"Российская клиника…" - часть 4
*****
Российская клиника. Аппарат УЗИ используется интенсивно, а поэтому часто ломается. Чаще всего «летят» настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или врачебного заключения. В результате поломок, как правило, на бумаге получается сплошной черный прямоугольник. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и выдал лишь традиционную в таких случаях черноту. А врачебное заключение всё равно писать надо. Доктор спрашивает пациентку: «Ваша фамилия?» - «Малевич». - «М-да... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!»
*****
Рассказ «кошатника»: «Живу в пятиэтажке. Мой кот, белый красавец, любит гулять на улице. Как-то вечером я задремал. Проснулся от того, что услышал под окном чье-то сюсюканье. Смотрю в окно и вижу, что какая-то старушка приманивает моего кота. Тот легковерно купился на приманку и подошел к ней. Она взяла его на руки и пошла. Я громко басом прокричал в форточку: "Бабка, ты куда понесла моего кота?" А в квартире темно, меня не видно. Она посмотрела наверх - никого не разглядела. Бабка решила, что это голос с небес, бросила кота, стала креститься и, повторяя "Господи, помилуй!", засеменила прочь».
*****
Внучка за обедом спрашивает бабушку: «А откуда я взялась?» - «Тебя мама купила в магазине». - «А маму кто купил?» - «Я». - «Лучше бы ты, бабушка, пряников купила...»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Середина 1990-х. Подмосковье, железнодорожный переезд. Перед закрытым шлагбаумом стоит джип. Вдруг рядом нарисовывается задрипанный жигулёнок «копейка» и, обдав крутую машину грязью из лужи, нагло втискивается впереди. Из джипа выходят двое. Гремя золотыми цепями и не опускаясь до разговора с водилой, они несколько раз пинают в бок ни в чем неповинное авто и мимоходом сбивают всю выступающую наличность - зеркало и простенькую антенну, а потом не спеша возвращаются в джип. Из жигулёнка выходят четверо в камуфляже с надписью "ОМОН", кладут всех "джиповцев" лицами в лужу, обыскивают и так же "ненароком" сшибают с их машины все навороченные прибамбасы. А зачем было нервировать ребят, вынужденных из-за поломки государственного транспорта ехать на задание на личной колымаге?
*****
Рассказ пассажира: «Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую, кто-то меня трясет за коленку. Открываю глаза. Передо мной стоит тетка, а рядом - девчонка лет 18 с весьма немаленьким пузом, месяц седьмой или восьмой. Тетка кивает мне на пузо, а меня спросонья заклинило, и я первым делом "отмазался": "Это не я, честное слово..." Девчонка покраснела и ломанулась куда-то вглубь вагона, тетка за ней. И тут до меня дошло: она хотела, чтобы я место беременной уступил! Неловко как-то получилось».
*****
Недалекое прошлое. Россия, весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном «коне» пацаненок лет семи - рот от восторга разинул, глаза в разбег - и с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, мальчишка с велосипеда, чего-то там себе несильно повреждает... На место происшествия примчались «гаишники», «скорая»... Врачиха мальцу зеленкой мажет ссадины, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные подкидывает, типа «Где твоя мама работает?». Наконец спрашивает: «Кем ты будешь, когда вырастешь?» Пацан, сквозь сопли: «Шофером КАМАЗа...» Водитель «Нивы»: «Не дай Бог дожить!»
*****
Рассказ матери: «Прихожу за сыном в садик. В раздевалке шум и гам, как обычно. Спрашиваю воспитательницу: "Где Леша?" Она отвечает: "А Лешу уже забрали" (имеется в виду, что забрал мой муж). И дальше следует фраза: "Возьмите Аню!" Я соглашаюсь. За моей спиной - гробовая тишина. Оборачиваюсь - молодые мамашки в тихом ужасе смотрят на нас как на двух идиоток. Они же не знали, что мама Ани работает возле нашего дома и задерживается допоздна. И по договоренности с ней мы заводим дочку к ней на работу. А со стороны ситуация шоковая - Леши сегодня уже закончились, остались только Ани».
*****
Учился в одном университете парень Олег Кучерявый. Как-то подходит к нему одногруппник, заводит разговор и, как бы между прочим, говорит: «Тут на тебя глаз положила одна девочка - тоже в нашем университете учится. Пойди, познакомься». «Ага, - говорит Олег, - при случае». Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногруппница стала его «сватать»... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман у них начался. Подробности гнусной «подставы» раскрылись через пару недель: фамилия у девушки была Чубчик...
