"Зима пришла в своё время…" – часть 15
*****
Зима пришла в свое время, но, как всегда, неожиданно. На улицах появились огромные сугробы. Хозяин выгуливает ротвейлера. Тот резвится, прыгает в сугробы, а у мужчины очень несчастный вид. В действиях пса была определенная методичность. Ротвейлер подходил к сугробу напротив дерева, прыгал туда, застревал в нем, а уже оттуда собаку за поводок выдергивал хозяин. И они продолжали путь по аллее дальше. Она была очень длинной, действия пса и его хозяина повторялись в точности возле каждого дерева. Наконец пара дошла до дерева, возле которого снег был расчищен. Пёс благополучно сделала свое туалетное дело. Оказывается, он искал подходящую возможность пометить дерево, но высокие сугробы не давали ему подойти ближе и совершить задуманное. Судя по недовольному виду хозяина, ротвейлер подыскивал свободное от снега дерево очень долго.
*****
Маршрутное такси. Среди пассажиров - молодая девушка. Она ведет беседу по мобильному телефону. Девушка немного раздраженно говорит: «Да, Паш... Привет... Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу! Паш, хватит приставать я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я же сказала, что не могу, вот и всё!» Отключает телефон. У парня, сидящего рядом, тут же зазвонил мобильник. Молодой человек берет трубку и начинает беседу: «Да, Паш... Привет. Конечно, сегодня могу, без проблем!..» Маршрутка содрогнулась от хохота.
*****
Техник пришел ремонтировать банкомат. Открыл заднюю дверцу, возится со шторкой окошка для выдачи купюр. Темно, поэтому техник вытащил монитор - так удобней. К лицевой панели банкомата подходит мужик и начинает давить на кнопки. Техник говорит ему из агрегата: «Денег нет!!!» Мужик не на штуку испугался, отскочил от банкомата и, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, спрашивает: «А ты что, всегда там сидишь?»
*****
Станция метро. На скамейке в ожидании поезда сидит интеллигентного вида человек. К нему подходит незнакомый парень и протягивает свой мобильник со словами: «На, поговори». Мужчина крайне изумлен: о чем, с кем и зачем говорить? Но аппарат всё же взял и начал беседу: «Алло». В ответ поступила просьба: «Привет! Слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую».
*****
Случилось это в 1980-х. Женщина получила зарплату и поехала с 18-летней дочкой на рынок. Выбрали мясо, продавец взвесил покупку, мамаша собралась рассчитаться, а кошелька нет... Она всю сумку вывернула - нет кошелька... Бедная женщина, как она начала рыдать! Украли, дескать, кошелек, а там вся зарплата! Рыдания были такие, что пришлось идти домой пешком, чтобы не смущать пассажиров общественного транспорта. Дочь, как могла, успокаивала маму, но ведь чем-то надо было кормить семью, а девушка материально еще ничем помочь не могла. Пришли домой, взяли «заначку» и опять двинули на рынок... Наступил вечер. Мамаша пошла в душ, и вдруг раздается ее вопль! Дочь думала, что всё - мамы нет! Вбегает в ванную комнату и видит полуголую маму, бьющуюся в истерическом смехе с деньгами в руках! Она, оказывается, положила кошелек с зарплатой промеж грудей, чтобы деньги не украли, и забыла. А, благо, у мамы грудь большая, вот кошелек и затерялся.
*****
Трехлетняя девочка рано научилась читать, после чего с интересом припадала к разным интересным книжкам. Однажды к ее родителям в гости пришла тетка, которая имела какое-то профессиональное отношение к воспитанию детей. И вот ей говорят, что девочка умеет читать. А тетка не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар которого в кухню заходит детка с плюшевым зайчиком в руках. «Настенька, расскажи стифочек!» - говорит тетка, умиленно сюсюкая. «Стишочек скучно», - сурово отвечает девочка. «Ну, а что ты еще можешь рассказать?» - «А что вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Белоруссии?» Ничего, особо экстремального сказано не было, но тетенька так поперхнулась, что хотели даже «скорую» вызывать. Но в результате обошлось.
*****
Девушка ходила в гости, где хозяева подарили ей очень красивого котенка. Она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют на подарок родители. Девушка даже успела котенку дать имя - Роберт. Вернулась домой поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь, они проснулись, дверь открыла мама. Отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это - Роберт». Прошло пять минут. Мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, и тут в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!
