"Мужик по кличке Дуралей" – часть 8
*****
В 1970-е в Москве жил один мужик по кличке Дуралей. Он просыпался утром без копейки денег и с жуткого похмелья. Шел к телефону-автомату и просил двушку, мол, чтобы позвонить. Набирал так несколько копеек и покупал какой-нибудь советский значок в «Союзпечати». Потом у гостиницы «Метрополь» менял у иностранца значок на ручку. Ручку продавал рубля за три и покупал матрёшку. Матрёшку менял у «Интуриста» опять же у гражданина из капстраны на джинсы и т. д. В общем, к вечеру у Дуралея набиралось 300 рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром опять просыпался без копейки денег и с жуткого похмелья. Так он прожил несколько лет. А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он её предъявлял кагэбэшникам и милиции.
*****
Рассказал Валерий: «Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший сын вдруг меня перебивает: „Она завтра приедет, папа". - „А ты откуда знаешь?" - „Да она вчера звонила". - „А почему ты мне ничего не сказал?" - „Не хотел тебя расстраивать..."»
*****
Рукастый умелец из России работал в Канаде на территории горнолыжного курорта на строительстве гостиничного комплекса. Был мужик простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Наружная часть их представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - почти плоские. Умелец умудрился путем тщательного подбора стройматериала написать во всю стену хорошо знакомое русское слово из трех: букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда последние солнечные лучи освещают плоскость стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями, надпись словно вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
*****
Рассказал Дмитрий: «Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, прячусь под зонтик, пытаюсь найти участок суши среди сплошных луж, чтобы не промочить ботинки. Слышу, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо, не желает само выискивать путь среди воды. Пока думал об этом как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. Тут слышу, сзади раздается плеск той же лужи и злобное шипение: „Сусанин, блин". Сразу почувствовал себя национальным героем!»
*****
Произошла квартирная кража. Вором оказался совсем юный пацан, которому срочно понадобились деньги на то, чтобы устроить с приятелями хорошую гулянку. Он зашел в квартиру, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили в милицию. Стражи порядка не заставили себя долго ждать. Парень увидел в окно, как они выходят из машины, и решил бежать через балкон. Быстро перелез к соседям этажом ниже, попытался выйти через их входную дверь, но тут как раз нарвался на милицию. И вот идет следственный эксперимент: злодея привезли на место совершения преступления, он рассказывает, что и как было. Сначала парня завели в квартиру, которую он обокрал. Малолетний преступник обстоятельно всё рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже, где он тоже делится воспоминаниями: «Вот через этот балкон прошел в эту комнату. Прошел мимо дивана, на котором хозяева как раз любовью занимались...» Вдруг присмотрелся к ним и решительно заявляет: «Баба - та, а мужик - не тот!!!»
*****
Молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведет сына лет четырех в садик. Она просит: «Сынок, не топай по лужам, я же в босоножках!» Он грубовато басит: «Сапоги пора надевать!» - «Да денег пока нет...» - «А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!»
*****
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время воспользоваться отсутствием ребенка и приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из совмещенного санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно приперло в туалет, страдалец был впущен в ванную комнату. Но после очередной попытки задрать халат жены получил от нее по морде мокрым полотенцем и был изгнан окончательно. Смирившись с поражением, бедолага вдруг почувствовал, что теперь ему и в самом деле приспичило посетить туалет. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Она лишь порекомендовала: «Коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком!» Делать нечего - пришлось отыскать таковой и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте стал трезвонить входной звонок. Затем входная дверь, которую ребенок не захлопнул, распахнулась - на пороге стояла незнакомая женщина... При виде такой необычной картины она растерянно спросила: «А мама с папой дома?» Поняв, что его приняли за великовозрастного дебила, хозяин дома ответил: «Тпрутти». После чего услышал: «Как вернутся, скажи, что страховщица приходила». И осторожно прикрыла за собой дверь...