*****
Молодой человек из Питера купил себе прекрасный новый «Мерседес», но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье, машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и тогда он, счастливый, купит себе другой автомобиль. Но не тут-то было! Парню позвонили угонщики и предложили за 2000 долларов вернуть «мерс». «Нет! Не надо», - ответил уже предвкушающий покупку новой машины автолюбитель. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, сделав ей аналогичное предложение - отдать машину за 2000 долларов. Страховщики выкупили у воров автомобиль и вручили его разочарованному владельцу!
*****
Рассказал Виктор Бейко: «В одном городе недалеко от Высшей школы милиции МВД СССР находилась троллейбусная остановка. Дело было давно, тогда с „усов" троллейбуса свисали банальные пеньковые веревки, чтобы в случае соскакивания с провода токосъемника водитель мог установить его на место. Этим обстоятельством и пользовался один шутник, живший неподалеку. Завидев спешащего на занятия одинокого будущего блюстителя порядка, мужик быстро отвязывал конец веревки и, сунув его ничего не подозревающему курсанту в форме, просил на секунду подержать, пока он „разберется" в чем дело. Сам же тихонько скрывался. Парень терпеливо держал веревку. Наконец, появлялся настоящий водитель троллейбуса и «втыкал» курсанту матюки, поняв, почему его «железный конь» никак не хочет трогаться с места».
*****
Рассказ дачника: «Сидим вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод нахожу большую гусеницу - сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. „Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание", - сказала жена. „Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум с жутким похмельем". Утром я нашел гусеницу по винному следу: она утонула в чашке с водой».
*****
Когда в 1960-х НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды старый индеец и его сын пасли овец. Вдруг они наткнулись на команду, проходившую подготовку к полёту. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?» Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются перед полётом на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл: «Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли к вам, чтобы отобрать ваши земли!»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Подмосковье. Воскресным вечером вместе с женой на своей машине возвращаемся домой с дачи. Впереди на обочине показалась припаркованная „Волга" с поднятым капотом и довольно приличной кучей запчастей от двигателя, лежащих где попало. В копошившемся в машине водителе узнал своего коллегу. Естественно, остановился, чтобы узнать, в чем дело, спросить, нужна ли помощь. Коллега долго и путано перечислял детали, которые, возможно, вышли из строя, и демонстрировал их мне. Поскольку у меня были „жигули", я довольно слабо разбирался в тонкостях „Волги". Чтобы хоть чем-то помочь, предложил довезти его до гаражей, где масса консультантов и запчастей. Так и сделали. Наутро, увидев коллегу на участке, конечно же, поинтересовался, какая же была неисправность в его машине. Ответ меня просто убил! Опять последовал подробный перечень возможных неисправных деталей, после чего коллега совершенно непринужденно добавил: „Да к тому же бензин кончился..."»
*****
Рассказала Юлия: «Пришла я к подруге в гости. У нее есть маленькая дочка, которая пристрастилась грызть свои ноготки. И вот чтобы отучить ее от этой привычки, подруга и говорит малышке: „Посмотри, какие у тети красивые длинные ногти! Это всё потому, что она их не грызет!" Девочка посмотрела на меня с сочувствием и предложила: „Ну, давай тогда хоть я тебе их погрызу..."»
*****
Воспитательница детского сада помогала пацану натянуть ботинки. Здесь было с чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути - и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец натянула мальчику второй ботинок, пот с нее лил градом. И тут этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Воспитательница готова была рыдать, но, действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой. Снять обувку было не легче, чем надеть. Женщина еле сдерживала себя, чтобы не выругаться, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу, а левый на левую. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Воспитательница с силой прикусила язык, чтобы не крикнуть ребенку прямо в лицо: «Что же ТЫ раньше молчал-то?!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, мальчик сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их». Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же снова натянула ботинки на ноги малыша и спросила: «А где твои варежки?» Мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок...»
*****
Рассказала Юля: «Собираюсь идти гулять. Муж говорит: „Зайди в аптеку, купи презервативов". - „Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно". - „Юля, а идти с двумя детьми по улице тебе не стыдно?!"
