"В одной воинской части…" – часть 3
*****
В одной воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему в тарелке кусок кожи с надписью: «Коля. ДМБ - 78».
*****
Поволжье, жаркое лето 1999 г. Один хороший человек, решив заняться бизнесом, арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору. Но спустя некоторое время стала «наезжать» на мойку всякая шелупень. Самый прикол был в том, что настоящие «авторитеты» молча приезжали, молча платили, молча уезжали. А малолетки разные, наоборот, насупив брови предлагали надежные «крыши» и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на «мерсах», в перерывах между разговорами по «мобиле» нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но встретился им паренек, потрясший всех; Подъехал он с утра на потрепанной «девятке», долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь. Потом подошел к персоналу, вежливо выяснил, кто за главного. Протянул шефу 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: «Тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте всё как надо». На том и ударили по рукам. И вот финал истории. Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит разодетая девица, а рядом - ба! - тот самый паренек. Спустя минут 15 машина была помыта. Девица подходит к старшему, желая узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко и раздраженно изрекает, садясь в машину: «Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это моя мойка!» Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.
*****
Рассказал Виктор: «История произошла с моим собственным отцом. Чего только по пьянке не сделаешь! Однажды мой папа крепко выпил на какой-то вечеринке, но всё равно решил поехать домой на собственной машине. Он не помнил, как добрался до дома, как ставил „жигуль" в гараж, потому что уже был „убитый". А когда утром мы все вместе спустились к гаражу (меня надо было везти в школу, а маму - на работу), нам открылась следующая картина: совершенно целый гараж заключал в себе абсолютно целый (без единой царапины) «жигуль». Но вот стоял он поперек помещения. Причем расстояние от бамперов до боковых стенок гаража не превышало нескольких сантиметров. Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить. Папа с похмелья предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в один голос предложение было отклонено. Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место. После этого случая мой папа никогда не садился за руль в нетрезвом виде».
*****
Россия. Бабушка пришла с работы домой, а электричество отключено. Она сердится: «Вот собаки! Опять свет выключили!» Прошел примерно час. Наконец свет снова появился. Трехлетний внучек радостно кричит: «Бабушка, собаки свет включили!»
*****
Идут занятия на военной кафедре одного из московских вузов. Полковник рассказывает об устройстве комплекса ПВО и произносит такую фразу: «Вероятность попадания ракеты в цель составляет 40 процентов». И тут из аудитории задают вопрос: «Скажите, а при запуске ракеты по самолету целятся?» - «Да». - «Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?» Полковник в шоке, аудитория проснулась. После продолжительной паузы преподаватель суровым тоном замечает: «По уставу целиться мимо не положено!»
*****
Дело было летом 1998 г. на военной кафедре МИФИ. Шла репетиция присяги, и какому-то полковнику не понравилось, как студенты выполняют команду «Ровняйсь!». Вмешавшись в действия командира роты, он несколько раз повторил команду, после чего выдал следующее: «Товарищи курсанты! Сколько раз можно повторять!!! По команде „Ровняйсь!" надо правую голову повернуть направо, а левую...» Тут он, под смех присутствовавших, задумался над смыслом сказанного.
*****
Военная кафедра вуза, начало 1980-х. Все ребята пострижены как надо. Только у одного студента, Паши, бакенбарды, как у Пушкина, да еще на носу темные очки. В аудиторию входит с проверкой замполит и просто звереет от Пашкиного внешнего вида: «Я, товарищи курсанты, добьюсь когда-нибудь, чтобы как вот здесь у меня ничего нет, - с раздражением тычет пальцем в район виска, - так и у вас ничего не будет!»
