"Произошла эта история…" – часть 10
*****
Произошла эта история в Тюмени. На улице 50 лет Октября в жилом доме на первом этаже открылась стоматологическая клиника. Администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон второго этажа. Приехал домой хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял, почесал затылок и тихонько себе ушел. На следующее утро прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи «Стоматология», появилась фанерка, на которой было выведено почти таким же шрифтом - «Гинекологическая». А ведь ниже надписи «Стоматология» шло перечисление услуг: «Удаление, протезирование, металлокерамика». Через два дня вывеску сняли.
*****
Во время боев в окрестностях Кишинева 13 июля 1941 г. из района Песец ездовой пулеметной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта Дмитрий Овчаренко вез боеприпасы для своих боевых товарищей, располагавшихся возле местечка Песец. Красноармеец находился от своего подразделения в 4-5 км, когда его окружили две немецкие автомашины, которые везли 50 солдат и троих офицеров. Один из высших чинов вышел из машины и велел Овчаренко бросить винтовку и поднять руки вверх, после чего начал выспрашивать, «сколько у красных пулеметов». У красноармейца в повозке лежал топор. Взяв это нехитрое оружие, красноармеец зарубил немецкого офицера и бросил три гранаты в сторону вблизи стоящей машины. В итоге 21 солдат простился с жизнью, а остальные в панике бежали. Овчаренко с топором в руках преследовал второго офицера, который получил ранение. Красноармеец настиг врага в огороде и отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось скрыться. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, а у офицеров еще и карты, планшеты, схемы, записи и представил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами для своей роты красноармеец доставил вовремя. Указом Президиума Верховного Совета СССР красноармейцу Овчаренко было присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».
*****
В больницу поступила бабушка-одуванчик с диагнозом «черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга». Видимо, где-то крепко ударилась головой - зима и жуткий гололед. И вот лежит старушка в приемном отделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач в окружении медсестер и, взглянув на сопроводительные документы бабушки, произносит сакраментальную фразу: «Снять череп и в колбасу». После этих слов происходит совершенно неожиданная метаморфоза со старушкой: она вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому догнали старушку и водворили ее обратно на каталку. И стоило устраивать такой переполох? Ведь дежурный врач всего лишь подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить пациентку до поры до времени в коридор.
*****
Один парень, как и многие его коллеги-студенты, пил вино, играл в преферанс по ночам. И вот приходит он как-то домой под утро на изрядном подпитии. Видит - вроде бы на столе в кухне дыня лежит. А сей фрукт - он любил. Парень подумал: «Мать дыню купила. Знает, что люблю это дело. Если не поем, то будет скандал. Типа, опять пьяный пришел». Садится за стол, отрезает кусок, а он в горло не лезет - жесткий, противный. Но надо реноме поддерживать! Честно, с насилием над организмом, схомячил половину этой дыни и с чувством выполненного долга лег спать. Позднее утро. Мать будит сына: «Вставай, пьянь!» - «Мама, ну что ты говоришь! Я пришел абсолютно трезвый!» - «Да?! А кто половину ТЫКВЫ сожрал?»
*****
Автобус. Среди пассажиров - молодой человек лет 25 в идеально отутюженной рубашке и с папкой на коленях. Достает оттуда мобильник - рабочий, потрепанный, звонит: «Наташенька, солнышко, извини, работа, никак не могу вырваться. Сейчас на склад погнали. Да, понимаю, очень жаль самому. И не говори, но всё равно увидимся, обнимаю, целую, и тебя туда же...». И в таком духе продолжает разговор минут 10. Завершив беседу, достает другой мобильник, сенсорный, в чехольчике. Набирает номер и на выдохе произносит: «Любимая, всё, вырвался, скоро буду, жди». И нежно полюбовавшись на фото девицы на экране мобильника, положил «трубку» обратно в чехол.
