"Но дама эта была…" – часть 13
*****
Один парень «бродил» как-то по Интернету, просматривая анкеты женщин на сайте знакомств. И сильно понравилась ему одна особа, просто удержу нет! Дескать, «хочу ее, и всё тут». Но дама эта была замужем и знакомилась только в нагрузку с супругом. То есть эти двое искали пару для «интересного времяпрепровождения». Парень не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не согласилась бы изображать жену этого молодца, особенно когда узнала бы, для какой цели ее пригласили и что с ней будут делать. И снедаемый страстью приятель решил нанять проститутку, чтобы она сыграла роль его супружницы. Фиктивные муж и жена встретились с той парой, что давала объявление. Парень переспал с так понравившейся ему дамой, а ее муж - с подсунутой ему проституткой. Проходит какое-то время, и этот мужик звонит изобретательному парню. Орет в трубку: «Твоя жена меня триппером заразила! Вы что, совсем охренели?!» И далее в таком же духе... На что парень смог ответить только одной фразой: «Ну, извини, выздоравливай!»
*****
Надя - стройная, худенькая девушка. Можно даже сказать, хрупкая. У нее есть автомобиль - Suzuki Swift, в котором она души не чает. А живет Надя на съемной квартире, на 17-м этаже. И каждое утро хрупкое создание выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и направляется к машине. А вечером несет эту же посудину домой. Вы думали, что она возвращается вечером с пустой бутылью? Нет, полной. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 л воды, вечером заносит те же 5 л. Соседи-автолюбители уже стали косо посматривать на девушку. Но ведь странно она себя ведет, не правда ли? А загадка решалась очень просто! Ведь худенькая Надя весит всего 48 кг. И потому грузовой лифт ее не возит! Он рассчитан на вес больше 50 кг, и поэтому Наде приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт придет раньше - пассажирский или грузовой.
*****
Эта история произошла в далеком 1953 г. Маленький мальчуган жил вместе с многочисленной родней в большом доме постройки XVIII века. Тетушка мальчика работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы очень поздно и поздно вставала. Ежедневно племянник приходил к ней и с нетерпением ждал, когда она, наконец, проснется. У него для тети всегда были интересные свежие новости - как мирового масштаба, так и локального. Все известия были ошеломляющими, но иногда случались такие истории, что от нетерпения рассказать о них мальчика просто распирало. Так, смерть соседского кота Васьки была для мальца первой смертью, с которой ему пришлось столкнуться. Это было новое и непонятное явление для паренька. Всем взрослым в то утро приходилось объяснять ему, что такое смерть. Он еле дождался пробуждения тети и сразу же сообщил: «Доброе утро! Васька умер!» К великому сожалению мальчика, новость эта не потрясла тетушку столь же сильно, как его. К тому же она поправила племянника: «Хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не „умер", а „сдох". Не велика была персона!» Через пару дней мальчик узнал еще об одной смерти. На сей раз ему удалось своим известием шокировать тетушку: «Доброе утро! Сталин сдох!»
*****
Один парень изменил своей девушке, когда она уехала в командировку. К нему аккурат в этот период заглянула знакомая дама, и паре два дня было весело. После ухода гостьи парень несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и т. п. И вот возвращается его девушка. Первым делом она спросила: «А чьи это сапоги?!»
*****
Восьмилетняя девочка делает домашнее задание: смотрит в тетрадку и что-то бубнит по слогам. Матери вдруг показалось, что дочка ругается матом. «Ты чего там читаешь?!» - строго вопрошает родительница. Девочка отвечает: «Учительница в школе велела выучить скороговорку. Вот такую: „Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки..."»
