"Мужик выиграл…" - часть 27
*****
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: «Ни фига себе! Как это ты умудрился?» - «Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на 49 - и выиграл!» - «Не поняли... Шестью семь - 42» - «Ну и ходите босые, раз такие грамотные!»
*****
Был в СССР эстонский певец Георг Отс, которого все-все-все очень любили: и стар, и млад. И что бы он ни пел - популярную песню, оперетту, классику - всё у этого высочайшей культуры артиста получалось замечательно. И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила - и рай открылся для любви!» - как мы знаем из Лермонтова). На вершине одной скалы стоял, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой - сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждал: «Она моею будет!» Бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам). И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И всё могло бы закончиться благополучно, если бы композитор Рубинштейн не предусмотрел именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу - это когда никто не играет и не поет. И вот в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: «Какого х... ты там смотришь? Пхай его багром в ж.. .у!» Георг Отс слез со своей скалы, пошел переодеваться в гримерную и уехал к себе в Таллинн. Оперу за него допевал кто-то из местных.
*****
Рассказал Владимир Синицин: «Наверное, многим знаком примитивный «лохотрон», когда вам на улице под видом рекламной акции «дарят» какую-то фигню, а потом просят заплатить «только за доставку». Меня всегда интересовало, неужели, правда, находятся клюющие на это люди. Если есть время, с деланным интересом слушаю проходимцев, стараясь оттянуть момент посылания их на фиг, с надеждой услышать что-то новое. Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает стандартный разговор: «Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор немецких кухонных ножей». Всовывает мне в руки упаковку с набором ножей. Переворачиваю ее и спрашиваю: «Но они же не немецкие, тут написано Made in China?» И получаю сногсшибательный ответ: «Все правильно, China - это пригород Берлина!»
*****
На лужайке резвились две собаки -доберманы, видимо, кобель с подружкой. В это время из-за заборчика нетвердой походкой вышел мужичок. Одет был весьма прилично, но сильно измят, небрит и т. д. Да и настроение у него, видимо, было не очень - шел, опустив голову. Доберманы увидели усталого путника, и кобель с рычанием понесся на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, свернул с тропинки и ловко взобрался на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбежали и, брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа «Порву к чертям собачьим!»), стали прыгать у забора, чтобы достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоял на заборе и держался одной рукой за бетонный столбик. Второй рукой расстегнул брюки и стал сверху писать на беснующихся псов... Сначала в лае послышались истерические нотки, потом внезапно наступила тишина... Сучка обнюхала себя, потом своего кобеля и, презрительно отвернувшись, ушла. Охреневший и мокрый кобель засеменил рядышком. Мужик не торопясь слез с забора и пошел дальше своей дорогой.
*****
Стоит девушка на автобусной остановке - вся в обтягивающей коже (мини-юбка, сапоги до колен, куртка). Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у красотки не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Не помогло. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше. Снова зря старалась. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто приобнял ее, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и возмущается: «Да как вы посмели трогать меня? Животное!» - «Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья».
*****
Бабулька настойчиво просит аптекаршу найти «Антивирус Касперского». Та, разинув рот, роется в толстой тетрадке и говорит, что такое лекарство им еще не завозили. А бабка с сожалением говорит: «Жаль. Это очень хорошее лекарство... Мой внук только им и пользуется...»
*****
По узкому загородному шоссе, проложенному в лесной местности, следует поток машин, возвращающихся в город с дач. Едут со скоростью не больше 60 км/ч. Но всё равно одну из машин останавливает гаишник. То да се, документы и т. д. Взяв с водителя мзду, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную «девятку», музыка в салоне которой заглушает шум ее же мотора. Гаишник показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину) - вот сюда (жезл на обочину)». «Девятка», послушная указаниям стража порядка, не снижая скорости, следует в указанном жезлом направлении и, перелетев через канаву, уезжает в лес, останавливается в кустах. Немая сцена. Гаишник даже жезл выронил и открыл рот от удивления. Открывается дверь «девятки» и оттуда под грохот музыки вываливается совершенно «никакой» водила, обиженно кричащий: «Командир, так тут же нет дороги!»
