class="wide-page">
"Критические дни у мужчин..." - часть 5

 

 
 
Даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает.
 
С одной стороны, на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны… тоже, практически, ничего.
 
Кругом столько душевных девушек, в всё равно тянет к грудастым!
 
Настоящая женщина пойдёт на любые жертвы ради своего мужчины, кроме тех, которые ему нужны.
 
Когда в беседе с подругой ваше жена повторяет: «…и мой тоже!» - вероятность того, что вас хвалят, практически, равна нулю.
 
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой или жениться на умной, которая потом будет разводится с дураком.
 
Приличный человек никогда не пошлёт другого туда, где ему не понравилось.
 
Если у вас вдруг стали пропадать деньги – либо их кто-то ворует, либо вы женились.
 
Если дети - цветы жизни, то родители уже просто веники.
 
Если вы настоящий мужчина, сделайте так, чтобы фортуна боялась повернутся к вам задом.
 
Изменить, отдыхая без жены, - это разврат. Изменить, отдыхая с женой, - это искусство!
 
Странно: расписываются только зайки, котики и ласточки, а разводятся исключительно козлы, бараны и коровы…
 
Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с вами более 100 физиологических различий.
 
Как не прискорбно, но женщина – лучший друг мужчины лишь после автомобиля и собаки.
 
Сколько жабу не целуй, всё равно царевной не станет.
 
Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую!
 
Если жена называет тебя словом из трёх букв, причём вторая – именно «у», убедись, что она имеет в виду «муж».
 
Если у женщины плохое настроение, мужчина старается его улучшить. Если хорошее – воспользоваться…
 
С женой жил в мире, с тёщей – в согласии, с соседкой – в любви.
 
Любая мама знает: как на скамейку ни садись, ребёнок всё равно будет играть там, где его не видно!
 
Хотите понять, сколько человек зарабатывает? Не спрашивайте его, где он работает. Спрашивайте, где отдыхает.
 
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы – домой, оставляете там и там 100 граммов и огурчик.
 
У хороших женщин – руки золотые, у красивых – в золоте.
 
Глава семьи не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит!
 
Настоящий мужчина знает: если женщина чувствует себя не в своей тарелке, ей надо купить норковую шубу.
 
Искусство соблазнения женщины состоит в том, чтобы угадывать её желания и не мешать ей их реализовывать.
 
Настоящий друг никогда не спросит – зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
 
Если у вашей женщины пятый размер груди, у неё есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
 
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.
 
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем – как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
 
Учёные установили, что известные всем загадочные круги чаще всего появляются на конопляных полях.
 
Русская женщина самая везучая. Она везёт на себе всё!
 
Русская народная примета: что в жизни не случается – это к росту цен.
 
Мне одному кажется или нет, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
 
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.
 
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году – не так уж и редко…
 
Учитесь различать, когда вы скучаете по человеку, а когда – по воспоминаниям.
 
Как быть женщиной: 1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо. 2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.
 
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
 
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
 
Что вы знаете об унижении, если вы не ждали две минуты, пока продавщица наберёт вам сдачу 35 копеек на глазах у всей очереди!
 
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счёте нет ни копейки.
 
Крысы занимаются сексом в среднем по двадцать раз в день! Этого не может быть! Откуда у них столько денег?!
 
Благодаря наличию горбов, похмелье верблюда может длиться две недели.
 
Осторожно! Во дворе злая собака ведёт видеонаблюдение!
 
Дети делятся на две категории: невоспитанные и свои.
 
Лучше всего в садик дети встают в субботу!
 
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
 
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
 
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
 
Если оппонент в споре вас сильно разозлил, не отвечайте ему сразу. Сперва досчитайте в уме до десяти способов, как вам убить этого кретина.
 
После смерти популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар!
 
Незваный помощник – лучший вредитель!
 
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но, когда население перевалило за миллиард – все поняли, что это была ошибка.
 
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка – хобби на всю жизнь.
 
Хорошо чревовещателям – всегда есть с кем выпить.
 
Я несу чушь и стараюсь её не расплескать, потому что хороша только полная чушь.
 
У моего кошелька анорексия.
 
