Давно это было... – часть 5
*****
Давно это было... Образцово-показательная школа, и такая же учительница. В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает преподавательницу: «Можно выйти в туалет?», вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у нее: «Ну-ка, Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По сценарию учительницы, девочка должна была отрапортовать: «Поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения». По мнению преподавательницы, такой вариант воспитательного процесса Игорёши был бы особенно эффективным. Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку. Та не отстает: «Ирочка, ну в чем дело?! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» Девчонка в ступоре, а ее честные пионерские глаза становятся всё больше и больше. Учительница еще громче и настойчивей повторяет вопрос: «Ира!!! Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» У Ирочки трясутся губы, глаза наполняются слезами, но она молчит. Учительница недоумевает и срывается на крик: «Я тебя последний раз спрашиваю!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, КОГДА ХОЧЕШЬ В ТУАЛЕТ?!!» Ирочка, не выдержав этой пытки, кричит сквозь слезы: «ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!» До конца дня ни о какой учебе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом класса...
*****
Супруги едут утром в машине, везут в детский сад сына. По пути сын спрашивает отца: «Пап, а когда ко мне волшебник придет и принесет волшебную палочку?» - «Когда маму с папой будешь слушаться. Ты же, сынок, сказки читаешь, там волшебники помогают только послушным мальчикам. Каких ты знаешь сказочных мальчиков?» - «Буратино. Папа, а Буратино слушался своего папу Карло?» - «Конечно, сынок!» - «Пап, а Незнайка слушал своего папу?» - «Конечно, слушал!». Тут сын расплывается в ехидной улыбке и спрашивает: «Да пап?! И как тогда звали папу Незнайки?» Занавес!
*****
Маленькая девочка Юля идет с бабушкой из детского сада по узкой дорожке. Позади семенит какая-то тетка, которая явно хочет обогнать парочку. Девочка говорит бабушке: «Пропусти тетеньку». Бабушка пропускает. Юля спрашивает: «Бабушка, я вежливая девочка?» Тут в разговор включается тетка: «Ты очень вежливая девочка». Юля выдает: «А я сейчас не с вами разговариваю!» И опять спрашивает бабушку: «Я вежливая девочка?..»
*****
Рассказала О. В.: «Один наш знакомый очень хорошо готовит, особенно хорошо у него получается утка. Его чудесная дочурка ходит и хвастается: „Мой папа так хорошо делает утку!" - „Аня, а как же он делает утку?" - „Ну, как-как, берет птицу и делает утку!"»
*****
Начало 1990-х. В одном вузе идет очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей: сотрудники в обязательном порядке, студенты - кого удалось загнать. Собрание идет в привычном ключе: аудитория тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, «настоящий полковник», но «слегка многословный». В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович вспоминает, как хорошо было раньше: «Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и мяса человеческого на стол не подадут». Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: «Раньше студент хотел и умел учиться. А сейчас - ни хрена не хочет, несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать...» Стены зала содрогнулись от смеха.
*****
Трамвай, час пик. Едут два парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее: «А вы меня не узнаете?» Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: «Да вы получше посмотрите!» Попытка узнавания продолжается минуты три. Наконец, парень выдает финальную фразу: «Я же зайчик!..»
*****
На обочине дороги стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Ехали «гаишники». Остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
*****
У мужика закончился дома крем для обуви. Он собрался купить его в соседнем супермаркете, а тут жена просит: «Купи еще крем для лица. „Красная линия" называется. Только не перепутай - „Красная линия"». Чтобы не забыть и не перепутать, мужик сразу сказал продавщице: «Мне, пожалуйста, крем для лица, только обязательно „Красную линию"». - «Такой уже закончился, могу вам предложить...» - «Нет, другого не надо, дайте тогда черный крем для обуви». И только выйдя из магазина мужик понял, почему на него так странно посмотрели стоящие за ним в очереди...
*****
Рассказывает бакинец: «В центре Баку строится новый отель. Окружили место стройки забором. И на нем градоначальники повесили лозунг покойного президента: „Мы строим в Азербайджане демократическое государство. Гейдар Алиев". А справа висит другой „лозунг", который повесила уже строительная компания: „Просим прощения за временное неудобство"».