*****
Возможно, многие сталкивались с продавцами пылесосов «Kirby». Каждые пару месяцев торговцы звонили по определенному номеру и напрашивались на демонстрацию продукции. Однажды главе почтенного семейства, Валентину Михайловичу, такая назойливость надоела, и он согласился на приход демонстраторов. В назначенный день приехали два молодых человека в строгих костюмах. Внесли в квартиру коробку с пылесосом, и понеслась... Минут через 20 наступила кульминация «выступления» - продавцы попросили показать им пылесос семейства, чтобы можно было сравнить, насколько предлагаемое чудо техники лучше и мощнее. И тут Валентин Михайлович достал «Слоника». Этот агрегат глава семейства собрал сам в начале 1990-х. Сердцем машине служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса «Тайфун», который пришлось удлинить за счет стального кольца, размещенного посередине. «Слоника» никогда не включали больше чем на 20% от полной мощности. Но по случаю визита продавцов Валентин Михайлович выставил регулятор-реостат в положение, соответствовавшее 50%, направил на «Kirby» стальную трубу самодельного агрегата и включил его. «Слоник», чавкая и хрустя, начал засасывать обломки пластиковой обшивки «Kirby», потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Глава семейства щелкнул тумблером. «Слоник» замолчал. Валентин Михайлович выкрутил реостат на 100%, снова включил пылесос и направил трубу на демонстраторов. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь, которую глава семейства тоже сделал своими руками. Когда под ней обмякли два тела, Валентин Михайлович опустил «ствол» «Слоника», пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал торговцам: «Забирайте свое дерьмо, и чтобы я о вас больше не слышал». С тех пор ни мы, ни он, ни его соседи о «Kirby» слыхом не слыхивали.
*****
Студентка мединститута заканчивала второй курс. Шла летняя сессия, и девушка целыми днями корпела над учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась девушка и решила сбегать в ближайший супермаркет. Купила кое-что и на выходе из магазина встретила однокурсницу, соседку по общежитию. Та попросила: «Подожди меня пару минут, я заскочу в супермаркет и тоже себе чего-нибудь куплю. В общагу вместе пойдем». И вот стоит будущая врачиха на крылечке супермаркета, со скучающим видом ждет подругу. Подъезжает ко входу магазина джип. Опускается боковое стекло, и мордоворот, сидящий за рулем, спрашивает девушку: «Работаешь?» Она не врубается в смысл вопроса (ну, заучилась же!) и отвечает на полном серьезе: «Нет, учусь». Тогда мужик спрашивает: «Долго ещё будешь учиться?» Она отвечает: «Еще три года». Он усмехается и говорит: «Садись - за ночь всему научу...»
*****
Одно российское предприятие закупило крутое оборудование для лазерной резки. Для освоения агрегата команду спецов направили стажироваться за границу. Выдали им, как положено, валюту на расходы, которую, естественно, никто зря тратить не собирался - все основательно запаслись жратвой. И вот днем идет нормальная стажировка, а вечером... Ну, что загадочной русской душе нужно? Водки!!! А крепкие напитки, как назло, больших денег стоят. Самый смекалистый из стажирующихся подумал: «А не пойти ли в аптеку?» Так и стал он захаживать вечерком к аптекарю за спиртом. Тот был безумно рад такому повороту событий, поскольку выполнил все мыслимые и немыслимые планы по продаже спирта. Каждый вечер ждал постоянного клиента (даже делал ему скидку) с уже упакованным в красивый кулек «лекарством». И вот настал момент, когда у аптекаря иссякли запасы спирта. «Господи! Кто у вас в семье так сильно болеет? - спросил он своего постоянного клиента. - Но вы не волнуйтесь, я еще спирта закажу!»
*****
Рассказал Евгений Родимин: «Работал в одной из лабораторий МГУ научный сотрудник. Редкий неудачник. Всё, что он пытался делать руками, не получалось. Приборы ломались, эксперименты не шли. За глаза его называли Шляпой. Даже жена его бросила. Но теоретические расчеты он делал блестяще. И рассчитал условия синтеза совершенно нового кристалла с уникальными свойствами. Помощник Шляпы - лаборант - успешно вырастил этот кристалл. Но проверить его свойства не позволяло отсутствие необходимой аппаратуры. Коллеги из Великобритании предложили провести измерения в лаборатории Кембриджа. Очень не хотел завкафедрой посылать Шляпу за рубеж, поскольку считал, что эксперимент провалится. Но скрепя сердце подписал командировку. На всякий случай отправил заодно и лаборанта. Эксперимент проводили несколько раз. Приборы выдавали какие-то немыслимые показатели. И каждый раз разные. Спецы из Кембриджа не могли понять, в чем дело. И тогда шеф из МГУ по телефону объяснил своему британскому коллеге, что у Шляпы „планида такая" и уговорил провести эксперимент под руководством лаборанта. С первого же раза все теоретические выкладки Шляпы подтвердились один в один. Но британских ученых не устраивало объяснение прошлых неудач тем, что „планида так". Они провели анализ возможных причин провалов. И через несколько дней выяснили, что кристалл сильно менял свои свойства, если на его поверхность попадало хоть несколько атомов золота. А у Шляпы очки были в позолоченной оправе! В неимоверно малом количестве атомы золота диффузировали из оправы в воздух, а затем попадали на поверхность кристалла. Наш герой в сердцах растоптал свои очки и заказал новые - без позолоты. И, представьте, с тех самых пор дела у него пошли на лад. За фундаментальное научное открытие ему присвоили ученую степень доктора наук. И к такому уважаемому человеку вскоре вернулась жена».