*****
Рассказал стоматолог: «Когда я был студентом, нас отправили на практику в государственную поликлинику - бабушкам зубки чинить. И вот пришла как-то на прием одна бабуля. Я ей зуб почистил и пломбу поставил. А пломбы тогда еще были не фотополимерные, которые сохнут быстро, а из стоматологического цемента, сохли 5-10 минут. Так вот засунул я бабуле за щеку тампон и велел сидеть с открытым ртом. А пока пломба сохла, я пошел в ординаторскую. Тут мне приятель позвонил и попросил заехать на 5 минут, чтобы забрать одну вещь. Я съездил к нему. А когда возвращался, то по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел „телик". В общем, на работу вернулся только часа через два. Захожу в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные. Я ужасно испугался, что забыл про нее совсем. Но чтобы лицо не терять, спокойно подошел к бабуле, заглянул ей в рот, и сказал так серьезно: „Ну, еще две минутки посидите и можете идти". И удалился в ординаторскую, чтоб прийти в себя. Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла».
*****
Время - 1970-е. Молодой мужчина и молодая же девушка встретились у нее дома. Он, естественно, начинает к ней приставать, мол, давай любовью займемся. На что она ему:
- «Мне нельзя».
- «Почему?»
- «Меня сегодня в ПАРТИЮ приняли!»
*****
Эта история произошла в одном военном гарнизоне, находящемся в Свердловской области… Один капитан (назовём его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать нечего, обратно ехать рано, решил водочки дерябнуть. Выпил грамм 800, мысли потекли ровнее, и он решил: «А что, если я как уставший военный схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом». Пошёл... Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его крутить и вертеть: то на шею наденет, то снимет. А потом и говорит: «Может, кто из уважаемой публики рискнёт повторить номер?» Туг сердце у капитана Васькина не выдержало, вылез он на арену, схватил этого змея и давай из него узлы морские вязать. Видя такое безобразие, накинулись тут циркачи на капитана, давай питона отбирать. (А тот уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти.) Ну, натурально чуть пополам не разорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из цирка, по шее хотели надавать. На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: «А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло?» (Видно, уже артисты нажаловались.) Тут капитан спокойно так отвечает: «Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая победила бы советского офицера!!!» Отпустили Васькина с миром!..
*****
Рассказал Толик: «Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие „жигули". Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, чтобы навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: „Вот дали бы мне тогда доверенность, мы бы уже давно на кладбище были!!!"»
*****
Рассказала Валентина: «Однажды наша пожилая соседка пришла с ведром за водой. Воду ей, конечно, дали. Но после этого зачастила бабуля к нам с ведром. Тогда я ей говорю: „Вы бы слесаря вызвали кран починить". А она в ответ: „Не нужен мне слесарь, у меня все краны работают, только вот счетчики на воду поставили..."»
*****
Рассказал Степан: «Две ночи под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А после второй ночи, утром, увидел на машине записку: „Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью».
*****
К одному приятелю приехала во Францию теща из Киева. Ну, он решил ее удивить какими-нибудь местными деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному Парижу. Намекнул, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил шикарную баночку фуа-гра (паштет из печенки перекормленного гуся), аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на специальные же хлебцы. Подал на стол, налил соответствующего вина. Всё так изысканно. Теща спрашивает: «Так вот он, сюрприз?» и берет крайний хлебец с кругляшом паштета, кусает. Раздается странный скрежет. Все смотрят на тещу. Она, не мигая, смотрит на зятя, как-то странно манипулируя во рту закуской. Такое впечатление, что вставную челюсть тещи перекосило и полностью заклинило паштетом. Следует пауза, полная внутренней борьбы. Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, на свет появляются переехавшая набок челюсть и обломки хлебца. И тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной банки с фуа-гра. Черт его знает, как оно приклеилось к кругляшку паштета. И именно к тому, который выбрала теща! Она горько и укоризненно посмотрела в глаза зятю, как будто он нарочно это сделал. И в этот момент вошла его младшая дочь: «Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа приготовил после ужина!»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Шахта, где мне довелось работать, находилась совсем недалеко от города. Напрямую пешком до нее было полчаса ходу. Автобус к ней ехал 20 минут, а если учесть время ожидания, то выходили те же полчаса. Этим обстоятельством пользовались многие мужики, берущие у жен деньги на транспорт и успешно реализуя их после работы в пивной, мимо которой шли с работы. Из уст в уста передавалась история о шахтере, который проявил верх мужской находчивости. Он убедил свою жену, что спуск и подъем в шахту платный, и долгое время брал у жены деньги еще и на... поездки в клети, что давало ему пару дополнительных кружек пива в день. По правде говоря, я считал эту историю обычным шахтерским трепом, не сильно веря в нее. Лет через 15, пройдя БАМ и работая в Подмосковье, в одной компании услышал от товарища, которого я, казалось, знал как облупленного, историю о том, как он в молодости брал у жены деньги на клеть! Оказалось, что в разное время мы работали на одной и той шахте. А „сдала" моего товарища соседка, трудившаяся на же шахте, к которой жена пришла менять деньги, чтобы отстегнуть любимому мужу мелочь „на клеть"».
