"Министр культуры СССР…" - часть 26
Министр культуры СССР… - часть 26
*****
Министр культуры СССР Екатерина Фурцева увлеклась идеей создания любительских театров (в фильме «Берегись автомобиля» такую линию отстаивал режиссер, которого играл Евстигнеев). По мнению министра, профессиональные театры себя полностью исчерпали. Фурцева собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Народный артист СССР Борис Ливанов (отец Василия Ливанова, сыгравшего Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это заметила и решила одернуть актера: «Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?» - «Почему же. Я с большим интересом слушаю вас, Екатерина Алексеевна, и у меня возник к вам вопрос. Скажите, вот вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?»
*****
В Ленинграде жил поэт Семен Ботвинник, который внешне был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова. И когда поэта спрашивали: «Вы гроссмейстер Тайманов?» - он скромно отвечал: «Нет, что вы! Я Ботвинник!»
*****
Произошла эта история в московском метрополитене, где на поездах стоит система автоуправления (поезд ведет автоматика, а машинист сидит для того, чтобы двери открывать и закрывать или чтобы в экстренной ситуации взять на себя ручное управление). В один из дней, в час пик, приехал поезд на станцию, произошла высадка и посадка пассажиров. Машинист стал закрывать двери, но контрольный сигнал закрытия оных не загорался. Мужик заметил, что проблема возникла в первом вагоне. Машинист вышел из кабины на платформу и помог застрявшему пассажиру протиснуться в салон. Операция удалась, и двери закрылись. Умная техника получила сигнал того, что все двери закрыты, и дала поезду команду на отправление. Тот и уехал, а машинист остался на платформе. Хорошо, что следующая станция была конечная, а потому на ней находились другие машинисты. И вот стоит один из них на платформе и наблюдает такую картину: на станцию въезжает поезд, а в кабине никого нет. Вагоны остановились, двери открывать некому. Пришлось машинисту быстренько запрыгивать в кабину. Он открыл двери вагонов, а отставший машинист догнал свой поезд на следующем поезде. Пассажиры так и не узнали, что ехали без машиниста.
*****
Один дядька - завязавший с прошлым бандит - катался на машине в слегка нетрезвом состоянии. И вот - замашки-то остались еще из прошлой жизни - заворачивает под «кирпич». И тут же натыкается на гибэдэдэшников. Они, естественно, тормозят нарушителя. Дядька как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Останавливается, выходит из салона, достает из бумажника сотню, молча подходит к машине гибэдэдэшников, кладет купюру на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Офанаревшие стражи порядка кричат вслед удаляющемуся корешку: «Молодой человек, вы права покажите!» Ну, а откуда права у бывшего бандита? Он, не говоря ни слова, подходит к гибэдэдэшникам, забирает сотню, и кладет на панельку 500-рублевую купюру. И так же, молча разворачивается, и идет к машине. Один из стражей порядка кричит вслед: «Молодой человек, мне кажется, вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!» Дядька снова молча возвращается к гибэдэдэшникам, забирает пятисотку и кладет на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную фразу: «Ну, молодой человек, с вами просто бесполезно спорить!»
*****
Дело было в одном из корпусов Московского физико-технического института. Большой праздник отмечали человек 15, которые набились в одну комнату площадью около 12 кв. м. Гуляли допоздна, уставший народ улегся вповалку где попало, и вдруг раздается просьба: «Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь откройте окошко, пожалуйста!» - «Сам открой!» - «Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!» Кто-то поддерживает предыдущего оратора: «Действительно, откройте окошко - очень уж душно». В ответ, естественно, слышатся возмущенные возгласы: «Вам нужно - вы и открывайте» - «Ну, нам так плохо, мы не можем...» Неизвестно, сколько времени продолжался бы спор, если бы не действия одного умника. Он нащупал лежащую рядом гантель и кинул ее в направлении окна. Раздался звон стекла, всем сразу стало хорошо. Метателя стали благодарить: «Это ты классно придумал, а окошко - фиг с ним, потом разберемся!» Наутро первый из проснувшихся недоуменно спросил: «Мужики, мы вчера пили - «Да!» - «Нам плохо было?» - «Да!» - «Гантелей в окно запускали?» - «Да!» - «А почему оно целое?!» Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телика...
