class="wide-page">
Не бесите во мне зверя! Часть 6

Умные мысли

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины на своё чувство юмора.
 
Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь, о чём помнил.
 
 Хорошо, если мужчина женщине подходит, но лучше, когда подъезжает.
 
 Неприятности – это неправильное воспринятые приключения.
 
Хорошая память у человека – это когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
 
Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
 
Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
 
Влюблённый мужчина не находит слов. А женатый – не успевает вставить.
 
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
 
Если женщина цветёт от счастья – значит, у неё отличный садовник!
 
Жить и верить – это замечательно, но ещё лучше – жить так, чтобы не верилось!
 
Бросил на улице мусор - не забудь хрюкнуть!
 
Песня – это когда кладут на музыку слова, попса – это когда кладут и на музыку, и на слова…
 
 Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрей.
 
И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать…
 
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – задницей, а самое главное – ничего не перепутать!
 
Российская медицина – самый лучший стимул не болеть.
 
Россиянин – самый сердечный! Что ни слово, то в сердцах и матом!
 
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
 
Мы живём в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем «скорая» и полиция.
 
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.
 
За тридцать пять – классный возраст! Ещё молода и красива, но уже не дура.
 
 Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски – прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
 
 Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
 
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по заднице!
 
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
 
Чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции, её надо отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции – её надо положить.
 
Подруга – это такой замечательный друг, с которым можно даже переспать.
 
Женщина как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
 
Если выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.
 
Если женщина любит ушами, значит то, что надо, она уже увидела.
 
Чем плотней закрыта дверь, тем интересней за ней происходящее.
 
Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то в голову из гаубицы.
 
Самое странное существо в мире – это курица. Мы едим её не только до рождения, но и после смерти.
 
Если у вас лопнуло терпение, надуйте новое!
 
Ну женщины! Загадочно вздохнут, а нам потом думай, что им не нравится, и объясняй, почему мы были не правы…
 
Каждая жена приносит радость своему мужу. Правда, не каждая успевает сделать это при жизни.
 
Когда девушки обижаются, они говорят: «Всё нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».
 
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.
 
Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп.
 
Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва – просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
 
В любви как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
 
Что русскому хорошо, то… после 22.00 не продают…
 
Слепая любовь хороша до тех пор, пока она тебя не нащупала.
 
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая – ещё и с собакой.
 
Четыре стадии опьянения: пришёл… приполз… принесли… принесли, но не туда!
 
В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.
 
Есть мужик – есть куча проблем. Нет мужика – есть одна проблема: нет мужика!
 
Охота – это когда тебе и ей охота, а когда ей неохота – это рыбалка!
 
Мечта многих российских жён – чтобы в магазинах продавали пакеты с надписью: «Корм мужской – 1 кг.»
 
Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начинать.
 
Печально, когда у мужчины пресс рельефней, чем мозг.
 
Ругаться по Интернету невозможно, если не умеешь быстро печатать.
 
Главное – это поставить перед собой чёткую цель. Поставил – и лежи, отдыхай спокойно.
 
Сколько не заклинай экономику словами «диверсификация, таргетирование, стратегирование», а, чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
 
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае, в дальнейшем, таким же можно будет садится за руль.
 
Много ли нашему мужику надо? Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы, ну и поесть чего-нибудь.
 
Холодных женщин не бывает, бывают мужчины с мокрыми спичками.
 
Настоящая женщина должна быть вредной и капризной. А знаете почему?! Потому что!
 
Правило трёх С – с мужчиной не должно быть: страшно, стыдно и скучно!
 
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не было стыдно детям показывать.
 
Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
 
Спорт удлиняет жизнь, а еда её расширяет!
 
Женщины! Берегите мужчин – они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, либо просто фигнёй…
 
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
 
Удача улыбается смелым…, а потом долго над ними ржёт.
 
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
 
Все джинсы сначала красивые…, а потом удобные.
 
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
 
Если вам не нравится запах краски, перед покраской съешьте тарелку горохового супа с чесноком.
 
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую – врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
 
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
 
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали её выращивать, а Колумб потом привёз в Европу.
 
Пришло время затянуть пояса – снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
 
Я не трудоголик…, я баксофил!
 