*****
Одна женщина всю сознательную жизнь очень активно и профессионально занимается спортом, вследствие чего находится в прекрасной форме, а также отличается молодостью духа и тела. Да и работает она учителем физкультуры в школе. Как-то так случилось, что ей ненароком стукнуло 50 лет, что, собственно, по меркам северных регионов, является вполне законным основанием выйти на пенсию. Ну, насчет «выйти» не получилось, поскольку человеку с самоощущением на 30 с хвостиком, ни о каком пенсионном покое даже и думать не хочется. Однако ж, пенсионное удостоверение было получено, ибо порядок, скидки и всё такое прочее. Однажды, по пути на работу женщина решила опробовать пенсионное удостоверение в действии, то есть в качестве проездного билета на автобус (когда-то еще можно было просто пенсионное показать). Однако вот незадача - водитель закрыл двери автобуса прямо у нее перед носом и поехал по маршруту, ехидно ухмыляясь в зеркало заднего вида. Женщина, исполненная праведным гневом, рванула вслед за автобусом и благополучно настигла его на следующей остановке, влетела в салон и устроила побледневшему водителю разнос за невнимательность к пассажирам. После этого дама с чувством исполненного долга поехала к месту своего назначения. Когда на выходе из автобуса она показала свое новенькое пенсионное удостоверение, водитель, внимательно его изучив, смог лишь сипло выдавить: «Ни фига себе пенсионеры пошли... Автобусы догоняют...»
*****
Москвичка Елена недавно села за руль, стало быть, она - водитель-чайник. Едут однажды ее друзья-супруги по Кутузовскому проспекту, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Друзья уж и сигналили, руками махали, пытаясь внимание привлечь, - бесполезно. Позже позвонили сестре Елены, описали встречу на дороге, и пожаловалась, что были проигнорированы. В ответ услышали: «Это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - тьма. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее - пассажир. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась?..»
*****
Дядя Саша крепко пил. На этой почве у него начались какие-то проблемы с поджелудочной железой, вследствие чего открылись незаживающие язвы на ногах. Работать страдалец не мог, а ведь был единственным кормильцем в семье. Один геолог посоветовал племяннице дяди Саши взять «чертов палец», растереть в порошок и этим снадобьем лечить язвы. Кто не знает, «чертов палец», который можно найти на берегах рек, - это окаменевшие раковины древних моллюсков - белемнитов. Нашла племянница такую штуковину, растолкла ее в бабушкиной ступе и отправила тете Вале, жене дяди, в Удмуртию, где они живут. Написала, чтобы порошком лечили язвы. Через пару недель тетя Валя прислала письмо, в котором сообщала, что от снадобья у мужа развилась стойкая аллергия к алкоголю - от спиртного дядю Сашу рвало, появлялась сыпь. Пришлось бросить пить. В ознаменование этого тетя Валя обещала молиться за здравие племянницы мужа. Вскоре она навестила родственников. Выяснилось, что дядя Саша использовал порошок для внутреннего употребления, вместо того чтобы посыпать им раны.
*****
История произошла в конце 1970-х. Двое электриков чинили проводку на базе хозтоваров. Заприметили приятели нужные в хозяйстве пластмассовые ведра, бывшие в те времена дефицитом. Завскладом за поллитровку разрешил приятелям взять вожделенные предметы, но предупредил, что охранник на проходной базы очень строгий и вряд ли выпустит мужиков с ведрами. Но один из электриков сказал: «Об этом не волнуйся! Положись на меня!» Пошли в конце работы приятели к проходной, и, проходя мимо кучи песка (на базе велись ремонтные работы), зачерпнули по полному ведру. Проходят мимо охранника. Тот строго вопрошает: «Куда песок понесли?» - «Да понимаешь, дома ремонт, всего и взяли-то по ведру. Там же песка целая куча, что тебе, жалко?» - «Ничего не знаю. Это государственная собственность, вываливайте обратно!» С показной печалью на лицах наши электрики освободились от ненужного им песка и прошествовали мимо бдительного стража с пустыми новенькими ведрами.
*****
9 марта, вечереет. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: «Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья... И на всякий случай - тест на беременность...»