*****
В семье врачей (но не детских) заболел 11-летний сын. Обычно его болезни протекали следующим образом: пару дней держалась температура под 40, а потом всё приходило в норму. А тут он хворал как-то нетипично - температура застыла на показателе 38,5 и не спадала. Причем родители доверяли сыну самому проводить работу с градусником. В общем, когда пошла вторая неделя болезни, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко измеряет себе температуру. И обалдели... Сын воспользовался тем, что у домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы догадались, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? Правильно, у кошки в заднице!
*****
Метро. На скамейке в ожидании поезда сидит парень. К нему подходит незнакомец и протягивает свой мобильник со словами: «На, поговори». О чем, с кем и зачем говорить? Но парень всё же взял телефон: «Алло». - «Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на „Автозаводскую"».
*****
Однажды, в середине 1970-х, Эдуард Хиль пел в Краснодарском театре оперетты. Зрительный зал был полон, в проходах даже выставили дополнительные стулья. В центре зала сидели молодые супруги. В антракте они, как и многие другие, направились в буфет. Где-то с третьим звонком к своему месту протиснулась только нахмуренная супруга. «Пока всё в буфете не выпьет, не оторвется», - пробормотала она, словно оправдываясь. Свет в зале погас, а сцена, напротив, залилась ярким светом. Улыбающийся Хиль продолжил выступление. Исполнил одну песню, вторую... Наконец, под овации радостной аудитории Хиль запел долгожданную песню: «У леса на опушке жила Зима в избушке...» Внезапно со стороны бокового прохода раздался полушепот, полувой: «Лю-у-у-у-ся!» «Вот скотина», - прошептала женщина, сидевшая в центре зала, и втянула голову в плечи. «Лю-у-у-у-ся, подними ру-у-у-ку», - продолжал выть Люсин спутник. Все зрители, как по команде, повернули головы налево. Хиль замолчал и заулыбался еще шире. Следом умолк и оркестр. К любителю театральных буфетов, лавируя между дополнительными стульями, уже летела женщина, видимо, администратор. Спас положение Хиль. «Молодой человек, - позвал он мужчину. - Поднимитесь сюда на сцену!» Супруг Люси с готовностью запетлял по проходу. Ему подсказали, где ступеньки. Очутившись на сцене, молодой человек забыл о своей Люсе, кинулся расцеловывать Эдуарда Хиля и чуть не нырнул в оркестровую яму. Певец поймал его и подвел к микрофону: «Зови свою Люсю!» Мужик так заорал, что зафонили динамики. Готовая провалиться со стыда Люся согнулась пополам и спрятала лицо в ладони. Тогда Хиль сам попросил ее поднять руку. Под аплодисменты публики радостный мужчина завилял на свое место. «Продолжим?» - спросил у зрителей Хиль. «Сначала!!!» - дружно заорал зал. Хиль сделал знак дирижеру и снова запел: «У леса на опушке жила Зима в избушке...»
*****
Аэропорт Франкфурта-на-Майне, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с пятиминутным интервалом, диспетчеры взмыленные. На посадку заходит один из лайнеров британской компании. Промахивается, не попадает на полосу и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: «Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!» Из динамика последовал спокойный ответ пилота: «Почему же, летал... Но это было в 1944-м, и мы тогда не садились».