*****
Директор строительной фирмы в порядке благотворительности отправил на восстановление церкви целый МАЗ кирпича. Экипаж фуры выглядел так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый батюшка, в рясе, с крестом и бородой. Останавливает их гаишник-сержант. Водитель пошел к нему и возвращается обратно в кабину грустный. Батюшка спрашивает: «Что случилось?» - «Да сержант права отобрал, из-за того, что документов на груз нет». Батюшка вышел из МАЗа, подошел к сержанту, поговорил с ним о чем-то и принес права водителю обратно. Тот видит, что сержант стоит бледный как полотно. Водитель спрашивает: «Что вы ему такое сказали?» Батюшка и отвечает: «Подошел я к сержанту и говорю: «Отдай права грешник, не то заживо отпою».
*****
У врача-стоматолога близится конец рабочего дня. В кресло садится последний, 16-й по счету пациент. В это время врач выходит за стоматологическим материалом и тут же слышит зов медсестры - нужно подойти к телефону. Стоматолог очень ждал этого звонка. Он влетает в кабинет, кладет материал на стол, подходит к пациентке и просит открыть рот. А снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открыла рот, врач говорит: «Алло!» Видит изумленные глаза пациентки и медсестры, понимает, что сказал не туда куда надо. А пациентка оказалась с чувством юмора. Она улыбнулась и сказала: «С вами говорит автоответчик». Надо меньше работать!
*****
Экс-студенты технического вуза собрались на празднование 10-летнего юбилея со дня выпуска. 10 лет не 10 дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с ними на той же базе отдыха празднуют юбилей выпускники фармакадемии, вызвала в традиционно мужских рядах «технарей» (пять девушек на полкурса) заметное оживление. И вот разведчики, устоявшие в борьбе с зеленым змием, отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... Их спрашивают: «Ну?!» - «Так они 30-летие выпуска празднуют...»
*****
Было это в 1996 г. В одной воинской части солдаты очень часто травились тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не действовали. Тогда один полковник придумал действенное средство. Он повесил плакат следующего содержания: «Солдаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы выпил командный состав». В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления. Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...
*****
Над этой историей два дня смеялся весь штат Мичиган (США). Героиня рассказа - телеведущая, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать. На следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды: «Боб, ну, а где 20 см, которые вы мне обещали вчера вечером?» Бобу и всем остальным присутствовавшим в студии, пришлось срочно ее покинуть: они просто угорали от смеха.
*****
Собрались друзья вечерком пива попить. Сидят на кухне вчетвером - два милиционера и два врача. Как водится, за рюмкой «чая» разговор зашел о политике, кризисе, растущих ценах. То да се, страна на грани падения, как дальше жить-то будем. Прозвучало философское замечание насчет того, что в России жить и работать честно, по всей видимости, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно заметил: «Я нарушаю закон в рамках закона!»
*****
Лейтенант дежурной части милиции медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял глаза на задержанного и спросил: «Цель рождения?» Парень замялся...
*****
Девочка спрашивает свою родительницу: «Мама, а моя няня меня любит?» - «Любит, конечно». - «А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?»
*****
Кинорежиссера Георгия Николаевича Данелию как-то спросили: «А правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?» - «Ха! Был такой случай на съемках «Мимино». В горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси - люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато: „А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи об этом еще раз, чтобы потом скандала не было". Дато объявил в рупор: „Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!" „А никто и не настаивает, - сказали крестьяне. - По три - так по три". Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато».
