"Группа борцов за правду..." – часть 20
*****
Группа борцов за правду решила вывести на чистую воду одну девицу, будто бы обладающую экстрасенсорными способностями. В частности, она заявляла, что умеет читать мысли. Девица здорово на этом зарабатывала, чем, собственно, активистов и раздражала. Впрочем, среди них были и поборники чистой науки. Под давлением борцов за правду дама согласилась пройти тестирование. Должен был состояться публичный эксперимент, который либо подтвердит, либо опровергнет её сверхспособности. Сняли зал для проведения банкетов, куда набилось человек 200. На подиум вышла испытуемая - эффектная брюнетка лет под тридцать, в свободном макси-платье черно-синего цвета, волосы распущены, на голове что-то вроде диадемы. Она села за стол, а напротив нее расположился бородач в очках. Он обменялся с дамой несколькими словами, а потом встал и объявил публике, что тестирование пройдет в три тура. В первом испытуемая должна изобразить или объяснить словами, что находится в конверте у этого бородача. Он вытащил из принесенной с собой папочки конверт из плотной желтой бумаги и положил его на стол. При этом бородач посмотрел на девицу победно-ехидным взглядом. Столь же ехидно заулыбались и его единомышленники-активисты. В ответ на это девица, к всеобщему изумлению, встала и молча пошла к входным дверям. «Куда же вы?» - попытался остановить ее бородач. «Я не терплю, когда меня называют неподобающими словами», - отчеканила дама. «Но я вам ничего такого не говорил!» - возмутился активист. Но девица его урезала: «Вы это сделали мысленно! Вы, видимо, забыли, что я - экстрасенс». И далее она уже беспрепятственно последовала на выход прочь от совершенно обалдевшего от такого ответа бородатого активиста и его подавленно молчавших единомышленников. В зале же раздался одобрительный смех тех зрителей, кто оценил находчивость дамочки.
*****
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: «Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать „не хочу", то ребенок у тебя будет Нехочуха». Дочь со вздохом отвечает: «Если я буду всегда говорить „не хочу", у меня вообще не будет ребенка...»
*****
Трехлетний мальчик спрашивает маму: «„Моя мамочка" - так можно говорить?» - «Конечно, можно». - «Правда? Ты точно знаешь, что так можно говорить?» - «Да, это даже приятно слышать!» - «Хм, странно... А, почему нельзя говорить „твою мать"?»
*****
Напротив подъезда жилого дома находится теплораспределительная подстанция. Рядом - художественная школа. В один из дней ее ученики очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности ребятишки очень реалистично нарисовали бабку. Она будто бы приоткрывала эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывала - «трехмерная» такая. Вскоре после появления этой картины местный алкаш Саша, уже изрядно принявший на грудь, остановился перед этой бабкой и пытался завязать с ней беседу. Возмущаясь ее глухотой и непроходимой тупостью, он кричал: «Я тебе - старая, уже сотый раз говорю, позови Олега или дай мне пройти!»
*****
Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Приезжают они туда попить, как водится, водочки и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает незадолго до начала охоты. Так вышло, что однажды этот мужик оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество ушастых для охоты, поскольку накануне принял участие в мощной попойке...
