"Одного парня…" - часть 28
*****
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз он грабил банк, когда служил на почте. Всё было, как полагается: маска на лице, пистолет, страшный голос. Но парень умудрился не сменить мундир почтового служащего, на котором красовалась табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги. За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. В следующий раз парень пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. У кассира осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
*****
Примечательное ограбление случилось в пригороде Филадельфии (США). Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ней. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! А это хозяин добежал до машины и забрал ее. Воры попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Сгущались сумерки, а он всё еще надеялся оторваться от погони, свернув в лес и петляя между деревьев. Но полицейские словно приклеились за беглецом и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» - недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны...
*****
Преподаватель зашел в университетский буфет перекусить между лекциями. Взял чего-то пожевать копеек на 50 (дело было в 1970-х), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал. А тетка начала орать, мол, постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать. Мужик ей так же вежливо объясняет: «Не в двух копейках дело. Я - профессор математики, а вы меня пытаетесь обсчитать. Обидно!»
*****
В российском продуктовом магазине поймали мужика, который пытался украсть пять пачек масла и шоколадку. Когда он выходил из торгового зала, сработала сигнализация. Вор оказался аккуратистом - «звенелки» от масла оторвал, но воспитание не позволило ему выбросить эти штуки где попало. Дядька просто положил их в карман.
*****
История эта произошла на одной из военных баз Израиля. Дежурил на вышке один солдат-резервист (из тех, кто через несколько лет после окончания срока службы призывается на сборы, для переподготовки). Вышка находится около берега Средиземного моря. Неподалеку находился... нудистский пляж, на который с вышки открывался прекрасный вид. Между вышкой и нудистским пляжем был забор, отделяющий базу от цивилизованного мира. Ну, стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят, некоторые даже сексом занимаются. Вдруг видит - совсем рядом остановился джип. Пригляделся - как у него джип. И номер совпадает. Ну, думает, чудеса в решете... Оказывается, никакие это не чудеса. Из джипа выходит его родная жена, а за ней - какой-то урод. Он раздевается сам, раздевает супругу резервиста. И начинают они заниматься сексом (видимо, неверная супруга не знала, где ее муж проходит сборы). Резервист, не потерпев измены, привел свою автоматическую винтовку М16 в боевое положение и открыл стрельбу по супруге и ее любовнику. На их пронзительные вопли и крики о помощи примчалась полиция, разобралась, что к чему. Резервист год провел в дисциплинарном батальоне, а начальнику базы сделали выговор: «Это что же вы в таком месте вышку поставили? Солдат развращаете...»
*****
Как-то раз по окончании рабочего дня сослуживцы отмечали день рождения одного из них. Угощение было незатейливым - пара бутылок водки, нехитрая закуска из недоеденных обеденных припасов. Но это не беда, ведь было нормальное и правильное чисто мужское застольное общение. Водка закончилась, а желание общаться - нет. И по пути домой компания купила еще по бутылке пива на брата и расположилась в скверике на вкопанных в землю автомобильных покрышках. В самом разгаре разговоров «за жисть» у именинника звонит мобильник. Мужик откидывается назад, пытаясь достать телефон из чехла на поясе, теряет равновесие и падает на спину. Падая, страдалец всё же успел достать мобильник и уже из положения лежа голосом, максимально приближенным к трезвому, невозмутимо отвечал на звонок: «Да, дорогая... Да, я уже на остановке стою... Да, скоро буду...» Остальные мужики, зажав рты, отбежали метров на 10, чтобы там вволю поржать, дабы супруга говорившего ничего в трубке не услышала. Именинник присоединился к ржущим чуть позже.
*****
Повадился один гаишник штрафовать ни в чем не повинного дядьку. Причем происходило это возле его дома. Человек с жезлом придирался ко всему: фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он почему-то нашего героя. Всякий раз, выезжая со двора на дорогу, дядька сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у несчастного начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай, полтинник. Вдруг гаишник пропал. Мужик взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро дядька выходил во двор с пакетом недурственных косточек. Все дворовые собаки, а их было штук 10, почуяв запах, сбегались к благодетелю. Мужик с удовольствием кормил их, но перед тем как угостить косточками, довольно долго свистел в свисток и махал перед носом собак милицейской палочкой (взял у соседа, бывшего стража порядка). Так продолжалось дней 10. Жильцы дома смотрели на дядьку как на идиота, но результат стоил того. Когда любитель халявных денег снова появился на своем посту, то дядька с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем шикарного концерта. Выходит гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а к нему с радостным лаем несется свора собак. Спрячется мздоимец в машину, отсидится, выходит, свистит - и опять всё повторяется снова. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал. Рефлекс у собачек сработал что надо. Итог: собаки столь безотказно реагировали на взмах палочки и свисток, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от дома дядьки еще очень долго...
