"Против лома, нет приёма" – часть 12
*****
Иностранные партнеры поставили российским газовщикам и нефтяникам агрегат стоимостью 16 млн. долларов. Эту штуку ставят внутрь трубопровода, там она сама гоняет, проверяя его состояние и передавая сведения для нанесения на карту схемы расположения труб (говорят, в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные мыслители не учли российского менталитета. Умный прибор так и не дождались на выходе из трубы. За несколько месяцев до запуска нового оборудования рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво приварили его к трубе. Ведь газу или нефти нипочем такое препятствие! Но двигающееся на большой скорости иностранное приспособление за 16 миллионов «баксов» просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов...
*****
Начало 1990-х. Москва, метро, час пик. Поезд задерживается. На платформе стоят нервничающие пассажиры. Шутка ли - ожидание превысило полчаса! Ситуацию неожиданно разрядил странный звук и туннеля. Уже порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали. Из туннеля вышел сильно пьяный мужик. Он шел шатаясь, яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним медленно, словно крадучись, двигался поезд...
*****
Город Судак. Почтенная публика совершает вечерний променад по набережной. Некоторые останавливаются возле аттракциона «Проверь силу удара». К стене пришпандорен веселый ковбой с толстым пузом, по которому надо бить. На стене красуется рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского». В среднем удары у публики килограммов по 200. К аттракциону подошел его хозяин. Осмотрелся и спрашивает своего работника: «Слышишь, а чего это у тебя только две бутылки шампанского стоят? Куда ты дел третью?» - «Да тут один мужик выиграл шампанское. У него удар - 670 кг». - «Вася, что значит выиграл? Ты забыл, как отмазываться? Я же тебя учил! Например, ударил кто-то на 420 кг, а ты втираешь: „Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, потому вы шампанское не получаете, заходите к нам еще..." Всегда ж так было!» - «Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?!»
*****
В приемном покое больницы мечется молодая пара - сына привезли с острым аппендицитом. Паренька сразу отправили на операционный стол. Мамаша в истерике. В этот момент появляется холеный мужик в халате - зав отделением хирургии, уверенный, вальяжный. Мамаша к нему - мы, мол, родители Саши Петрова, как там дела? Зав отделением успокаивает: «Да всё в порядке, идет операция, не волнуйтесь, идите домой». - «А кто оперирует?» - «Молодой хирург, мой ученик, не волнуйтесь, идите уже домой». - «Ой, а мы думали, вы будете оперировать». Врач аж задохнулся от возмущения. Несколько секунд он лихорадочно подбирал слова, а потом выдал: «Вы можете себе представить, чтобы художник Левитан красил забор?!»
*****
Мама утром будит сына-первоклассника: «Сынок, вставай, а то в школу опоздаем!» Никакой реакции. Снова будит: «Сынок, вставай, нас в школу не пустят!» Приоткрыв один глаз, мальчик молвил: «Ничего, в другую пойдем!»
*****
Плывет скоростной пассажирский теплоход «Метеор» по реке. Вдруг капитан видит: ее переплывает лось. Пришлось сбросить газ, чтоб не задавить животное. Фарватер узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога, восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники происшествия затаили дыхание. Тут тишину разорвал вопль первого помощника капитана: «Сан Саныч! Дайте я его поймаю!» Явно не для зоопарка человек ловить собрался. «Поймаю» явно несло такой смысл - «изловлю и умертвлю». Первый помощник позвал моториста, скинули они лодку «Казанка» с кормовой площадки, поставили мотор и попилили в сторону удаляющихся рогов. Лося догнали неподалеку от берега. Набросили на рога веревочное лассо. Другой конец веревки был накрепко привязан к носовой петле лодки. Первый помощник затянул лассо и дал отмашку мотористу, типа, давай назад. В этот момент порядком струхнувший лось ощутил под ногами дно и начал натурально ломиться на берег. Мотор «Вихрь» с нагрузкой не справляется, буксировать лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем сцепка лось - лодка с двумя «перцами» на борту выехала на берег, потеряла на мелководье подвесной мотор и продолжила свое движение в сторону леса, причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества в кулак, привстал со дна лодки, куда «охотники» рухнули в момент перемены стихий, и попытался перепилить пеньковый канат ножом, припасенным для умертвления дичи. Дело не очень спорилось, а тут еще подлесок начался. Едут мужики, еле успевают увертываться от веток, трясет суденышко сильно на кочках да стволах всяких. Конец поездки наступил в 200 метрах от линии берега, когда лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвал носовую петлю «с мясом» и убежал в лесные дали. Ребята, полностью охреневшие от этого путешествия, вышли на берег и знаками подозвали корабль. Решением собрания экипажа загубленные лодку и мотор решили на мужиков не «вешать».