Сначала мы любим людей и жизнь. Потом влюбляемся в деньги и начинаем считать, что люди и жизнь должны нам платить, чтобы мы их любили.
 
Страховая компания – это группа людей, которые действительно не хотят, чтобы с вами что-нибудь случилось.
 
Сколько Гейтсу ни плати, а Windows всё равно глючит.
 
Для настоящего воина самая лучшая награда – не смертельная рана.
 
Важно не то, как человек умирает, а то, как он живёт.
 
Дети – это радость. Не заведёшь детей – некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
 
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
 
Чем интереснее женщина – тем интереснее, что там у неё такое интересное?
 
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
 
Интернет – пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.
 
Вот уже два года как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.
 
С утра легки на подъём только космонавты.
 
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
 
Одни лезут в холодильник за продуктами, другие – помечтать.
 
Сколько мужика не корми, выпить он всё равно найдёт.
 
Раньше не понимал выражения «жрать водку», ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.
 
Разрыв отношений – это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно не приятно.
 
Одиночество – это когда тебя некому забрать из морга. А всё остальное – это так, временные затруднения.
 
Мужчины гораздо больше бы ценили женский ум, если бы он покачивался при ходьбе…
 
Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
 
Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
 
Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
 
С головой что-то не так в последнее время – слишком много ест.
 
Самая удивительная вещь в мире – женская сумочка. С ней женщина может два месяца прожить на Крайнем Севере.
 
Вы можете искупать женщину в озере из алмазов, но запомнит она поцелуй в шею у костра.
 
Женщины разбрасываются словами, мужчины – носками.
 
Неверный муж изменяет жене, верный – мужской природе.
 
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
 
Если мужчина повидал в жизни много женщин, это ни о чём не говорит, кроме того, что это очень глазастый мужчина.
 
Нельзя спрашивать у жены, куда делись деньги, - у неё может разболеться голова.
 
Только наш человек, если ему разрешить делать что угодно, не будет делать ничего.
 
Только в нашей стране дороги зимой ровнее, чем летом.
 
Если есть проблема, которую можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы…
 
Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём…
 
Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериал с человеком, с которым раньше занимался сексом.
 
Женщина всегда заставляет мужчину вспомнить библейские заповеди: красивая – возлюби ближнего своего, вредная – не убий.
 
С годами мудрость приходит не ко всем. Кого-то дома не застаёт, а кто-то уже склерозом занят.
 
Почему самые трезвые мысли всегда приходят на пьяную голову?
 
Давно изобретены антибиотики. А когда антиидиотики изобретут?
 
Образование нужно не для корочки, а для коры головного мозга.
 
Россия – страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот, а он уже сбылся!
 
Дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную – здоровья.
 
Каждая из нас – женщина чьей-то мечты. Просто надо найти этого мечтателя.
 
«Размер не имеет значения», - говорят девушки с сарказмом, а парни с надеждой.
 
Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение, не доставив ей удовольствия.
 
Красивая женщина сэкономит мужчине кучу денег, просто не придя на свидание.
 
До того, как изобрели диван, у мужиков не было своего угла в доме.
 
Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.
 
Как мужчина может знать, чего хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
 
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
 
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает зачем.
 
Какая бы глупость ни пришла человеку в голову, у него всегда найдётся единомышленник.
 
Чем только не занимаешься, чтобы не заниматься тем, чем надо!
 
Русский язык очень краткий. Например, надпись: «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
 
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
 
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины! Светофоры ещё никого не сбивали!
 
Полезное от приятного отличается отвратительным вкусом.
 
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим на встречу пешеходом.
 
Живём в стране ожидаемого подвоха.
 
Что-то голова сегодня не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
 
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.
 
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
 
Парадокс. Женщины хотят, чтобы их называли королевами, в состоянии, когда они меньше всего на них похожи.
 
Жена – как помеха справа: ей всегда надо уступать.
 
Зарплата – наказание за неумение воровать.
 
Воровать – это преступление. Много воровать – это бизнес. Грабить весь народ – это уже политика.
 
Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
 
Хорошее настроение – это когда идиоты не бесят, а веселят.
 
Дела шли хорошо, но неизвестно куда…
 
Любовь – это когда плохо выглядеть уже не страшно.
 
