"После вчерашнего мне не до сегодняшнего..." - часть 4
Непредвиденные расходы – это расходы, предвиденные женой.
Мужчинам, в отличие от женщин длинными, желательно, иметь не ноги, а руки.
Настоящая жизнь – как настоящий марафон: начинается с отметки 40.
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.
Современные новостройки можно сравнивать с колбасой – лучше не знать, из чего их делают и как.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигуди и орёт, знайте, что это не сон!
Женщина может вынести всё, а мужчина ещё и ведро.
Женщин надо выгуливать, чтобы они не загуляли.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина – чуть умнее.
Только мужчина может измерять объём в полулитрах, а достоинство – в сантиметрах.
Если на корпоративе смешивать шампанское с пивом, то будет плохо, а если с водкой, то будет секс.
Не придумали ещё японцы такого, чтобы русские не поломали.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Вы не заметили, что женское «буду готова через пять минут», и мужское, «через пять минут буду дома», ОДНО и ТОЖЕ.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь… Дошёл…, не дошёл…
Жизнь состоит исключительно из мужских поступков и женских слабостей.
Ну, не всем же женится. Может, некоторые всё-таки созданы для счастья.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
Счастье в деньгах, за которые не надо сидеть в тюрьме.
Только ленивые один раз замуж выходят.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Чем толще кошелёк, тем стройнее выглядит его владелец в женских глазах.
Женщины любят украшать себя разными безделушками, типа мужчин.
Удобно быть маленького роста потому, что всегда все потолки высокие.
Хороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие.
Когда падает звезда – нужно успеть загадать желание. Так вот, 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты, блин!»
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
До тридцати лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После тридцати – что ещё молодая.
Почему-то посуды в раковине всегда оказывается в два раза больше, чем на столе.
Бегать за девушками гораздо дешевле, чем за ними ухаживать.
Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.
Все мужчины одинаковые, просто жёны у них разные.
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50-ти – только наличные и дети.
Последний писк моды – это звук, издаваемый при взгляде на ценник мужем, которого жена затащила в бутик.
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно – все они вяжут.
Наличие мозга порождает две проблемы – чем его занять и как его отключить.
Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом – и сэкономите на средствах от головной боли для жены.
Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором, - либо мужчина, либо мечта!
Идеальная жена – та, которая остаётся вам верной, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Существуют три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребёнок, младший брат.
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелёк.
Супружеская жизнь: налево пойдёшь – жену потеряешь, направо пойдёшь – ориентацию потеряешь, прямо пойдёшь – рога вырастут!
После общения с некоторыми людьми понимаешь: папа Карло сделал не одного деревянного мальчишку.
Несбыточная мечта: впадать с утра понедельника до вечера пятницы в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Может быть, бриллианты и лучшие друзья девушки, но как любовники они точно никакие!
Говорят, в аптеки поступил тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: «Хочу замуж!»
Каждый болельщик перед телевизором верит, что его слышно на стадионе.
Хуже всего мужчине, который живёт в гражданском браке. Потому что жены у него, как таковой нет, а тёща - есть.
В каждой женщине сидит девочка, которая не наигралась в куклы. В каждом мужчине сидит мальчик, который не наигрался с девочками.
Болтун – находка не только для шпиона, но и для оператора сотовой связи.
Математические задачи – единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит: «А зачем?»
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении, значит, пьянка продолжается!
Если мужчина не способен потратить все свои деньги на женщину, то она легко сделает это вместо него.
Если ребёнка вовремя не отучить врать, то из него вырастет политический деятель.
Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что не поймёшь, что у первых на уме, а у вторых – в голове.
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть часов утра, чем проснуться.
Я ещё так молод, а уже нажил себе состояние. Депрессивное состояние.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Тот, кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.
Я всегда знаю, как правильно надо было поступить… потом.
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Иногда хочется положить на власть, так она ведь всё равно скажет: «Не положено!»
У идеальной жены руки по локоть в борще.
Пчеловодство – разведение пчёл, значит, руководство - разведение рук?