*****
Однажды сотрудники российского ТВ по заданию редакции поехали в глухую удмуртскую деревню. Поселили гостей в одноэтажной школе (благо было лето, каникулы). Рядом жил ее директор - человек строгий, грузный, лет 60. И было у него странное хобби - каждый день он запускал воздушного змея, на котором был изображен Спайдермен. Правда, удовольствия от этого занятия директор явно не получал. Бежит, потея, по траве и кричит: «Лети, сука, я тебе говорю! Ты будешь летать или нет?!» Наблюдая эту картину, телевизионщики выдвигали разные версии: «Может директор хочет попасть в Книгу рекордов? Или ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его?» Но на всякий случай телевизионщики по ночам припирали шкафом входную дверь... Один раз, когда не было ветра, директор привлек к своим игрищам жену. Он бежал что есть силы к своей старушке, передавал ей веревочку от змея, как эстафетную палочку, и дальше уже супруга бежала по траве. Явно было заметно, что жене директора это занятие было еще более противно, чем ему. Телевизионщики были шокированы: «Ну, если ты возомнил себя одним из братьев Райт - это одно дело, но зачем же над женой издеваться?» По-настоящему гости напряглись, когда мужик побежал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком... Пришло время уезжать. Грузят телевизионщики свои вещи в машину, а рядом директор школы запускает своего цветастого змея. Наконец, притянул его к земле, начал сматывать веревочки. На крыльцо дома вышла супруга директора и спрашивает: «Ну, че, дед, сдал на права?» - «Конечно, сдал! Теперь все категории открыты!» Тут один из гостей не выдержал и спросил: «Так для запуска змея еще и права нужны?» Директор пояснил: «Это сын получил права, он в Ижевске работает...» С этими словами мужик поднял с земли змея, развернул его к собеседнику и показал, что к аппарату изолентой прикручен мобильник: «Тут у нас плохо ловится сигнал сотового. Потому и бегаю, как мальчишка, когда эсэмэсками с сыном обмениваюсь».
*****
Перед крупными международными соревнованиями команда спортсменов прибыла на базу для прохождения учебно-тренировочных сборов. А поскольку в то время в мире всех пугали «свиным» гриппом, из Спорткомитета пришло указание усилить меры профилактики инфекционных заболеваний. Обычно в таких случаях для спортсменов закупаются разные витамины, экстракты целебных растений, БАДы и пр. Как правило, никто ими не пользуется, и после сборов всё это добро списывают. Накануне соревнований из отдела медицинского обеспечения Спорткомитета нагрянула с проверкой комиссия. И тут начальник сборов вспомнил о необходимости приобрести профилактические средства, до чего у него еще не дошли руки. Он срочно послал первого попавшегося сотрудника спортивной базы в ближайшую аптеку с указанием закупить на несколько десятков тысяч рублей хоть что-нибудь профилактическое! Сотрудник в этом вопросе не разбирался, но задание выполнил и в последнюю минуту привез из аптеки ящик с необходимыми средствами. Проверка уже началась, и председатель комиссии задал вопрос: «Наличие лечебно-профилактических средств обеспечено?» Начальник сборов рапортовал: «Безусловно!» - «Показывайте». Открывают ящик, и члены комиссии видят, что он доверху наполнен презервативами. Ничего другого в нем нет. Повисла долгая пауза. Наконец, председатель комиссии пришел в себя и грозно спрашивает: «Почему только презервативы?!» Начальник сборов не растерялся и уверенно ответил: «Местность здесь курортная, экология прекрасная, спортсмены - ребята здоровые; другими болезнями у нас не болеют».