*****
Семейство отправилось в магазин, оставив машину под деревом. Пока ходили, на ветках расселась стая пернатых и сильно изгадила крышу и капот автомобиля. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния полной чистоты. После этой процедуры младший член семейства - четырехлетний мальчик - посмотрел на автомобиль и сказал: «Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: „Какали, какали, и всё зря!"»
*****
Девушка периодически ездит в другой город навещать бабушку. В том же подъезде живет парень-громила - этакий здоровяк под центнер весом, вечно небритый, носит камуфляж и косуху. По заверению окружающих - характер соответствует внешнему виду. И вот девушка поднимается по лестнице - между этажами сидит стайка «обезьян». Они пьют пиво, грызут семечки и громко ржут. Девушка с опаской пробирается мимо них к квартире бабушки, звонит. Старушка открывает, видит этот содом и начинает ругаться с «обезьянами». Те ее громко и нецензурно посылают куда подальше. Тогда бабушка пошла на кухню, налила тарелку горячего супа и поднялась с ней к парню-громиле. Тот открыл дверь с выражением лица, как у медведя, разбуженного посреди зимы. Некоторое время он изучал бабушку, потом его взгляд сфокусировался на тарелке с супом. Затем парень обратил внимание на шум, исходящий от «обезьян». Он не спеша натянул берцы и вразвалочку спустился по лестнице. Пьяный гогот сменился звуками звонких оплеух, потом послышался дружный удаляющийся топот ног, затем - хлопок подъездной двери. Парень поднялся к себе в квартиру и выхлебал суп. На недоумевающий взгляд внучки бабушка только пожала плечами: «Вот, прикормила...»
До отъезда девушки, хулиганов в подъезде больше не было.
*****
Один мужик приехал в воскресенье утром в Псков. В кошельке у дядьки были только доллары. А все банки в воскресенье закрыты, и менять валюту никто не хотел. Плюнул мужик и пошел осматривать достопримечательности. Зашел в костел, а там - служба. После ее окончания объявили: «Членские взносы - по 50 рублей - сдавайте сестре Пенелопе». Дядька встал в очередь. Спрашивает Пенелопу: «С валюты сдача будет?» Сестра послала гостя к ксендзу. Тот сразу спросил: «Может быть, вы хотите пожертвовать больше?» - «Не хочу». - «А курс знаете?» Курс мужик знал - видел информационное объявление в окне закрытого банка. В общем, внесли имя гостя в список как сдавшего годовой членский взнос и поминали этого дядьку в молитвах, как доброго католика.
*****
Русский приехал в Амстердам и познакомился в одном из местных ресторанов с пожилым голландцем. Оба знали английский, так что завели пространную беседу, в ходе которой заговорили о Второй мировой войне. Голландец говорит: «Да, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!»
*****
Был в Киеве мэр Александр Александрович Омельченко. В народе - Сан Саныч. И как-то он вместе с остальной украинской элитой встречал в Бориспольском аэропорту важную официальную делегацию. Но главное действие в этой истории разворачивалось не возле трапа, а на автостоянке, на которой были припаркованы джипы, мерседесы и прочие авто начальства разного калибра. Все машины были припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке, а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие работавших в окрестностях аэропорта гаишников. И вот двое из них подходят к джипу. Один проверяет документы на машину, а второй, не дожидаясь результатов проверки, приступает к откручиванию номеров. Задний открутил, переходит к переднему. И тут выясняется, что джип то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а всё-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя и на Сан Саныча молятся. А потому связываются срочно через «посредников» по мобильному с министром МВД Украины (он тоже был среди встречающих) и консультируются - так, мол, и так, неправильная парковка, но машина мэра, откручивать номера? Министр был не в духе и провел краткий инструктаж на тему «понаставят тут, а у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!» Водитель джипа звонит своему шефу и жалуется: «Сан Саныч, номера снимают!» А тот спокойно так отвечает: «Ну, и хрен с ними, с номерами». В общем, их открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили, и всей элитной колонной двинулись из Бориспольского аэропорта в стольный град Киев. Джип Сан Саныча, естественно ехал без номеров. Всё дело происходило в 11-м часу утра. А ровно через полтора часа во всем здании министерства внутренних дел, начиная с первого этажа и заканчивая кабинетом министра, были полностью отключены вода и электричество - за двухгодичную задолженность по оплате коммунальных услуг. А еще через два часа сотрудники мэрского гаража наблюдали, как два полковника-гаишника, приехавшие на двух милицейских джипах с мигалками, отверточками лично прикручивали злополучные номера на их законное место.
