"Спорить с женщиной..." - часть 2
Жительницы Крайнего Севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к лету. Ну, расстегнула верхнюю пуговицу шубы, что изменилось то?
У врачей в поликлинике только два диагноза: «ну и чего припёрса, если ходить можешь?» и «а где же ты, дорогой, раньше был?»
Для русских таблички «Руками не трогать!», «Не влезай, убьёт!», «Купаться запрещено!» - это вызов!
Хочешь – женись, не хочешь – не женись, долго не хочешь – лечись!
Мужчины! Если женщина вам не по зубам – ешьте её глазами!
Идеальная семья – это спортивный муж, стройная жена и жирный кот. А не когда всё перепутано.
Мы все взрослые люди и знаем, как надо решать проблемы…. Свернитесь калачиком и плачьте.
«Ну, где же ты раньше был!?» Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», - подумал весь город.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: «Это хороший фильм. Ставим его на час ночи».
Представь себе, что твой холодильник начал бы вести себя так же, как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь, тупо пялился на тебя 5 минут, а потом уходил.
Если вам не нравится запах краски, перед покраской съешьте тарелку горохового супа с чесноком.
Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.
Парадокс. Если девушка не пьёт, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален.
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
У всех офигенное лето. Но я не все.
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось…
Да чего только у меня нет! Настроения нет, денег нет, времени нет…
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются?
Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Скоро деньги кончаются, но не скоро получаются. А если скоро получаются, то ещё скорей кончаются.
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то огребёт по полной.
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу – не успокоюсь.
Если женщина красивая – скажи ей, что она умная. Если она умная – скажи, что она красивая. В случае сомнения – скажи, что она похудела.
Моя девушка – мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи…, а купить тушь.
Нельзя отказывать себе любимой…. Захотелось макарон – купила билет в Италию!
Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
Мужикам не понять, какое это счастье, - влезть в прошлоновогоднее платье!
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли «торрент».
Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало, но они и там увидели проституток.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт – они стараются, чтобы он был сыт по горло.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.
Ёж самое умное животное. Ежу всё понятно!
Искусственный интеллект встречается и у людей.
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как боязнь выглядеть дебилом.
Кажется, что человек «делает, что хочет» - а у него просто ещё поводок не натянулся.
Вот ответь мне только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?
Пока умный молчит, и дурак молчит – их никто не различит!
Какую бы ужасную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половина. Просто вы оба уроды.
Дети – это радость. Не заведёшь детей – некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.
Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
Перевод – как женщина: если верен, то некрасив, если красив, то неверен.
Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его всегда, в то время как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм, - не симулируйте. Пусть стараются!
В объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы отличный семьянин.
Свадьба – это ритуал. Так почему на ЗАГСе нет вывески «Ритуальные услуги»?
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжёлым последствиям, например, к свадьбе.
Секс символ – это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
Бесполезная девушка – это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Водка – напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, если её муж не пришёл домой ночевать.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед ТВ.
Семейная жизнь – это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное.
С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по назначению.
Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.
Ну, почему хорошим характером чаще всего считают его отсутствие?
Они нашли друг друга на «Одноклассниках» и жили бы долго и счастливо, если бы не были мужем и женой.
Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт только тогда, когда у него заканчиваются деньги…
62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней, и особенно когда выпьют.
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает.
30 минут сна на рабочем месте заменяют…, другим работником.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить туда тёщу.
Холостяк – это человек, который моется в ванной и стирает носки одновременно.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
У женщин есть три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие: купил бутылку водки, ещё не выпил, а настроение уже улучшилось.
Мозг - удивительный орган. Он просыпается, кода мы утром встаём, и засыпает, когда мы доходим до офиса…
Возраст женщины – это плод её фантазии, который с годами увеличивается, и за счёт этого сам возраст почти не изменяется.
Иномарка лучше «ВАЗ»а – как любовница лучше жены… Услуга одна и та же, а вот цена значительно отличается.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю ещё и не надувать…
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно, а вот нажраться – только у бабы.
Вот так мечтаешь всю жизнь: вино, карты, женщины. А выходит: пиво, домино, жена.