*****
Василий - опытный юрист в области бизнеса и инвестиций - давно хотел открыть собственную консалтинговую контору. Для этого ему требовалось нежилое помещение площадью 100 кв. м. Деньжат не хватало, и контора, до времени, оставалась в мечтах. Одному клиенту Василия, который решил закрыть свой бизнес, срочно понадобились деньги. Он располагал нежилым помещением площадью около 300 кв. м в спальном районе с и предложил помещение юристу за небольшую цену. Она всё равно превышала возможности Василия. Но в помещении было два выхода. Вася быстренько нашел желающих приобрести лишние 200 м, а 100 м оставил за собой. Его дольщики открыли туристическое бюро. Когда оформляли лицензию, пожарная инспекция потребовала, чтобы у новых хозяев имелся запасный выход. Директриса туроператора договорилась с юристом, что помещение они разгораживать глухой стеной не будут - оставят общую дверь, которую смогут открывать в случае ЧП, для эвакуации клиентов. А взамен обещала бесплатно взять консалтинговую контору под свою охрану. Договорились. Василий начал принимать клиентов. Но поначалу решил прежнее место работы не оставлять, а в новом офисе работать по вечерам. Дело сразу пошло хорошо. Частенько пришлось задерживаться допоздна. И чтобы не ехать ночевать в другой конец города, он оборудовал себе в офисе спаленку. Ревнивая жена юриста, Юлия, в такие дни приезжала ночевать с супругом. Как-то остались они в конторе с пятницы на субботу. Наступил выходной. Вася не торопится вставать, нежится с Юлей в постели. Вдруг слышит - в вестибюле какой-то шум и голоса. Первая мысль: пожар! Вскочил и в вестибюль. Видит там двух мужиков, которые тащат через его отсек в помещение турфирмы шкаф. Увидели взволнованного хозяина и поспешили ретироваться. Нетрудно было понять, что к соседям привезли новую мебель. И те, чтобы не беспокоить своих посетителей, которых уже пришло немало (было время отпусков), решили воспользоваться запасным выходом. Василия, как юриста, глубоко оскорбило несанкционированное проникновение посторонних лиц в его контору. Он сгоряча бросился в соседний отсек и потребовал немедленно для объяснений директора. Сотрудники туроператора перестали работать, и в помещении наступила полная тишина. И тут юрист услышал из-за двери шепот Юли: «Вась, трусы возьми, надень...»
*****
Одна компания решила на майские праздники выехать на природу. И даже отвратительная погода удальцов не смутила. Погуляли хорошо, некоторые даже отлично. И когда уже было решено, что пора возвращаться домой, Леша - один из тех, кто погулял отлично, - решил, что еще не выполнил всю программу развлечений, и вознамерился поплавать. Температура воды была градусов 10, не больше, поэтому от лихого поступка Лешу отговаривали всей компанией. Он уже подошел близко к воде и размашисто жестикулировал, из-за чего удерживаемый в руке мобильник полетел в воду, в камыши. И этот человек, который еще две минуты назад очень сильно хотел купаться, спрашивает: «Ну, и кто полезет за моим телефоном? Давайте, что ли, тянуть жребий?» На что мужская часть компании вежливо напомнила Леше, что это он хотел купаться. Пришлось с большинством согласиться. Но вода была мутная - дно не разглядишь. Парень и говорит: «Ну, позвоните мне кто-нибудь на мобильный. Он там в воде завибрирует, пустит пузырьки, и я его быстро найду!» Мобильный Леша всё-таки вытащил. Через час.
*****
В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина, на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» произносит: «На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал... ЗАКРЫЛ!» И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри актеров, а потом все дверцы открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы, где вдоволь отсмеялись.
*****
Стихийный рынок, развернутый рядом с автобусной остановкой. На ящиках аккуратненькие и не очень опрятные бабки да дедки разложили для продажи всякую всячину, начиная от семечек и заканчивая солеными огурчиками. К торгующим присоединился какой-то мужик - на вид натуральный бомж. Он деловито разложил на ящиках какую-то рваную одежду, которую явно нашел на свалке. К нему подходит еще один бродяга и спрашивает: «Хозяин, куртка зимняя есть?». Бомж-продавец посмотрел на покупателя затуманенным алкоголем взглядом и, выдерживая паузу, ответил: «Нет, мы уже перешли на летний ассортимент...»