*****
История произошла в одной европейской аграрной стране в небольшом городке, где почти все друг друга знают. Есть там дом престарелых. Для терапии и поддержания духа старичков держат в этом заведении собаку по кличке Уолтер. Это ленивый, с избыточным весом, флегматичный пес. У менеджера дома престарелых тоже есть пес, но молодой и активный. Однажды во время прогулки он сожрал что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару. Дабы его спасти, нужно было сделать переливание крови. Стоя посреди местного супермаркета, менеджер говорил по мобильнику, не приглушая голоса: «Мы сейчас отвезем Уолтера из дома престарелых к ветеринару. Он ведь здоров, и его кровь перельем моей собачке...» На следующий день весь городок знал: старичков используют как доноров для животных.
*****
Ольга - довольно бесшабашная девчонка 22 лет от роду - очень любила выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорила, «потом не добираться». Причем ее муж, 100-килограммовый «шкаф», Ольгу очень любил и перечить по поводу домашних пьянок не смел. Он просто боялся пьяную жену. А когда она трезвела, то так к супругу ласкалась, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот в очередной раз у Ольги сидит компания. Все - пьяные в хлам. Приходит домой муж Ольги. И видно, за всю совместную жизнь с Ольгой мужика так всё достало, что он влетел на кухню, поставил супругу по стойке смирно и заорал ей в лицо: «Ты - алкашка, дрянь! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!» Все с интересом посмотрели на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знали, что она может так на мужа рявкнуть, что он сам начнет посуду мыть. Но она на удивление испуганно хлопала ресницами и шептала: «Я всё поняла, я всё поняла... Сейчас уберусь... Я всё сделаю». Муж был в таком же шоке, как и все остальные. Он посмотрел на Ольгу и ушел в спальню, не говоря ни слова. После его ухода Ольга повернулась к собутыльникам и испуганно спросила их: «А это кто?»
*****
Зимой 1920-1921 гг. в Петрограде всё стало бесплатным: городской транспорт, бани, квартиры, электричество и вода. Деньги совсем обесценились, и купить на них было нечего. Продукты питания распределялись в виде пайков. Хуже всего приходилось тем, кто не числился работающим на официальной работе. Они получали «голодный» паек - полфунта хлеба в день. Творческая интеллигенция, относящаяся именно к этой категории граждан, чтобы выжить, занималась «пайколовством». Кто как умел. Юрий Анненков, художник редкого таланта, в этом трудном деле проявил недюжинные способности. В качестве профессора Академии художеств он получал «ученый» паек. Как учредитель и лектор просветительской студии для милиционеров - «милицейский». Моряки после лекций о живописи Италии выдали Юрию Павловичу «усиленный паек Балтфлота». А щедрее всего отблагодарили художника за просвещение масс акушерки родильного центра «Капли молока» имени Розы Люксембург. Анненков читал в центре лекции по истории скульптуры и получал паек кормящей матери...
*****
В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях СССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты. В середине 1970-х уже новый состав Министерства образования (не зная, наверное, печальных результатов предшественников) провел аналогичное исследование. И снова секретили как тему, так и полученные отчеты. Так и появился миф, передававшийся из уст в уста вместе со множеством догадок: «Исследование в общеобразовательной школе ставшее Государственной тайной». Когда началась горбачевская перестройка, то опубликовали очень многие материалы с грифом «секретно», в том числе и результаты вышеупомянутого исследования. Оказалось, что изучали процент людей с неординарным мышлением в разных возрастных группах. Причем результаты как первого, так и второго исследования практически совпали. И вот в чем заключался страх и ужас советского образования:
- в возрастной группе «дошкольники» (до 6 лет включительно) часть нестандартно мыслящих детей составляла 30%;
- среди первоклашек показатель резко снижался до 7%;
- второй класс еще как-то сопротивлялся Системе - 3%;
- начиная с третьего класса и до выпуска из школы он был стабилен - 0,5% (те самые бойцы, о которых пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!»).
*****
Договорился один мужик после работы заехать к другу, Эдику. Едет в маршрутке. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон, она отвечает: «Да, Эдик, привет... Нет, ты же знаешь, я сегодня не могу... Я же недавно к тебе приезжала... Ты же знаешь, у меня не обычные дни». Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора в различных вариациях произносила только фразы, смысл которых сводился к «не приеду». В конце концов, она раздраженно прервала разговор, в ярости прошипев напоследок: «Тебе только ЭТО от меня нужно». Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Прошло не более минуты, и телефон зазвенел у мужика. Это «его» Эдик решил уточнить время встречи. Дядька без задней мысли отвечает: «Привет, Эдик!.. Да, конечно, я смогу, уже еду... По дороге куплю». И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на мужика девушки он понял всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
*****
Как упоительны в России вечера! Прохожий стал на улице застегивать куртку, чем привлек внимание наряда полиции. Заподозрив по резким движениям неладное, стражи порядка выросли перед мужиком недвижными тенями и велели остановиться: «Чё под курткой?» Вопрос показался дядьке довольно странным, и потому он решил говорить только правду: «Я». Первый полицейский вытащил рацию, решив обратиться к Высшему Разуму: «Заря! Двенадцатый! У нас тут немец». - «Бухой что ли?» - «Да нет вроде», - изучая глаза мужика, ответил полицейский. «Да идет он тогда куда подальше», - ответила рация и отключилась. Полицейский почесал затылок, долго думал, шевеля губами, и наконец выдал: «Битте!» «Данке шён», - ответил мужик, еле сдерживая смех, и ушел, пока полицейскому не пришло в голову сказать что-нибудь еще «по-фрицевски», ибо в запасе возможных ответов остались лишь «капут» и «швайн»...