*****
Замы на флоте разные бывают... В основном это нормальные, грамотные мужики, но попадаются и такие, как герой этой истории. Стал он звонить своему начальнику и случайно ошибся на одну цифру, попал на начальника электромеханической службы. Осознав ошибку, звонивший стал мямлить: «Ой, извините, это заместитель в/ч... Я случайно не туда попал». - «Ну, раз вы зам этой части, доложите мне, почему у вас лодка не освещена?» А зам был очень далек от материальной части, ну, очень далек, а потому ответил: «Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим». На том конце провода затихли, а спустя секунду положили трубку. Все, кто был рядом с начальником электромеханической службы, просто плакали от смеха.
*****
Жила-была в Москве старинная еврейская семья с длинной историей. Она свято соблюдала традиции предков. Был у семьи набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованная, согласно семейным преданиям, если не самим Моисеем, то уж наверняка самим Давидом. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздникам то, что приличествовало в таких случаях, и очень гордилось связью поколений и следованием традициям. Однажды чашу решили основательно почистить. И на донышке под слоем черноты обнаружилось клеймо, на котором красовался Георгий Победоносец, восседающий на коне и пронзающий змея копьем, - накладочка вышла. Чашу, впрочем, не выбросили. Кто же серебром-то разбрасывается?
******
В одной больнице работала старушка-медсестра, которая ставила уколы зажмурившись и шепча при этом: «Кто не спрятался, я не виновата!»
*****
Последняя ночь октября. Небольшая безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над ней горит фонарь старого типа с раскачивающимся жестяным плафоном. Падает первый снег, скрывая подмерзшую грязь. В пятне света фонаря - кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - чересчур долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в котором показывается обнаженный торс молодого человека, за ним стоит столь же скудно одетая девушка. Потянувшись, парень собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает вниз, попадая коту по голове. Тот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, и, лишь закончив процесс, кот поднимает голову и издает обиженное мяуканье. «Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает».
*****
Одна семья держала дома говорящего попугая Кешу и не говорящую кошку Ксюшу. Когда она была голодная, то приходила на кухню и принималась выпрашивать еду. Хозяйка дома кричала детям: «Эй, кто-нибудь, покормите Ксюшу!» (самой ей заниматься этим делом было некогда, потому функция кормления Ксюши всецело лежала на отпрысках). Однажды про Ксюшу забыли и дети, всем было не до нее, никто ее не покормил. Тогда кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с попугаем, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный Кеша забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Эй, кто-нибудь, покормите Ксюшу!!!»
*****
В детском садике проходит праздник «Здравствуй, школа» - ребятишки из подготовительной группы демонстрируют, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс - из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы всё получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатели оглядывают детей, сцену и видят: составленное из крупных, ярких букв, на всеобщее обозрение выставлено слово «олкаш». Что поделаешь, контингент детей в этом садике был специфический.
*****
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и осторожно наполнил ее небольшими камнями. Выполнив эту операцию, спросил студентов: «Полна ли банка?» - «Да, полна». Тогда профессор открыл банку консервированного зеленого горошка и высыпал его в большую банку, немного потряс. Естественно, горошины заняли свободное место между камнями. Преподаватель снова спросил студентов: «Полна ли банка?» - «Да, полна». Тогда профессор взял коробку с песком и высыпал его в банку. Сыпучая субстанция заняла свободное место. Еще раз профессор спросил студентов: «Полна ли банка?» - «Да, полна». Тогда преподаватель достал из-под стола две баночки пива и вылил их содержимое до последней капли в банку, размачивая песок. Студенты засмеялись. Профессор сказал: «А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - важнейшие ее составляющие: семья, дети, здоровье, друзья, всё то необходимое, что делает вашу жизнь полной даже в случае, если остальное теряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. Так и в жизни: если тратить время и энергию на мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни, определите ваши приоритеты, а остальное - это только песок». И тут одна студентка подняла руку и спросила: «А какое же значение имеет пиво?» Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал, просто чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь полна заботами, всегда найдется место для пары баночек пива».
