"Интернет – это вампир..." - часть 11
Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает!
Больше денег – больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов – больше денег. Закон Google.
Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.
Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить.
Имею тяжёлый характер потому, что он золотой.
Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.
Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.
Я умею ориентироваться по звёздам. Где звёзды – там небо!
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становиться наоборот.
О том, что мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живёт хорошо.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что «всем мужчинам только одно надо». Она ошибается, когда думает, что всем «надо» именно от неё.
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Сила воли - это когда тебе все говорят "не надо", а ты делаешь!
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
Начальство нужно знать в лицо даже сзади.
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.
Рубль сильно упал, но там внизу он постоянно укрепляется.
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!
Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом в ширь.
Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!
Когда промывают мозги, вся грязь стекается в душу…
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших. Помните – вы живёте за их счёт!
Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Что самое главное в спорте? Анализы!
Дети – цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелёк, куда когда-то клал деньги.
К тому времени, когда ты поймёшь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
Знак «Неровная дорога» придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.
Был бы трезвым, пьяный бы за руль не сел.
Чем больше золота на теле, тем меньше вещества в мозгах.
Водка – это очень калорийный продукт. Знаете, как с неё нажраться можно!
Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
Учёные установили, что главная причина долголетия – неправильное свидетельство о рождении.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом…
Смотрел передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист…
Интернет – это вампир, он высасывает из нас время.
Еду на машине, все пешеходы козлы. Иду пешком, все водилы – козлы. Еду на велосипеде – ваще все козлы!
Не надо делать нам как лучше, оставьте нам, как хорошо.
Срок полномочий чиновников надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретней.
Если девушка не умеет готовить – пусть готовит голой, ну, хоть какая-то польза.
Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было подумать.
Иногда думаешь, что беспокоиться ещё рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно!
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
Обязательно выходите замуж! В старости будет кому стакан воды... в морду плеснуть.
Когда подвели под монастырь, молиться поздно.
Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живётся неплохо.
Чёрная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.
Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за неё, начните, пожалуйста, с себя.
О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.
Деньги не главное, главное, чтоб они были.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…
По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто-то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь – в старческий склероз.
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады...
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
В России опасно повышать зарплаты и пенсии, так как на лишние деньги народ может спиться и вымрет.
Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
Велика Россия! А машину поставить некуда...
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого ты перебил, продолжает разговаривать.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.
У некоторых уже с утра нецензурное выражение лица…
Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.
Женщина как чашка, может и треснуть.
Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остаётся.
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
"Премировали" и "Кремировали" - всего одна буква разницы, а какие разные ощущения.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценён как заначка для похода налево.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в неволе.
Молодость, это когда секс предпочитаешь всему, а старость, когда всё предпочитаешь сексу.
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
А вот Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Женская логика: Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабинкой, то на меня ему вообще начихать!
Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
Кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.
В чём точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.
Если бы сказку сделать былью, жизнь была бы ещё страшнее.
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
С годами здоровый интерес к жизни сменяется на нездоровый интерес к собственному здоровью.
Радикулит – весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.
Козлы и бараны – это совершенно разные люди!
Живу в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
Уровень нервной перегрузки: наорать на целлофановый пакетик, потому что он не открывается.
Высшее огорчение женщины – это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
При покупке крема для увеличения груди – крем для мозгов в подарок!
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно… А если не успеет, то придёт догадливая и догадит!
Терпенье и труд… Пусть на хрен идут!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
Человек становится взрослым, когда поймёт, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
Самое постоянное в жизни – это перемены.
Вас никогда не смущает фраза: «Я наложила, идите кушать, а то остынет!»
Кроме как из себя и выйти некуда.
Если ставить будильник не на 7:00, а на 7:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Нет, не за ту я сволочь вышла замуж…
Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать.
Жена – единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки «выкл».
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
В голове послышался сильный грохот… Это начали рушиться грандиозные планы.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Быть честным хочется, но меньше, чем богатым.
Ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами необходимо.
Самое сложное в жизни – не усложнять себе жизнь.
Жизнь как пельмени – всё вокруг кипит, а ты ещё не готов.
Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Лучший день недели – среда. Он равноудалён и от надежд, и от разочарований.
Замечено – фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать нет.
Секрет хороших отношений – правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Когда делаем с ребёнком уроки, сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.
Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Опытному жениху никакая невеста не страшна.
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
Чем меньше должность, тем заметнее твоё отсутствие на рабочем месте.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Пиво подошло к концу.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.