*****
Решили супруги раздельно заняться полезными делами. Жена отправилась «на отдых» - к теще на дачу детей пасти, а ее супруг остался дома ремонт делать. Мужик был только рад. Еще бы! Неделя отдыха! Пил на радостях три дня. На четвертый день вспомнил про ремонт и принялся за работу. Даже покрыл паркет блестящим, прозрачным лаком. Сделав всю работу, отправился в магазин. Возвращается и впадает в ступор - а про кота-то забыл! Весь паркет был покрыт следами кошачьих лап! И так мужику досадно стало. Ну, думает, доигрался котяра! Схватил его и засунул в стиральную машину. Кот крутится в барабане, глаза по пять копеек, орет! Через пару минут мужик сжалился над бедным животным. Выпустил ошалевшего кота из стиральной машины. Тот пулей вылетел из агрегата и сиганул в окно прямо через стекло, с четвертого этажа! Вышел мужик во двор, нашел кота (он, кстати, был в порядке, только тихий), вставил стекло, перекрасил паркет. Всё хорошо, вот уже и жена вернулась с каникул. Приходит мужик однажды с работы, а жена в истерике. Плачет и горюет. Муж интересуется: «Родная, что стряслось? Почему плачешь?» - «Да как тут не плакать! Кузя убежал! Я решила рубашку постирать... А он прямо через стекло из окна выпрыгнул!» Кота мужик нашел через пару часов. На окно срочно установил стеклопакет. Проверено - кошачья голова стеклопакет не пробивает!
*****
Вызвали одного парня в военкомат на комиссию перед призывом в армию. Военком оставил сообразительного юношу у себя в помощниках на пару месяцев. В числе прочих обязанностей у парня была и такая: сопровождать на обследование в областную психиатрическую больницу каждого, кто «косил» под психа. Как-то поехал с одним таким. Больница располагалась далеко за городом, добираться надо было тремя видами транспорта. И в тот день парень не успел на последний автобус, отправлявшийся обратно. Дежурный врач предложил юноше переночевать у них в приемном покое. Выбора не было, пришлось согласиться. Рано утром парень проснулся от какого-то хихиканья. Рядом на стуле сидел медбрат в белом халате, внимательно смотревший на парня и периодически хихикавший. Парень спросил: «Ты чего ржешь?» - «А у тебя сон очень смешной». Юноша даже не сообразил спросонок, насколько абсурден ответ: «Какой сон?» Медбрат рассказывает: «Тебе приснилось, что ты псих из четвертой палаты. А к вам пришел на обход завотделением. Ты схватил табурет, поднял его над головой и погнался за врачом. Он от тебя, ты за ним. Загнал его на чердак в самый угол, поставил табурет на пол и говоришь: „Садитесь, пожалуйста!"» Рассказ постоянно прерывался хихиканьем. Парень очень удивился такому экстрасенсорному восприятию чужих снов и, прощаясь с врачом, поделился услышанным. Тот ответил: «Ничего удивительного. Этот «медбрат» сам пациент, из выздоравливающих. Он помогает персоналу в приемном покое и всегда хихикает».
*****
Из геологического фольклора. Неожиданная, хотя и прогнозируемая встреча с медведем в тайге вызывает такой страх, что куда-то исчезает способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки. Вот идут как-то раз геолог и рабочий по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а «для охраны спецчасти»). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но на земле нет ни капли крови. Геолог поворачивается к рабочему: «Слушай, не мог же я с трех метров промазать?» Рабочий (саркастически): «Стрелял бы - не промазав бы. А ты выхватил пистолет и кричал: „Бах! Бах! Бах!"»
*****
В США есть так называемые публичные радиостанции. В их эфире нет рекламы, все речи предельно политкорректны, очень интеллигентный музыкальный репертуар и т. д. Живут такие радиостанции за счет дотаций и являются вотчиной либералов всех мастей. В том числе и тех, что краской шубы из натурального меха поливают, борясь за этичное обращение с животными. Однажды в прямом эфире такой радиостанции выступал музыкант и мастер горлового пения из тувинского фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики и мультикультурности были довольны. Музыкальные фрагменты перемежались беседой. Переводил, причем вполне сносно, кто-то из профессоров-либералов. Воодушевившись вниманием империалистов к его культурным ценностям, музыкант вошел в раж и стал вести такие речи: «А лошадь для тувинца - это всё! Вот взять хотя бы мой струнный инструмент! Дека - из конской шкуры. Да не простой, а из пашины! Струны вот изготовлены из кишок. (Последовали подробности изготовления струн.) Закрутки из конского волоса. Вот тут есть роговое покрытие, сделанное из копыт. А склеено это всё мездровым клеем». Была изложена и методика изготовления лошадиного клея. После некоторой паузы переводчик решительно обобщил сказанное: «При изготовлении музыкальных инструментов используются материалы органического происхождения».