*****
Рассказал Антон: «Невольно подслушал разговор на автобусной остановке. Одна девица с нескрываемым оттенком гордости рассказывала подруге о своем кавалере: „Ругался, конечно, но интеллигентно. Меня курицей называл!"»
*****
Больница. Старушка-уборщица подходит с полным ведром грязной воды к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Уборщица ставит ведро и стоит, ждет. Мимо проходит врач и на ходу спрашивает уборщицу: «Что, занято?» - «Да, занято». Проходит минут 10. Из туалета по-прежнему никто не выходит. Врач идет обратно: «Что, еще занято?» Уборщица, дергая за ручку туалета, говорит: «Наверное, помер кто-то там. Сейчас за Васей идти придется - дверь ломать». Проходит еще минуты три, и из туалета выскакивает зардевшаяся практикантка. Уборщица поднимает ведро и только собирается войти, как оттуда выходит... молодой человек. В общем, вылила уборщица грязную воду, набрала чистую. Вышла в коридор, а навстречу ей опять идет тот же врач: «Ну что же вы девушку в краску вводите?» - «Да она там не одна была... С молодым человеком!» - «Ну вот! А вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!»
*****
Вечер. Кошка влезла на дерево и громко мяукает - то ли спуститься не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и сначала спокойно подзывает к себе животное: «Мурка, слезай, кис-кис-кис...» Долго он ее упрашивал, а она всё никак не угомонится: как заведенная мяукает и сидит на месте. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах он выкрикнул гневную фразу: «Не хочешь спускаться, тогда, блин, не ори! Оставайся там, вей гнездо и ложись спать!!!»
*****
Отдыхал с семьей в деревне один мужик - большой любитель рыбалки! Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть на природе за чаркой - другой. И собрался он как-то вечером с приятелем рыбку ловить. Удочки ребятки, понятное дело, забыли. До берега реки было прилично идти. Но не беда, дошли, разложились. И вот хорошо сидят. Когда уже выпивка в голову ударила, подходит к мужикам компания местных ребят. Рыбаки-то народ добрый! Ну, и разогрели они местных. Что было дальше, слабо помнят, потому что местные в долгу не остались, достали где-то авоську водки. Так что было продолжение банкета... И вот утро раннее. Двое помятых мужичков медленно бредут по сырой от росы дороге. Нет уже сил идти. И тут их нагоняет «тачка». Они отчаянно голосуют. Машина останавливается: едут две бабы-«бомбилы». У мужиков денег нет, но тетки подвозят «измученных нарзаном» странников в долг... Представьте такую картину: дома сидит пригорюнившись жена, измученная бессонной ночью, которую она провела в метаниях и поисках мужа. Тут дверь с треском открывается от удара тяжелого рыбацкого сапога. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого муженька, за которым следуют какие-то бабы. Заплетающимся языком этот гад просит: «Маш, полтинник надо - с девчонками расплатиться»... Ну, в какую он больницу попал, история умалчивает. Но сейчас с ним, вроде, всё в порядке.