*****
Мальчуган-второклассник полюбил почему-то конскую колбасу. Как заходит вместе с родителями в супермаркет, всегда ее в тележку кладет, а потом уплетает дома за обе щеки... И вот в один из воскресных дней семейство завтракает. На тарелке лежит аккуратно нарезанная конская колбаса. Мальчик берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: «Колбаса-а-а-а - это бывшие лоша-а-а-дки-и-и-и-и-и...»
*****
Одним крупным воинским подразделением командовал весьма выдающийся, заслуженный генерал. Боевой, суровый, он наводил трепет даже на видавших виды офицеров. Когда генерал появлялся в районе штаба, ни одного человека не оставалось на улице, все напряженно изображали активную деятельность на местах, ибо за провинность малую (от нарушения формы одежды до неправильного подхода-отхода) можно было получить крайне неприятный нагоняй. И вот, обходя очередной раз дозором свои владения, строгий командир увидел бойца первого года службы, который надеялся остаться незамеченным, и ласково подозвал его к себе. Солдатик подошел четким строевым шагом и бодро доложил, дескать, рядовой такой-то по вашему приказанию прибыл. Порадовался генерал, что такие орлы служат под его командованием. Единственное, что его смутило, - это сдвинутая набок пилотка на бритой голове бойца. «Поправьте головной убор!» - рявкнул командир. Боец, нимало не смутившись, сказал: «Есть!» и поправил генеральскую фуражку, после чего развернулся кругом и четким строевым удалился от опешившего генерала.
*****
Строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем держит речь комдив, позади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор - дежурный по полку. Комдив говорил самозабвенно и красноречиво. И вдруг краем глаза заметил, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив рассвирепел и приказал дежурному: «Товарищ майор! Приведите сюда этого воина!» Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура. Майор стал придерживать ее рукой, дабы не потерять пистолет. Со стороны это выглядело так, будто офицер пытался вытащить на бегу пистолет. Комдив, мужик не лишенный чувства юмора, заорал в микрофон на весь военный городок: «Товарищ майор! Приказываю взять живым!!!»
*****
В 2000 г. в поселке Лазаревское - самом северном курорте Сочи - компания друзей открыла кафешку на берегу моря. И вот приятели заметили, что около их заведения повадился шляться дилер, который толкал различные виды наркотиков - от «травы» до кокаина. Хозяева кафе сказали этому деятелю: «Уматывай отсюда, и чтобы мы больше тебя здесь не видели, а то все ребра переломаем». И что же ответил дилер? «Вы что, с ума сошли? Я сейчас милицию позову!» Как оказалось, парень не шутил. В Лазаревском милиция очень жестко боролась с наркоторговцами. Залетными. А вот тем, кого официально сама же и крышевала, торговать разрешала.
*****
Поехала в Египет отдыхать семья из России - муж, жена и сын. В аэропорту к ним прямо-таки «прилипли» четыре российских девушки - боязно им было в чужой стране без поддержки. И всюду эти отдыхающие появлялись толпой: мужчина, пять теток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: «Почему вас так много?» А тот, шутник, отвечал: «Это всё мои жены! Пять с собой взял и еще три в России остались, с детьми». Далее следовал стабильный вопрос: «Виагра?» И постоянный ответ: «Ноу, рашн водка!»
*****
Зашёл солидный человек с дочерью в российский магазин, где торговали DVD, - давно искали качественную запись фильма «Ромео и Джульетта». Спрашивают у надменной, жутко красивой продавщицы: «Девушка, у вас лицензионный диск „Ромео и Джульетта" есть?» - «Сериалы во-он там». - «Это не сериал, просто двухсерийный фильм». - «М-м-м... Не слышала...» - «Режиссер Дзефирелли». - «А-а-а, вон на той полке посмотрите. Там у нас все грузинские фильмы...»
*****
Радиостанция транслирует вечернюю программу по заявкам. Звонит мужик: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле - Наташе. Я люблю тебя, На-та, ты - смысл моей жизни. Всё, что я делаю, только ради тебя...» И дальше в том же духе. А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет...»