*****
Возможно, российские милиционеры после своего переименования в полицейских и стали менее коррумпированными (поверим министру внутренних дел Рашиду Нургалиеву на слово), но не избавились от тугодумия. Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения - домашний арест при условии ношения браслета, электронного браслетом. Его без спецкода снять с ноги, куда он крепится, невозможно. И уйти с браслетом из дома нельзя - электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одного афериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив на него браслет, - куда этот малый от наших бравых полисменов денется, тем более с увечьем? Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его не застали. А вот браслет оказался на месте. Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменял качественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящую ногу. На нем-то российские стражи порядка и закрепили браслетик.
*****
Дело было в конце 1980-х в одном из московских технических вузов. Шла лекция по высшей математике. Ее читал заслуженный, пожилой, вежливый и церемонный профессор, весьма уважаемый студентами. В силу своей галантности он попросил у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак - весна, жарко. Естественно, дамы возражать не стали. Преподаватель, стоя лицом к аудитории, снял вышеозначенный предмет одежды и повесил его аккуратно на спинку стоявшего рядом стула. Операцию эту он проделал очень чинно. Обнаружилось, что под пиджаком была хорошая рубашка с галстуком. Преподаватель продолжил читать лекцию. Возникла необходимость написать на доске несколько формул. Профессор повернулся к ней лицом, и тут раздался дружный стон аудитории - на спине у него висел другой галстук! Народ уже еле сдерживался от смеха, а преподаватель, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, повернулся и продемонстрировал галстук №1. Тут у студентов начисто пропала способность сдерживаться, и они стали ржать во весь голос. Преподаватель стал живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте. При этом он в быстром темпе демонстрировал то один, то другой галстук. Наконец, кто-то из студентов отдышался от смеха и объяснил профессору, в чем причина веселья. Преподаватель хлопнул себя ладонью по лбу и рассказал такую историю. Утром он вдруг вспомнил, будучи уже при полном параде, что забыл побриться. Профессор не стал развязывать галстук, а просто передвинул его на этой нехитрой операции спину, чтобы не испачкать, пока брился. А потом повязал галстук №2 и отправился на работу...
*****
Холодный рынок в Иркутске. Укутанные челночницы прячут деньги подальше да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет торговка наличные, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая: пачку денег завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. И вот Верке понадобилось в туалет бежать. Когда она спускалась по лестнице, налетели на нее пацаны - человек пять, прижали к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Другие челночницы ее успокаивают, а она все плачет, поправляя растрепанную одежду. Потом вдруг замолкла, открыла рот и как захохочет! Достала из трусов пакет с деньгами и говорит: «Так они у меня прокладку украли!»
*****
На одной частной автостоянке обосновался приблудный пес - мелкая, но мускулистая дворняга. Сторожа против присутствия кобеля не возражали и пускали его к себе в будку. Назвали псину Паштетом. Стоянка находилась на отшибе. Туда и другие бездомные собаки ходили, завидовали Паштету, пытались его с теплого места выжить. Но он бесстрашно со всеми дрался и всегда побеждал. Приехал как-то новый русский на крутом «Мерседесе», в салоне которого сидел страшный питбуль. И давай псы лаяться! Питбуль - из салона, а Паштет - с воли. Новый русский говорит, не выходя из машины: «Уберите собаку, а то мой выйдет и капец вашей псине». Вадик, хозяин стоянки, возражает: «Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а то наш его порвет!» Новый русский рассвирепел: «Да мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там уделываем». Слово за слово, поспорили на энную сумму. Новый русский дверь открыл, его пес из салона ракетой выскочил - и на Паштета. А тот чужака за горло хвать и... давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник. Паштета еле-еле оттащили. Потрясенный новый русский деньги отсчитал. «Как так? - удивляется, - мой же чемпион...» А Вадик спокойно так разъясняет: «Сколько твой дерется? Раз в месяц? А наш - по десять раз на дню!»