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
 
Если тебе сказали, что ты добрый и умный – не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно…
 
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
 
Женщина создана сделать мужчину счастливым…, где бы этот несчастный не прятался!
 
Мозг – единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решение.
 
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
 
Физик, изучающий атомы – это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
 
Держи голову – в холоде, живот – в голоде, ноги… сами остынут.
 
Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной, за убийство чиновника.
 
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу мою полы!
 
Если ваша девушка оказалась не девушкой – радуйтесь, что она не оказалась мальчиком.
 
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.
 
Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.
 
Чем ближе человек, тем дальше его можно послать…
 
Мужики! Запомните главное правило серпентолога – чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
 
Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
 
Жизнь – это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что всё это не для вас.
 
Интересно, за что мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

 
Умные мысли

Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.
 
Немногие умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
 
От того как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
 
Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончится, бойтесь того, что она так и не начнётся.
 
Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги…
 
Кадры решают всё, особенно - 25-й!
 
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь – опередят!
 
Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
 
Если у человека есть совесть, ему, по крайне мере, есть чем торговаться.
 
Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.
 
Если всё время хотеть, времени мочь уже не останется.
 
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедиться, что поблизости никого нет.
 
Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем меньше всё это похоже на футбол, рыбалку, баню…
 
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
 
Ты радуешься – никому это неинтересно. Ты грустишь – всем всё равно. Ты плачешь – никто не обращает внимания… Но стоит только пукнуть!!!
 
Девушки помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!
 
Почему лимонад делают из искусственного сока, а чистящие средства - из натурального?
 
Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
 
Денег хватает на всё и не хватает на всё остальное.
 
Украденный голос молчать не умеет.
 
Слепо верят только закрывающие на всё глаза.
 
Если трезвость - норма жизни, то что значить – пить в норму?
 
Какое может быть гражданское общество при таком количестве господ?
 
Как же взять чужое, когда вокруг все свои?
 
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
 
Вспотел? Беги, покажись начальству.
 
Мудрость приходит с годами, но не всегда туда, где её ждут.
 
Комплексы бывают у многих разные, у некоторых даже ракетные…
 
Завтрак съешь сам, обед съешь сам, а враги вместе с друзьями пусть подохнут с голоду.
 
Чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
 
За двумя девушками погонишься – от одной точно по лбу получишь!
 
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
 
Комплимент – не ребёнок, его можно делать женщине хоть каждый день.
 
Одним мужьям всё до лампочки, а другим – до фонаря.
 
Раньше была любовь с первого взгляда, а теперь - секс.
 
Женщины состоят из одних достоинств и других недостатков.
 
Самое молодое место на теле – попа… Там всегда детство…
 
Если на человека нельзя положиться, то на него надо положить…
 
Если смотришь в книгу, а видишь фигу – значит, жена заначку вытащила.
 
Россия – великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
 
Телевизор – это окно в мир, из-за которого мы света белого не видим!
 
Заплатите налоги и спите себе спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзале.
 
Только когда у алкоголика на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало знал о русском языке.
 
И почему мужчины бояться женщин? Ну что может женщина сделать? Ну, настроение испортить, ну, жизнь поломать… Ну и всё.
 
Что ни говорите, мужики, а проснуться рядом со страшной бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком.
 
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги и предложить выписать штраф.
 
Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам…
 
Российская особенность – украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.
 
Из медицины у нас остался только тост за здоровье.
 
Два русских сувенира матрёшка и водка удивительно похожи: открываешь одну, а там и вторая, и третья…
 
Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
 
При бесплатной медицине лечится не у кого, при платной – не на что.
 
Честные политики – это те, которые ещё не успели, или те, которых ещё не поймали?
 
Важно, не сколько ещё может вынести наш народ, а куда.
 
Идеальная сделка – это когда обе стороны уверены, что обманули друг друга.
 
Реалист – это тот, кому пофиг, полон стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
 
Хотелось бы увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!
 
Бюстгальтер – единственная вещь в гардеробе женщины, которая приносит радость, когда становится мала.
 
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
 
Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь – в одних руках.
 
Сделай дважды что-нибудь добровольно – на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый – требовать!
 
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые…
 
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
 
Финансово независим, нет финансов – нет зависимости.
 