Некоторые только в 40 лет понимают, что женщин нужно любить материально…
Глупости – это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – его ищет жена.
У некоторых людей отпуск отличается от работы тем, что они сидят за другим компьютером.
Кто первый встал, тому и самая холодная вода из горячего крана.
Помните, когда надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения…
Мужчина, который не дарит подарков, всё равно, что автомобиль без двигателя. Он есть – но на нём не поездишь.
Женщины не воюют, они побеждают на стадии переговоров.
Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Ничто так не способствует генеральной уборке квартиры холостяка, как очередная влюблённость.
Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза, это вовсе не говорит о смущении – просто она смотрит ниже.
Средний возраст – это когда тебе всё равно, куда идёт жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.
Женщину надо выбирать такую, с которой и днём не стыдно пройтись, и поздним вечером прогуляться…
Выбирая сковородку для жены, в первую очередь надо думать не о своём желудке, а о своей голове.
Чтобы молодая жена не выросла эгоисткой, мужу обычно советуют завести ещё одну любовницу.
Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоили их ловить.
Главная трудность – найти девушку достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ты понравился ей.
Некоторые мужчины сидят у женщин на шее для того, чтобы легче было достать любимой звезду.
Лучшие годы супружеской жизни – это те, когда можно скандалить без повышения давления.
Чем сто раз увидеть, лучше один раз попробовать.
У близорукости есть свои плюсы: достаточно снять очки – и все девушки вокруг превращаются в прекрасных незнакомок.
Мужчины – это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Самый популярный вопрос после прививки у мужчин: «Можно ли выпивать?», у женщин: «Можно ли мыться?»
Женщине, конечно, необходимы два высших образования, но, с другой стороны, два низших её тоже весьма украшают.
Трогательные женщины – это женщины, которые дают себя трогать!?
Только женская логика может несколько часов блуждать по магазинам и в итоге не принять ни одного решения о покупке.
Те, кто считают, что женщина – нежное, беззащитное существо, просто никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.
На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом, второй раз правым…
Брак – это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.
Поцелуй – это такой странный процесс, когда ты получаешь удовольствие от того, что сожрал немного помады.
Иногда нужно напиваться, чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.
Помни: рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам.
Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной, либо полной дурой!
Трудовые будни – это когда по утрам будят с трудом.
Милые дамы! Называя время встречи, уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного, самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.
Приличная девушка никогда не позвонит первой… Но SMS-ми достанет!
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.
Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. Наконец, то, что осталось.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Хочу пива, а послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.
Если муж ревнует, значит – любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает.
Если бы мужчины знали, что на самом деле думают женщины – были бы в двадцать раз нахальнее!
Мужчины – линолеум. Если сразу хорошо постелить, то по нему без проблем можно ходить не менее 20-ти лет.
Шеф – такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
Я бы вас, конечно, спросил, как дела, но потом вы фиг заткнётесь…
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная.
Спорить с женщиной - это как тушить огонь бензином.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…
Если кавалер оплачивает ваш ужин – значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера – будьте начеку! Он собирается затащить вас в постель на халяву!
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – это когда непонятно, что я в нём нашла!?
Было бы неплохо, если бы в кошельке деньги занимались любовью и размножались.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура!
Хотел отложить деньги на старость, не получается. Ничего страшного – отложу старость!
Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа «деньгами».
Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
Невезение – это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственно правильный ответ: «Врёшь!»
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
Ты довольно красивая, даже пить не надо!
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придётся кому-то другому.
Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.
Годы уходят как гости: самые важные – раньше всех.
Женский флирт – это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Мужчина – как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит…
В двадцать лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства!» В сорок: «Я не такая дура, чтобы отказываться!»
Женщина – как радио. Бывают иногда интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
Спор с женщиной – как задержание полицией. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Мужчины делятся на две группы. Первая группа: Homo sapiens – человек разумный, мыслящий субъект. Вторая группа: членистоногие – куда член, туда и ноги.
Для мужчин верный способ нажить себе врага – предложить женщине остаться друзьями.
Никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте плакать, или раздеваться!
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Самые страшные женщины – это женщины-вампиры! Они не видят своего отражения в зеркале, поэтому красится по совету лучшей подруги.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Жизнь мужчины: выбор первой жены – лёгкое заблуждение, второй – серьёзное заблуждение, третьей – жизнь, всё же, удалась, четвёртой – срочно к доктору, у вас неизлечимый диагноз!
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне, потом – на коне любой масти, затем – пешего принца, после – любого пешехода, а некоторые со временем, согласны даже на коня!
Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.
Чем дольше живёшь, тем меньше надо выпить для того, чтобы любая девушка стала красивой. А в глубокой старости для этого и пить необязательно.
Началом ухаживания женщина считает момент, когда мужчина начал тратить на неё деньги.
Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющего забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана – постоянного.
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль. Хорошо тем, у кого нет машины – у них выбора нет!
Ничто так не помогает осознавать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Если для тебя нет места в женском сердце, то это ещё не значит, что у неё не найдётся для тебя места в каком-нибудь другом органе….
Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто, никогда не женился бы.
Женщины! Если хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды, втихаря пол вытирать…
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают!
Идеальное утро – когда никто не ссорится. Идеальный день – когда всё получается. Идеальный вечер – когда интересно. Идеальная ночь – когда спать некогда.
Чисто женская логика – выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять…
Хорошая женщина, как хороший термос, должна быть способна долго удерживать тепло.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.
Женщина - как банк: если она тебе что-то даёт, то в кредит, а если ты хочешь от неё что-то получить, то в неё надо вкладывать, вкладывать и вкладывать.
Чем ленивей человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Достоинство мужчины измеряется не в сантиметрах, а в лошадиных силах его авто.
Самый счастливый период жизни молодого папы – это когда ребёнок уже родился, но ещё не выписался с мамой из роддома.
Алкоголь усиливает половое влечение – хочется упасть на пол и не вставать.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.
Фраза «Дорогой! Подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь рушит мужскую логику.
Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
Человек – единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…
Дружба – это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Женщинам, как известно, очень хорошо удаётся делать несколько дел одновременно. Однако у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
Победишь, бывало, всех врагов – и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
Женщины – как компьютеры: подождал бы ещё полгода – имел бы намного круче!
Женщины – как кредит в банке: ты получишь его, если докажешь, что он тебе абсолютно не нужен.
В любом предложении женщина ценит, прежде всего, сказуемое, а затем обстоятельства, мужчина же – только подлежащие.
Все беды в мире происходят потому, что женщины не слушаются мужчин, а мужчины – слушаются женщин…
Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится.
Здорово было бы быть вулканом: куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»
Если ты русский мужик, тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый…. Знай, помни и гордись: ты – дефицит!
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
В любви, как в политике, правда до хорошего не доводит!
Найти мужчину легче всего тогда, когда у тебя уже есть один; найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.
Длительность знакомства измеряется не съеденными пудами соли, а мегабайтами посланных сообщений.
Внеплановая беременность вредно отражается на мужском здоровье.
Те, кто рано ложится спать, делятся на две категории: на тех, кто ложится рано вечером, и тех, кто – рано утром.
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил правил.
Предусмотрительные девушки на первое свидание приходят сытые, пьяные и к аптеке.
Далеко за примером ходить не надо! А если надо далеко – то лучше сразу брать несколько литров…
От интересного предложения можно оказаться в интересном положении.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Жена подбирает мужу галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью – и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада – грызть.
Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
Жёны, как запретные плоды, - сначала сладки и приятны, а потом вызывают аллергию.
То, что для одного – безрассудная страсть, для другого – просто жена.
Счастье – когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Детство – самое счастливое время в жизни, потому что не надо было каждый день бриться.
Больше всего водки на душу населения выпивают в России… Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.
Интеллигент – это человек, в сексуальной жизни которого активное участие принимает разум.
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упрёки мужу.
Придумают же люди – актовый зал, половая тряпка…
Женщины отличаются находчивостью в том случае, когда надо найти дурака.