*****
В Северной Моравии (Чехия) шло строительство автобана. Дорога была построена того же качества и в те же сроки, что и в Германии. Вот только стоила она приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов, как же так получилось, в Министерстве транспорта объясняли, что существенное удорожание проекта произошло по причине заложенного в него «экологического измерения»: под трассой провели несколько подземных переходов для лягушек и один - для медведей. Количество медведей в округе оценивалось одним или двумя, да и жили они в основном в Словакии, а в Моравию заходили «погастролировать» раз в два года. В оригинальном проекте рядом значился еще и переход для лосей, так как, согласно правилам, они и медведи на переходах встречаться не должны...
*****
В одной фирме был приобретен для охранников электрошокер. Знатная вещица - 80 киловольт! У охранников руки так и чесались опробовать приобретение. А потому начальник охраны срочно написал правила пользования этим аппаратом, где, в частности, говорилось следующее: «..Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошках запрещается, на себе - не рекомендуется».
*****
Может, кто-то еще помнит, сколько шороху навел печально известный компьютерный вирус «Winchin», сработавший на одну из годовщин Чернобыльской катастрофы? Вскоре после этой «эпидемии» заместитель директора одного крупного российского предприятия отправился по делам в министерство. Там у него возникла острая необходимость распечатать документ, хранившийся в файле на дискете. Дородная секретарша в приемной долго отказывалась проводить операцию, ссылаясь на вред случайных компьютерных связей. Но несколько комплиментов, шоколадка и заверения в кристальной чистоте и полной стерильности дискеты сделали свое дело. Был запущен редактор, произошла загрузка файла с документом и... На экране дисплея стала разворачиваться жуткая картина - текст на глазах быстро разваливался на куски. Хаотические, беспорядочные потоки цифр и букв быстро заполняли всё пространство документа. Глаза секретарши наполнились ужасом и благородным гневом, она яростно схватила телефонную трубку и прерывающимся от волнения голосом стала докладывать компьютерной службе: «Опять вирус, он уничтожает информацию и компьютер... Да тут один пришел... Я как чувствовала, не хотела пускать, а он упросил...» Наконец, до сознания оторопевшего гостя дошла суть происходящего, и он взмолился: «Во-первых, не кричите! Во-вторых, положите трубку! В-третьих, уберите, пожалуйста, ваш бюст с клавиатуры!»
*****
Однажды где-то в Астраханских степях проходили учения войск противовоздушной обороны (ПВО). Комплексы состояли из подвижной антенны - радара для обнаружения цели - и боевых ракет для ее уничтожения. И вот один из дивизионов готовился продемонстрировать свою боевую выучку. Только его бойцы развернули комплекс, как сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но вдруг перестала вращаться антенна, и дивизион потерял цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, помноженная на смекалку и немного водки. Командир дивизиона приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО. И пошли они по кругу, как пони, вращая антенну. «Цель обнаружена!» - закричал наводчик. Ракеты ушли ввысь, вояки замерли в нервном ожидании. И вот по рации передают: «100-процентное поражение цели!» Бойцам - внеочередное увольнение, а командиру - повышение.
*****
Случай этот произошел в Вильнюсе. Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень. На первый взгляд, вроде обыкновенный. Вот только в руках у него телефон очень старого типа: с трубкой, диском и оборванным проводом для телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком волнуются - мало ли сейчас эксцентричных людей. Он же как ни в чем не бывало садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом: «Гостиница «Астория»? Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет». Кладет трубку и сидит, как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе его «телефонного разговора». Мнение окружающих относительно этого чудика сразу же проявляется на их лицах. То, что у парня не все дома, они не сомневаются. Все лишь гадают, из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все «до звезды», сидит и в ус не дует. А через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... правильно, другой парень. В прикиде официанта, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на котором дымящаяся чашка кофе и пачка сигарет. «Ваш заказ, сэр», - произносит он и выходит на следующей остановке. Думаю, нет надобности описывать реакцию «зрителей».