*****
Сотрудник турфирмы поехал из Ульяновска в Казань в качестве сопровождающего небольшой экскурсионной группы теток из службы быта. Всё было замечательно. Группа попалась дружная, все друг друга знали. Напоследок перед выездом из Казани все купили себе разнообразные сувениры и по бутылке фирменной водки «Старая Казань». В Ульяновск въезжали поздней ночью. Поездкой тетки остались очень довольны и даже в качестве благодарности подарили по бутылке «Старой Казани» водителю и сопровождающему. Последний отправился домой, чтобы успеть поспать до следующей экскурсии. Утром ему звонит одна женщина и говорит: «Я забыла у вас в салоне микроавтобуса своего механического зайчика на батарейках». Сопровождающий звонит водителю. Тот говорит: «Прямо сейчас отдать его не могу. Делай что хочешь, тяни время, отдам только к обеду». К обеду подъезжает сопровождающий на стоянку, а водитель смущенно признается: «Ты извини, я вашего зайчика убил!» - «Как убил? Он же механический!» Оказывается, водитель с устатку принял всю бутылку водки без закуски и стал убираться в салоне. Зачерпнул водички из лужицы и ну давай щеткой махать! Вдруг щетка задела полиэтиленовую сумку. Там что-то стало вспыхивать, пищать и невнятно говорить! При этом еще и шевелиться! Водитель решил: ну всё, допился до глюков! Хвать этот пакет и выбросил на улицу в лужу. От удара он снова заверещал, замигал чем-то красным и давай рваться из пакета! С перепугу у водилы глаза полезли на лоб. Ну, он несколько раз и хватанул пакет шваброй. Всё затихло. Водитель отдышался, покурил и решил посмотреть, что же в пакете? А там лежал жалкий мокрый грязный механический зайчик. Шофер унес его домой, отстирал с женой «зверя» до белого цвета, высушил, но замолчала игрушка навсегда. В таком виде сопровождающий и вернул зайца хозяйке, рассказав о происшествии в присутствии ее подруг. Весь дом быта содрогался от смеха! А стоимость зайчика водителю простили.
*****
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: «Да у тебя вообще совесть есть?!» Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: «Есть, я в торговле совсем недавно...»
*****
Один мужичок в очередной раз опаздывал в контору. Времени до начала работы оставалось 10 минут, а шеф утром планировал провести проверку посещаемости. Пришлось ловить такси. В ответ на отчаянное размахивание рукой рядом с мужиком остановился шикарный черный «мерседес». Состоялся обычный разговор «куда - сколько». Стороны пришли к обоюдному согласию и ровно к 10.00 опаздывающий подъезжал к проходной. Мужик расплатился с водителем, дергает за ручку дверцы - результат нулевой. Дергает еще раз посильней (а уже пошли первые секунды рабочего дня, и конфликт с шефом становился реальностью), но дверь открываться явно не собирается. Водителю стало жалко машину - ручка двери пластмассовая, а клиент в запале запросто мог отломать ее к чертям собачьим. Шофер стал помогать открывать дверь, но безуспешно. И тогда, сказав: «Подожди, сейчас открою», он вышел из машины и без труда открыл дверцу снаружи. Пассажир со словами благодарности покинул гостеприимный автомобиль и стремительно взбежал по лестнице в контору. Первое, что он увидел, войдя в офис, - потрясенные лица своих сослуживцев. Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает шикарный черный «мерс», из которого выходит водитель и предупредительно открывает их коллеге дверцу! А он выходит из машины и делает водителю ручкой - мол, до вечера ты мне не нужен. И водитель, получив разрешение удалиться, разворачивается и уезжает...
*****
У одной студентки был кот Макар. Не раз голодали вместе. Потом она заметила, что кот стал проситься на улицу и пропадал где-то целыми днями, а возвращался весьма сытый! Ну, думает студентка, наверное, от голода у кота проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек. Возвращалась она как-то домой и проходила мимо квартиры на первом этаже. Там жила женщина, у которой был двухлетний сын. Она как раз полы мыла в подъезде перед своей входной дверью и потому держала ее открытой. И тут студентка увидела в глубине комнаты своего кота, который в гостях забавлял ребенка! Женщина объяснила, что сыночек у нее очень капризный и всё время требует внимания. И потому она ничего раньше по дому сделать не успевала. А теперь появился профессиональный «усатый нянь», который за смену получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!