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Москва. Строительная площадка станции метро. Кабинеты руководителей участка находятся в строительных вагончиках-бытовках. Ставлю машину возле своего вагончика, прямо у дверей. Машина грязная, и я прошу уборщицу участка помыть машину, предлагая энную сумму денег. Та с радостью соглашается. Спустя какое-то время меня срочно вызывают в управление. Смотрю в окошко - машина вымыта. Сажусь в машину и еду в сторону Московской кольцевой автомобильной дороги. Движение не сильно интенсивное, и я замечаю, что встречные водители как-то странно смотрят на меня. Впереди пост ГАИ. Инспектор машет жезлом, чтобы я остановился. Не вылезая из машины, подаю ему документы. Проверив их, он как-то мнется. «Что-нибудь еще, лейтенант?» - спрашиваю его. Он внимательно смотрит на меня и предлагает выйти из машины. Выхожу и... не могу удержаться от смеха. Машина тщательно вымыта, но только со стороны водителя, граница проходит прямо по продольной оси! Позже выяснилось, что уборщица вымыла машину с одного бока и пошла менять воду, а я в это время сел в машину и уехал».
*****
Накануне 8 Марта один мальчик принес из детского сада сделанную им для мамы открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: «Да какая же прелесть! Какая красотища!» А мальчик гордо так отвечает: «А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!»
*****
Рассказ сердобольного человека: «По соседству со мной, на одной лестничной площадке, проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего-нибудь. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом, бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. Через 10 минут раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая соседка снизу, которую бабка заливала. Вместо того чтобы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть залитое место. Увидев, что бабка не виновна, а тоже терпит бедствие, соседка направилась этажом выше - разбираться с «заливщиками». Концерт для центрифуги с оркестром в двух частях слышал весь подъезд. Мощные удары в дверь, ненормативная лексика, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились всё-таки о компенсации за ремонт. И для бабульки, между прочим, тоже. Всё это время она сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, бабулька тихонечко старческим голоском произнесла: „Силы-то у меня нет. Хорошо, что хоть у соседки снизу ума палата"».
*****
Рассказ «собачницы»: «Недавно утром гуляю со своими двумя собаками - немецкой овчаркой и помесью лайки с овчаркой. Идет сильнейший ливень. На тропинке у дома вижу китаянку в желтом плаще (живу я в Штатах, китайцев рядом много) с маленькой собачонкой. И чтобы мои огромные псины не встречались с ее песиком, заворачиваю за угол дома. Моя лайка-овчарка стремглав ныряет в мокрые кусты и возвращается с костью в зубах. Кости на улице мы ей подбирать не даем, и, наученная давним опытом, я бросаю зонт на мокрый тротуар, наступаю правой ногой на поводок овчарки, чтобы не убежала, поднимаю лайку в воздух и начинаю ее трясти вверх ногами (это единственный способ заставить ее выплюнуть что-нибудь изо рта). Мне приходится прилагать немало усилий, чтобы удержать мокрую собаку в вертикальном положении, да еще и трясти ее головой вниз, чтобы она наконец-то выпустила кость. В этот момент из-за угла появляется китаянка с собачонкой, останавливается как вкопанная и смотрит на меня совершенно обалдевшим взглядом. А я мирно продолжаю трясти собаку. Она выпускает кость, я ставлю псину на асфальт, глажу ее по головке в знак одобрения, подбираю зонт, поводок овчарки и, совершенно мокрая и грязная, гордо шествую домой. Китаянка так и не сдвинулась с места и, наверное, еще долго приходила в себя после увиденного».