Устами зануды гундосит истина.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встаёт, если не выспался.
«Живи так, как будто завтра умрёшь». Если я так начну жить, то умру сегодня.
Нос зачесался – печень вздрогнула.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…
Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор современной женщины!
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре – чужое.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Деловой вопрос: с чего начать, чтобы ничего не делать?
Время лечит, но сколько побочных эффектов!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень».
Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!
Женщина, которая низко оценивает себя, сбивает цену всех женщин. Мужчина, который невысоко ставит себя, поднимает цену других мужчин!
Как не глотай обиды, а тянет запить…
Муж оборотень – в день зарплаты превращается в крысу…
И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»
Гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен!
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Не родись красивой, а родись на всю деревню одна!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Самое неприятное в параллельной парковке – это свидетели.
Самая надёжная подушка безопасности на диване.
Если муж отправляет жену на море, значит, он хочет обновить рога.
Девушки не надейтесь на свою внешность! Повышайте свой интеллект! Ум ещё не одно красивое лицо не испортил!
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе – ВСЁ ВКЛЮЧЕНО! Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и… компьютер!
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если, предположим, сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
У моего мужа на пятой точке растёт вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.
На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят, не глядя!
У свиней так: толстеешь – сожрут! Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: «Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом».
Секрет – это то, что приходится рассказывать поодиночке.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься – нужно срочно делать ноги…
Народная медицина – это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем по 30 лет.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила ко мне вернуться.
Если жена в семье одна, то она вырастет эгоисткой.
Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и ещё более энергичные пенсионеры.
Когда мужчина уходит от женщины, это часто выглядит как бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым имуществом.
Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
Сколько надо заплатить вузу, чтобы учиться бесплатно?
Когда фокусник говорит: «Следите за моими руками», следите за своим кошельком.
Самое трудное после пятиминутной ссоры с мужиком незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
Слово не воробей. Вылетело – береги скворечник!
На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает…
Откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
Почему все супергерои носят трусы снаружи?
Мелкие неприятности применяются судьбой в качестве вакцинации против крупных бед.
Жизнь как замкнутый круг: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются: клеток нет – нервничать некому.
Возвращаться – плохая примета, особенно если ты женат и прошло уже три дня.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть любовь. Хотя, фиг знает, склероз начинается так же.
Настоящий мужчина способен не только довести женщину до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
Ходишь за покупками с листочком – не мужик!
Деньги в жизни не главное, а основное.
Сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Каждый мужчина знает: если жена 100 раз сказала, значит, пора браться за дело.
В выходные занимаюсь недвижимостью, лежу и не двигаюсь.
Если умение слушать и слышать – это искусство, то привычка не слушать и не слышать – это диагноз.
Три вещи забываются чаще всего: перчатки, зонт и что обещал жениться.
Наш человек не боится, когда много врагов. Наш человек боится, когда мало водки.
Если твой ребёнок умный, точно знаешь в кого, если дурак – начинаешь копаться в родословной.
Пейте сладкий чай! Когда слипнется задница, из неё перестанут расти руки!
Лучше пусть будет стыдно утром, чем скучно вечером!
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, посмотрев современный фильм, иногда задумываешься: а на хрена ты его смотрел?
Женщина не всегда знает, что сказать, но всегда знает, как.
Даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать всё на фиг или сходить туда самому.
Если на тебе все ездят, купи себе хотя бы приличное седло.
Ох уж эти мужчины! Станут посреди бардака и совершенно искренне восклицают: «Вроде чисто!»
С возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный и всё больше опорный…
Первое, что не должна делать баба, - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении мужиков.
Мужчины пытаются завязать отношения бантиком, а женщины – морским узлом.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
Женская логика: «Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по-моему».
Смартфон – это такой телефон, в котором телефон не главное.
Если вокруг всё хорошо – ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно наймёт вас строить свою.
Всё, чего хочет по-настоящему женщина, - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.
Запомните: обиженная женщина, отвечающая на все ваши вопросы фразой: «Всё нормально», - это самое опасное существо в мире!
Никогда не жалуйся на судьбу: друзей огорчишь, врагов обрадуешь, себе не поможешь.
Красиво жить не запретишь, честно – не заставишь.
Если вы хотите дожить до 100 лет, ежедневно выпивайте по 100г вина. Внимание! Тем, кто хочет дожить до 500, просьба никаких выводов не делать.