*****
Служил в одной воинской части капитан, все его величали просто Тимофеичем. Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно когда получали денежное довольствие. Брал ведомость и мог ее полчаса изучать. Задавал вопросы финансисту, дескать, а почему за это так начислили, а вот прошлый раз было по-другому... Капитан изводил не только «финика», но также всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. В конце концов, финансист решил проучить въедливого субъекта. Наступил очередной радостный для офицеров и прапорщиков день, когда они веселой толпой двинулись в штаб деньги получать. Тимофеич, как всегда, впереди. Подлетел к кассе, схватил ведомость и стал ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Наконец капитан всё выяснил, расписывается. А финансист выкладывает перед ним два брезентовых банковских мешочка (в каждом по 100 рублей мелочью) и еще 30 рублей по одному рублю. Увидев это, Тимофеич побагровел, развернулся и прямиком двинул к командиру части. Но тот уже был предупрежден, и через открытую дверь все услышали громкий начальственный голос, распекавший дотошного офицера. «Ты что, капитан, мать твою, советские деньги не уважаешь? Там на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь, и которая тебя кормит!» И далее в таком же духе. Потом командир выгнал капитана из кабинета с приказанием забрать деньги. Тимофеич молча подошел к кассе, забрал свою мелочь и пошел восвояси. Финансист ехидно закричал ему вслед: «Деньги счет любят - посчитай!!!» Капитан вяло махнул рукой и ответил: «Я тебе верю...» После этого случая Тимофеич перестал всех доставать своей дотошностью.
*****
Позвонили одной женщине морозной ночью какие-то хмыри и сказали, что ее сын сбил пешехода, надо срочно собрать деньги, чтобы откупиться. А парень как раз заехал к мамаше в гости и спал в соседней комнате. Но женщина назначила время и место встречи вымогателям. Прошло два часа, мошенники звонят и уточняют место. Женщина обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - злодеям холодно, они торопят. Женщина говорит, что деньги собирает по родственникам и просит еще немного подождать. И вот уже светает, мама пьет утренний кофе. Опять звонок: «Где „бабки", старая кошелка?!» - «Ребята, звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно...» В ответ - нецензурная брань, короткие гудки.
*****
Было это в Санкт-Петербурге в начале 2000-х. Снимал один парень комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. В советское время государство расщедрилось ему на «трешку» в историческом районе города. Зарабатывать он не умел и жил на скромное театральное содержание, подкрепленное сдачей в аренду двух комнат полуголодной студенческой массе. Актер был не дурак выпить и употреблял в основном портвейн. Бывает, выйдет в коридор, увидит, что квартирант собирается за выпивкой, и скажет: «Милейший, я смотрю, вы за „догоном". Будьте любезны, прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как бы не в себе. Только в магазине на углу не берите! А возьмите на Садовой в магазине „24 часа". Вчера усугублял, осталось очень хорошее впечатление». А стоила бутылка простого портвейна - как дешевое пиво, одним словом - пойло. Со временем завелась у парня девушка - совершенно не пьющая, правильная во всех отношениях. И вот пригласил актер как-то квартиранта выпить по стаканчику. А девушка парня не пошла. Актер ее спрашивает: «Машенька, а почему бы вам, милейшая, не разбавить нашу компанию своим присутствием?» А та говорит, что не пьет. Актер подмигнул квартиранту и со словами «Сейчас, сейчас. У меня кое-что для вас, Машенька, есть!» удаляется в своем махровом барском халате к себе в комнату. После чего выходит с полным граненым стаканом того самого дешевого портвейнового пойла и говорит девушке: «Милейшая, еще императрица России Екатерина Вторая называла сей божественный напиток „дамским коньяком", и каждая придворная дама считала за счастье пригубить сей божественный напиток, приняв бокал из ее рук». Маша взяла из рук актера священный граненый «грааль» и молча осушила его до дна, даже не поморщившись... А вы говорите, что реклама на людей слабо воздействует! Просто ее надо уметь делать!