Отличное настроение с утора – это не хорошо. Это подозрительно.
Хочется какой-нибудь гадости… Либо сожрать, либо сделать…
Молодость прекрасна в любом возрасте!
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные – как профессиональная помощь.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
Кто-нибудь замечал, что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?
Средний возраст – это когда противоположный пол ещё волнует, но как-то средне…
Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Это неловкое чувство, когда во время секса она просыпается…
Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.
Мужики – как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.
Когда-то был русский характер, а теперь лишь «русский менталитет».
Если ты встретил женщину своей мечты, то со своими мечтами можешь уже попрощаться.
Любая женщина хочет новое платье, но ещё больше она хочет влезть в старое.
Сильная девушка – это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.
День рождения женщины нужно помнить, год рождения лучше забыть.
Девушки говорят, что худеют ради мужиков, но, по-моему, они худеют ради того, чтобы об этом говорить.
Проблемы женщин – мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Зарплата жены – это её зарплата. А зарплата мужа – это бюджет семьи!
Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности…
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
Морда не попросит - кирпич не полетит.
Раньше и деревья были большими, и дятлов было поменьше.
Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза…, а потом додумывают остатком мозга.
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.
Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Чем меньше вам хочется ненужного, тем вы старше.
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
Как работать, так за страх, а как отдыхать, так на совесть!
От приличия до неприличия – один фиговый листочек.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин, они тяжёлые.
Ревнует – значит, любит. Не ревнует – значит, ничего не знает.
Скажу жёстко, но правду. По утрам каждый имеет ту яичницу, которую он заслуживает.
Штаты изобрели только одну вещь – доллар. Всё остальное они купили.
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
У женщины два возраста – до макияжа и после…
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
Если одни хорошо трудятся, то другим хорошо живётся.
Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Женщины на всём свете боятся только двух вещей – одинаковых.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая – лазить в горы собирать его самой.
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт – пожалуйста, без проблем!
Даже если знаешь себе цену, не обязательно вывешивать ценник.
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв… И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь – нет.
Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не есть кабачки и лук.
Пока талант пробьётся, бездарность уже успеет выслужиться.
Надпись на зубной пасте – «Одобрено ассоциацией стоматологов» всё равно, что надпись на дихлофосе «Одобрено ассоциацией тараканов».
Женатые мужчины живут мучительно дольше…, но едят чаще…
Депутаты – это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну.
Женщине нужно звонить два раза, чтобы она нашла телефон, и чтобы ответила.
Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
В ответ на вопрос «Ты мне больше ничего сказать не хочешь?» в голове проносится всё, что не хочется говорить.
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
Работа – не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Чем делать всё, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо!
Бухать – это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
Тоскующий пьёт до дна…
Водка спасёт любую красоту.
Если народ слишком терпелив, страна превращается в дом терпимости.
Деньги не делают людей счастливыми… Но они очень стараются.
Чудо – это пафосное определение халявы.
От любви моей загадочной, стал он нервным и припадочным.
Живу выпиваючи.
Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно отпразднует известно как.
Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
Обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой «ВСЁ НОРМАЛЬНО» - это самое опасное явление в мире.
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Падлы бездетные.
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
Ох, уж эта женская слабость… Сколько же в ней лошадиных сил?!
Ревность и верность – буквы одинаковые, только расставлены по-разному.
Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся…
Обнаружил, что та летняя резина, на которой ездил два года – это стёртая зимняя…
Если нельзя, но можно, то не бесплатно.
Когда любовь ушла, жил с верой, а тешил себя надеждой.
Любимый мужчина – чуть реже бывает козлом.
Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви – но приходится сильно потратиться.
Все беды мужиков от одного: ну, видно же – дура, так зачем узнавать поближе?
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит, что у него много дел…
Прежде чем подумать о ком-то, каждый подумает о себе.
Оптимист – это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Время не лечит, время заполняет память другими событиями.
Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.
Жизнь – это магазин подарков, в который вас привели объяснить, что всё это не для вас…
Ошибка – это доказательство того, что ты, по крайне мере, пытался…
Всё настолько плохо, что реалистов стали путать с пессимистами.