Когда женщины начинают любить собственных мужей, они называются вдовами.
Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.
Чтобы машина заводилась с пол-оборота, оставляйте в ней жену.
Пельмени без водки едят только собаки.
Воспитание – это искусственно привитые человеку правила поведения, позволяющие ему в общении с другими людьми культурно и красиво гадить.
Без женщин плохо и с женщинами плохо…. Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
В начале семейной жизни идёшь с женой рука об руку, а в конце – лежишь задница к заднице.
Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им, нечего сказать.
Женщина всегда задаёт вопросы, на которые вы всё равно не найдёте правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное не сделать фальстарт.
Чтобы не чувствовать себя полным идиотом, никогда не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Любовь – это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Сколько скромных, утончённых и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не виагра.
Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими легче управлять.
Носки не презерватив – можно надеть и порванные.
Любовь – это продолжение дружбы другими средствами.
Раньше «заводились» с пол-оборота, теперь с пол-оборота разводятся.
Для молодых женщин пережить любовь, значит, обсудить её с подругой.
Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.
Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
Если вместе собрались три мужика – это пьянка. Если три женщины – это шабаш.
Из всех естественных надобностей самая приятная – это секс!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины – язвы!
Шрамы украшают мужчину, и это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в тёмном переулке.
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
Половая жизнь в супружестве – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.
Зачастую после выхода замуж вторая половинка оказывается полным половином.
Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуально, наклейте их на сиськи!
Домашнее хозяйство подобно кроссворду: - жена по вертикали, муж – по горизонтали.
Если в жизни что-то не клеится – выбрось клей! Возьми гвозди и забей на это!
Есть женщины, которые не любят мучить несколько мужчин сразу и сосредотачиваются на одном - это верные женщины.
Секс есть кратковременный способ существования человека с максимально возможным удовольствием!
В сравнении с политикой «Камасутра» выглядит всего лишь как инструкция по безопасности секса.
Отдых – это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Бесплатный секс возможен только при наличии умелых рук.
Женщины всегда торопятся выйти замуж первый раз, чтобы по-быстрому развестись и выйти замуж второй раз, пока ещё молодая…
Мужская поговорка «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда» по-женски звучит так: «Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё».
Настоящий порядок в доме – это когда каждая вещь знает своё место…, а именно: где она должна лежать, чтобы прикрыть наибольшее количество мусора…
Если девушка во время секса с вами издаёт странные звуки – прислушайтесь! Может, она храпит?
Не знаем, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Женщины для мужчин – ходячее удовольствие! А также лежачее, стоячее…
Отпуск как запой – уйти в него горазда легче, чем из него выйти.
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение поддерживают.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Дети олигархов под стол пешком не ходят – их туда доставляют на лимузинчиках.
Если муж спрашивает у жены по телефону: «Чё-нибудь купить домой?», он имеет в виду: «Если чё-нибудь дома пожрать?»
Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.
Для женщины секс – как чайная церемония: всё медленно, торжественно, романтично. Для мужчины это тоже своего рода церемония – налить, хлебнуть и отвалить.
Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров и, только потом, выпускают в общественный транспорт.
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Некоторые девушки, беря отпуск за свой счёт, проводят его за счёт любовника.
Чтобы дышать полной грудью, надо её иметь!
Женщину, которая не по зубам, едят глазами…
Одни делают женщинам предложения, другие - детей.
Только старые девы из любой ситуации выходят с честью.
Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы приняли виагру со снотворным.
Дорогие женщины! Вы можете ничего не иметь ни в голове, ни за душой, но за пазухой обязательно должно быть!
Если женщина старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Женская логика – это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
Опытного человека за версту видно по характерному внешнему виду, запаху и просьбе одолжить 100 рублей до получки…
Мужчинам легче: они сразу видят, какая у женщины грудь. А женщин всегда ждёт сюрприз.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понимает, что поломал.
Богатое воображение, плохое зрение и слабое освещение любую женщину сделают женщиной мечты.
Чтобы муж после секса не отворачивался к стенке, находчивые жёны кладут туда тёщу.
Водка – это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…
Завести ребёнка легко, трудно успокоить!