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
 
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
 
Благодаря компьютерам, люди разучились писать. Благодаря машинам – ходить. Благодаря телевизору – думать.
 
Только соберёшься разбогатеть – то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
 
Не бесите во мне зверя!
 
Я считаю, день прошёл зря, если тебя кто-то по полной не взбесил.
 
Надпись на пачке сигарет «Курение ведёт к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
 
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены – мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.
 
Прожиточный минимум – это научно обоснованный расчёт того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
 
На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.
 
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
 
Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся!
 
Прежде чем подумать о ком-то, каждый подумает о себе.
 
Когда человечество научилось петь – появилась опера, когда человечество разучилось петь – появился рэп.
 
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
 
Я бы рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
 
Не знаю, как жить правильно, и поэтому живу в своё удовольствие!
 
Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!
 
У меня такая мощная сила воли, что может даже лень пересилить, но обычно ей лень.
 
Русская интеллигенция – это те, кого если нахаляву – то совесть мучает, а если за деньги – жаба душит.
 
Лёгкий удар кнутом эффективней трёх килограммов пряников.
 
Если жена – шопоголик, то муж, как правило, голожопик.
 
Некоторые люди как самолёты: на земле от них совершенно никакой пользы.
 
В нашей стране самая распространённая форма мутации – когда руки растут из задницы.
 
Одни гонятся за длинным рублём, другие - за длинными рогами.
 
Свободный рынок труда – это когда ты можешь послать своё резюме, куда хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.
 
Если ты летаешь во сне – значить растёшь. А если залетела – значит, уже выросла…
 
Не забывай, что в семье всё должно быть поровну: жене – новую шубу, мужу – носки.
 
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
 
Чем тщательней следишь за здоровьем, тем изобретательней оно уходит от слежки.
 
До сих пор основной движущей силой человечества является пендель.
 
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности осталось, а желание сходить ещё раз – нет.
 
Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.

Умные мысли

Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
 
Водка – самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно смотреть.
 
Чтобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам – жарким потом.
 
На самом деле женщины рушат мозг быстрее, эффективнее и безжалостней, чем Альцгеймер.
 
Китайцы странный народ: удивляются, как можно пить водку из горла, а сами рис палочками едят…
 
Лучше первый размер в руках, чем пятый по телевизору.
 
Мужчине со средним достатком в наше время красавицу жену одному не потянуть.
 
Периодические боли у мужчин – это женщины.
 
Мужчина, который научился понимать женщину, должен теперь научиться понимать себя сам.
 
До свадьбы женщина дарит мужчине крылья, после – подрезает их.
 
Ничего не обещайте женщинам! Всё равно будет мало!
 
В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять что…
 
Сделай человеку доброе дело за деньги – он скажет спасибо. Сделай доброе дело бесплатно – сядет на шею.
 
Это куда же повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
 
Услышав голос своей совести, твёрдо скажите ей: «Сама такая!»
 
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают!
 
Жизнь как зебра? Будь хитрее: дошёл до белой полосы… и вдоль, вдоль…
 
Жизнь – это такая штука, что хотелось бы две штуки.
 
С утра хочется спать, днём есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!
 
Не получается? Подумай ещё. Не получается снова? Подумай другим местом.
 
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
 
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
 
Лысые зелёные человечки – это не белая горячка и не фантастика! Это армия!
 
Если лично настучать шаману в бубен, то дождь вызывается быстрее…
 
Женская логика – это пустяки! А вот женская фантазия…
 
Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится – шаг влево, шаг вправо…
 
Денег не жаль – жаль жить без денег…
 
Почему, если мужчина считает, что он инопланетянин или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?
 
Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.
 
Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удаётся только от денег.
 
Человек – очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
 
По головам далеко не уйти – обязательно попадётся скользкая лысина.
 
Чтобы стать хорошим мужем, не хватает одного… Одного миллиона долларов!
 
И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать…
 
«Никого не хочу обидеть» - очень удобная фраза. Произнёс её – и обижай кого хочешь!
 
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
 
Даже если ты жаворонок, это ещё не даёт тебе право кукарекать ни свет, ни заря!
 
Самые светлые минуты жизни проходят в темноте.
 