*****
Прямо около входа в продуктовый магазин припарковался автомобиль БМВ. Из него вышел солидный мужчина. У него в карманах накопился мусор: чеки какие-то, пачка сигаретная. Дядька всё собрал и бросил в урну. Заметил, что к выбрасываемой пустой сигаретной пачке прицепилась купюра в 5000 руб. Ничего не поделаешь, пришлось лезть за ней в урну. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком шести-семи лет. Она ведет беседу в духе «что будет, если ты меня слушаться не будешь». «И если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя», - говорит мамаша. Дядя достал из урны 5000 руб., расправил купюру, посмотрел на свет и сказал: «Не верь ей, мальчик. Пару месяцев пороешься по урнам и на БМВ накопишь». Сел в БМВ и уехал.
*****
Во время гастролей в Москве знаменитый дирижер Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемое. В антракте был скандал. Дирижер кричал первому трубачу: «Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!» «Простите, - смущенно пробормотал музыкант, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: „Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"»
*****
Москва, 4 часа утра. В машине едут четверо друзей, которые в караоке-клубе отмечали день рождения. Естественно, что все, кроме водителя, основательно приложились к спиртному. И некоторым захотелось женского общества, причем самого тесного контакта. Один из друзей начинает листать в телефоне записную книжку. Читает вслух: «Лена, Оля с Бутырки, Катя... О-о-о-о! Эва! Красивое имя! Но кто такая, не помню. Наверняка секс-бомба какая-нибудь. Надо позвонить узнать». Ему возражают, мол, время позднее (или раннее) - звонить неудобно. «Да, - говорит, - неудобно. Но больно уж интересно кто это... Нет, до завтра не дотерплю. Наверняка это какая-нибудь стриптизерша, а она еще должна быть на работе». Набирает номер и масляным голосом, эдак вкрадчиво говорит: «Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда звоню?! Я звоню своей девушке. Эве!.. Извините!» Отключает телефон, лицо ошарашенное. Остальные его спрашивают: «Ну что?» - «Да там мужик какой-то злой. Говорит мне: „Какая, к чертям Эва?! Это ЭВАКУАТОР!!!"»
*****
Один дядька вышел вечером от тещи с вещами, намереваясь загрузить их в машину. Жена должна были появиться чуть позже - она одевала ребенка. Идет мужик с пакетами, а во дворе темно, только вдали тускло светит фонарь. Навстречу шествует женщина. И когда дядька с ней поравнялся, о его ногу ударился один из пакетов. Там лежали детские игрушки, которые при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно бы женским голосочком, как тот горшочек, который однажды ночью при походе дядьки в туалет мерзко захихикал и пропел: «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздался мужской брутальный бас с фразочкой: «Давай поиграем в игру!» Произнесено это было с расстановкой, отчетливо. Бедная женщина! Она сначала замерла, потом как-то неуклюже подпрыгнула и, кудахтая, побежала от мужчины вдоль дома. А из пакета ей вслед уже звучало нечто иное: «В траве сидел кузнечик...»
*****
Подъезжает к шиномонтажу автомобиль «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, надо починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать?» - «А что есть?» В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, работяга и говорит: «Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника». Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Она спрашивает: «А сколько стоит?» - «800 рублей - все колеса». Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Дама определилась: «Ну, хорошо, мне - с клубникой». Шиномонтаж умирает, народ пытается сдержаться от смеха, не у всех получается... И вот колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Через пару дней подъезжает к шиномонтажу этот же автомобиль «инфинити». Из него выходит солидный мужик и спрашивает: «Два дня назад вы колесо делали на этой машине?» Пацаны вжались в щели. Мужчина повторяет вопрос: «Кто колесо делал на этой машине два дня назад?» Ну, всё, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: «Ну, да... мои ребята делали...» Мужик: «Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?» - «Ну... это... ммм...» - «Держи 1000 рублей! Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются». Шиномонтаж опять в слезах от смеха...