У некоторых денег нет, а они делают вид, что есть. У других деньги есть, а они делают вид, что нет. У меня же денег нет, но я делаю вид, что они мне и не нужны…
 
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным скотам…
 
Вчера искал справедливость, сегодня ищу новую работу…
 
Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
 
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
 
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.
 
Вчера ты отмечала хэллоуин, а сегодня ты страшная просто так.
 
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.
 
Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.
 
В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!
 
Современная первая брачная ночь представляется так: сидит баба за компьютером и судорожно меняет фамилию в профилях.
 
Очень обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.
 
Если проснулась без трусов, ещё не значит, что ты дома.
 
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если ты не жопастенькая?
 
Старею. Сегодня впервые нашёл у себя в постели седую женщину.
 
Странное какое-то чувство… Мне всё время чего-то хочется… То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
 
Я не наступаю на одни и те же грабли. Я на них прыгаю, с разбега и от всей души…
 
Если бы не колёсико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
 
У меня с совестью договорённость: она меня не грызёт – я её не имею.
 
Если деньги не приносят вам счастья, значит вы их не на то тратите.
 
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
 
Они живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособится.
 
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
 
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.
 
Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиотка!
 
Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
 
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек, ну, или дать одному в морду.
 
 
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-го января.
 
С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.
 
Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед – перфоратор.
 
Я за здоровый образ жизни, особенно с похмелья.
 
Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
 
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
 
Удачно сложившаяся личная жизнь – это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «Кеша» или «попка-дурак», а скрип кровати.
 
Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
 
Устойчивая психика – это когда судьба, пиная вас, ломает себе ногу.
 
Нельзя иметь всё. Куда вы это положите?
 
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30. Господи, как же трудно давалась ему учёба!
 
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует – получает пробкой в глаз!
 
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
 
Если на велотренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
 
Только женщина может одновременно утверждать, что ты – порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
 
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
 
Супружеский долг подобен долгу родине: вроде никому ничего не должен, а исполнять приходится.
 
Женщины любят наставления. Больше всего из наставлений женщины любят рога.
 
Принцип неопределённости для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
 
Спорить с женщиной – всё равно что посещение стоматолога: либо очень больно, либо дорого…
 
Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щётки и не помнишь, какая из них твоя…
 
То, что женщине по душе, мужчине не по карману, а то, что ему по карману – женщине по барабану!
 
Прежде чем вступиться за девушку, к которой пристают три бугая, попытайся определить, сможет ли она оплатить твоё лечение.
 
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
 
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки – только в этом случае им будет что рассказать.
 
Уговаривать и так согласную женщину надо хотя бы для того, чтобы не отказать себе в приятном осознании, будто уговорил её.
 
Чем страшнее выглядит мужчина, тем лучше на его фоне выглядит женщина.
 
Мужчина – животное полигамное, и чем больше полигамное, тем более животное.
 
Самое крутое русское изобретение – использовать изобретения других наций не по назначения…
 
Знаете, самое главное преимущество женщин перед мужчинами? Женщины всегда знают, что их дети точно от них!
 
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы!
 
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
 
Раньше жена считалась смиренной, если она не поднимает на мужа глаза, а теперь – если она не поднимает руку.
 
С маленькой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
 
Мудрость не всего приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
 
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют ихвсех на одну бабу…
 
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше него у неё не было, но, вполне возможно, ещё будет.
 
Если ребёнка вовремя не отучить врать, то из него вырастет неплохой политический деятель.
 
Летом с дачи на грязной машине едут только очень ленивые или бездетные люди.
 
Если мужчина не способен потратить все свои деньги на женщину, то она легко сделает это вместо него.
 
Женщины частенько не понимают мужчин, потому что мужчины частенько думают тем, чего нет у женщин.
 
Если женщина бежит быстро, значит, за мужчиной, а если медленно, значит, от него.
 
Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно – это семейные трусы.
 
Если молодой человек возвращается домой в три часа ночи трезвый, то он либо гулял с девушкой, либо полный дурак…
 
Женщина никогда не знает, чего она хочет, зато прекрасно знает, чего ей хочется.
 
Летом слишком жарко, чтобы делать то, для чего зимой слишком холодно.
 
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка – две!
 