*****
1996 г., предвыборная кампания. Борис Ельцин подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!» - намекая на свой только что изданный Указ о комплектовании армии на контрактной основе. «Конечно, не пойдет, - радостно отвечает мама, - это же девочка!»
*****
В одной из дивизий ПВО случилась нештатная ситуация - произошел самопроизвольный запуск ракеты. То ли замкнуло что-то, то ли солдат-срочник что-то напутал, но ушло боевое изделие. Поскандалили начальники, а потом успокоились и стали прикидывать, где могла упасть ракета. Большинство склонялось к мысли, что искать надо примерно на границе Ленинградской области. На поиски снарядили ГАЗ-66 и зампотеха с ротой солдат. Искали долго, месяца два, но не нашли. В итоге историю замяли, никто даже с должности не слетел, всё путем. Но где-то в начале осени один прапорщик пошел по грибы за территорию части. И обнаружил там мирно лежавшую ракету. Оказалось, что пороховой заряд привел ее в движение, но маршевый двигатель так и не включился. Вот ракета просто и плюхнулась за забор...
*****
Необычайная сообразительность русского народа, особенно в критические моменты, - факт неопровержимый. Каждый сходу приведет с десяток примеров. Например, один приятель во время автомобильной поездки за 15 минут сообразил из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И проехал до дома 2 тыс. верст, да еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали... На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить в службу точного времени было дорого. Время узнавали просто: посылали запрос на баланс счета. Тут же приходила информация с указанием даты и времени... Дети тоже не отстают в изобретательности. Один девятилетний ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что половина клавиш вышла из строя. Мальчуган понимал, что ему влетит, и молчал, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывал любой текст, копировал из него мышкой буквы и вставлял их в нужное место. Парню больше месяца удавалось скрывать поломку! Его даже ругать не стали, когда родители узнали правду...
*****
Девятилетний паренек в дни школьных каникул собирается на неделю к бабушке. Отец дает ему деньги на карманные расходы. Довольный сын кладет их в карман со словами: «Спасибо, папа!» Тут жена говорит супругу: «Прежде чем ему давать деньги, спроси, как он закончил четверть». - «Артем, как ты закончил четверть?» Ребенок молча расстегивает карман и... возвращает деньги.
*****
В одной семье жил просто выдающийся, гениальный пес породы сенбернар, для домашних - просто Дуся. Выгул собаки был на совести самого великовозрастного члена семейства - 93-летнего старичка, который вопреки столь преклонному возрасту был еще очень крепеньким. Маршрут у них был один - магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: огромный пес (вес - 85 кг) и маленький сухонький старичок, одетый по последней молодежной моде - кроссовки, куртка-косуха, бейсболка (одежду ему подкидывали внуки). И вот дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало. И пришлось Дусе ходить в магазин одной. Представьте себе такую картину: в магазин заходит огромный пес, прямиком следует в винный отдел, продавец берет у собаки записку и деньги из ошейника, кладет товар в висящую на шее сумку, а сдачу - в ошейник. Покупатели в магазине просто диву давались, так как продавцы с Дусей еще и беседовали: «Как Семен Васильевич?», «У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот».
*****
Рассказал Константин: «Крупнейшая российская телефонная контора, всё очень пафосно. Заключаю договор на обслуживание. Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные. Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду. Но что-то очень медленно заполняются два листа договора. Жду. Лицо блондинки сосредоточенно, она не отвлекается, работает. Но что-то здесь не так. Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной красоты пальцы. На ногтях маникюр пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого ногтя 3 см. Именно поэтому набор текста производился посредством зажатого в пальцах колпачка шариковой ручки...»
*****
В бывших республиках СССР работать «по-западному» еще не научились, зато научились вежливо и красиво увольнять. Один программист завершил большой и важный для украино-канадской фирмы проект. Вызывает молодца шеф: «Поздравляем вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли целесообразным уволить вас».