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
Сколько ещё не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать.
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Писателю главное – правильно дойти до ручки.
Зла на всех не хватает. Берегите зло.
Серость очень трудно вогнать в краску.
Бросаясь в глаза, женщины надеются попасть в объятия.
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Главная причина стресса – ежедневный контакт с идиотами.
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
Раньше считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот – чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме «Требуем свободу слова!», нечего больше сказать.
Женщины помните! Что вам не купят того, просьбу купить чего вы начинаете фразой: «Ты, конечно, никогда мне не купишь это…».
Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена кружку разбила, а бабу выгнала…
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деде Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец – то, что осталось.
Только в России фраза: «Ты весь в отца!» - это чаще всего оскорбление.
Проще на кого-то всё свалить, чем на себя повесить.
Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга – явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
Хорошие люди делают добро, плохие – его делят!
Неприятности у старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Женщина – это загадка. Никогда не знаешь, чего ты от неё получишь: то, чего хочешь, или же просто по физиономии!
Когда посылают по-русски, уйти по-английски невозможно.
Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить страну, партию, профсоюз, пельмени...
На любовном фронте женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!
Подари человеку 10000 - и он будет благодарен. Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Если тебе что-то не по вкусу, не по зубам или не по карману - пусть это будет тебе по барабану!
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда не работать.
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, вырастут не проценты, а рога.
Русский человек болезненнее переносит здоровый образ жизни.
Теория – это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика – это когда всё работает, но никто не знает почему.
На работе теория совмещается с практикой: ничего не работает, и никто не знает почему.
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного…
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче.
Чтобы похудеть не нужно ушивать желудок! Нужно ушивать рот!
Первое правило математики: Если задания решаются достаточно легко, значит ты просто, что-то делаешь неправильно.
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.
Обещание – дальний родственник кукиша.
Почему наш прожиточный минимум определяют те, кто живёт на прожиточный максимум?
Если отбросить словесный шум, главная тема при обсуждении обысков у губернаторов и полковников, это «вот идиот, кто же так миллиарды прячет!»
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остаётся.
В супермаркетах, по большому счёту, продаются только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы.
Чем увереннее несёшь чушь, тем больше желающих помочь её нести.
Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.
Дискуссия – это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Когда тебе говорят: «Ты – самая лучшая (лучший)!» То понимаешь: где-то было соревнование.
Денег у меня девать некуда, потому что взять неоткуда…
Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут…
Что значит депутатам дать среднюю по стране зарплату? Этак можно договорится и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
Наконец-то стало понятно: Сирию бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.
Хватить жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом – женщины!
Женщины бывают двух типов: «Прелесть какая глупенькая…» и «Ужас какая дура!!!»
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Как можно по одним законам так по-разному жить?!
Российское «правосудие» - чем больше украдёшь, тем меньше дадут. При особо крупных размерах – ещё и пойдёшь на повышение.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.
Жизнь – это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Если голова болит – значит, она есть…
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женщины ищут мужчин без материальных проблем, чтобы стать самой главной их материальной проблемой.
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
На вопрос: «А сколько у тебя было мужчин?» отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного. Зато мудаков…»
Россия – это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба!
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
Умного человека видно сразу, по тому, как он высказывает ваше мнение.
Процент дураков среди руководителей и подчинённых примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот и никогда – та.
Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и офигеть насмерть!
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
Советы бывалого отпускнику. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец её отпуска!
Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.
Только деньги смогут раскрыть вашу придурь в полном объёме.
Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.
Почему-то то, что хочется, всегда обходится гораздо дороже того, что необходимо.
Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.
Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни – значит, вы честный и порядочный человек.
Семейное положение: не укротили ещё шальную императрицу.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался.
Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит.
Деньги не главное. Главное, чтобы они не кончались.
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…
Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
И вообще, женится плохая примета, денег не будет.
Умеют же женщины из всех цветиков-семицветиков выбрать лютика-долбанутика!
Когда женщина любит – она всё отдаёт, а когда не любит, то всё забирает.
Чем безупречней человек снаружи, тем больше демонов у него внутри.
Со временем люди становятся всё более критичными, практичными и склеротичными.
Интеллигент – это человек, который знает слово «вантуз» на шести языках, но не умеет им пользоваться.
Когда посуду моет мужчина, это называется помощь. Когда посуду моет женщина, это называется жизнь.
Слишком многие люди тратят деньги, которые они с трудом заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.