*****
Дело было в далекие 1980-е. Муж одной тетки имел пристрастие к аквариумным рыбкам. Если кто не в курсе - кормили их часто и такими маленькими червячками, которых надо было поддерживать в живом состоянии путем частой смены воды в резервуаре. Хитроумный мужик нашел гениальное решение этой проблемы - он решил держать рыбий корм в сливном бачке унитаза. А что? Вода там, действительно, всегда проточная - одной головной болью меньше. И всё бы хорошо, да забыл этот любитель рыбок предупредить о своем замечательном рационализаторстве супругу. И вот приходит она, как-то раз, на работу чернее ночи. Ближайшая подруга, разумеется, сразу к ней с расспросами - что да как? А тетка ей таким доверительным тоном и говорит: «Что делать - ума не приложу... В последнее время, как ни схожу в туалет - в унитазе черви красные! И как мужу признаться...» Поохав и поахав, подруга уговорила-таки тетку признаться мужу во всем...
*****
Парень по имени Сергей поехал в город-герой Одессу, дабы навестить своего младшего братца. Его имя, согласно украинскому паспорту, звучало так: Михайло. Братцу, к слову сказать, было в ту пору лет так глубоко за 30. После бурной родственной встречи и исполнения обязательной программы, вроде прогулки по Дерибасовской, посещения «Гамбринуса», возложения венков к памятнику Ришелье и т. д. и т. п., Михайло сказал Сереге: «Давай, братан, сейчас во время прогулки будем пить пиво в каждом встреченном заведении». Совершая такое «ковровое бомбометание», братья добрались до бочки с гордой надписью «Пиво», которой заведовала типичная мамка-одесситка в белом переднике не первой свежести, обесцвеченная то ли южным солнцем, то ли безрадостной жизнью. Размер бюста у нее значительно превышал воспетый эстетами шестой номер. Утомленные солнцем братья получили из мокрых рук «мамки» по кружке пенного напитка и, не успев даже его пригубить, увидели такую картину. К тетке подошел профессорского вида мужичок с бидончиком и попросил налить ему... кваса! Мадам непринужденно налила ему жидкость в подставленную тару. Братья, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решили отведать содержимое своих кружек. Так и есть! Это было не пиво! (Как, впрочем, и не квас.) Тогда Михайло, как самый местный, решил раз и навсегда выяснить суть вопроса: «Шо вы нам налили?» - «А шо вы просили?» - «Просили пиво!» - «Так и пейте себе пиво!» - «Так это же не пиво!!!» - «И шо, вы из-за 20 копеек тут будете с дамой спорить?!»
*****
Один заядлый рыбак всегда рыбачил с деревянной лодки. Со временем он выработал привычку втыкать складной нож в борт судна. А что? Удобно, да и нож всегда под рукой. И вот он решился на новое приобретение - купил надувную резиновую лодку. Настало время первой рыбалки с использованием этого плавсредства. Понадобилось мужику подрезать леску. Достал нож. Подрезал. И по привычке воткнул его в борт резиновой лодки!..