С возрастом понимаешь, что надо было в молодости все мечты и желания написать на бумаге, а потом вычёркивать – отхотел…
 
С любовью то же, что и с грибами, когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
 
То, что сейчас называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.
 
Женский юбилей – это когда много цветов, и никто не умер. Мужской юбилей – это когда много выпивки, и кто-то завтра захочет умереть.
 
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую.
 
Женщина пьющая пиво на диване пред телевизором с футболом – или мужчина, или мечта!
 
Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?
 
Выбор автомобиля – это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но всё равно она будет твоей самой любимой.
 
Что у женщины называется капризом, у мужчин – принципиальной гражданской позицией.
 
Импотенция – это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
 
Ничто так не портит женскую фигуру, как мучное и мужчины.
 
Только советский человек под словом «выбросили» понимал ценную дефицитную вещь.
 
Некультурные люди мусорят где попало и даже этого не замечают, а культурный – бросают мусор и при этом очень страдают.
 
Критические дни у мужчин – это последние дни перед зарплатой.
 
Настоящая семейная жизнь начинается, когда ваша избранница вместо того, чтобы в постели страстно молчать, начинает пытаться с вами о чём-либо страстно поговорить.
 
Парень хоть куда и девка хоть куда – определение одно, но есть нюанс…
 
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
 
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне.
 
Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщину, в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его, в 60 лет хочет, чтобы женщина его не отвлекала.
 
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.
 
Правильно в народе говорят, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!
 
Лучший гость – это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится, и настроения прибавится.
 
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!
 
Поиск идеальной женщины осложняется тем, что идеал, который себе представляет мужчина, страшно далёк от того идеала, к которому стремится женщина.
 
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
 
Слабый пол может быть сильным, если пойдёт на принципы.
 
Женщины, помните: следить нужно не за мужем, а за собой!
 
С возрастом у некоторых мужчин наблюдается нарушения порнодвигательного аппарата.
 
Меньше знаешь – крепче спишь, больше знаешь – крепче пьёшь.
 
Отдых – это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
 
Слова «кредит» и «декрет» очень похожи. В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
 
Относитесь к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе, а не то получите по голове грубой чугунной сковородкой.
 
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.
 
Женщины – это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату.
 
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные – виснут на шее.
 
Настоящая женщина и в серпентарии не затеряется.
 
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
 
Женская хитрость не имеет границ. Знакомишься с одной, а просыпаешься с другой.
 
Только в американском фильме можно увернутся от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернутся невозможно.
 
Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он щекочет ей пятки.
 
Подмечено - наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
 
Пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
 
«Любимый» - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя, в настоящий момент, выпало из памяти.
 
Все женщины – ангелы, но, когда их лишают крыльев, они пересаживаются на метлу.
 
Чем женщина отличается от мужчины? Женщина в отличие от мужчины никогда не наденет трусы со словами: «Высохнут на заднице!»
 
Опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову «Ау».
 
 
Не все женщины любят смотреться в зеркало – многие не отражаются.
 
Он наивно думал, что она без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него…
 
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
 
Семейное положение: как жена уложит.
 
Денег много не бывает. Их или мало, или их нет.
 
Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов.
 
Газ, нефть принадлежит народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешеные деньги…
 
Женщины, словно гранаты: стоит их бросить, как они взрываются.
 
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
 
Идеальный муж всегда женат на другой женщине!
 
Тот, кто ничего, кроме работы не делает – ничего, кроме денег, не зарабатывает!
 
Некоторым женщинам мало наставить мужу рога, они ещё хотят, чтобы это были рога изобилия.
 
Девушки – как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету…
 
Косметика – это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
 
Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу…
 
У тебя высшее образование? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса – почувствуй себя идиотом!
 
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем, и понимаешь, какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо…
 
Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.
 
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
 
Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи…
 
Те годы, которые себе женщина сбрасывает, никуда не пропадают, она прибавляет их к возрасту подруг.
 
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули…
 
Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.
 
Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
 
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
 
Раньше верили в доброго царя, а теперь – в доброго олигарха.
 
Рубль нырнул в поисках нового дна.
 
Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
 
Всё логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
 
Жизнь постепенно налаживалась, налаживалась – и стала совсем лажовой.
 
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
 
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
 
Если женщина уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
 
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
 
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
 
В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.
 
Вчера видела тебя. Без меня тебе не идёт.
 
Любовь – это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
 
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле…
 
Мужчина – каменная стена, твёрдая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
 
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
 
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда – святое дело, а синяки сходят за неделю.
 
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
 
Нас заверяли, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим – уточнить забыли…
 
Лучше один раз подсмотреть, чем один раз подслушать.
 
Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу. Случись чего – так и затормозить вовремя не получится.
 
Верх неудобства – это когда в твоей душе романтизм, а в ногах уже ревматизм.
 
Никогда не пользуйся туалетом во сне… Это ловушка!
 
Слово «двадцатичетырёхбуквенное» - действительно двадцатичетырёхбуквенное.
 
Вот сделать бы дома уборку и нажать «Сохранить»!
 
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
 
Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.
 
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав.
 
Когда же настанет то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
 
ВУЗ – выучил, узнал, забыл.
 
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА – то один подумает, что его послали, а другой подумают, что его зовут.
 
Чтобы в России поесть в гостях торт с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.
 
Выспался до неузнаваемости.
 
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.
 
Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 41…
 
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
 
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.
 
Красота спасает мир. А саму красоту спасёт алкоголь.
 
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
 
Похмелье – это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
 
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечится хотят бесплатно.
 
Разбилась рюмка – к счастью. Разбилось счастье – к рюмке.
 
Интеллект – отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок.
 
Было бы прикольнее убивать комаров, если бы они кричали.
 
Секрет хороших отношений – правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.
 
Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.
 
Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.
 
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
 
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
 
Старость – это когда жить хочется больше, чем спать.
 
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
 
Проблема нашего времени заключается в том, что 20 век уже ушёл, а 21 так и не пришёл.
 
Жизнь – это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что всё это не для вас.
 
Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 
Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
 
Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах, а ещё через месяц начинает приносить прибыль.
 
Когда женщина молчит, лучше её не перебивать.
 
Если человек хороший, то совершенно неважно, какого цвета у него «мерседес».
 
Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами.
 
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, то вам придётся жениться три раза.
 
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
 
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
 
Женщина как граната – безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.
 
Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля».
 
Наши дороги – самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
 
Самый безопасный женский автомобиль – велотренажёр.
 
Мало ли что вам кукушка накуковала… Надо ещё, чтобы ворона не накаркала.
 
Удар судьбы в лоб означает, что вы долго не реагировали на её пинки в зад.
 
За один день нельзя изменить жизнь. Но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
 
Не ищите у мужа заначку каждую неделю… Пусть поднакопит.
 
У мудрых мыслей один недостаток – не свои.
 
Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.
 
Менталитет – это такая вещь, о которой не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
 
Лучшая защита от дурака – включить дурочку.
 
Удивительный орган – мозг! Такое знает, что и не вспомнить!
 
На любовном фронте женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!
 
В магазинах фразу «Хит продаж» правильней читать как «Фиг продашь».
 
Оптимальное соотношение цены и качества, как правило, означает: «фигня, зато дешёвая».
 
Деньги – это зло, на которое можно купить много всякого добра.
 
Попа без приключений – это не попа. Это так – унылые батончики.
 
Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь её мыть перед едой.
 
Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.
 
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Ещё ни один секрет не умер.
 
Не так страшен незваный гость, как голодные званые.
 
Женщина сказала – женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит, женщина по-шу-ти-ла…
 
На самом деле ковчег назвали Ноевым потому, что многие на нём ныли, так как в пару досталась некрасивая тварь!
 
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!
 
Нашего человека всегда тянет к культурному общению. Оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций. Или хотя бы просто набраться.
 
Обидеть женщину может всё. Даже ничего!
 
От хорошей жизни не бегут, за ней бегают!
 
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой, всегда называют доверчивыми гражданами?
 
Пока человек способен чихнуть, он будет жить!
 
Больше всех работать, больше всех переживать, больше за всех быть виноватым. Это и есть жизнь в умудрённом пожилом возрасте.
 