*****
Всегда считалось, что халява родилась в России. Но есть успехи в этом плане и у других народов. Вы когда-нибудь отдыхали за рубежом за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня, вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там путешественники просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, туристам предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Всё дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и на каждого члена семьи деньги. Получив их, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Королевством Дания билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
*****
Есть классическая схема наезда: мелкий шкет подходит на улице к прохожему и начинает незатейливо хамить. Тот мелюзгу посылает куда дальше. Тут же, как по мановению волшебной палочки, появляются двое-трое в спортивных костюмах и вступаются за «обиженного малютку». Была обратная ситуация. Поздний вечер воскресенья. Небольшой дворик. Нетрезвые детинушки в кепках и с семечками довольно шумно квасят и делятся друг с другом впечатлениями. Открывается окошко, их просят утихнуть. Разумеется, просящему тут же предлагают выйти и поговорить об этом поподробнее. Следует фраза: «Сейчас, только пижаму и шлепанцы натяну, вы только не разбегайтесь, а то ловить вас потом, как тараканов по углам». Гопники в предвкушении забавы начинают подтягиваться к подъезду. Их человек 10. Кто же из них знал, что подъезд сквозной, из окошка с ними разговаривал опер, экипаж ГБР находился в трех минутах езды, а в отделении, как назло, не было в тот день приводов и задержаний. В общем, пять человек, включая опера, все в камуфляже и при оружии вышли из подъезда весьма неожиданно для гуляющей молодежи. Как результат - план по профилактике за день для отделения выполнен, во дворе тишина, а пара гопников лишена радости грызть семечки... По крайней мере, некоторое время.
*****
Британец Шеридан Симов выпустил книгу под названием «What Every Man Thinks About Apart From Sex?» («О чем все мужчины думают помимо секса?»), в которой не оказалось ни одной страницы с текстом - издание представляет собой 200 пустых листов под картонной обложкой. Несмотря на отсутствие слов, книга стала в Великобритании бестселлером. Особой популярностью «О чем все мужчины думают помимо секса?» пользуется у студентов, так как книгу удобно использовать в качестве блокнота для записи лекций. «Я подарил книжку своему приятелю, чтобы подшутить над ним, а он начал использовать ее как тетрадь. Кажется, теперь такая книжка есть у всех студентов», - рассказал учащийся Ноттингемского университета. По словам автора «произведения», выпуску книги предшествовали несколько лет аналитической работы. Симов заявил, что результатом его размышлений стал вывод о том, что мужчины вообще ни о чем не думают, кроме секса. Додумавшись до этого, «писатель» решил поделиться своим открытием с читателями. Так ему пришла в голову идея выпустить книгу без текста.
*****
Творческой группе российских телевизионщиков дали задание - расспросить одного чиновника, отчего не было выдано какое-то разрешение. Можно было, конечно, сделать всё по-человечески, но это же ТВ. Поэтому тактика была избрана весьма специфическая. Для начала телевизионщики стали терроризировать чиновника по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения. Он вполне доброжелательно и терпеливо отвечал, но было заметно, что человек постепенно входит в фазу белого каления от повторяющегося вопроса, подколок и абсолютного игнорирования его слов. Когда чиновник стал отвечать нервно, телевизионщики принялись напрашиваться на встречу с ним. Но клиент был уже на взводе и встречаться отказался. Эта телефонная беседа пошла в первую часть сюжета. Потом телевизионщики с включенной камерой догнали чиновника у дома и спросили об отказе выдать разрешения. Он им еще раз нервно ответил, отчего разрешение не было выдано. Но труженики телеэфира не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос - почему он такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему... В конце концов, как и ожидалось, крыша у чиновника поехала. Он стал толкать журналиста и орать, что уроет его, если тот не отстанет. Сюжет на ТВ в конечном счете был смонтирован следующим образом: вначале доброжелательные журналисты звонят чиновнику с предложением встретиться, тот бросает трубку. Потом доброжелательные журналисты встречают его около дома. Стоит им задать вопрос, как собеседник, озверевшая морда, на них сразу бросается... Когда вы видите на ТВ сюжет, в котором некая «звезда» или должностное лицо ведет себя крайне странным образом, вспомните эту историю...
*****
Во время судебного разбирательств в штате Мичиган (США), подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что был обыскан без ордера. Судья заметил, что куртка Янсена в момент встречи с полицейским как-то странно оттопыривалась, потому у офицера возникли подозрения, что под верхней одеждой спрятан пистолет, а в этом случае ордер не нужен. «Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и тогда. Где здесь спрятать пистолет?» С этими словам, он снял куртку и отдал ее судье, который нашел в ее кармане пакет с кокаином...
*****
Накануне встречи Нового года, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На каждой нижней полке было по четыре пассажира. К Виталию оказалась прижата девушка. Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка подъехала к своей станции. Хотя она и Виталий не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый почувствовал, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, когда мобильные были только у очень богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете, лежавшей на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать, стоя в тамбуре: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место - и его чуть кондратий не хватил: тетки, сидевшие рядом, порвали ценную газетку, покушали рыбку на ней и выбросили с остатками пищи. Бедный парень даже поругаться с ними не мог: это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров. Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре никак не попадались... Он знал о девушке только то, что у нее очень «редкое» имя - Наташа. И что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее он не знал. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело. Он прикинул, что в худшем случае ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти свою любовь. «Добрый день, будьте добры, позовите, пожалуйста, Наташу к телефону...» За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз даже нарываясь на Наташ. Если бы не скорое замужество любимой, то можно было действовать и не спеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... Но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж? И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той, которая найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее, потому что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали. Через две недели. Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую у станции метро, а через три года она родила ему сына...