*****
Женщина забирает своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница, 50-летняя очень активная и подвижная особа, рассказывает мамаше об особенностях характера ее наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет играть в какую-то игру. Воспитательница, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит: «Да старенькая я уже играть в такие игры». Желая ее поддержать, карапуз делает ей комплимент: «Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!»
*****
Авиа-шоу. Каскадеры - в желтой форме, милиция - в синей, медики-спасатели - в белой. Публике демонстрируют разные трюки, фигуры высшего пилотажа. Один каскадер отработал свое и пошел отдыхать. Нашел деревянный сарай 10 х 10 м, в котором было сено. Прилег там, неспешно употребляя коньячок и нехитрую закуску. В общем, расслаблялся человек. А в это время в воздухе проводился трюк: с 3000 м с воздушного шара сбрасывали каскадера без парашюта, а с 1500 м - спасателя. Он должен был на лету ухватить падающего и тем самым спасти ему жизнь. Только участники данного трюка знали, что вместо живого каскадера сбрасывают манекен - трюк был еще новый, не отработанный как следует. И вот летит этот муляж человека в желтой форме, «на помощь» ему выпрыгивает спасатель. На дворе июль - жарко, теплые потоки воздуха не дают «каскадеру» и спасателю соединиться. Вот уже высота 500 м, надо раскрывать парашют. Спасатель так и сделал, помахал манекену ручкой, который камнем полетел вниз. Все наблюдавшие за этой сценой были в ужасе. А манекен упал прямо в тот сарай, где отдыхал натуральный каскадер в такой же желтой форме. Подъехали ничего не знавшие о подмене медики, начали искать труп в обломках строения. И вдруг им на встречу из-под досок встает в дупель пьяный, но живой и невредимый каскадер, который обиженно говорит: «Я с вами больше работать не буду!»
*****
Однажды в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тойота» - якобы за превышение скорости. А водитель правил не нарушал! Когда он попросил предъявить показания прибора, сотрудники милиции ответили, что уже сбросили настройку и показать не могут. Они долго искали, к чему еще придраться, и, наконец, потребовали 100 гривен. Гаишники не знали, что автомашина оборудована шестью видеокамерами, записывавшими всё происходящее. Водитель отдал милиционерам деньги и пригласил их в салон. Там он продемонстрировал видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию в Интернет. Милиционеры были шокированы. Далее водитель предложил им заплатить штраф за нарушение «Закона о борьбе с коррупцией» -1000 гривен. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия того, что запись не попадет в службу безопасности МВД. «Мое честное слово!» - ответил водитель. Пришлось гаишникам согласиться и на это.
*****
Идет по улице хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем, заполненном до отказа, лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал продукт, то ему заменили битое, вот и взгромоздил его наверх.) Походка у мужика была довольно неуверенная, естественно, что вскоре он споткнулся. После продолжительной балансировки бедолаге всё-таки удалось принять нормальное положение. Но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон. Причем оно не разбилось! Мужик начал аккуратно, глядя на лотки, наклоняться, чтоб поднять упавшее яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака бедолаги выскользнула бутылка водки и разбилась о бордюр. Вот тут началось шоу! Со зверским выражением лица, матерно ругаясь, мужик с силой швырнул лотки на тротуар, поднял злополучное выпавшее яйцо и с силой швырнул его о стену дома...
*****
Жил-был человек по фамилии Супер. Естественно, что при знакомстве с новыми людьми у этого гражданина бывали занятные моменты, но в целом реакция знакомящихся была не особо бурной. Гулял как-то Супер со своим другом по городу. Время было уже позднее, выглядели эти двое, должно быть, подозрительно, а потому прицепился к ним милиционер. То да сё, вы кто такие, а ну-ка предъявите документы! Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Владелец документа даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что милиционер, осклабясь, возвращает Суперу паспорт, берет под козырек и четко рапортует: «Разрешите представиться - старшина Шедевр!»
*****
К беременной женщине пришла в гости подруга. В это самое время хозяйка пила из горлышка бутылки минеральную воду. Беременная предложила гостье: «Попить не хочешь?» Та шутливо ответила: «Ой, нет, не хочу, а то заражусь еще беременностью». Присутствовавшая при этом разговоре 10-летняя дочь беременной внимательно посмотрела на живот своей мамы и сказала: «А я пью... и ничего».
*****
Как-то глава одного семейства принес из гаража швейную машинку. Десятилетний сын живо заинтересовался механизмом, вставил нитку в иголку и начал шить. Четырехлетняя дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат, поглядывала на брата, который умело с ним управляется, а потом резюмировала: «Ну, шей, шей, а мне папа купит настоящую машину, и я буду на ней ездить!»