*****
История про голодное и веселое студенческое время начала 1990-х. Двое друзей жили в одном питерском общежитии и ходили харчеваться к трем девчонкам, обитавшим в соседней комнате. Такой незатейливый бартер был: ребята им картошку и колбасу, а взамен получали борщ и т. д. У одной из барышень, Иры, приближался день рождения. А в Питере, как и во всей стране, на ту пору с недорогими подарками было туго. Купили друзья в Гостином дворе набор эмалированных мисок - пять штук, от маленькой до здоровой, в которую влез бы салат для сельской свадьбы. Перед общагой парни решили, что красные миски в белый горошек - плохой подарок для 20-летней девчонки. И тут ребятам повезло - у какого-то алкаша они купили по дешевке неплохие запечатанные духи. Подарок очень понравился, праздник удался на славу... На следующий день ребята подарили девчонкам самую маленькую миску из набора. Через неделю один из парней принес за пазухой вторую, чуть побольше. Съел борщ из маленькой и незаметно спрятал ее за пазуху, а ту, что побольше, испачкал борщом, оставил, сказал спасибо и ушел... Так продолжалось пять недель... И когда парню наливали очередной суп в огромную миску, Ира сказала: «Всё, перевожусь на заочное!» Остальные девчонки всплакнули. Парням пришлось всё рассказать. Девчонки долго и не без успеха гонялись с бамбуковыми палками от этажерки за шутниками. А когда выдохлись, признались, что часами смотрели на всё увеличивающуюся миску и решили, что сходят с ума от дикой зубрежки перед сессией...
*****
В византийские времена жил-был в Палестине праведный монах Герасим Иорданский, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный зверь сопровождал своего спасителя до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь. И вот по этой местности движется экскурсионный автобус с новыми русскими. Гид: «Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима». Турист: «Того самого?» - «Да, того самого». Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает: «Скажите, а могила собачки сохранилась?» Классика бессмертна!
*****
Случилась эта история примерно 30 лет назад во Львове. В центре города, напротив Украинского драматического театра имени Марии Заньковецкой, есть трамвайная остановка трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, всё равно на остановке всегда собирается минимум 200 пассажиров - идеальная точка для фарцовщиков. Среди обычных людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они садятся в трамвай и были таковы. Милиция их ловила годами, но получалось хреново. Фарцовщики сразу вычисляли «агентов» и давали деру. И вот когда первый секретарь Львовского городского комитета Компартии Украины Вячеслав Васильевич Секретарюк увидел на своем внуке джинсы Wrangler, которые тот купил за 180 рублей, то был в шоке. Он позвонил в КГБ и дал команду: «Чтоб сегодня же поймали всех!!!» Хоть это и не гэбистское занятие, но что делать! Кагэбэшники доказали, что дураков у них тогда почти не держали. Они приехали на место. Была зима, стоял мороз. Вычислять фарцовщиков нужно было быстро, чтобы не спугнуть их. И кагэбэшники чуть ли не за минуту выявили искомых «клиентов». И сразу взяли всех - 10 человек из 200 стоящих на остановке. Секрет заключался в том, что все фарцовщики стояли на картонках. Холодно было, однако!..
*****
Бригада «скорой» мчится на выезд - женщину задавило бетонной плитой на стройке. Но там никого и ничего не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции, которая, собственно, врачей и вызывала. Поехали обратно. По пути получают по рации новый вызов: «Неадекватное поведение». Едут в отделение милиции, а там сидит сильно побитый мужичок, бормочет, руками машет. Оказалось, прибежал он к стражам порядка, кричит: «Бабу на стройке бетонной плитой задавило! Помочь надобно ей, потому как помереть она от этого может». Менты подорвались, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную плиту, а под ней никого... Мужичок говорит: «Простите, ребятки, плиту перепутал». Спасатели стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но никого так и не нашли. Мужичок на это: «Знаю я, это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!» Менты к дядьке присмотрелись и заметили, что он всё время «прихлебывает» из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического...