*****
Это было еще в советскую эпоху. 12-летняя девочка вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила: «Что такое член?» Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что у них в запасе есть еще два-три года, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в СССР «не было»). Но что случилось, то случилось. Супруги обменялись красноречивыми взглядами, и муж понял, что отвечать ему. Он пошел с дочерью на кухню, где примерно за 15 минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует и какую роль в этом играет член. После окончания лекции отец и дочь вышли из кухни к маме, причем папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело еще более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение ее чем-то не устроило. Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежала раскрытая книга Фенимора Купера. Девочку озадачила такая фраза: «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены». Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь, по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню. Там у них было два приступа смеха. Первый был истерическим, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации. Второй приступ накрыл их минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка о традициях и нравах героев приключенческого романа должна была сложиться в уме ребенка после папиных толкований незнакомого слова.
*****
Белорусская таможня. Всех въезжающих в страну таможенники подозревают в контрабанде и желании подкосить стабильность страны лишней бутылкой ввезенного пива. Доходит очередь до мальчика лет четырех. Таможенник привычно интересуется у очередного кандидата в террористы: «Оружие, наркотики, алкоголь?» Мальчик на секунду задумывается и говорит: «Есть пистолет». Потом, подумав еще пару секунд, добавляет: «И танк».
*****
Жильцов дома в одном из российских городов ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив их окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей с ночи до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на детской площадке и во дворе дома у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, которой были забиты почтовые ящики. Наивные жильцы дома сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, мысленно пересчитывая полученные от хозяев заведения деньги, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит жильцов к директору бара был более коротким и менее благополучным - их просто спустили с лестницы. Тем бы всё и закончилось, но бар всё-таки закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности. В один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стекла машин, забивших двор и детскую площадку, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, это был малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки - минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же расклейщик знать, что после высыхания клея лобовое стекло восстановлению уже не подлежит - его надо только менять. Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом. Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только во дворе дома несчастных жильцов, но и не на самых дешевых авто по всему городу. Наконец, директор появился в баре и закрыл его. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления директора мешали визиты в больницу потенциальных клиентов заведения.
*****
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе всё лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку сливки лезли в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. Грабителя приводила в чувство полиция
Одного парня в полиции так и прозвали - Браун-неудачник. В первый раз он грабил банк, когда служил на почте. Всё было, как полагается: маска на лице, пистолет, страшный голос. Но парень умудрился не сменить мундир почтового служащего, на котором красовалась табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги. За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. В следующий раз парень пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» - и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. У кассира осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.
*****
Примечательное ограбление случилось в пригороде Филадельфии (США). Двое парней накануне налета угнали мини-вэн. Они не видели, что кражу заметил хозяин машины и побежал вслед за ней. Грабители вошли в банк, благополучно собрали деньги. Но на выходе не обнаружили мини-вэна! А это хозяин добежал до машины и забрал ее. Воры попробовали скрыться бегством. Одного поймали сразу. Но другой оказался хорошим бегуном. Сгущались сумерки, а он всё еще надеялся оторваться от погони, свернув в лес и петляя между деревьев. Но полицейские словно приклеились за беглецом и, в конце концов, нагнали налетчика. «Как вам это удалось?» - недоумевал тот. Копы указали на его ноги. На злодее были его любимые кроссовки. При каждом шаге в их подошвах вспыхивали красные огоньки. Днем они почти незаметны...
*****
Преподаватель зашел в университетский буфет перекусить между лекциями. Взял чего-то пожевать копеек на 50 (дело было в 1970-х), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал. А тетка начала орать, мол, постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать. Мужик ей так же вежливо объясняет: «Не в двух копейках дело. Я - профессор математики, а вы меня пытаетесь обсчитать. Обидно!»
*****
В российском продуктовом магазине поймали мужика, который пытался украсть пять пачек масла и шоколадку. Когда он выходил из торгового зала, сработала сигнализация. Вор оказался аккуратистом - «звенелки» от масла оторвал, но воспитание не позволило ему выбросить эти штуки где попало. Дядька просто положил их в карман.