*****
Рассказала «строительница коммунизма»: «Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то он домой и ругает собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошёл муж с ней по тайге погулять. Собака куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем. Муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за „штаны". Увидев моего мужа - он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем, - собака погнала на него медведя, чтобы стрелял. А муж бросился бежать - ружье-то было заряжено дробью. Он рванул в одну сторону, медведь подался в другую, а лайка от обиды убежала в тайгу. Потом я мужа долго отпаивала валерианой. Спустя некоторое время лайка вернулась, но с моим мужем не „общалась" три дня - отворачивала морду. В ее глазах этот человек потерял статус охотника».
*****
Рассказала Ирина: «У моей подруги есть трехлетний сын. Матерится так, что у взрослых уши вянут. И вот родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдет забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, она всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание ее сына. Выйдя из садика, мамаша задала естественный вопрос: „Солнышко, ты что, весь день не матерился?" - „Ты что, мам?! Там же дети!"»
*****
Трое друзей отправились отдохнуть в Турцию. Один из них, назовем его Витек, - напрочь невезучий человек. После терпеливого добросовестного изучения в Интернете различных приколов, засад и случаев с туристами в Турции он умудрился стать именно тем самым человеком, с которым это всё и происходит. В ресторанах, куда «ему рекомендовали пойти соседи по отелю», оказывались «двойные меню» и т. п. Витек даже умудрился ТРИЖДЫ вляпаться в систему чистильщиков обуви, которые предлагают почистить ботинки «совершенно бесплатно»: чистят один, а второй предлагают надраить долларов за 15 (за такие деньги новую пару купить можно!). И когда Витек в последний, третий раз безуспешно пытался отвязаться от чистильщика, второй приятель показал, как надо действовать. Он вышел из отеля, стал у входа, прислоняясь к столбу и выставил на обозрение один ботинок. Не прошло, и двух минут, как к парню подлетел чистильщик и на ломаном русском предложил почистить обувь. Приятель уточнил: «Бесплатно?» - «Сафсем бисплатна!» О-кей, почистил один ботинок. Приятель сказал «рахмат», развернулся... и вошел в свой отель. Чистильщик так и остался стоять с разинутым ртом. Погуляв в отеле, приятель снова вышел на улицу, перешел на другую сторону, встал у соседнего отеля и выставил другой ботинок... Сюжет занял минут 10, собрался народ... Смеялись не только русские, но и турки.
*****
Рассказал Юрий: «Лет пять назад это было. Моя знакомая живет в частном секторе недалеко от железнодорожного вокзала провинциального южного города Новочеркасска. Ее муж и папашка вечерами (а они на юге темные) частенько пьют пиво, расслабляются. Однажды летом они влипли в историю. Было душно, пиво закончилось, эти двое решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает), чтобы добавить. Пошли в чем были („треники", домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде, в поезде! „Расследование" показало: проводница остановившегося в Новочеркасске поезда, увидев на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала: „Садитесь быстрей, поезд отправляется!" Они и сели. Благо в Волгограде родственники жили!»
*****
День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира: «Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!» Наконец из туалета раздается: «А как-кая ща оста-анов-вка?»
*****
Рассказала Вера: «Сын рисует мелом на асфальте человечка. Всё нарисовал, кроме рук. Я напоминаю: „А ты человечку забыл руки нарисовать". Сын пояснил: „Нет, я так специально сделал, чтобы он грязными руками ничего не трогал!"»
*****
Рассказал полярный летчик: «Прилетает наш новенький коллега на Южный полюс, и ему хорошие люди тут же советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, теплая - жуть. А без нее сдохнешь от холодрыги. Он говорит: „Сейчас пристрелю". - „Нельзя - оштрафуют, а то и посадят". - „Как же быть?" - „А ты его задуши". Выбрал новичок особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай душить. Пингвины, вроде, миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Лупит новичка крыльями, царапает когтями и т. д. А тот всё душит и душит. Устал, перехватил поудобнее и опять за свое. 20 минут душит, 30,40. Пингвин отбивается. При этом он обделался от страха и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих „ласк" и так кровь течет носом - получил от пингвина крылом по „соплям". Народ делает ставки: задушит или нет? 1 час и 20 минут душил этот чувак пингвина, пока не устал, как собака. Бросил всё со словами: „Ну ее, эту шкуру!" Потом ему напомнили, что пингвин, в общем-то, птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь».