*****
Надумала одна супружеская пара венчаться. Решили совершить этот обряд на исторической родине - где-то на западе Украины. А в каждой бочке свои заморочки - перед венчанием надо исповедаться. И вот пришли супруги в церковь на исповедь. Первой обряд проходила дама. Батюшка накрыл ей голову епитрахилью, вопросы задает, грехи упоминает. Потом говорит: «А теперь бей в грудь». Женщина вспоминает: «Стою на коленях, накрытая епитрахилью, и думаю, что до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо, то начинаю к нему тянуться. А батюшка отходит на шаг. Я подползаю к нему на коленях и опять к его груди тянусь. И эта сцена какое-то время повторяется: батюшка отходит, я подползаю, он отступает, я подползаю». В церкви уже послышался смех, который шел в разрез с ответственностью момента... Наконец батюшка всё понял и воскликнул: „Да не меня! Себя бей! Кайся!"» Сколько лет прошло, но об этой даме в селе с тех пор так говорят: «Эта та, что чуть батюшку не побила».
*****
Купила одна пара машину подержанную. Решили освятить. Приходит такой батюшка-юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным. Стал читать молитву, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть. Просит: «Вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...» А она лишь «чихает» и никак не заводится. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чего-то там поколдовал, провода подергал. Хрясть! Всё заработало! Обряд провел, деньги получил. Хозяин машины хотел еще добавить за ремонт. Но батюшка возразил: «Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру».
*****
Коллеги по работе загуляли под вечер в кабаке. Четверо здоровых мужиков с упорством обреченных напивались в дым. Веселье шло полным ходом. И тут одному припекло в клозет прогуляться. Исчез он минут на 40. Приятели даже о нем забыли. И вдруг от пинка открывается дверь клозета. На пороге стоит приятель выпивающих. Рубашка у него вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Мужик пересек шаткой походкой зал, повернулся спиной к публике, и тут все увидели, что вместе с рубашкой он заправил в штаны конец туалетной бумаги, которая за ним тянулась из клозета. В зале ресторана послышались тихие смешки. А один из коллег мужика громко воскликнул: «Cepera! Да тебе факс пришел!!!»
*****
Дело было на Кольском полуострове. У одного полковника танковых войск родился сын. Ну, пока жена с младенцем еще были в роддоме, счастливого отца решил поздравить друг - полковник воздушно-десантных войск. Он сел с двумя дружбанами в вертолет - и к танкисту. Прилетели, выпили на радостях немного с танкистом и его сослуживцем, решили на рыбалку сгонять. Взяли два ящика динамита, канистру спирта, загрузились в бронетранспортер (БТР), которым управлял водитель-сержант, и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо было переправиться, ну и поплыли. А жарко-то было от спирта. Ну, танкисты еще раньше все люки и открыли, в том числе и нижние, а закрыть забыли. И в 20 м от берега бронетранспортер пошел на дно. Что делать? Десантник опять сел в вертолет, взяв две канистры спирта и ящик пиротехники в качестве презента, и отправился к другому другу - саперу, мол, давай своих бойцов, чтобы машинку поднять со дна. Те нырнули, через некоторое время появляются на поверхности: «Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?» - «В смысле?!» - «Да их тут три штуки! Вам который поднимать?»
*****
На перекрестке поставили будку ГАИ. Ночь, тишина. Гаишники сидят в своей будке. На перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип. Быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, сует в окошечко свое сильно пахнущее перегаром лицо, протягивает деньги и просит заплетающимся языком: «Две водки и шоколадку, пожалуйста!»
*****
Заходит хирург после операции в палату больного. Тот лежит на кровати, вокруг него суетятся родственники. И врач замечает, что в руках одного из суетящихся - рулетка. И вроде он обмеривает ей лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «Но позвольте, ведь операция же вполне нормально прошла. Осложнений не предвидится. Не рано ли замеры делать?» Родственник больного, возившийся с рулеткой, поясняет: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить».