*****
Ушел на пенсию начальник райотдела милиции. Злющий был мужик! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, которая только строилась. Рабочие заприметили, что у дядьки этого была привычка перед приемом у них работы мыть сапоги в одной невысыхающей луже. Зайдет в нее по косточки, чтобы грязь от обуви отстала, выйдет и начинает корить строителей по поводу плохой работы. Рабочие решили пошутить. Когда начальник куда-то уехал, подогнали к луже экскаватор, ковшом хорошенько черпанули разок, потом залили яму водой. Через 10 минут возвращается начальник и прямиком идет к луже, сапоги мыть. Так и ушел по пояс в воду. Что тут было! И маму, и папу вспомнил, ругательства были отборнейшие.
*****
В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает, и вдруг начинает вслух декламировать «Мороз, Красный нос» Некрасова. Сидящая рядом женщина странно так на старушку посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля завершила декламацию, повернулась к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала - не помню».
*****
Сидела как-то компания в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты. Один из гостей, наиболее захмелевший, вдруг вспомнил дурацкую шутку насчет того, что у любого украинца всегда должно быть припрятано сало. Мужик раз пошутил в таком духе, типа, давай доставай свое сало. Все посмеялись. Второй раз пошутил - уже было не очень смешно. Хозяин подвел шутника к своему холодильнику и сказал: «Всё, что там есть, можно брать и кушать. Но конкретно сала - нет!» А гостю сильно хмель в голову ударил, и никак не унимается мужик, всё требует выдать ему сало! Все уже смеются над упившимся гостем. А тот знай, твердит свое: «Сало, где сало?» Ему хором объясняют: «Идти на базар сейчас поздно, магазины закрыты, сала нигде нет, и не будет. И вообще, завязывай со своим салом!» Но если что пьяному в голову стукнет, то очень трудно его внимание переключить на нечто другое. Три часа он изводил публику своим нытьем! На четвертый час не выдержал хозяин-украинец и со словами «На, подавись!!!» достал откуда-то из своих закромов шмат хорошего сала. Последовала немая сцена: захмелевший мужик впал в ступор, а все остальные гости застыли на месте с округлившимися глазами.
*****
Одной женщине, которая живет в небольшом подмосковном поселке, в период беременности нужно было показаться различным врачам-специалистам - окулисту, терапевту и т. д. В ее «колхозе» не было поликлиники. И, чтобы пройти всех врачей, пришлось ездить в разные места. Например, к терапевту - в один городок (это 30 км пути), к неврологу - в другой (20 км), а к гинекологу - в третий (15 км). И всё в разных направлениях. Хорошо еще, что дама могла сама водить машину и с поставленной задачей почти управилась за несколько дней. Окулиста женщина оставила «на закуску». Долго добиралась к нему, отсидела очередь и зашла, наконец-то, в кабинет. Это была крошечная комнатка, в которой едва помещались старый неработающий холодильник, используемый как платяной шкаф, обшарпанный стол и колченогий стул. Доктор заглянул в медкарту посетительницы и, не поднимая головы, произнес шикарную фразу: «Представьте, что на той стене висит таблица. Какой ряд букв вы видите?» Вот и вся диагностика! И это происходило в 60 км от Москвы!
*****
Мужик жалуется: «Мои соседи теперь меня ненавидят. Решили мы шашлыки замутить прямо во дворе. Раскочегарили мангал, подготовили всё и тут слышим - пожарная сирена, шум, крики. Ну, мы и ломанулись посмотреть, что случилось. Оказалось, у соседей дом горел, пламя из окон валило нешуточное. Мы прибежали и стоим, смотрим, впечатленные этой картиной бедствия. А рядом хозяин горящего дома обнимал и утешал жену. Она рыдала, причитала и вдруг сквозь слезы в нашу сторону глянула с такой ненавистью, что я таких взглядов даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали... Я сразу не понял, в чем дело. А потом до меня дошло: у нас в руках были шампуры с сырыми шашлыками».
*****
Одесса, старая часть города. Конец прошлого тысячелетия. Пожар. Горит один из домов, чуть ли не изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество, - на тротуаре громоздятся узлы и всякая мебель. На противоположной стороне улицы, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька. Она стоит спокойно, облокотившись на перила, и смотрит на толпу зевак. Наконец эта дама кричит публике, свесив с балкона необхватную грудь: «Ну, шо смотрите? Пожара не видели?»