*****
В голландском городке Керкраде 45-летний мужик решил похозяйничать в одном из местных супермаркетов: взял упаковку с мясом и сунул за пазуху, мол, буду я еще платить за такую мелочь! Но этот воровской трюк заметил один из сотрудников магазина и поднял страшный шум. Вор поспешил скрыться - добежал до своей машины, завел ее и дал газу, сбросив с капота охранника, который отчаянно пытался остановить расхитителя капиталистической собственности. Но впопыхах мужик забыл, что оставил в магазине своего 12-летнего сына. Тот послужил для полицейских неопровержимой уликой. Связавшись по телефону с горе-папашей, полицейские предложили мужику явиться в участок и забрать сына. Но тот уперся и ни в какую: пусть, дескать, ребенка забирает жена. Но позже у вора всё же зашевелились остатки совести, и он явился в полицию за ребенком, а заодно неповинной.
*****
Есть в городе Донецке улица Павла Поповича. В народе ее называют Ветка, так как там давным-давно трамвайная ветка была. И жил в этом районе шахтер с простой фамилией Воробей. Возвращался он как-то с ночной смены. Естественно, с мужиками после работы «накатил» хорошенько. Подходят к нему стражи порядка. Один интересуется: «Фамилия?» - «Воробей». - «Где живешь?» - «На Ветке». - «Ах, ты еще и издеваешься?» Ночевал мужик в отделении милиции, пока личность не установили.
*****
Молодой парень побывал в гостях и возвращается домой. Немножко, скажем, несобранный. Идет, курит, никого не трогает. Мимо проезжает милицейская машина, останавливается. Выходит из неё крупноформатный страж порядка и подходит к парню, спрашивает: «Выпивали?» - «Да нет». - «А почему вид такой?» - «Какой?» - «Вид, говорю, почему такой?» - «Я - программист, вот думаю...» - «Ты еще и думать можешь?!» - «Я сегодня весь день думал...» - «И о чем, интересно?» - «Да, как бы это сказать... В общем, нужно реализовать упаковку иерархии в объект, обязательно используя при этом методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда всё уже работает...» Милиционер поворачивается к машине: «Чё, забираем?» - «Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают». И уехали.
*****
Рассказал Борис: «Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит. И вот так живет у нас, никто его не трогает - зима всё-таки на улице. Но вот как-то раз заступаю на смену, вижу - садится пес в салон троллейбуса и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены, на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле. Кондуктор проследила: пес выходит из троллейбуса и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят. Так и живет».
*****
Рассказала Анастасия: «Дело было в начале 1980-х. После 4-го курса нас, студентов МФТИ, отправили в стройотряд на Алтай. И вот пора уже отправляться домой, начинаются занятия, а мы не можем уехать по независящим от нас причинам. Знаем, что занятия начнутся в пятницу-субботу, а именно в эти дни планировались у нас самые строгие дисциплины: - „Научный коммунизм" и „Военная подготовка". Прогулять их равносильно тому, что предать Родину. Отправляем телеграмму нашим сокурсникам: „МЫ НА ГРАНИ ПРОВАЛА, СООБЩИТЕ ДЕНЬ НАЧАЛА ВОЙНЫ И КОММУНИЗМА". На что приходит ответ: „КОММУНИЗМА НЕ БУДЕТ, ВОЙНА В СУББОТУ". Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста, через которого прошел такой текст!»
*****
Москва, метро, кольцевая линия. В середине вагона, судя по всему, сидит группа туристов - довольно громко обсуждают музеи и еще что-то увиденное ими в Москве. Тут поезд останавливается прямо посреди тоннеля, но машинист обещает, что вскоре снова двинемся вперед. Кто-то из этих туристов разочарованно, на весь вагон говорит: «Ну что за город такой! И здесь в пробку попали!» Весь вагон начинает дружно ржать.
*****
Рассказала Елена: «Пили вечером чай. Дочке четыре года. Я ей говорю: „Попила чай, отнеси чашку на кухню". Она мне отвечает: „Ты меня зачем народила? Чтобы я ходила и чашки на кухню носила?!"»