*****
История произошла с дядькой, принадлежащим к когорте тех людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Морковка не взошла - значит, жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился, ну и т. д. и т. п. И вот поехал дядька на своей старой «пятерке» на дачу. На переднем сиденье он обычно держал всякое барахло, которое может пригодиться в дороге: бутылочка водички, упаковочка валидола, туалетная бумага. Пассажиры ехали на заднем сиденье. Свернул дядька на проселочную дорогу между полей. Она широкая – два КАМАЗа разъедутся без проблем. На краю дороги стоял шлагбаум - труба в форме буквы Г, которая открывается и закрывается поворотом вокруг собственной оси. Зачем шлагбаум вкопали, уже никто не помнит. Он всегда открыт, труба направлена вдоль дороги. И вот дядька почему-то прижал машину к обочине дороги и правым углом лобового стекла «наделся» на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Дядька выбежал из машины. Суетится вокруг нее, издает пыхающие звуки. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, хлопнул себя по ляжкам и заорал: «И главное же что обидно? Виноватых фиг найдешь!»
*****
Один мужик в 1980-х работал водителем у большого начальника, а потому ездил на черной «Волге» с рацией. И когда босс приезжал на какое-нибудь длительное совещание, то обычно отпускал шофера «побомбить». Как-то раз во время одной такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: «Милок, мне в аэропорт, только побыстрей - на самолет в Ташкент опаздываю!» Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам, разогнался до 150 км/ч. Бабка ему: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!» «А что, - говорит тот, - и взлетим!» Берет микрофон рации и вещает: «Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!» А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: «Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!» Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он остановил машину, достал аптечку, тычет старушке нашатырь под нос. Бабка в себя пришла: «Милок, ну, нельзя же так шутить!» Но и тут шофер не смог унять свое шутейное настроение: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?»
*****
К другу по имени Геннадий притащился в офис некто Юрий с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной - с Севера приехал! Отказываться от угощения было неудобно. Помогли еще двое сослуживцев - сели и вчетвером выпили, съели рыбу. А день был жаркий. «И чего мы в офисе сидим? Поехали ко мне на дачу! - легкомысленно предложил Гена. - Шашлычка возьмем по пути. Весна, природа, птички поют, красота!» Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на дачу, расположенную в красивом лесу. И потому первый тост был такой: «За красоту!» Шашлыки пошли замечательно! Юрка принес какую-то зелень, чтобы мясо заедать. Сказал, что это черемша. Хозяин дачи спрашивает: «Юрка, а ты где черемшу взял?» - «Да в огороде у тебя растет!» - «Во, блин, а я и не знал! Наверное, жена посадила...» В общем, вечер был томным. А в ближайшую субботу Геннадий снова поехал на дачу, но уже с семьей. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос... Гена спрашивает: «Что ищем, дорогая?» - «Да я осенью тюльпаны посадила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны... Сороки что ли?» Геннадий не стал рассказывать супруге, что за «сороки» хозяйничали в огороде, только подумал вот что: «Ну, Юрка, ботаник, блин! А я-то еще удивился, что же это у меня какая-то безвкусная черемша выросла?»
*****
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!!!» Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает сидящей там женщине юбку и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы произвести экстренный осмотр. Дамочка отчаянно сопротивляется и даже матерится. Доктор, немного ошарашенный ее поведением, ослабляет натиск и вдруг замечает, что женщина не беременна. Просто у порога больницы стояло несколько такси...
*****
В США один преступник, ворвавшись в кафе, заставил кассиршу сложить выручку в большой бумажный пакет. Однако тот лопнул по пути грабителя к припаркованной на стоянке машине. Купюры разлетелись по мокрому асфальту, и у налетчика в руках осталась лишь горстка «баксов». Открывая машину, он так нервничал, что сломал ключ. Судорожно пытаясь отворить заклинившую дверь, грабитель случайно нажал на курок пистолета и в довершение всего прострелил себе ногу...