*****
История эта произошла на одной из военных баз Израиля. Дежурил на вышке один солдат-резервист (из тех, кто через несколько лет после окончания срока службы призывается на сборы, для переподготовки). Вышка находится около берега Средиземного моря. Неподалеку находился... нудистский пляж, на который с вышки открывался прекрасный вид. Между вышкой и нудистским пляжем был забор, отделяющий базу от цивилизованного мира. Ну, стоит себе резервист, смотрит, как люди голые ходят, некоторые даже сексом занимаются. Вдруг видит - совсем рядом остановился джип. Пригляделся - как у него джип. И номер совпадает. Ну, думает, чудеса в решете... Оказывается, никакие это не чудеса. Из джипа выходит его родная жена, а за ней - какой-то урод. Он раздевается сам, раздевает супругу резервиста. И начинают они заниматься сексом (видимо, неверная супруга не знала, где ее муж проходит сборы). Резервист, не потерпев измены, привел свою автоматическую винтовку М16 в боевое положение и открыл стрельбу по супруге и ее любовнику. На их пронзительные вопли и крики о помощи примчалась полиция, разобралась, что к чему. Резервист год провел в дисциплинарном батальоне, а начальнику базы сделали выговор: «Это что же вы в таком месте вышку поставили? Солдат развращаете...»
*****
Как-то раз по окончании рабочего дня сослуживцы отмечали день рождения одного из них. Угощение было незатейливым - пара бутылок водки, нехитрая закуска из недоеденных обеденных припасов. Но это не беда, ведь было нормальное и правильное чисто мужское застольное общение. Водка закончилась, а желание общаться - нет. И по пути домой компания купила еще по бутылке пива на брата и расположилась в скверике на вкопанных в землю автомобильных покрышках. В самом разгаре разговоров «за жисть» у именинника звонит мобильник. Мужик откидывается назад, пытаясь достать телефон из чехла на поясе, теряет равновесие и падает на спину. Падая, страдалец всё же успел достать мобильник и уже из положения лежа голосом, максимально приближенным к трезвому, невозмутимо отвечал на звонок: «Да, дорогая... Да, я уже на остановке стою... Да, скоро буду...» Остальные мужики, зажав рты, отбежали метров на 10, чтобы там вволю поржать, дабы супруга говорившего ничего в трубке не услышала. Именинник присоединился к ржущим чуть позже.
*****
Повадился один гаишник штрафовать ни в чем не повинного дядьку. Причем происходило это возле его дома. Человек с жезлом придирался ко всему: фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он почему-то нашего героя. Всякий раз, выезжая со двора на дорогу, дядька сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у несчастного начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай, полтинник. Вдруг гаишник пропал. Мужик взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро дядька выходил во двор с пакетом недурственных косточек. Все дворовые собаки, а их было штук 10, почуяв запах, сбегались к благодетелю. Мужик с удовольствием кормил их, но перед тем как угостить косточками, довольно долго свистел в свисток и махал перед носом собак милицейской палочкой (взял у соседа, бывшего стража порядка). Так продолжалось дней 10. Жильцы дома смотрели на дядьку как на идиота, но результат стоил того. Когда любитель халявных денег снова появился на своем посту, то дядька с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем шикарного концерта. Выходит гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а к нему с радостным лаем несется свора собак. Спрячется мздоимец в машину, отсидится, выходит, свистит - и опять всё повторяется снова. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал. Рефлекс у собачек сработал что надо. Итог: собаки столь безотказно реагировали на взмах палочки и свисток, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от дома дядьки еще очень долго...
*****
История произошла в одной европейской аграрной стране в небольшом городке, где почти все друг друга знают. Есть там дом престарелых. Для терапии и поддержания духа старичков держат в этом заведении собаку по кличке Уолтер. Это ленивый, с избыточным весом, флегматичный пес. У менеджера дома престарелых тоже есть пес, но молодой и активный. Однажды во время прогулки он сожрал что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару. Дабы его спасти, нужно было сделать переливание крови. Стоя посреди местного супермаркета, менеджер говорил по мобильнику, не приглушая голоса: «Мы сейчас отвезем Уолтера из дома престарелых к ветеринару. Он ведь здоров, и его кровь перельем моей собачке...» На следующий день весь городок знал: старичков используют как доноров для животных.
*****
Ольга - довольно бесшабашная девчонка 22 лет от роду - очень любила выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорила, «потом не добираться». Причем ее муж, 100-килограммовый «шкаф», Ольгу очень любил и перечить по поводу домашних пьянок не смел. Он просто боялся пьяную жену. А когда она трезвела, то так к супругу ласкалась, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот в очередной раз у Ольги сидит компания. Все - пьяные в хлам. Приходит домой муж Ольги. И видно, за всю совместную жизнь с Ольгой мужика так всё достало, что он влетел на кухню, поставил супругу по стойке смирно и заорал ей в лицо: «Ты - алкашка, дрянь! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!» Все с интересом посмотрели на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знали, что она может так на мужа рявкнуть, что он сам начнет посуду мыть. Но она на удивление испуганно хлопала ресницами и шептала: «Я всё поняла, я всё поняла... Сейчас уберусь... Я всё сделаю». Муж был в таком же шоке, как и все остальные. Он посмотрел на Ольгу и ушел в спальню, не говоря ни слова. После его ухода Ольга повернулась к собутыльникам и испуганно спросила их: «А это кто?»