*****
Рассказал Алекс: «В обед звонит жена: „Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, чтобы ты больше так не делал..." Я просто обалдел от такой логики!»
*****
Дело было в одной из российских больниц, в отделении тяжелой травматологии. Все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища, одним словом. Единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног. Он был уже в гипсе, но всё еще в алкогольной отключке - лежал на кушетке около двери и наполнял воздух перегаром. А утром во время обхода входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Доктор, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: «Петрович, беги!» И он побежал - мужик с переломом обеих ног и в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше, в женском отделении.
*****
Рассказ автомобилиста: «Хотел меня на Каширке гаишник остановить за скорость 110-120 км/ч, но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. Я останавливаться не стал, т. к. поза „гаишник, бросающий палку за спину" не описана в правилах дорожного движения».
*****
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: «Это маленький шаг для человека, но огромный для всего человечества». Перед тем, как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: «Удачи, мистер Горски». Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 г. Как-то ребенком Нил играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски: «Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!»
*****
Рассказ одной россиянки: «Мой супруг-иностранец по-русски говорит плохо, весь его словарный запас сводится к лексикону о выгуливании нашего пса, которому я даю команды по-русски (лексикон весьма специфический: „Иди сюда", „Сидеть", „Рядом" и т. д.). И вот как-то мы большой компанией завтракали на кухне. Моя мама, по совету мужа, решила попробовать творог с корицей. Ей такое кушанье жутко не понравилось, и она, давая это понять моему супругу, скривила лицо. На что муж, желая сказать, что он такой творог любит и доест его, говорит: „Творог, иди ко мне". Все русскоговорящие сползли под стол от смеха».
*****
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там мужской монастырь, а вокруг - глушь: пара деревень и всё. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться. Да лица всё кругом знакомые - скучно. Ну и пошли ребятки к монастырю. Долбятся в ворота: «Мужики, выходите, поговорить надо!» Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер трехстворчатый: и вверх, и вширь. Кулаки - «отгадай, в какой руке баскетбольный мячик», взгляд добродушный, как у теленка. И послушник смиренно так говорит компании: «Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек».
*****
Рассказал автомобилист: «Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил „пузырь". Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина - один в один. Показываю жене и говорю: „Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: „Ох! Ах! Да как же это?" Поохала с полминутки, потом говорит: „Постой, я же не выходила". «Умница, догадалась!»
*****
Из речи университетского лектора: «По технике безопасности, в случае пожара преподаватель должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!»
*****
«Времена Советского Союза. Студенты одного вуза отправились на практику, и не куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, отобраны самые лучшие (или «приближенные»). Еще поехали два руководителя: представитель кафедры Елена Ивановна и секретарь парткома факультета Тимофей Иванович - для того, чтобы практиканты бдительность не теряли. Хороший был мужик, но больно выпить любил. В Чехословакии первая экскурсия, естественно, проходила на заводе по производству пива. Это приятное мероприятие не обошлось без дегустации продукта. «Экскурсанты», слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками. Добрые чехи налили студентам ведро(!) пива, которое занесли в комнату к Елене Ивановне. Пить сразу никто не стал - пока больше не лезло. Заходит Елена Ивановна в свою комнату и видит «картину, написанную маслом»: Тимофей Иванович заливает в ведро с пивом бутылку водки. Ее возмущению не было предела: «Как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного напитка!!!» В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще повторял весь институт: «Елена Ивановна! В напитке самое главное не аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!»
*****
Звонок в пенсионный фонд, чтобы узнать время их работы: «Девушка, а когда у вас перерыв?» - «А вы что, к нам на чай собрались?»
Р. S. Дело происходило в Москве, а не в Одессе.
*****
Санкт - Петербург, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает: «Как добраться до Третьяковской галереи?» Следует невозмутимый ответ блюстителя порядка: «Перейдете на другую сторону Невского, сядете в троллейбус, проедете одну остановку, потом дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там вам каждый скажет!!!»