Здоровье – это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
 
Чтобы вскружить мужчине голову, надо знать в какую сторону крутить. Иначе можно и резьбу сорвать.
 
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
 
 
Жизнь как шоссе: одни тормозят, другие гонят…
 
Господи, даруй людям мозг, а некоторым… ещё и инструкцию по применению.
 
Все органы как органы, и лишь попа – массовик-затейник.
 
Теленовости воспитывают в нас выносливость, телесериалы – усидчивость.
 
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая…
 
С женщиной спорить бесполезно! Либо она права, либо он «дурак, который ничего не понимает в этой жизни».
 
Если женщина сказала первые два слова – «настоящий мужчина», то можно не сомневаться, что третьим словом будет «должен».
 
Женская логика – странный предмет: скандал уже есть, но причин ещё нет.
 
Только женщина может проснуться в половине шестого утра и опоздать на работу к десяти…
 
Желание мужчины – закон, а желание женщины – поправка к закону.
 
Мужчины, никогда не виляйте перед женщинами хвостом, а то вам для комплекта наставят рога…
 
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию для любви…
 
Особенность женских глаз: способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре.
 
Только мужчины и коты умеют с жутко деловым видом лежать на диване!
 
По утрам мы все, как иностранцы: глаза китайские, причёска африканская, тормознутость эстонская…
 
Мужчины, не бойтесь умных женщин! Когда приходит любовь, у них мозг отключается!
 
Если женщина без одежды, это вовсе не означает, что она вам доверяет. Вот если без макияжа – тогда да!
 
Влюбился – это когда стоишь как идиот около женского туалета с женской сумкой и рад.
 
Идеальная женщина – та, которая накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала…
 
Секрет долголетия: в работу надо вкладывать всё, кроме здоровья!
 
Перед тем как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу…
 
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше!
 
Возможно всё! Просто на невозможное требуется больше времени!
 
Мужика нужно любить как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.
 
Красота спасёт мир, а пофигизм – нервы!
 
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинайте бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
 
Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
 
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
 
Нельзя ставить детей в угол, особенно, если там стык обоев.
 
Смех ребёнка – один из самых красивых звуков, которые вы когда-либо слышали. Правда, если это не три часа ночи. И ты один дома. И у тебя нет ребёнка.
 
Кухня – это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины – что там проходят их лучшие годы!
 
Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать…
 
Кто рано встаёт, тот жрать подаёт.
 
Читая грибной справочник, я заметил, что у всех ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
 
Суть мужской сущности: любоваться задницей флористки, когда та делает букет для его жены.
 
Говорят, что мужчина – это голова, а женщина – это шея! Интересно, кто же виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
 
И жили они с женой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 лет долго.
 
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
 
Схватится руками за голову ещё не значит взяться за ум.
 
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры – рассказать ей о заначке, которую спрятал неизвестно где.
 
У всех есть странности. Если у тебя не странностей, ты странный.
 
Дети точно знают: мама не лошадь! Ведь лошадь устаёт, а мама нет…
 
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл на фиг». Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
 
Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
 
Женщина не может знать наверняка, но догадки строить обязана!
 
У хорошего бухгалтера на сойтись может только юбка.
 
Когда Чёкупила вырастет, будет вас называть Мамдай.
 
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!
 

Утюг – женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
 
Для электрика все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать!»
 
Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями всегда загадывает желание.
 
Идеально утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
 
Чтобы мечты сбывались, нудно, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
 
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно вынув из него душу.
 
Ох уж эти женщины, совсем совести нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а трусы мужа с носками!!!
 
Проблема современной моды: натянуть мини-юбку на макси-попу.
 
Мужчины, живите так, чтобы потом не спрашивать у ясеня.
 
Если у женщин так хорошо развита интуиция, почему они всё время о чём-то спрашивают?
 
Плюйте на чёрные и белые полосы в жизни! Идите по своей фиолетовой!
 
Главное в семейной жизни – научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
 
В некоторых головах спокойно укладывается то, что ни в какие ворота не лезет.
 
Если бы Бог был женщиной, заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…
 
Если стараться обходить все неприятности, можно пройти мимо всех удовольствий.
 
Если любовные дела идут со скрипом – смени кровать!