*****
Работал в одном селе электрик Вася. Он редко сидел без работы. Одному надо починить розетку, другому установить счетчик, третьему провода протянуть. А поскольку в селе рассчитывались в основном жидкой валютой, то редко видели Васю трезвым. Однажды сильный ветер порвал провода, висевшие аккурат напротив сельсовета. Васю вызвали, и он стал героически ликвидировать последствия стихии. Надел перчатки резиновые, на ногах закрепил когти монтажные для облегчения лазания по столбам и начал там что-то прикручивать. Мимо проходил Федя - напарник Васи. Он увидел на столбе своего приятеля, позвал его и показал на бутылку, которую держал в руке. Васе не надо было повторять приглашение, и, чтобы не терять время даром, он выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз... Вышел председатель сельсовета, и его чуть «Кондратий» не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, а электрика нет! Потом председатель рассказывал: «Я думал, что электричество спалило Васю дотла, а меня посадят за недосмотр».
*****
Сценка, подсмотренная в вагоне московского метро. Стоит, держась за поручень, импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком. Одним словом, вылитый всесоюзный староста Калинин. На «Комсомольской» прямиком на старичка толпа заносит живописного чувака - всего в коже, в куртке с надписью на спине «Ангел ада», в черной бандане и огромных ботинках. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так, что тот падает на сидящих пассажиров. При этом чувак еще и комментирует ситуацию: «Ты чего это, м...к старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься?». Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит «кожаному»: «Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - байкеры и представители сексуальных меньшинств». И, оглядываясь по сторонам, добавляет: «Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла». Пассажиры содрогнулись от смеха, а чувак на ближайшей остановке вылетел из вагона как ошпаренный.
*****
Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила с утра пьянку. А вечером нужно было переезжать на следующий участок, находившийся на расстоянии 5 км. Стало смеркаться, водитель тягача, почти трезвый, решил, пока совсем не стемнело, не отвлекая коллектив от празднества, прицепить бытовку к тягачу и перевезти ее. Зацепил он тросами вагончик и заблокировал его дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения. Завел тягач и двинулся вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего обзора. Так водитель увидел, что ему из окошка бытовки машут руками, и воспринял сей жест как команду «быстрей». Приехал на новое место, заглушил дизель. Подходит к бытовке. Вместо песен доносятся стоны и тихий мат. Открывает дверь, а на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, ее примерзшее дно оторвалось и все 5 км мужики бежали по снегу внутри корпуса вагончика.
*****
В квартире одной дамы раздался телефонный звонок. Она взяла трубку и услышала голос одноклассника, с которым не виделась лет пять: «Привет. Это Рустем». После обязательных «сколько лет, сколько зим» последовала просьба: «Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, и у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а?..» Ну что в таком случае делать? Схватила дама деньги, плюнула на все дела, оставила детей на мужа и Покатила к указанному ресторану. Подъезжает, а там, у входа, ее встречает дружным гулом толпа одноклассников. Все еще трезвые, все с деньгами. Оказывается, двое весельчаков-приколистов решили собрать класс. Они обзвонили всех, говоря одинаковый текст. И заметьте - ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем - с оповещением за пару месяцев - вряд ли соберете хотя бы треть. Все же в делах! А тут, раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
*****
1980-е гг. Сотрудники одного НИИ работали на субботнике перед 22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков вытягивал торчащую из земли проволоку и поранил палец. Рана оказалась довольно глубокая, без перевязки никак не обойтись. Хорошо, что рядом была аптека. Мужичок вместе с товарищем зашли туда, купили бинт и йод, которым тут же как следует смазали рану. Сделали перевязку. Но на улице - весна, всё тает, бинт промокнет, и все предосторожности окажутся тщетными. Решили мужики купить еще напальчник, чтобы предохранить перевязанный палец от влаги и грязи. Пока они раздумывали, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел раненый мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напальчник. Та отвечает: «Напальчников нет» (напомним, что это были 1980-е - эпоха тотального дефицита). Приуныл раненый бедолага, но вдруг его товарища осенила идея: купить вместо напальчника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться. Мужички просят продавщицу: «Тогда дайте два презерватива!» - «Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну». - «Не надо, мы их тут и наденем!»
*****
Однажды вечером девушка по имени Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех с такой и познакомиться. За ней стояли два мужичка, на первый взгляд интеллигентного вида. Они довольно долго пялились на нее. Вдруг один решился, подходит к даме: «Извините, девушка, можно с вами познакомиться?» «О боже, как это скучно и банально!» - подумала Тамара. Но всё же снизошла до общения: «Да, можно...» — «А как вас зовут, девушка?» - «Да вот как царицу грузинскую!» Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил свое имя и отошел. «Странно, - подумала Тамара, - чем я его напугала?» Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета. А мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит: «Ну ни фига себе имена понапридумывали! Ты знаешь, как ее зовут?» - «Как?» - «Нефертити!..»