*****
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали... Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло какое-то время, денежки у девчонки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица, в конце концов, объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. «Хочешь подработать - нет проблем!» - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями: «Чего стоим?» - «Подработать хочу». - «Садись, поехали». Подъезжают они к одному дому, заходят в квартиру. Парни отвели девчонку в ванную и, сказав: «Ну, вымой тут чего надо», ушли в гостиную - шампанское разливать... Проходит довольно много времени. Парни потеряли терпение и пошли взглянуть на свое «приобретение». Открывшаяся взору картина лишила их дара речи: ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть кухонный пол. Придя в себя, парни дали ей 200 рублей и говорят: «Всё нормально, иди». А девушка, добивая несчастных, отвечает: «Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»
*****
Жил в Барнауле парень Серега. Про таких говорят так: шило в одном месте. Постоянно всех разыгрывал. А самое главное - он мог пародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все советские люди по указу сверху перешли на «трезвый образ жизни». И чтобы взять пару бутылок портвейна, приходилось объехать пол-Барнаула. Как-то после занятий в институте Серега говорит приятелю: «Вчера на Павловском вино продавали. Может, еще не разобрали. Поехали?» И вот стоят приятели на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом ребята в него втискиваются, двери закрываются. Друг Сереги стоит на второй ступеньке, а сам он – на нижней. Автобус приближается к железнодорожному мосту. Серега вдруг щелкнул языком, изобразил шуршащий звук и, подражая голосу, искаженному автобусным динамиком, который находился у него над головой, на весь автобус ляцнул: «Граждане, проезжаем под мостом! Пригнитесь, пожалуйста!» В это время автобус ныряет под мост, и ВСЕ ПАССАЖИРЫ МАШИНАЛЬНО ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!! Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Пассажиры искренне смеялись над собой.
*****
Один парень работает художественным редактором в порножурнале и жалуется: «Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на „Яндекс". А когда ко мне заходит шеф, я должен переключаться с „Яндекса" на порно...»
*****
Рассказ автомобилиста: «У меня как-то украли из машины хорошую автомагнитолу. Так вот, еду я по своим делам. Вижу - два солидных мужика стоят и голосуют. Взял их (если мне по пути, то я почти всегда подвожу и денег не беру, человеку хорошо, да и мне зачтется). Еду дальше и начинаю петь, то ли настроение хорошее было, то ли без музыки скучно. И слышу, как один из мужиков говорит другому: „У тебя в машине магнитофон есть?" Второй отвечает: „Есть!" Первый предостерегает: „Смотри чтоб не уперли, а то вот так же петь будешь!"»
*****
Служил на севере снайпер-бурят. Все звали его просто Санек. И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку: «Ты теперь отвечаешь за кормление животного». Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз сослуживец Санька на крыльцо и видит - стоит он, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья. Кот срывается с места, подбирает птицу и через три секунды исчезает с ней в кустах. Сослуживец спрашивает: «Санек, ты чего?» - «Я кота кормлю». Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
*****
Решил парень сходить отдохнуть в ночной клуб. Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав, добрый молодец напился и пошел танцевать. А потом его сознание начисто выключилось... Открывает глаза, обводит взглядом какую-то комнату и понимает, что лежит у себя дома на диване, обнимая при этом женщину. Парень будит ее и спрашивает: «Как тебя зовут?» - «Ты что, обалдел? Ты уже четвертый раз меня будишь, спрашиваешь, потом занимаешься со мной любовью и засыпаешь». - «Да? Не помню... Так как зовут-то?» - «Света. Ладно, пора вставать». Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала разговор: «Сережа? Привет. Ты меня потерял, наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке зашла, и мы с ней заболтались. Пришлось остаться у нее, а телефон не работал. Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так соскучилась, что ты мне даже во сне приснился». Вот такая у них любовь - сильная-сильная!
*****
Давно это было. Ехала геофизическая экспедиция - впереди обычный «уазик», следом «уазик-буханка», потом лаборатория на ГАЗ-66 и бурстанок. И вот попала вся эта кавалькада в отару овец. Конца - края ей не видно, чабанов тоже. В переднем «уазике» было семь человек, двое из них сидели сзади на откидных лавках. И вот полог в машине откинулся, показались две хитрые рожи, оглядели всё вокруг. Не узрев чабанов, пара слаженно перегнулась, схватила барана и затащила в машину. Тут же полог опустился, и машины чинно продолжали ползти, сигналя, сквозь отару. Но не прошло и полминуты, как из переднего «уазика» начал вылетать народ, будто там граната рванула. Ехавшие следом никак не могли взять в толк, почему началась такая паника. А оказалось, что второпях похитители не разглядели, что затащили в «уазик» не барана, а волкодава, который охранял отару.