*****
Одесса. Привоз. Одна торговка говорит другой: «Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой». Собеседница очень заинтересованно спрашивает: «И что же он хотел?» - «Ой, да кому ты нужна? Иди, заплати за весы».
*****
1991 г. Авиарейс Астрахань-Грозный-Ереван. Вылет самолета задерживается часов этак на шесть. Наконец, подали летательный аппарат - ЯК-40. Идти до самолета нужно было пешком. К нему двинулась внушительная толпа - человек 80 и все на один рейс. Пассажиры друг на друга косятся, думают, куда же все поместятся?! Начинается процесс посадки - сначала садились те, кто с билетами на текущий день. Потом те, кто с билетами на вчерашний. Затем те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее - «зайцы». Сам ЯК-40 «модернизирован» путем установки четырех лишних кресел в багажнике. Итог: в салоне было, как в трамвае. Некоторые пассажиры просто стояли в проходе и держались зубами за воздух. Создавалось впечатление, что на борт поднялись как минимум 30 лишних человек. Самолет кое-как взлетел. Подлетает к Грозному, идет на посадку. Одна девушка начала протискиваться к выходу и за спиной слышит фразу: «Извините, вы в Грозном выходите?» Потом она эту историю рассказала своему дядюшке, который всю жизнь проработал в авиации. Его ответ просто поразил девушку: «А чему ты удивляешься? Члены экипажа еще и ругаются друг с другом, если две плиты до точки отрыва остались. Дескать, еще двух зайцев можно было взять». После этого случая девушка стала предпочитать наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам и к советской технике не потеряла - это какими же асами надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!
*****
Сотрудник солидной фирмы поехал с коллегой в Одессу проверять работу тамошнего филиала. Целыми днями были в разъездах, изматывались капитально. На вечер последнего дня были куплены билеты в местный оперный театр. К нему мужики шли пешком - во-первых; недалеко было от филиала, во-вторых; почему бы не прогуляться. Но вскоре сбились с курса. Понимали, что пункт назначения где-то рядом, но где именно никак не могли в толк взять. Решили спросить у прохожего. Остановили дядечку, по всем признакам - местный. Идет быстро, не оглядываясь по сторонам, как турист какой-нибудь. Чуть загружен мыслями - типичный клерк, возвращающийся домой после тяжкой офисной работы. Точно должен указать дорогу. Мужики спрашивают дядечку: «Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный театр?» - «А шо, вы поете?»
*****
Три подружки на выклянченном у отца одной из них «Фордике» отправились на дикий пляж. На проселке в глуши машинка заглохла. Вечерело... Мобильники были тогда редкостью, и девушки уже собрались топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина. Двое парней интеллигентной наружности охотно согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким, симпатичным девушкам. Пошаманив с полчаса под капотом и посадив аккумулятор, услужливые и улыбчивые пацаны пришли к единственно верному выводу - заводить с буксира. Ребята поинтересовались у девчат: «А трос у вас есть?». Девчонки не знали, и пацаны сами открыли багажник «Форда». Подруги заметили, что лица ребят осунулись как-то слишком непропорционально факту отсутствия в багажнике троса, но не придали этому значения. Девчата заметили и странную реакцию ребят на естественную просьбу - подбросить обратно до городка, за помощью. Ребята в один голос нервно ответили «НЕТ!» и, наотрез отказавшись от помощи, усердно пыхтя и странно поглядывая на девчат, начали заводить с толкача... Сей сеанс мазохизма продолжался долго. Наконец «Фордик» сжалился и завелся. Крайне замученные ребята вяло прореагировали на благодарности и невнятно - на предложение обменяться номерами телефонов. Быстро собрались и уехали. Вернувшихся девчат встретил недовольный папа одной из них, хозяин машины: «Ну где вы пропадали?» И тут же полез в багажник по своим надобностям. Папа одной занимался мясом. В багажнике на подстилке у него были картинно разложены тесаки, ножи, кусок веревок с запекшимися следами крови...