В связи с санкциями пиратский софт считать трофейным!
Пенсия – это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Фраза «Всё, иду» не имеет временных ограничений.
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
Если у вас плохое настроение, нужно – тяпнуть водки…
Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только потому, что какая-то баба сказала: «Тебе твоя физика дороже меня!»
Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватить верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
Если женщина оптимистка, то у неё всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!..
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас этих качеств нет – успех гарантирован!
Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Внутренний голос – это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достаёт вопросам: «Зачем ты пил?!» Типа он вчера ландыши нюхал.
Говоришь, что не пьёшь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.
Много замужних женщин плачут при просмотре любовных драм, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.
Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны…
Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельнокофобы…
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.
Профессиональный успех – это не деньги и не высокие посты. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене.
В работе по выходным есть один плюс – перестаёшь бояться понедельника.
Моя карьерная лестница ведёт в подвал…
Если у мужчины есть крылья – то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего он ещё тот жук…
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит, суббота удалась.
Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают, чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…
Женские реалии: Готовишься к вечеринке – солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем по фиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…
Современные дети читают книги только от порки до порки.
При наличии острого языка, желательно иметь в запасе любо быстрые ноги, либо сильные руки.
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живёт в человеке до самой его смерти…
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Это не у меня нет девушки. Это у девушки нет меня.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то…
Чтобы понять женщину – нужно думать случайные мысли.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.
В наше время всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащим».
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
По воскресеньям у меня отдых «Всё включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг.
По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но сё время побеждает – Придурь.
Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.
У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.
Свадебные традиции надо менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика!
Болеть по-настоящему – это когда лежишь один дома, никто тебя не достаёт, в двух шагах компьютер, интернет, игры…, а вставать не хочется.
Возраст берёт своё. Раньше в 22.00 я шла краситься, а теперь – умываться.
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые – ногу…
Муж – это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Говорят, что в каждом человеке спит гений. У меня он находится в коме.
Жизнь – это то, что происходит, пока мы строим другие планы.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Люди – странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Если не хотите испортить с человеком отношения – не мешайте ему врать.
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
Зря русским показали скотч! Теперь на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Судя по проектам законов, лучшая конопля растёт около Государственной Думы.
Брутальный мужчина не падает – он атакует пол!
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо поговорить».
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если он пьёт твою кровь, то, по крайне мере, перестаёт жужжать.
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
Новогоднее настроение – это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Самая лучшая закуска – квашенная капуста: и на стол поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.
Если в гостях намекнут, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья не с того места растут.
Как встретишь Новый год, так тебе и надо…
Каждая из нас – женщина чьей-то мечты… Теперь дело за малым – найти того мечтателя!
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Женщины, они как Чебурашка – тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Счастье – это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Сколько вокруг «осведомлённых» людей! Так и хочется иногда спросить: «Как у меня дела?» и «Что у меня нового?»
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Жить вдвоём – значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Никогда не делай зла назло! Гадости должны идти от души!
Путь к сердцу мужчины лежит через «оставьте его просто в покое».
Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы – женщина.
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
Каждая девушка должна усвоить: ожидая принца, помните, что после того как он на вас жениться, он будет лежать на диване… Потому как принцы не работают!
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Интересно, с кем?
Не родился ещё тот враг, которому бы я отдала свой ужин!
Совет диетолога: «Никогда не ешьте на голодный желудок!»
Помещение, в котором одновременно проживают более трёх женщин, можно смело назвать серпентарием.
Знаете ли вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?
Самый лучший суперклей – это тот, которым ценники к подаркам клеят!
Женщина – это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
Взросление – это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.
8 марта – единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.
8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: «Потому что я люблю свою жену…»
Любовь – как яйцо. Из него получится или красивая птица, или яичница.
Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд.
Женщины от любви теряют голову, мужчины – деньги.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.
Возраст мужчины определяется совокупностью глупостей, совершённых им ради женщины.