Самостоятельность – это когда совершаешь ошибки без посторонней помощи.
 
Почему если ноги от ушей – то красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?
 
Главное в деревенском туалете – это не класть мобильник в задний карман.
 
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
 
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
 
Порка – удивительный метод воспитания: бьёшь по заднице, а дурь вылетает из мозгов.
 
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить…
 
Склероз – классная вещь! Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл…
 
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».
 
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
 
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
 
Когда женщина желает узнать мнение мужа, на самом деле она хочет услышать своё мнение, только басом.
 
Жёны декабристов приехали к мужьям в Сибирь – и испортили им всю каторгу.
 
Семейное положение? Как жена уложит.
 
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление – жене.
 
Чем кошелёк тяжелее, тем с ним легче.
 
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
 
Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги. Потому что у действительно хорошего человека никогда не будет ни того, ни другого.
 
На самом деле стать богатым очень легко. Были бы только деньги.
 
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растёт холка и лелейка.
 
Она выглядела примерно на 300 грамм водки…
 
Даже если вы знаете десять иностранных языков, русский вам всё равно необходим! Мало ли что: упадёте или что-то тяжёлое на ногу уроните…
 
Если мужчина с женщиной дружат, значит у них всё впереди! Или позади…
 
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
 
Не дать договорить женщине – это одна из форм изощрённого садизма…
 
Женщины, всё в ваших руках! Ведь из любого козла вы всегда можете сделать красавцы-оленя!
 
Женщина - друг человека. Просто человек этого не понимает.
 
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получили по репе, по тыкве и по хрену.
 
Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она на фиг не нужна.
 
Один день труда в России отметили четырьмя днями отдыха.
 
Суть страхования в том, что люди, которым везёт, оплачивают неудачи людей, которым не везёт.
 
Воспитанный человек не назовёт лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
 
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
 
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
 
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
 
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
 
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…
 
Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины – когда – «голодают».
 
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека – и он уже знает, куда ему телепать…
 
Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»
 
Как человек хрупок. Стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни.
 
Фразу «Сам погибай, а товарища выручай» придумал какой-то хитрожопый товарищ.
 
Самая большая тайна, которую мы не узнаем никогда – это ответ на вопрос: сколько народу пришло на наши похороны.
 
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут, где живут.
 
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет…
 
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин.
 
По накалу идиотизма, фраза «умеренные террористы» сродни фразе «чуть-чуть беременная».
 
Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучится.
 
Хотел убежать от инфаркта. А он и не гнался. Он подстерегал.
 
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далёкий шум застолья!
 
Русские – это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.
 
Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
 
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
 
Конституционный суд признал законными сборы на капремонт… Пальмиры…
 
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожней на душе.
 
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.
 
Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

Умные мысли
Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.
 
Остановки для транспорта специально разрабатывались для погоды в России. Дизайнеры учли всё: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра – проёмы в стенах; на случай мороза – железные сидения.
 
Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс – и всё! А женщины хотят всё и секс.
 
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон, и чтобы ответила.
 
Какой вопрос женщине не задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы.
 
Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
 
Единственный ограничитель скорости в России – моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
 
Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт.
 
Вместо того чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли тем, кто его туда катит.
 
Всё будет хорошо. Главное – не вылезать из-под одеяла.
 
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
 
За полётом мысли некоторых людей хочется следить с ружьём в руках.
 
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
 
Напились – ведите себя прилично. Напились прилично- ведите себя домой.
 
Главное в нашей жизни – не родится в рубашке, а не остаться без штанов.
 
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
 
Чем сильнее ветер в голове, тем больше вылетает слов.
 
Инфляция – это когда всю жизнь копил на чёрный день, а накопил… на чёрный хлеб.
 
Лучшая рифма к слову «работать» - «не надо».
 
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
 
Если дурак круглый, это ещё не значит, что на него нельзя напороться.
 
Как показывают последние события, предпоследние были лучше…
 
Как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
 
С утра очень сложно понять: это ты не выспался или правда всех ненавидишь?
 
Счастье – это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.
 
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
 
Самый лучший любовник – это… огород! И позы разные, и семь потов сойдёт!
 
Человек звучит гордо, а если прищемить – пронзительно.