*****
В станице, где все друг друга знают, слухи распространяются гораздо быстрее распоряжений. Однажды, под вечер в магазин нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день лавка закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок. Подтвердил слухи и завмаг Анатолий, велев назавтра не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры. Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, продавец написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина. «Ты, что, с ума сошел? - заорал завмаг, когда увидел эту надпись. - Ревизия будет внезапная!» Когда в магазин пришли две тетки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».
*****
Жанна Викторовна, молодая и красивая женщина 35 лет, преподает в школе русский язык и литературу. Она следит за собой, посещает фитнес-центр, хорошо одевается. Искренне влюблена в свою профессию, верит, что на примере литературных героев можно воспитать в нынешних лоботрясах лучшие человеческие качества. 22 июня на очередном своем уроке коснулась темы Великой Отечественной войны. И с ужасом обнаружила, что нынешние ученики страшно далеки от этой темы. Они, конечно же, знают, что такая война имела место быть в истории. Некоторые даже знают, что закончилась она 9 мая 1945 г. Но эта война для них так же далека, как и Первая мировая и даже Русско-японская. Желая восполнить этот пробел, Жанна Викторовна решила посвятить свой урок героической борьбе советского народа против немецко-фашистских захватчиков. Ее дед воевал, и ей было чуждо и дико, что нынешнее поколение так мало знает о той войне. Она вспомнила и битву под Москвой, и Сталинградскую битву, и Курскую дугу. Вспомнила подвиг героев-панфиловцев, и «Молодую гвардию», и подвиг Матросова. Жанна вошла в раж, когда увидела, с каким интересом слушают ее ученики. Даже самые отъявленные бездельники на задних партах сидели тихо, как мыши, и внимали. Учительница закончила свой монолог в гробовой тишине. И тут Сережа с третьей парты робко поднял руку и обратился с вопросом: «Жанна Викторовна, а на каком фронте вы воевали?» Учительница остолбенела. Машинально открыла классный журнал на последней странице, чтобы посмотреть год рождения Сережиных родителей. Нет, по возрасту они с Жанной примерно одинаковы. Тогда Жанна Викторовна молча вышла из класса и задумалась. По коридору проходила пожилая и умудренная опытом завуч Екатерина Матвеевна. Ей, с трудом сдерживая слезы, и рассказала Жанна про Сережин вопрос. На что завуч ей ответила: «Не волнуйтесь, Жанночка, для них мы все - старые клячи и ископаемые. Хорошо, что не спросили вас, участвовали ли вы в Ледовом побоище или в Куликовской битве...»
*****
Девушка пришла в библиотеку и заполняет формуляр. Дошла до графы «учебное заведение» и спрашивает библиотекаря: «Название моего вуза длинное, как его поместить в одну строчку?» - «Напишите аббревиатуру...» Через пару минут библиотекарь читает в формуляре (орфография сохранена): «Учебное заведение - Абривиатура».
*****
Российские женщины - это сила! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку на полном скаку! Живет в одном российском городе крепкая женщина Катерина, играла в прошлом в волейбол за сборную Советского Союза. Нет давно уже той сборной, как, впрочем, и Союза, но хорошо поставленный удар-то у дамы остался. Однажды Катерина пошла на дискотеку и вдруг заметила пропажу - у нее сперли мобильный телефон! А «трубка» была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с Катериной, за пару секунд прилегли! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в дверях, а это был единственный выход из зала, и объявила: «Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут!» Когда включили свет, «трубка» лежала на полу. Дискотека продолжилась. Вот такие российские женщины! Суровые, но справедливые!
*****
Жена попросила мужа купить ей тест на беременность. В аптеке супруг вспомнил, что давно хотел почистить золотую цепочку. Говорит аптекарше: «Мне тест на беременность и нашатырь». Она сочувственно: «Ну не надо так волноваться, может, обойдется...»