*****
Мужик пригнал свой «мерседес» в один из российских сервис-центров. Там стали машину проверять по VIN-коду (номеру кузова) и никак не могли понять, что за машина такая. А когда отправили все данные в Германию, им ответили, что такие «мерсы» еще не попали в серийное производство. Оказалось, что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии. Был и такой случай: в 1990-х во Владивостоке появилось пять необычных автомобилей. Это были машины Toyota Mark II GX 90, но в «сотом» кузове, да еще и в комплектации космического корабля. Многие неплохо заработали на перепродажах этих уникальных «тачек», но самые большие деньги получил паренек, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Во время одного из его первых визитов в Страну восходящего солнца за подержанными автомобилями к нему подошли очень солидные дядьки и не только предложили купить за копейки необычные машины, но даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти «добряки» оказались из - японской мафии. В наказание одному топ менеджеру фирмы Toyota они угнали машины-прототипы прямо из конструкторского бюро. Наверное, до сих пор эти уникальные автомобили колесят по дорогам России. А был и еще один забавный случай всё в том же Владивостоке. Во время спецоперации гаишников была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Toyota Land Cruiser. Гаишники запросили информацию у Владивостокского центра продаж автомобилей Toyota, где тоже автомобиль не признали. Пришлось им даже отправлять запрос в Японию. В ответе писали, что, мол, вы там в своей России совсем охренели - это военная версия Land Cruiser, причем дико секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой стране не предназначенная для открытой продажи). Степень секретности машинки стала понятна, когда, следом за ответом на запрос, из Японии прилетел на частном самолете серьезный дядька. Увидев, что его не обманывают и что секретный Land Cruiser и в самом деле спокойно стоит во дворе городского ГАИ, японец от крайнего удивления так изменил разрез глаз, что сразу стал походить на славянина. Он мигом упаковал автомобиль в контейнер и срочно отправил секретную модель в Японию... Стало быть, не только в России всё покупается и продается!
*****
Один студент сдал свой весенний «хвост» только осенью. И то раза с четвертого. На радостях устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Набрал спиртного, пригласил человек шесть любимых одногруппников, врубил на всю многоваттные колоночки и так себе праздновал. А в это время замдекана по хозчасти обходил общежитие на предмет проверки подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка. Услышал он через дверь рев многоваттных колонок и сразу же решил постучаться. Открыл счастливый студент дверь, увидел замдекана и тут же дверь захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо. Замдекана ломился в дверь, потом даже перелез через перегородку на смежном балконе и ломился в комнату через балкон. Минут 40 пытался проникнуть в помещение, потом плюнул в сердцах и ушел. На следующий день вызвали праздновавшего паренька в деканат. Заставили писать объяснительную. Говорят, она несколько лет лежала у декана под стеклом. Вот что там было написано: «Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать. Меня разбудил сильный стук в дверь. Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон». Студента тогда не отчислили.
*****
Зима. Мороз. Едет пассажир ночью в поезде в полупустом вагоне. Отогрел пятачок в обледенелом окошке и пытается увидеть хотя бы мелькание огней фонарей за окном - скукотища... Вдруг в секцию пассажира в плацкартном вагоне заваливается мужичок. Садится напротив и пристально смотрит в глаза попутчика... «Денег будет просить», - решил пассажир, но ошибся. Мужичок заговорщицким тоном предложил: «Давай выпьем?» - «Да я не пью». - «Ты не понял. У меня есть». Достал из-за пазухи полпузыря водки, накрытого стаканом, налил и скомандовал: «Пей». Пассажир отказался: «Нет, не буду. Не пью я...» Мужичок сам выпил... Потом снова стал пристально смотреть на попутчика. После небольшой паузы предложил: «Пошли покурим?» - «Я не курю». - «Ты не понял. У меня есть». Достал начатую пачку «Примы» и еще раз предложил: «Пойдем?» - «Нет. Не курю». Мужичок убрал сигареты, вперил в попутчика полупьяный взгляд... Посидел-посидел. Помолчал. И подытожил общение такой горькой фразой: «Вот ты не куришь и не пьешь... С тобой и поговорить-то не о чем...»