*****
Зимой 1920-1921 гг. в Петрограде всё стало бесплатным: городской транспорт, бани, квартиры, электричество и вода. Деньги совсем обесценились, и купить на них было нечего. Продукты питания распределялись в виде пайков. Хуже всего приходилось тем, кто не числился работающим на официальной работе. Они получали «голодный» паек - полфунта хлеба в день. Творческая интеллигенция, относящаяся именно к этой категории граждан, чтобы выжить, занималась «пайколовством». Кто как умел. Юрий Анненков, художник редкого таланта, в этом трудном деле проявил недюжинные способности. В качестве профессора Академии художеств он получал «ученый» паек. Как учредитель и лектор просветительской студии для милиционеров - «милицейский». Моряки после лекций о живописи Италии выдали Юрию Павловичу «усиленный паек Балтфлота». А щедрее всего отблагодарили художника за просвещение масс акушерки родильного центра «Капли молока» имени Розы Люксембург. Анненков читал в центре лекции по истории скульптуры и получал паек кормящей матери...
*****
В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях СССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты. В середине 1970-х уже новый состав Министерства образования (не зная, наверное, печальных результатов предшественников) провел аналогичное исследование. И снова секретили как тему, так и полученные отчеты. Так и появился миф, передававшийся из уст в уста вместе со множеством догадок: «Исследование в общеобразовательной школе ставшее Государственной тайной». Когда началась горбачевская перестройка, то опубликовали очень многие материалы с грифом «секретно», в том числе и результаты вышеупомянутого исследования. Оказалось, что изучали процент людей с неординарным мышлением в разных возрастных группах. Причем результаты как первого, так и второго исследования практически совпали. И вот в чем заключался страх и ужас советского образования:
- в возрастной группе «дошкольники» (до 6 лет включительно) часть нестандартно мыслящих детей составляла 30%;
- среди первоклашек показатель резко снижался до 7%;
- второй класс еще как-то сопротивлялся Системе - 3%;
- начиная с третьего класса и до выпуска из школы он был стабилен - 0,5% (те самые бойцы, о которых пел Высоцкий: «Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков!»).
*****
Договорился один мужик после работы заехать к другу, Эдику. Едет в маршрутке. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон, она отвечает: «Да, Эдик, привет... Нет, ты же знаешь, я сегодня не могу... Я же недавно к тебе приезжала... Ты же знаешь, у меня не обычные дни». Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора в различных вариациях произносила только фразы, смысл которых сводился к «не приеду». В конце концов, она раздраженно прервала разговор, в ярости прошипев напоследок: «Тебе только ЭТО от меня нужно». Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Прошло не более минуты, и телефон зазвенел у мужика. Это «его» Эдик решил уточнить время встречи. Дядька без задней мысли отвечает: «Привет, Эдик!.. Да, конечно, я смогу, уже еду... По дороге куплю». И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на мужика девушки он понял всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
*****
Как упоительны в России вечера! Прохожий стал на улице застегивать куртку, чем привлек внимание наряда полиции. Заподозрив по резким движениям неладное, стражи порядка выросли перед мужиком недвижными тенями и велели остановиться: «Чё под курткой?» Вопрос показался дядьке довольно странным, и потому он решил говорить только правду: «Я». Первый полицейский вытащил рацию, решив обратиться к Высшему Разуму: «Заря! Двенадцатый! У нас тут немец». - «Бухой что ли?» - «Да нет вроде», - изучая глаза мужика, ответил полицейский. «Да идет он тогда куда подальше», - ответила рация и отключилась. Полицейский почесал затылок, долго думал, шевеля губами, и наконец выдал: «Битте!» «Данке шён», - ответил мужик, еле сдерживая смех, и ушел, пока полицейскому не пришло в голову сказать что-нибудь еще «по-фрицевски», ибо в запасе возможных ответов остались лишь «капут» и «швайн»...
*****
Прямо около входа в продуктовый магазин припарковался автомобиль БМВ. Из него вышел солидный мужчина. У него в карманах накопился мусор: чеки какие-то, пачка сигаретная. Дядька всё собрал и бросил в урну. Заметил, что к выбрасываемой пустой сигаретной пачке прицепилась купюра в 5000 руб. Ничего не поделаешь, пришлось лезть за ней в урну. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком шести-семи лет. Она ведет беседу в духе «что будет, если ты меня слушаться не будешь». «И если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя», - говорит мамаша. Дядя достал из урны 5000 руб., расправил купюру, посмотрел на свет и сказал: «Не верь ей, мальчик. Пару месяцев пороешься по урнам и на БМВ накопишь». Сел в БМВ и уехал.
