попытаться что-то изменить, любой слюнтяй сможет. А вот забить – тут решимость нужна, характер.
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу – сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днём.
До Колумба американцев были вынуждены терпеть в Европе.
Ближе к старости проявление лени называют мудростью.
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.
Только в российских автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение пропадает.
Хорошо там, где мы…, а не нас!
Обида – способ манипуляции. Кто первый обиделся - тот и прав!
Чем тщательней разработан план, тем глупее причина, по которой он рухнет.
Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед.
Если вам кажется, что государство вас обманывает, не сомневайтесь – вам кажется!
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа обнимать нельзя.
Когда депутаты начинают заботится о народе, что-нибудь обязательно подорожает.
Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость её приобретения.
С целью спасения свободного мира от Путина, Арсений Яценюк предложил Бараку Обаме провести АТО в штатах, поддерживающих Дональда Трампа.
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
Раньше люди были начитанные, а сейчас на планшетах натыканные.
Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты – мужик, а потом уже маленькая слабая девочка.
Опасно, когда всё идёт как по маслу. Случись чего, так и затормозить вовремя не получится.
Россия – уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.
Во всём виновата Америка – это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Женские тайны сравнимы лишь с мужскими заначками.
Хороша работа по свободному графику: захотел – пришёл на работу к семи часам, захотел – ушёл в двенадцать ночи. А захотел – вообще не пошёл домой.
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, тем не менее председателем она так и не стала.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Женщины, чтобы познакомиться с мужчиной, не надо идти в театр или музей, идите в супермаркет и выбирайте того, кто долго выбирает пельмени!
Если деньги не радуют – значит, они не ваши.
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
Постарайтесь получить то, что любите, иначе придётся полюбить то, что получили.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 28 календарных дней отпуска…
В России всё делается правильно, но не вовремя.
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать!
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Чем больше у человека ума, тем больше шансов с него сойти.
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
Спуститься с небес быстро получается всегда, а вот мягко – очень редко.
Женщины никогда ничего не прячут – они убирают.
Женская логика: надеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Мужчине от женщины надо, чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила ему, что надо делать.
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично молча кивать головой.
У женщины всё – сердце! Даже голова!
Если женщина села на диету, стала качать пресс – значит, ей через два часа ехать на море.
Старость – это не когда что-то забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Объяснить можно всё, но не всем.
Как ни странно, но самые надёжные пароли у безграмотных людей…
Комары – наши братья по крови, а бараны – по разуму.
Практически невозможно убедить женщину, что вы её недостойны, если она собралась за вас замуж.
Праведник – это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
Есть три пути развития: стоять на месте, лежать на месте и наш – лежать на правильном пути.
Рубль давно уже пора проверить на допинг! А то ведь бьёт рекорд за рекордом!
Цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к отметке «ни фига себе!»
Жить у нас интересно, но нервно. Поэтому мы весёлые, но злые!
Смешить и любить – вот что нужно в отношениях с женщиной. Главное, чтобы она смеялась не над тем, чем вы собрались любить.
Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Всё наоборот: чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
Это мужикам нужны «бентли» и «мозератти», чтобы подчеркнуть свою значимость. А женщина даже на метле выглядит эффектно.
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать – намекнуть, что он уже староват для этого.
Главное правило вечеринки на даче – чтобы дача была не твоя…
Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику?
Почему лень считают смертным грехом? Она ведь помогает человеку не грешить.
Чем интересней жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.
Не так страшен квадрат, как его Малевич.
Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.
В жизни нужно постараться не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не попробовать.
Жизнь удалась, если коньяк, который пьёт мужчина, старше женщины, с которой он спит.
Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он вернётся домой.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Ничего страшного, если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, сразу становится легче.
Кошелёк как луковица: раскроешь его – слёзы, так и наворачиваются.
Иногда языком можно так ляпнуть, что освободится место под новые зубы.
В последнее время мы стали ближе к природе – совсем озверели!
Кроме высшего образования, нужно иметь хотя бы среднее соображение и как минимум начальное воспитание.
Только мужчина может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить.
На Руси муж называл жену «душа моя», а жена мужа – «свет очей моих». И никакого зоопарка!
Жёны – это такие люди, которые даже серьёзных мужиков гоняют за хлебом.
Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще.
У женщины в жизни две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
Если женщина говорит «да», не радуйтесь. Надо ещё выслушать условия.
Только россиянин сможет перелезть через двухметровый забор, держа в руках два бокала пива, не разлив ни капли…
Россия – страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот, а он уже сбылся!
Когда мозг даёт команду, тело послушно её выполняет… Но когда мозг даёт команду «Вылазь из Интернета!», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг».
На денежных купюрах всегда много бактерий. Чем больше у человека в кошельке бактерий, тем лучше он живёт.
Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать, и тот, кто умеет тратить – разные люди.
Заболел – пошёл в аптеку за лекарствами. Узнал цену – из аптеки вышел здоровым человеком.
Если западную продукцию считать трофеями, то её можно не запрещать.
Самый главный вклад в воспитание ребёнка – правильно выбранный папа…
Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.
Жизнь коротка: не успеешь повысить духовный потенциал, как снижается физическая потенция.
Всё подорожало: проезд, бензин, квартира, еда. Хорошо хоть зарплату не подняли.
Главное в жизни – правильно дышать: вдыхать счастье и выдыхать добро!
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче.
Было бы о чём молчать, а уж что сказать – всегда найдётся.
Время – те же деньги, но деньги лучше.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.
Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.
У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.
Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
Прежде чем искать братьев по разуму, нужно обрести разум.
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Женщина без капризов как генерал без армии: форма есть, а эффект не тот.
Трудностей мы не боимся – это хорошо. Плохо, что и они нас не бояться.
Зрелый возраст – это когда вы скрипите больше, чем ваша кровать.
Грамотный должен писать. Слишком грамотный – подписывать.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
Если вы фотографируетесь, склонив голову на бок, чтобы казаться красивее, тио почему не ходите так по улице?
Лучший стимул для движения вперёд – это дыхание в затылок или пинок под задницу.
Лучше иметь безумные идеи и быть немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.
Того, кто всех поправляет — уже ничем не исправишь.
Секрет здоровья: ешьте больше фруктов и меньше друг друга!
Мужчины все разные… Одни могут в кино сводить, а другие – с ума…
Скакалка – это проверенный и быстрый метод похудения, если лупить ею человека, который много ест.
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идёт маленькими шагами!
Выкинуть дурь из головы можно…, но так жалко!
Мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе… и добрая, тихая жена.
Совет всем женщинам: напилась – съешь сим-карту.
Женщины всегда знают чего хотят, но не всегда помнят.
Хорошо быть замужем – в любой ситуации всегда знаешь, кто виноват.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Все страны живут по своим законам. Только Россия – по пословицам и поговоркам…
Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дому поужинать и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.
Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и начать адекватно себя вести, как все почему-то думают, что ты загрустил…
Интересно, почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Горящая изба и конь на скаку – это фигня… Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через час не помните, из-за чего спорили – это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз имеет точно такие же симптомы.
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям и делает из них идиотов.
В жизни всё относительно… Если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались.
Сумасшедшая любовь проходит быстро, любовь двух сумасшедших – никогда!
Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.
Отличное настроение с утра – это не хорошо, это подозрительно.
Для того чтобы понять мужчину его лучше выслушать ещё раз. Для того чтобы понять женщину, её лучше вообще не слушать!
Сон – это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда другие удовольствия уже недоступны.
Совесть такая вредина! Мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть!
В юности хочется жить веселее, в зрелости – лучше, а в старости – дольше.
Почему учёные не создадут такую виагру, чтобы на всё тело действовала и по утрам поднимала с кровати?
Когда женщина переспрашивает: «Что?» это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить сказанное.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову – «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Только наш человек может занять деньги у друга, чтобы вместе из пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их снова.
Даже если женщину всё устраивает, очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает.
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растёт!
Если обдумывать каждое слово – ничего не успеешь сказать!
Простой народ с голоду не помрёт… У него и уши в лапше, и фиги с маслом!
Жить нужно в кайф: дома встал – на работе проснулся.
Синоптики не ошибаются – они просто часто путают время и место.
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.
Кредит как грех на душу: его лучше не брать.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
Людей можно поделить на две категории: кто-то делает любую работу как себе, а кто-то так себе.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.
Любовь – это забавный процесс превращения слепого в женатого.
Когда не к чему приложить мозги, их пристраивают к телевизору.
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты!
Хорошая жена с годами становится похожа на вашу маму, плохая – на свою.
Умных не так уж много, а вот шибко умных – полно!
Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно, не моё дело» - то он, как правило, не ошибается.
Мужчины как портативные холодильники – наполнил пивом и бери куда хочешь.
Мозг мужчины изнашивается быстрее, если в нём заводится жена.
Иногда хочется поменять весь огромный государственный аппарат на один самогонный.
Нежданный гость – тот, что приходит без бутылки. А если с бутылкой, то он – долгожданный!
Активная жизненная позиция на простом русском именуется «шило в заднице».
Жизнь – она как электричество. Встанешь – с напряжением. На работу – с сопротивлением. Искришься весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой и вовсе отключаешься.
Хорошему боксёру диссертацию защитить легко. Вот написать – трудно…
Здравый смысл у нас можно победить, только сильно поддав.
Пять минут смеха над начальником заменяют тринадцатую зарплату.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