*****
История произошла в 1978 г. Одному мальчишке в ту пору шел 13-й год. Занимался он в музыкальной школе по классу виолончели. Стояла осень, последние теплые деньки. Паренька неумолимо тянуло на улицу погонять с мальчишками в футбол, а его усадили за инструмент и пригрозили «расправой» за бегство. Немного поупражнявшись, он всё же решил увильнуть от занятий и придумал, как осуществить побег. Включил на запись бобинный магнитофон и стал играть, стараясь изо всех сил. В другой комнате находился отец мальчика. Он был занят своими делами, но прислушивался к игре чада. В какой-то момент мальчик допустил ошибку, отец тут же окриком сделал ему замечание. Доиграв произведение до конца, паренек перемотал бобину на начало, включил магнитофон на воспроизведение и удрал на улицу, прикинув, через сколько нужно вернуться, чтобы перемотать пленку и заново ее воспроизвести. В доме опять послышались звуки виолончели, отец продолжал осуществлять дистанционный контроль. Приблизился момент, где была допущена ошибка при первом исполнении. Отец напрягся - как же сынок справится на этот раз? Естественно, опять последовал промах. И только папа открыл рот, чтобы отчитать «маэстро», как услышал из другой комнаты свое собственное замечание: «Сашка! Фальшивишь!» Дитятко выловили, выпороли, поставили в угол и конфисковали магнитофон.
*****
Очередь в палатку, где торгуют всякой всячиной. Место людное - возле автобусной остановки, где происходит пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Вот подходит очередь чуть подвыпившего молодого парнишки лет 25. Он делает заказ продавщице: «Бутылку водки и пачку презервативов». Девушка извиняющимся голосом сообщает: «Вы знаете, а презервативы кончились». Парень минуту соображал, а потом выдал: «Тогда водку не надо. Дайте бутылку кефира и плюшку московскую...» На мгновение в очереди воцарилась тишина, которая была взорвана диким приступом хохота...
*****
Большая группа городских жителей на выходные отправилась в деревню к общему другу. В числе гостей была девушка Ирина, увлекающаяся эзотерикой. В ночь с субботы на воскресенье компанию разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил ее в сарай, который стоял неподалеку от дома, где все остановились, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в «доме с привидениями», так как сон вещий, и ей грозит опасность. Чтобы успокоить девушку и развеять ее страхи, вся компания с шутками пошла в сарай, дабы продемонстрировать, что там нет ничего страшного. Раскидав прелое сено, друзья неожиданно обнаружили бочку литров на 100. Шутки затихли, емкость осторожно вскрыли. В носы ударил характерный запах самогона: бочка была наполнена им более чем наполовину. Здесь же, в сарае, нашли второй бочонок с брагой и самогонный аппарат. Сергей - хозяин дома - пошел по соседям выяснять, чье это добро. Никто не признался, но слух о вещем сне быстро облетел деревню, и к сараю стали подтягиваться жители, желающие откушать богом посланный напиток. К полудню возле сарая уже вовсю шло народное гуляние. Пили за здравие Ирины, играла гармонь, публика пела частушки с матерком. К вечеру гуляние достигло апогея. В это время деревенский пастух Валера - большой любитель выпить - пригнал с выпаса стадо. Увидев толпу, он бросил коров и бегом помчался к сараю. «Что случилось?» - с тревогой спросил он. Деревенские поспешили обрадовать: «Нашли самогон, гуляй!» И наслаждались произведенным эффектом - ведь от этой новости Валера стал задыхаться, его брови ползли вверх и соединялись с затылком. Потом он издал крик смертельно раненого зверя и с воплем «Мой первач выпили!» бросился в сарай. Оказывается, два месяца Валера тайком от жены гнал самогон и делал запасы на зиму. Присутствующая здесь же супруга пастуха Татьяна, будучи, как и все остальные, в изрядном подпитии, обиделась. Своей тяжелой крестьянской рукой она стала хлестать суженого по сусалам, приговаривая: «Ах ты, свинья! Сам пил каждый день, а мне хотя бы стаканчик поднес!» Супругов разняли, помирили. Валера махнул рукой и присоединился к всеобщему веселью.