*****
Воскресенье. На автотрассе пробка. В потоке средств передвижения стоит мотороллер с двумя юными созданиями «на борту». Девушка-водитель возмущается: «Толик, я с тобой больше никуда никогда не поеду!!!» Улыбка Толика просто не поддается описанию. Сидя сзади, он крепко держится за девушку-водителя. Причем руки пассажира находятся у нее под футболкой.
*****
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не вполне приятными последствиями. Дабы себя обезопасить от такого рода ситуации, симпатичная девушка на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя надевала старенькие заштопанные трусики. Это был сдерживающий фактор, позволявший не пуститься во все тяжкие, когда всё вокруг кажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав, и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек с голым торсом и в спортивных штанах варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, что торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранные трусики сушились в ванной. При мысли, что парень их еще и постирал, девушке совсем стало дурно. Она ворвалась на кухню и с воплями «Извращенец!» стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде. «Сама ненормальная, - закричал он в ответ, увертываясь от ударов. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню, а я всю ночь на диване промучился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!»
*****
Годовалый мальчуган научился показывать свой возраст, но проделывал это почему-то средним пальцем. Родители отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет. Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером. Двумя руками!
*****
Как-то в очередной раз запил Коля, работавший грузчиком в магазине, - мужик с габаритами тяжеловеса-штангиста. Проспал работу и вызвал врача на предмет справки. Пришел лекарь - благообразный мужчина лет под 60. Ему открыл сосед Коли по коммуналке, проводил к «больному». Через минуту из его комнаты донеслись страшный шум и крики. Сосед заскакивает в комнату и видит, что пожилой врач изо всех сил метелит бугая Колю и при этом орет, употребляя матерные и лагерные выражения. Коля зажался в угол и боится шевельнуться. Сосед еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: «Захожу. Этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 1937 г. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится». Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьет. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер. Коля очень сокрушался!
*****
Заботливому папаше удалось под Новый год раздобыть отличный наряд Деда Мороза: роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Как в таком обличье детей не поздравить? Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. А в это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занималась воспитанием отпрысков: «Как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!» Дочки устыдились и вправду начали стремительно прибираться. В этот момент их папаша позвонил в дверь. Девчонки, по словам жены, впали в ступор. Старшая бросилась в прихожую, распахнула дверь и... увидела, что перед ней и впрямь стоял Дед Мороз. После секундного раздумья она вдруг выкрикнула: «Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно!» И захлопнула дверь перед носом ряженого отца...
*****
Выпало одному милиционеру дежурить, аккурат в новогоднюю ночь. Настроение было непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом орать. Через полчаса после полуночи в дежурном помещении раздался звонок: «Привет! Дежурите?» - «Да». - «А мы пьем...» Через полчаса диалог повторился. И в таком же духе продолжалось с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, страж порядка не растерялся и узнал номер шутника. Наступило пятое января. Очередное ночное дежурство милиционера. Он звонит по записанному номеру: «Спите?» - «Да!» - «А мы дежурим». И так еще раза два... Затем телефон был занят (по-видимому, сняли трубку или отключили). А вскоре на пороге отделения милиции появился некий деятель с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал: «Мужики, простите, был не прав!»
*****
Одна пара решила встретить Новый год вдвоем, по-семейному. Мол, зря, что ли, мы перебрались жить за город. Ну, весь день накануне праздника шла уборка, готовка. В общем, за день супруги так намаялись, что мужу даже в баню не захотелось идти. И вот сели за стол. Провожают год уходящий. По телевизору показывают какой-то фильм. На часах уже почти полночь, а Кремлевские куранты почему-то не показывают. Супруги продолжают провожать уходящий год. Уже пять минут первого. Муж судорожно ищет куранты по всем каналам, но не находит. Супруги решили, что часы у них спешат. И опять продолжили проводы уходящего года. И только в пятнадцать минут первого они осознали, что сели за праздничный стол с 30-го на 31-е.