*****
Оперативники весь день мотались по городу за подозреваемым. Вечером объект вернулся домой, а наблюдатели остались в машине у подъезда. Через некоторое время свет в квартире погас. Похоже, подопечный лег спать и до утра не появится. Но сниматься с поста наблюдения нельзя. Тогда старший по званию говорит своему коллеге: «У меня тут недалеко живет знакомая, поэтому я иду ночевать туда, а ты остаешься в машине». Приказы не обсуждаются, и лейтенант после ухода начальника забрался на заднее сиденье, укрылся брезентом и уснул. Проснулся он ранним утром, часов около пяти. К своему удивлению почувствовал, что машина не стоит, а едет. Осторожно приподнявшись, он увидел на передних сиденьях двоих подростков, машина же ехала по совсем незнакомым местам. Пацаны были страшно довольны своей прогулкой, но всё же один из них, проявляя беспокойство, спрашивал другого: «Как ты думаешь, скоро милиция начнет нас искать?» Рассерженный опер вытащил «пушку» и заявил угонщикам, что, мол, милиция уже здесь. У него была хорошая реакция, и он успел вовремя перехватить руль, не то они въехали бы в столб. А потом лейтенант, сидя сзади, давал указания, куда ехать, пытаясь добраться до какого-нибудь отделения милиции. Но поскольку он совершенно не знал район, куда их занесло, то на поиски ушло часа два времени...
*****
Московский метрополитен. Июль, жара. Пассажиры спрессованы так, что «ни родить, ни залететь». Среди них и женщина в сарафанчике длиной «покуда мама разрешает». Она стоит спиной к сиденьям. Вдруг чувствует, что кто-то гладит ее по внутренней стороне бедер. Причем прикосновение осуществляется не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной дамы слышится строгий старческий возглас: «Вася!» «Ребенок, что ли, балуется?» - думает женщина и снова испытывает прикосновение. «Вася!!!» А повернуться нет никакой возможности! Наконец, на «Библиотеке» освободилось сразу полвагона. Тут женщина и обернулась. Перед ней сидел дедуля, которому лет 80. На коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле - здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, естественно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая женщине под юбку. Теперь уже спереди. «Васенька! - укоризненно восклицает дедуля. - Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!»
*****
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений. Одним очень холодным утром в штате Монтана полицейского Аллана Никсона вызвал диспетчер. Требовалось проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз. Обнаружив автомобиль, который застрял в глубоком снегу, полицейский подъехал к нему сзади с включенной мигалкой. Никсон подошел к стоявшей машине, у которой был включен двигатель, и увидел, что на месте водителя спит пожилой мужчина, рядом с ним была почти пустая бутылка крепкого спиртного. Мужчина проснулся от стука в окно. Увидев полицейского, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины постепенно дошел до показателя 80 км/час, но у машины лишь беспомощно крутились колеса, она так и не выбралась из снега. Чувство юмора подсказало Никсону начать бег на месте рядом с машиной. Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего Никсон крикнул водителю: «Остановитесь и съезжайте на обочину!» Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 км/ч.
*****
Еще в бытность молодым музыкантом Мстислав Ростропович выступал с одним оркестром. Исполнялось произведение, в котором есть очень сложный момент: надо быстро переместить руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. И вот играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй – снова идеальное попадание. И так еще много раз. Оркестранты заинтересовались, как это виолончелисту удается так безошибочно играть. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился, и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит еле заметная карандашная отметка. Они решили пошутить, стерли эту черточку и нарисовали такую же чуть повыше. Начинают играть, весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
*****
В 70-х гг. прошлого столетия среди девчонок-школьниц было модно вести дневники, в которые записывались мысли, сплетни, афоризмы, песни и т. д. А сборники популярных песен тогда были редкостью. Вот девчонки и переписывали слова на слух, под работающий проигрыватель или магнитофон. Одна семиклассница, жившая в далеком поселке Лабытнанги (это Ямало-Ненецкий автономный округ Тюменской области), переписывала суперпопулярную в свое время песню «Портрет работы Пабло Пикассо», которую уже в 1990-х записал Евгений Осин. Там есть такие слова: «Опять мне снится сон, один и тот же сон. / Он вертится в моем сознанье словно колесо: / Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок, / Спадают волосы с плеча, как золотистый шелк. / Моя и не моя, теперь уж не моя. / Ну, кто он, кто тебя увел? Скажи мне хоть теперь. / Мне снятся вишни губ / И стебли белых рук - / Прошло все, прошло, / Остался только этот сон. / Остался у меня, / На память от тебя, / Портрет твой, портрет / Работы Пабло Пикассо». А семиклассница и не ведала, что есть такой художник, а потому, переписывая слова песни и неоднократно прослушивая последнюю фразу, зафиксировала в своем дневнике: «...портрет твой, портрет / Работы падла ты косой...»