*****
Один мужик (неплохой, в целом, человек) любит по выходным запастись бутылочкой емкостью 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться «семейному счастью». Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после двух-трех стопок водка обычно реквизируется. Мужик, конечно, стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как проследить за ним, уже хорошим, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В одну из суббот случилось что-то странное. Никто в доме не мог понять, куда глава семейства ходит прикладываться. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, мужик веселел на глазах, а его супруге ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки. И только когда она стала ставить их обратно в сервант, обнаружила, что все оставшиеся там рюмашки... наполнены до краев водкой.
*****
Рассказ пострадавшего: «Однажды утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: „Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь и вижу - вслед за кавказской овчаркой несется ко мне девочка лет 11-12. И при этом продолжает кричать „Дяденька, дяденька!" Ну, думаю, что-то случилось. И пошел к ним. Когда оставалось метров пять до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: „Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!" Не обманула».
*****
Самый разгар перестройки. В СССР идет борьба с пьянством и алкоголизмом. Повсюду - напряг с алкоголем. Инженеры одного КБ после работы праздновали день рождения коллеги. Ближе к полуночи выпивка закончилась. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Один многоопытный инженер интересуется: «Где самогон брал? В одноэтажке, что рядом с киоском, у хромой бабки?» Выясняется, что именно там. Многоопытный предупреждает: «Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно». Гонец возражает: «Фигня это всё. Смотрите...» Наливает рюмку самогона и залпом пьет. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же раздается леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния: «А-а-а-а-а-а!!!»
*****
Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в его комнату в общежитии и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшийся дал. А в его комнате были окно и дверь, которые выходили на общий балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную балконную дверь и окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля), видит, что еще темно, и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда понял, что так хорошо еще никогда не спал.
*****
Было это еще в советскую эпоху. Одна женщин; работала бухгалтером в военном госпитале. Вела он; толстые журналы, куда записывала необходимую информацию. И вот пришло время большой отчет писать. В помощь прислали солдата. Он подсчитывал нечто необходимое и вписывал результаты в клеточки одного из толстых журналов. Пересчитал один результат - ошибка. Стер число ластиком, вписал другое. Снова пересчитал - и на сей раз ошибка. Солдат опять стирает и т. д. Ластик хороший, но бумага плохая. И на месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишет число вокруг дырки, но в него видно число, написанное на другой страничке. Тогда он ставит звездочку, а в сноске пишет следующее: «Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры».
*****
Рассказал Иван: «Раздается звонок в дверь, открываю. На пороге незнакомая женщина лет 40. Она без предисловий заявляет: „Ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки". - „Странно, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше." - „Нет, звук не мешает!" - „???" - „Я из дома напротив мы живем на четвертом этаже, и звук до нас не доносится". - „Тогда в чем же дело?" - „Моя дочь, вместо того чтобы делать уроки, высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно или перестаньте его смотреть после восьми вечера!!!" - „ЭТО ВСЁ?!" - „Нет, еще вы часто в одних трусах по комнате ходите. Это неприлично. Это травмирует моего ребенка!!!"»
*****
В одном НИИ состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек. На заседании ученого совета утвердили всех кроме одного. После заседания тот спрашивает ученого секретаря: «А почему меня не утвердили? По-видимому, члены ученого совета не знали о мою достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации...» - «Очень даже знали». - «Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов ученого совета». - «Вот именно поэтому и не утвердили...»
*****
Рассказала Елена: «Сына моей коллеги принимали в 1-й класс. Надо сказать, что школа была блатная, и мама очень боялась, что ее сына не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: „Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стада интересоваться у сына, о чем его спрашивали. „Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из-под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов". - „Ну, а ты чего?" -„Я сказал, что, скорее всего, пять, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты"».
*****
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии. Британский подданный создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения дома «халявщика»,
*****
Поведал Виктор Бейко: «Один человек имеющий отчество Адольфович, рассказывал о своем отце занятную историю. Тот во время Второй мировой войны в разведке служил. Взял раз „языка" в плен, ведёт к своим. Сели перекурить. Советский разведчик спрашивает у пленного: „Как звать-то?" „Как вашего, Иосиф, - отвечает пленный, - а тебя?" „Как вашего, - отвечает разведчик, - Адольф".