*****
В вагоне московского метро сидит группа иностранцев. Они по очереди меряют противогаз (видимо, где-то купили сувенир) и лепечут о том, что в русской «подземке» только так и можно ездить. И тут же фотографируют друг друга на цифровой фотоаппарат. Вдруг встают какие-то два типа в костюмчиках. Подходят к весельчакам, тычут в лица студенческие билеты, и говорят на английском, что-то о КГБ и секретных разработках. Иностранцы в шоке. Парни беспрепятственно забирают у них противогаз и даже карточку памяти из фотоаппарата, а потом выходят на ближайшей станции!
*****
Рассказ любителя кошек: «В больнице у нас работал хирург-проктолог, как и я - страстный кошатник. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком, захожу к доктору в смотровую. У него идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, так как повернулся задом к двери. Доктор уже надел перчатки, приготовился к манипуляциям и в это время заметил меня с котенком. Лицо его приняло умиленное выражение: „Боже, какая прелесть!" Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели».
*****
Рассказ бывшего студента: «Мы с товарищем по комнате в общаге в веселом настроении и слегка на подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит вроде бы на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза. И кажется, что в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всему живому... И тут, не разрывая этого трафика чувств, Василий с придыханием выдает: „Можно погладить?" Девушка, слегка смущаясь, отвечает: „Конечно". Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (история случилась летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что). Девушка краснеет, а Василий галантно произносит: „Спасибо". Народ вокруг лежит пластом, девушка выскакивает из вагона на ближайшей остановке...»
*****
Рассказала Е. С.: «Советская эпоха. Разгар поездок коллективов городских предприятий в колхозы - для оказания „шефской помощи". Директор одного ресторана выступает с докладом: „Вчера мы все были на уборке картофеля. Хорошо поработали. Мария Павловна даже разделась - просто приятно было посмотреть!"»
*****
Один парень познакомился по 5М5 с девушкой. Встретились пару раз и не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходят, в квартире темно. «Отлично! - говорит девушка. - Мать, похоже, у бабки заночевала, нам мешать не будет». Парень обрадовался, так как процедура знакомства 25-летнего лба с матерью 18-летней студентки его очень смущала... И вот глубокой ночью он просыпается с сильным желанием покурить. А в этом доме было принято дымить в открытую форточку на кухне. Парень двинул туда прямо в костюме Адама. На кухне около окна стоял огромный холодильник, и человек, курящий в форточку, со стороны двери был полностью заслонен агрегатом. Курит парень, вдруг слышит скрип двери и приближающиеся легкие женские шаги. «Проснулось, - думает, - мое солнце». Включается свет, и парень выскакивает из-за холодильника, делая при этом движения бедрами а-ля Майкл Джексон... Но ужас! Перед ним стоит в ночной рубашке какая-то дама лет 50. При виде незнакомого голого мужика у нее вырывается нечеловеческий визг. Парень бормочет что-то типа «пардон» и пулей бежит в комнату к своей подруге, по пути спотыкается о кошку и падает, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать. После того как ее отпоили сердечными каплями, все трое долго смеялись...
*****
Рассказал Дорбер: «На моей прежней работе было так. На день рождения собиралась энная сумма денег и накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом его отдавал коллегам, а они передавали сувенир шефу. И вот в назначенный день и час наш начальник торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами „Вот... А это от нас". Потом людям надоело покупать себе всякую фигню - деньгами-то лучше получать. Но шеф уперся: „Нет, будем дарить подарки". Но мы нашли выход из положения. Была у нас дежурная коробка из-под утюга. Мы клали в нее для веса всякий хлам, красиво упаковывали, вязали бантик и всё это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой „подарочек" на фоне важного и |торжественного начальника. Знал бы он, что дарит. А именинник фалыпивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание».
*****
История, опубликованная в одном американском журнале по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного торгового центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в 10 ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже слышавшаяся новости: „ТЫ ГДЕ?!" „Как где - в офисе, конечно", - невозмутимо ответил прелюбодей.