*****
Рассказал Алексей: «Эта история произошла, когда моя жена с только появившимся на свет младшим сыном была в роддоме. А моему старшему тогда три года было. Посадил я его на санки и повез навестить маму, ручкой ей помахать. Думаю, пусть супруга убедится, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством справляемся. Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю: «А что, Володька, давай заедем в лес? Он же тут рядом. Может, дятла увидим или белочку?» Я не сильно на это надеялся. Правда, в детстве часто гулял в этом лесу и тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок. Володька всегда был парнем покладистым. Он пожал плечами: «Поехали, папа». Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Где-то неподалеку стучал дятел. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и пошел на звук: «Вот он! Видишь, сынок!» Я был рад донельзя, поскольку опасался, что мы зря в лес завернули и не увидим ничего живого. Володька совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся у меня на руках, чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам. Уселся и сказал: «Поехали теперь смотреть белочку!»»
*****
Встретились два друга, разговорились... И тут один обратил внимание, что у другого сине-красные поцарапанные пальцы на обеих руках. Первый стал шуточные предположения вдвигать по поводу происхождения ран. А второй поведал о своих несчастных пальчиках вот что. Попросил его коллега помочь перевезти стиральную машину с одной квартиры на другую. В подъезде назначения лифтик оказался малогабаритный. Пришлось стиральную машину вытащить из коробки, подняли страдальцы ее за дно (а торцы остренькие) и внесли в лифтик. Плотно поместились, дверь закрылась, чуть не ущипнув одного за зад... На первом этаже, как полагается по закону подлости, лифт застрял! И тут ни присесть, ни поставить этот «гроб» нельзя - колени сгибаются под тяжестью машины! Бросить ее на пол нельзя - на ноги упадет! Орали приятели полчаса, взывая о помощи. Приехали вызванные жильцами лифтеры и, увидев несчастных, не могли сдержаться, ржали на весь подъезд...
*****
Отдыхавшая в Адлере компания решила съездить на экскурсию в соседнюю Абхазию, чтобы посмотреть Новоафонскую пещеру. Едут. Раздолбанный «Икарус», за рулем местный житель, скорость больше 100 км/ч, на весь автобус орет национальная музыка (для колорита), все форточки открыты (со слов водителя, «эта - кандыцыонэр»), ощущение такое, что ты летишь на самолете без крыши. Дорога узкая, две машины еле разъедутся, и есть особенность - отсутствует кювет как таковой, т. е. канав вдоль дороги нет. Впечатление такое, будто полоску асфальта положили прямо в поле. И вдруг перед автобусом - корова! Спокойно лежит посредине дороги. И водитель, не снижая скорости, выруливает в поле, автобус кренится, из 40 глоток вырывается протяжное «А-а-а-а!!!», автобус объезжает корову и возвращается на дорогу. «Летит» дальше, как будто ничего не произошло. Пассажиры медленно приходят в себя. Одна тетенька говорит укоризненно водителю: «Вы что, не могли остановиться и погудеть?» - «Э! Зачэм гудэть! Зачэм животное пугать!» - «Я, между прочим, тоже испугалась!» - «Так ведь я нэ гудэл!»