*****
Уроженец итальянского острова Сицилия Аугусто Чефалу намеревался жить до 100 лет. Правда, при этом решил позаботиться о своем погребении заранее. Достигнув 65-летнего возраста, синьор Чефалу приступил к строительству роскошной усыпальницы для себя, любимого. 10 лет шло воздвижение мавзолея, по сравнению с которым даже склепы тамошних аристократов казались жалкими лачугами. Наконец строительство было завершено, и надменный толстосум решил лично принять работу. Придираясь к каждой мелочи, он осмотрел постройку от фундамента до самой верхушки крыши. Именно с нее гордец сорвался и разбился насмерть. «Он всегда хотел быть выше других, даже после смерти. Может быть, не затей Аугусто строительство огромной и дорогущей усыпальницы, жил бы и по сей день», - говорили потом земляки погибшего.
*****
Рассказала Марина: «Дочери Маше было почти три года, когда родился ее братик Антон. Привезли его из роддома. Неделю Маша ходила за мной и смотрела, как я вожусь с ее братиком. И вот как-то вечером прижалась ко мне (а Антон в это время был у меня на руках) и сказала: „Мамочка, ну, когда же придет мама этого мальчика?!" А я-то считала, что дочь уже всё понимает...»
*****
Рассказала Снежанна: «Мой 11-летний сын заявляет как-то: „Мам, я рано женюсь..." Спрашиваю недоуменно: „Почему?" А сынуля объясняет: „Спать один боюсь!"»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Россия, небольшой подмосковный город. Дорога, соединяющая город с поселком строителей, проходит через железнодорожный переезд без шлагбаума. Рядом - тротуар. Железнодорожная ветка тупиковая, ведет на базу строителей. Раз в неделю тепловоз провозит туда пару вагонов, возвращается и через какое-то время забирает их обратно. И вот к переезду одновременно приближаются автомобиль и тепловоз. Водитель автомобиля, увидев поезд, останавливается у первого предупредительного знака. Заметив, что тепловоз притормаживает, выходит из автомобиля и галантным жестом показывает машинисту: „Путь свободен! Проезжайте, пожалуйста!" Тепловоз останавливается, выходит машинист и жестом не менее вежливым показывает: „Только после Вас!" Шофер „сдается", а немногочисленные пешеходы лежат от смеха: совсем недавно на этом месте тепловоз таранил бетоновоз».
*****
Рассказала Екатерина Фомина: «Едем по городу - я, муж и сынулька трех лет от роду. Машина подпрыгивает на ухабе. Доносится возмущенный голос с заднего сиденья: „Эй, что вы так ездите? У меня палец из носа выскакивает!"»
*****
Урок зарубежной литературы в 11 -м классе российской гимназии. Тема - Эрнест Хемингуэй, «Старик и море». Вызывают к доске ученика, и тот начинает рассказывать: «Вышел старик к синему морю, кликнул золотую рыбку...»
*****
Зарисовка из жизни выездных наркологов. На пятом или шестом вызове за день врач сумрачно стал собирать стойку для капельницы. На его лице - многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на доктора, похмельно подергивая конечностями. Видимо, полное отсутствие следов гуманизма на лице лекаря стало немного волновать мужика. Собравшись с духом, он тоскливо спросил: «Доктор, а я точно не умру сегодня?» Врач посмотрел на лежащего, как Каа на бандерлога, и весомо ответил: «Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно». Что-то в тоне доктора, видимо, насторожило пациента, и он решил уточнить: «А почему именно в ближайшие сутки?» Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Лемура из мультфильма «Мадагаскар». И врач ответил: «Потому что, если в ближайшие сутки после моего визита вы умрете, то меня засадят объяснительную писать на три листа. А у меня выходной завтра - очень хочется поспать». Пациент умиротворенно кивает: «Ну, тогда колите, доктор. Я вам верю!»
*****
Рассказал Дмитрий: «Метро, народу полно. Впереди стоят два милиционера. Слышу их диалог. „Сергей?" -вопрошает первый. „Не-а", - отвечает второй и, сделав строгое лицо, останавливает меня: „Ваши документики?" Даю паспорт. Милиционер посмотрел и говорит напарнику с довольным видом: „Ты проиграл!.."»