*****
Довелось одному дядьке везти некий товар (абсолютно безопасный, абсолютно гражданского применения) покупателям, которые живут на территории одного из военных гарнизонов в Подмосковье. В советское время сей участок суши был закрыт для посещений. Там жил друг дядьки, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск, приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним вели протоптанные дорожки. Сейчас ситуация другая: пешком или на велосипеде можно проходить или проезжать свободно, без документов и пропусков, но на автотранспорт нужно оформлять разовый документ. И вот приехал мужик в этот гарнизон на следующий день после теракта в Москве. У КПП было полно машин. Разовые пропуска вообще не оформляли, из-за чего гарнизонные магазины остались без товара. Комендатура, не желая организовывать досмотр транспорта, просто запретила въезд на территорию. Зато для пеших граждан калитка была открыта, и охраны там не наблюдалось. Заходи, толкая перед собой тачку со взрывчаткой, никто проверять не будет, что везешь. А ведь для теракта ее не нужно возить тоннами - достаточно и килограмма. Но комендатура соломку под зад постелила - к ним-то претензий никаких!
*****
Друзья отдыхали на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подошли к концу, и компания поехала в сельский магазин. Купили всё, что надо, и давай в машину загружать. К компании подошли два бомжевидных мужичка и попросили денег на бутылку. Друзья в шутку предложили: «Если кто-то из вас выпьет бутылку залпом - вторую дадим». Один согласился. Купили две бутылки «бухла» подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй мужичок говорит: «Я тоже выпью». Повторяет действия первого. Дали и ему «пузырь». У каждого теперь было по бутылке в кармане и в желудке. Но мужички не уходили. Их спрашивают: «Что еще?» - «Денег дайте на бутылку!»
*****
Сосед одного мужика два месяца делал ремонт, так сказать, своими силами. В будни - вечерами, в выходные, гад, начинал с семи утра. Но пришло время расквитаться. Принес мужик домой горбыля - необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько дятлов. А сам махнул в отпуск на юг. Заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.
*****
Ситуация со слов менеджера: «Не включается компьютер - зову системного администратора. Он приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит». Ситуация со слов системного администратора: «Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».
*****
Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну, там бутылку водки кто слямзит или шоколадку. Иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Вот один из интересных случаев. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков, скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Завотделом в панике - это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает, что ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой, все люди в торговой системе друг друга знают, и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться... Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило: это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А дело было так. В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом. Кладет сей чемоданчик, мечту советского инженера, на прилавок. И просит две бутылки водки. Продавец ставит их на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом аппарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладет туда водку. Закрывает. Ищет кошелек... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достает и возвращает продавцу водку. Уходит. Догадались? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он просто подменивал. И умел подделывать пробки так, что на первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, ворюгу сдали в милицию. Но перед тем его завели в подсобку. Очень милые продавщицы так отделали ловкача подручными средствами, что в милицейский «воронок» он бежал как олимпийский спринтер.
*****
Заехал один милый человек в Государственное бюро регистрации. Там ему справка понадобилась для нотариуса. А она всего 10 дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Девушка из бюро спрашивает: «Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105». - «Давайте за два, - отвечает посетитель, - время поджимает». Пошел в кассу, заплатил 105 рублей, возвращается. Девушка говорит: «Теперь приходите за справкой в понедельник». - «Как в понедельник?! Сегодня четверг!» - «Да. Плюс два дня. Это суббота. А в субботу мы закрыты. Значит, в понедельник». Тут до посетителя начинает доходить, что он совершил ошибку: «А если бы я заплатил за три дня?» - «Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник». - «Тогда зачем же я на 40 рублей больше заплатил?» Девушка на посетителя, как на Богом обиженного, взглянула: «То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает». Как говорится, no comment.
*****
Сидит милиционер в дежурке на посту. Заходит его коллега и жалуется: «Башмак протерся, вода попадает». Первый милиционер ему советует, мол, пойди купи женские прокладки «Always» и под стельки в оба ботинка положи. Дескать, штуковина эта прилипает и не сдвигается, воду собирает - «сухо и комфортно». Коллеге идея понравилась, и он пошел покупать прокладки. Через полчаса приезжает, улыбается. Первый милиционер спрашивает: «Чего такой довольный?» - «Ну, так купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась». - «А чего смеялась?» - «Да зашел я и прошу: „Дайте мне прокладки". Она спрашивает: „Какие?" А я и отвечаю: „На 43-44 размер"». Дежурка, как и аптека, просто лежала от смеха...