*****
Член Политбюро ЦК КПСС Михаил Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его. «Не показан подвиг советского народа в войне», - аргументировал Суслов свою позицию. «Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга», - возразил председатель КГБ СССР Юрий Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
*****
Зашел один парень по делу к своему приятелю. Его дом охраняла кавказская овчарка на привязи. Зная вздорный характер собаки, парень остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер приятеля - пусть выйдет да придержит своего «кавказца». Пес всё же заметил гостя и выбежал, чтобы облаять его. Хотя парень и был отделен от овчарки забором, но всё же оторопел: за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка, практически ниточка. Но собака действовала как-то непривычно: бежала к забору и всё время оглядывалась назад, на веревку. Добежала до того места, где веревка немножко натянулась, и остановилась. И только тогда пес начал громко лаять на гостя. Вышел друг, придержал «кавказца». Приятели прошли за дом, закурили. Гость спросил: «А чего это пес у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше ведь он аж цепь рвал». - «Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать - только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед пришел. Ну, пес, как всегда, с лаем бросился. Только на этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит собаку назад. С размаху шваркнул ее о будку. Потом еще пару раз так было. Потом уже смотрю - пес аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натянулся. За новой цепью всё никак не получается выбраться - некогда. А жгут недавно жене понадобился. Я снял, отдал. И вот уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. Но пес привык к осторожности...»
*****
Вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут 10 нет никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший «мерседес», окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Он постоянно что-то толкует шоферу, размашисто жестикулируя при этом руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водителя: «Ну, у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!»
*****
К двум гуляющим подругам подошел парень и спросил: «Девушки, вашей маме зять не нужен?» Они переглянулись, схватили юношу под руки и с возгласами «Нужен! Нужен!» потащили его в сторону своего дома. Не на шутку испуганный парень вырвался и спасся бегством...
*****
В годы славных побед СССР в освоении космоса среди работавших в структурах, связанных с космонавтикой, конечно же, рассказывали байки из «орбитальной» жизни. Вот первая из них. На орбитальную станцию «Салют-6» прибыла очередная экспедиция. На Землю передается прямая картинка со станции о торжественном визите коллег. Открывается люк. Вплывает одна фигура, вторая, третья. В центре управления полетами (ЦУП) поднялся переполох - ведь с космодрома вылетали двое!!! Оказалось, что визитеры пустили между собой надутый запасной скафандр. Когда забрало гермошлема опущено, то этот муляж очень похож на живого человека. Вторая байка. Если на борту орбитальной станции уплывает во время работы какой-то инструмент, его обязательно надо найти, а то может закоротить электросхему. Обычно вентилятор гонит инструменты по известному маршруту. Но на сей раз упущенные плоскогубцы обнаружить не удавалось. Всё обыскали, только за одну панель никак не могли заглянуть. Когда наконец открутили многочисленные винтики и сдвинули панель, то за ней обнаружили записку от предыдущего экипажа: «Идиот! Я здесь тоже смотрел!» Байка третья. Одна экспедиция непостижимым образом сумела в личных вещах протащить на орбиту коньяк. В ЦУПе, прознав про это, всполошились: «Ребята, да если одна капля у вас уплывет и попадет на ту панель, где до черта контактов, знаете, что может быть?!» На что с орбиты резонно заметили: «Да кто же ей даст уплыть...»
*****
Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует неприятный запах. Через несколько минут нашла источник вони - под батареей лежала бездыханная мышка. Что же делать? Надо звать на помощь мужчин. Ближе системного администратора никого не нашлось. «Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...» - «(Не отрываясь от монитора.) Неси сюда, я тебе другую дам» - «Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая». - «(Не отрываясь от монитора.) Дома, что ли?» - «Да нет же, в кабинете». - «(Не отрываясь от монитора.) А чего ты сразу не принесла?» - «Ты не понимаешь! Она живая! Живая!» - «Тебя не понять - так сдохла она или живая?» - «Была живая, теперь сдохла». - «Может, шнур отошел...» - «Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, это животное умерло в моем кабинете! Под батареей!» - «А чего ты ее под батарею засунула?..» В общем, мышь выносил из кабинета совсем другой мужик.