*****
1980-е. Строительство газопровода в Казахстане. Жилье - в вагончиках, магазин - в вагончике, столовая - в вагончике. И все эти сооружения образуют прямоугольник, внутри которого -двор. Ну а там располагалась вся строительная техника. Лето, жара, все окна открыты, ну и повадился во время обеда заглядывать в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам-то не жалко - кто хлеба остатки отдаст, кто еще что. Некоторые уверяли, что животное даже мясо жрало. Как всегда, нашелся один шутник, который кусок хлеба намазал толстым слоем горчицы и угостил этим бутербродом верблюда. Он этот «подарок» съел, затем громко взревел и в галоп помчался по двору. В это время там шествовал тракторист с двумя ведрами солярки. Подлетел к нему верблюд, залпом осушил первое, а затем и второе ведро прямо из рук обалдевшего мужика и, успокоившись, тихонько ушел со двора. Тот тракторист чуть не поседел. За всей этой сценой ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось им тракториста отпаивать водкой. А верблюд оклемался, только шерсть блестеть стала.
*****
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию, проходившую зимой. Разместились они в гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, решили: будем играть в карты, в «дурака», а для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и «дурак» должен принести ее обратно. А поскольку была зима, то удобнее было прыгать за гирей в мягкий сугроб, а затем нести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера «поехала крыша», и ему пришлось вызывать «скорую». Ведь он же видел, что из гостиницы никто не выходил, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегал пьяный легко одетый парень с гирей в руках и тащил ее на второй этаж!
*****
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный: тут и бомжи всех возрастов; и труженики села, ожидающие электричку; рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: «Здравствуйте, доктор...»
*****
Вероятно, многие еще не забыли, сколько усилий стоило добиться от ЖЭКа каких-либо ремонтных действий. И вот в одном из подъездов назрела необходимость решить общую проблему. Жильцы собрались, посовещались, составили список необходимых материалов, нашлись даже люди, которые вызвались решить все проблемы закупки и доставки. За ЖЭКом, казалось бы, осталась малость - выделить рабочих. Но проблема была в самом походе в ЖЭК -там тебя обругают и выставят восвояси. Жильцы стали совещаться, кого именно послать «во вражеский тыл». Естественно, кого не жалко, того и выбрали. Роль делегата досталась 72-летней бабушке, сущему «божьему одуванчику» - маленькой, щупленькой, ничего кроме жалости не вызывавшей. Пошла она с утра пораньше в ЖЭК, и каким-то чудом ей удалось добиться обещания прислать мастера. Спустя некоторое время во дворе послышался крик. Это сантехник что есть мочи орал на посланницу жильцов подъезда. Она стояла, сложив ручки, и внимательно на него смотрела. А у него аж вены на шее вздувались от крика, багровело лицо. Орал из-за того, что его, бедолагу, работать заставляли, а с его точки зрения, ремонтировать ничего и не надо было. Громкость его высказываний всё росла и росла. Наконец сантехник выдохся и заглох. Старушка взяла его за руку и ласково так, с улыбкой сказала: «Как хорошо, что вы громко говорите. А то я глухая!» В ответ последовал такой отборный мат, какого тот двор еще не слышал.
*****
Давно это было, в 1970-е гг. Ехал поезд. Навстречу ему летел заходящий на посадку самолет. Помощником машиниста поезда овладело непреодолимое желание похохмить, и он ушел, якобы, в машинное отделение для проверки работы аппаратуры. Прибежав в заднюю кабину локомотива, включил рацию и измененным, строгим голосом сказал шефу: «Машинист такого-то поезда, ответь!» - «Да, слушаю вас!» - «Слышь, ты, хрен лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад! Видишь, на посадку заходим!» Машинист виновато и суетливо ответил: «Да-да, понял!» Возвратился помощник обратно и увидел, что шеф пребывает в крайне озадаченном состоянии. Он долго молчал, видимо, переваривая пережитое. Наконец не выдержал и рассказал коллеге о необычной ситуации. А в конце рассказа подвел итог: «Всё понимаю, техника теперь серьезная, а потому частоту нашу они вычислили. Но как он, сука, разглядел, что я - лысый?!»