*****
Купил мужик квартиру. На кухне два светильника - один основной, другой над плитой. Последний почему-то не горит. И лампу меняли - бесполезно. Пригласил мужик знакомого электрика. Конечно же, взяли ящик пива, чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришел к выводу, что это повреждение провода, поэтому надо долбить стену, чтобы найти неисправность. И вот уже на кухне разворочено полстены. Друзья взяли пиво и присели передохнуть на табуретки в коридоре у входа в кухню. Тут электрик оглядывается по сторонам и задает вопрос: «А что это у тебя за выключатель в коридоре?»
*****
Пришел мужик домой. Хвать, а ключей от квартиры нет. Где же они? Всегда в сумке лежали. Мужик их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут, бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, как залезть в окно, третий этаж всё-таки. Решает, что не стоит пытаться. Но тут как раз паренек рядом крутился, который скалолазанием занимается. Мужик к нему: «Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня баллон пива, самого лучшего». Паренек соглашается: «Да запросто, только я спортсмен, пива не пью». Мужик задумался, потом немного растерянно говорит: «Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить». Паренек отвечает: «А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку». Мужик, показывая фигу: «Вот это видел?» Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жены и дочери. И было у него время кое-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым делом он потребовал, чтобы дочь вернула его ключи. Вторым - навтыкал за то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели урезал ей вечерние гулянья до 20.00.
*****
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он чует запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, рабочий сцены забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положе
|
|
 |
ния, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я чую запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»
*****
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» - сказал: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился, поскольку «легендарные комиссары» расползлись хохотать за кулисы и не хотели возвращаться.
*****
Есть под Николаевом село Парутино, возле которого еще в XIX в. нашли следы поселения древних греков - Ольвии. С тех пор на месте слияния Днепровского и Бужского лиманов с переменным успехом и настойчивостью копают археологи. Прикладывали к раскопкам свои лопаты в советские времена двое приятелей. И вот настало время возвращаться домой. Самолет в Киев из Николаева вылетал в начале седьмого утра. Шансов попасть прямо с раскопок на самолет - никаких. Поэтому за день до отлета приятели спокойно уехали в Николаев. Билеты на самолет в кармане, вещи упакованы в рюкзаки и только одна мысль - где переночевать. Решили не оскорблять парки Николаева видом палатки, стали искать гостиницу. Но летом в южном городе это было сделать непросто. Лишь в пятой гостинице обнадежили: нужно подойти в 9 вечера и тогда, может быть, устроят на ночлег. Приятели погуляли по Николаеву и к указанному времени подрулили к гостинице. А там уже очередь из таких же страждущих. Становятся приятели за каким-то мужиком и потихоньку продвигаются к администратору. Наконец стоявший впереди дядька оказался возле стойки. А дело было летом 1986 г., вскоре после Чернобыльской катастрофы. Мужик стал рассказывать женщине-администратору, которая изучала его киевскую прописку в паспорте, что всеми способами пытался выбраться из столицы Украины, но на самолеты все билеты были раскуплены, на поезде тоже уехать не удалось - в то лето многие старались уехать подальше от радиации. И вдруг мужику посчастливилось достать билеты на автобус, следовавший до Николаева. Ему надо было с семьей в этом городе переночевать, а потом попытаться продвинуться дальше на юг. Администратор вошла в положение мужика, выделила ему с семьей номер. Дядька, рассыпаясь в благодарностях, отошел от стойки. А следующие - друзья-археологи. Об их внешнем виде можно сказать коротко: месяц они провели в палатках в поле, под солнцем. Можно и чуть подлиннее: потрепанные кроссовки, протертые джинсы, непрезентабельного вида рубашки-тенниски, рожи черные от загара и небритые. И вот археологи вручают администратору свои паспорта и просят: «Нам бы переночевать...» Женщина берет документы, открывает их на месте сведений о прописке. Видит, что гости киевляне, поднимает на них глаза и с совершенно серьезным видом спрашивает: «А вы что, из Киева пешком шли?»