*****
История произошла в 1980-е в новосибирской студенческой среде. Стипендии, естественно, не хватало, поэтому обитатели общежития постоянно где-то подрабатывали. Кто шпалы разгружал, а кто что-то сторожил. Трудовая деятельность не прекращалась и во время летней практики. Жил в общежитии парень по имени Cepera. И как раз летом устроился он работать в ночную смену на комбинат, выпускающий пиво и вино. Все общежитские, конечно, Сереге страшно позавидовали: «Работаешь, да еще и на халяву можно наклюкаться». Но лафа у Сереги длилась недолго. Ушел он как-то ночью на смену. Утром его друзья просыпаются - надо на практику идти. А Сереги нет. Ну, нет, так нет. Возвращаются в общежитие вечером, а приятеля по-прежнему не видно. Уже стемнело, вдруг открывается дверь и в комнату заходит Cepera. На нем лишь семейные трусы и носки. А сам он красный как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что по дороге в общежитие свалился в какой-то бурьян и там лежал в отключке. Тем временем некие «добрые люди» стянули с Сереги рубаху, штаны и ботинки. А солнышко даже в Сибири летом ой как припекает! Проснулся парень весь обгоревший. Потом дождался темноты, чтобы не шокировать публику своим видом, и поехал через весь Новосибирск на трамвае «зайцем». Уверял, что кроме него на задней площадке никого не было...
*****
Андорра - это один большой горнолыжный курорт. Туда слетали на две недели трое друзей из России. Поехали они на очень модную горку, которая находилась в 15 км от их отеля. Подъехали друзья к подъемнику, припарковались, вытащили лыжи и бодрым шагом направились к кабине. Смотрят, а около подъемника стоит куча народа, и все внимательно слушают какую-то даму в униформе. Друзья прислушались к оратору и поняли, что на вершине горы сильный буран, видимость 5 м. В общем, никак нельзя сегодня кататься. Но друзья всё равно вступили с дамой в дискуссию, дескать, как же так, мы приехали издалека, хотим кататься и всё тут. Услышав, что ребята говорят с акцентом, тетка спросила: «А откуда вы такие, собственно, взялись?» Друзья гордо отвечают: «Из России». Дама в униформе посмотрела на них грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и сказала достаточно громко для того, чтобы услышали все в толпе: «К русским буран не относится!» И пропустила троицу на подъемник. Кстати, наверху особого-то и бурана не было - так, ветерок дул немного.
*****
В начале лета 1998 г. некий Андрюха - уважаемый человек и отличный семьянин - решил купить себе почти новый автомобиль BMW. Продал свою новенькую «десятку», добавил накопленное и занял у любимой тещи 5 тыс. долл. И вот она - мечта детства. Но через пару месяцев случился проклятый дефолт, доллар прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье: теща требовала немедленного возврата всех 5 тысяч; жена пилила, поскольку зарплата упала в разы. А тут еще кто-то из подруг супруги будто бы видел, что Андрюха регулярно подвозит некую подозрительную даму. Это вряд ли было правдой, поскольку мужик не зря слыл отличным семьянином. Но разразился скандал. Супруга подала на развод и потребовала: «Немедленно верни мамины деньги. А еще вот что: я не буду жить на улице, отдай квартиру». Андрей решил продать машину и предложил ее бизнесмену из Беларуси. Тот взял BMW на тест-драйв, но спустя два дня трагически погиб вместе с машиной на одном из крутых поворотов. Андрюха обратился к «браткам»: дескать, помогите уладить дела с братом покойного. Те не отказывают, но берут себя в долю. В итоге денег хватает только на то, чтобы отдать половину долга теще. Андрюха меняет с доплатой свою трехкомнатную квартиру на полуторку. Отдает долг теще, а жилплощадь - жене и дочке, сам же временно поселяется у друга. Супруга Андрюхи видит, что он повел себя как любящий зять, ссорится с подругами и мирится с мужем. И стали они счастливо жить в той самой полуторке. А теща нашла надежный банк, куда и определила те злосчастные 5 тысяч.