*****
Один питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков с компьютерными играми. Говорит продавцу: «Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются». Работник прилавка берет диски, проверяет их и говорит: «У нас всё работает». Врач не унимается: «Но у меня не работает. Возьмите назад». Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Тот выходит из подсобки, деловито проверяет диски и сообщает: «У нас всё работает». Тогда врач говорит: «Знаете, я доктор. Представьте, приходите вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом всё в полном порядке!»
*****
Переполненный трамвай. Остановка. На ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Те, что еще стоят снаружи, пытаются оказаться внутри. Следует достаточно громкий диалог. Возмущенный девичий голос: «Да перестаньте вы хватать меня за ноги!» Блеющий старческий голосок: «Ну я же старенький...» Еще более возмущенный девичий голос: «ТЕМ БОЛЕЕ!!!»
*****
Рассказ бывшего студента: «Летом мы проходили „техническую" практику: „подай-принеси", „не мешайся" и т. д. А припахивали нас все, кому не лень, отправляя на самую грязную и позорную работу. Если видели нас перекуривающими, обязательно находили нам дело. Мне это надоело, я взял обрезок трубы и стал ходить по цеху, вроде как при деле. В это время товарища заставили выгребать мусор. А я так и проходил до конца рабочего дня. На следующий день я попросил друга приварить к трубе скобу. Получилась труба с ручкой. Взялся я за нее и пошел опять ходить по цеху. А Саньку, увидев, что он еще и сварщик, припахали варить какие-то „глюкала". Когда я уставал, то садился отдыхать. И никогда меня не трогали, потому что видели у меня в руках трубу. Так пролетела неделя. Санек за это время весьма преуспел в роли дворника, борца с грызунами, дезинфектора, сантехника и ассенизатора, а я, чтобы не париться с трубой, заменил ее на более легкий алюминиевый уголок. Стало полегче. Так вот и прошли у нас две недели производственной практики».
*****
Из разговора двух детей - Саши и Маши, которым соответственно 12 и 15 лет. Брат спрашивает сестру: «Маш, а что такое „страхование жизни"?» Маруся, ни на секунду не задумываясь, отвечает: «А это когда мама под машину попадет - мы деньги получим». Родители в ауте.
*****
Рассказ почвоведа: «Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил: „С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?" - „Нет, - ответила моя подруга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше". Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него всё дальше и дальше».
*****
Открытый урок в начальной школе. Дети проходят безударные гласные в корне. Учительница написала на доске слова с пропусками (в...да, б...жать и т. д.), в которые следовало вставить нужную букву. Весь класс запнулся на слове «л...хач». Учительница задает наводящий вопрос: «Как называют человека, который очень быстро ездит на машине, не соблюдая правил?» Уверенный голос девчушки с первой парты: «Шумахер!»
*****
Студенческая общага. После шести часов непрерывной пьянки всем уже не до чистоты: бычки гасят и в стакане с недопитой водкой, и в соке. Двое парней кидали свои окурки в банку из-под кильки в томатном соусе - сигареты тухли моментально. Кто-то произносит очередной тост, все выпивают, а у одного студента по имени Алексей водочка что-то не очень пошла. Он, с выпученными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой. Алексей берет вилку, резко накалывает рыбину (так он думал, а на самом деле это был окурок, полностью вымазанный в томатном соусе) и закусывает. Остальные из компании тихо обалдевают. А Алексей накалывает на вилку еще один окурок и бросает в рот. Пережёвывает и удивляется: мол, какая-то жесткая, горьковатая килька. Все ржут. Лёха просит объяснить, почему такое веселье. Ему говорят, что это не килька, а «бычки в томатном соусе». Он берет банку в руки и, тыча пальцем на надпись, упорно доказывает, что это килька, а не бычки. Все ржут пуще прежнего.
*****
Рассказ человека, мечтающего завязать с выпивкой: «Однажды утром под выключателем заметил записку, в которой было написано: „Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный подарочек. Открой шкаф над микроволновкой". Я обалдело открываю шкафчик, а там лежат два пирожка. Рядом с ними - вторая записка: „И прекращай пить"».