*****
Раньше были только микрофоны, которые соединились с усилителем проводом. Потом появились устройства без шнура, с антенной. А в последнее время стали использовать миниатюрные радиомикрофончики, которые крепятся к уху. С таким приспособлением и работал тамада на одной свадьбе. Он вышел на середину зала и стал поздравлять молодоженов, держа в левой руке бутылку шампанского. Пожелал им долгой, красивой и счастливой жизни. Назвал жениха по имени и... забыл, как зовут невесту. Тамада запамятовал и то, что у него к уху прикреплен радиомикрофон. Ладонью правой руки затейник закрыл горлышко шампанского, словно это был микрофон старого типа, повернулся к музыкантам и спросил на весь зал: «Как эту б... зовут?»
*****
У одной женщины была привычка засыпать в троллейбусах, трамваях... Только сядет и уже спит. Так вот, едет она, как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и положила голову на его плечо. Он, видать, тоже сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки! И тут в трамвае зазвенел звоночек - просигналил, что двери закрываются. Женщина, думая, что она дома, сквозь сон так отреагировала на сигнал: «Толик, открой двери». Ее сосед пробормотал: «Ты с краю, ты и открывай». Разбудил эту парочку хороший, бодрый смех остальных пассажиров. Женщине пришлось выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
*****
Маршрутка. Народу мало: две «сосиски» в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина - главный герой истории: полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин. У него звонит мобилка. Мужик начинает беседу, причем говорит довольно громко: «Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?.. А часто?.. Извините, это только с мужем?.. Да... Да... А альтернативные варианты?.. Ну, оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером».
*****
Рассказала Валя: «Стою как-то в перестроечные времена в очереди за молоком. Передо мной ведут бурную беседу две старушки (из тех, которым главное, чтобы хоть что-нибудь сказать). В это время занимает очередь молодая женщина на восьмом или даже девятом месяце беременности. За нее сразу же начинает заступаться какая-то тетка, мол, у вас нет совести, пропустите женщину, она же беременна. А одна из беседовавших старушек поворачивается и громко, на всю очередь, говорит: «Да она всегда такая!»
*****
Рассказ аккуратного человека: «Зашел в туалет „Макдональдса". На двери - список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... Оказалось - расписание уборки туалетов».
*****
Несколько лет назад это было. Идут командно-штабные учения российского флота. Работа кипит, пот течет. Главный шифровальщик флотской разведки звонит в подчиненное подразделение: «Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота». - «Ладно». От такой телефонной фамильярности утомленный учениями главный шифровальщик пришел в ярость: «Что ладно?! С кем я говорю? Кто принял информацию?» На том конце провода - молчание. Потом не менее утомленный голос произнес: «Кравченко...» - «Что Кравченко?! Надо отвечать „Кравченко принял"! Должность и звание! У меня Кравченков столько, что солить можно! Звание и должность!!!» Опять молчание, а потом четкий ответ: «Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко». - «Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...»
*****
Пропускной пункт на российско-финской границе. Финский таможенник медленно и с сильным финским акцентом спрашивает молодого парня: «Куда едете?» - «В Хельсинки». - «Зачем?» - «Учиться». - «Сигареты есть?» - «Да, один блок - это разрешено». - «Водка есть?» - «Есть, один литр - это ведь разрешено». - «Пиво есть?» - «Да, 15 литров - всё в рамках закона». Таможенник, задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты: «А зачем тогда учиться?»
*****
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением правил, а их нарушением. Ну, кто еще станет с гордостью демонстрировать милицейские протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше? Сейчас у многих есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения. В одной изрядно «подогретой» компании зашел разговор о быстрой езде. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по «зеленой» сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет. А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. На него покосились: все знали, что у него убитая «японка» лет 20 от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу 100 баксов, кто станет возражать? Принесли навигаторы, начали сравнивать: 220, 230, 235. «А чего у тебя только 180?» - «Да я на днях показания сбросил» - «А у меня 250» - «250! О, Шумахер!» И тут Олег достает свой прибор - 824 км/ч! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили. Когда расходились, кто-то тихонько спросил: «Олег, ты что, навигатор „хакнул"? Они ж вроде не „хакаются"». - «Да нет, я его однажды в самолете включил».