*****
Во время гастролей в Москве знаменитый дирижер Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемое. В антракте был скандал. Дирижер кричал первому трубачу: «Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!» «Простите, - смущенно пробормотал музыкант, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: „Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"»
*****
Москва, 4 часа утра. В машине едут четверо друзей, которые в караоке-клубе отмечали день рождения. Естественно, что все, кроме водителя, основательно приложились к спиртному. И некоторым захотелось женского общества, причем самого тесного контакта. Один из друзей начинает листать в телефоне записную книжку. Читает вслух: «Лена, Оля с Бутырки, Катя... О-о-о-о! Эва! Красивое имя! Но кто такая, не помню. Наверняка секс-бомба какая-нибудь. Надо позвонить узнать». Ему возражают, мол, время позднее (или раннее) - звонить неудобно. «Да, - говорит, - неудобно. Но больно уж интересно кто это... Нет, до завтра не дотерплю. Наверняка это какая-нибудь стриптизерша, а она еще должна быть на работе». Набирает номер и масляным голосом, эдак вкрадчиво говорит: «Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда звоню?! Я звоню своей девушке. Эве!.. Извините!» Отключает телефон, лицо ошарашенное. Остальные его спрашивают: «Ну что?» - «Да там мужик какой-то злой. Говорит мне: „Какая, к чертям Эва?! Это ЭВАКУАТОР!!!"»
*****
Один дядька вышел вечером от тещи с вещами, намереваясь загрузить их в машину. Жена должна были появиться чуть позже - она одевала ребенка. Идет мужик с пакетами, а во дворе темно, только вдали тускло светит фонарь. Навстречу шествует женщина. И когда дядька с ней поравнялся, о его ногу ударился один из пакетов. Там лежали детские игрушки, которые при колебании начинают «общаться» с ребенком. Ладно бы женским голосочком, как тот горшочек, который однажды ночью при походе дядьки в туалет мерзко захихикал и пропел: «Я люблю лепить печенье». Но тут похуже вышло. Из пакета раздался мужской брутальный бас с фразочкой: «Давай поиграем в игру!» Произнесено это было с расстановкой, отчетливо. Бедная женщина! Она сначала замерла, потом как-то неуклюже подпрыгнула и, кудахтая, побежала от мужчины вдоль дома. А из пакета ей вслед уже звучало нечто иное: «В траве сидел кузнечик...»
*****
Подъезжает к шиномонтажу автомобиль «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, надо починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать?» - «А что есть?» В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, работяга и говорит: «Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника». Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Она спрашивает: «А сколько стоит?» - «800 рублей - все колеса». Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Дама определилась: «Ну, хорошо, мне - с клубникой». Шиномонтаж умирает, народ пытается сдержаться от смеха, не у всех получается... И вот колеса накачаны «клубникой». Дама без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Через пару дней подъезжает к шиномонтажу этот же автомобиль «инфинити». Из него выходит солидный мужик и спрашивает: «Два дня назад вы колесо делали на этой машине?» Пацаны вжались в щели. Мужчина повторяет вопрос: «Кто колесо делал на этой машине два дня назад?» Ну, всё, сейчас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: «Ну, да... мои ребята делали...» Мужик: «Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?» - «Ну... это... ммм...» - «Держи 1000 рублей! Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются». Шиномонтаж опять в слезах от смеха...
*****
Всегда считалось, что халява родилась в России. Но есть успехи в этом плане и у других народов. Вы когда-нибудь отдыхали за рубежом за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня, вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там путешественники просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, туристам предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Всё дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и на каждого члена семьи деньги. Получив их, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Королевством Дания билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
*****
Есть классическая схема наезда: мелкий шкет подходит на улице к прохожему и начинает незатейливо хамить. Тот мелюзгу посылает куда дальше. Тут же, как по мановению волшебной палочки, появляются двое-трое в спортивных костюмах и вступаются за «обиженного малютку». Была обратная ситуация. Поздний вечер воскресенья. Небольшой дворик. Нетрезвые детинушки в кепках и с семечками довольно шумно квасят и делятся друг с другом впечатлениями. Открывается окошко, их просят утихнуть. Разумеется, просящему тут же предлагают выйти и поговорить об этом поподробнее. Следует фраза: «Сейчас, только пижаму и шлепанцы натяну, вы только не разбегайтесь, а то ловить вас потом, как тараканов по углам». Гопники в предвкушении забавы начинают подтягиваться к подъезду. Их человек 10. Кто же из них знал, что подъезд сквозной, из окошка с ними разговаривал опер, экипаж ГБР находился в трех минутах езды, а в отделении, как назло, не было в тот день приводов и задержаний. В общем, пять человек, включая опера, все в камуфляже и при оружии вышли из подъезда весьма неожиданно для гуляющей молодежи. Как результат - план по профилактике за день для отделения выполнен, во дворе тишина, а пара гопников лишена радости грызть семечки... По крайней мере, некоторое время.
*****
Британец Шеридан Симов выпустил книгу под названием «What Every Man Thinks About Apart From Sex?» («О чем все мужчины думают помимо секса?»), в которой не оказалось ни одной страницы с текстом - издание представляет собой 200 пустых листов под картонной обложкой. Несмотря на отсутствие слов, книга стала в Великобритании бестселлером. Особой популярностью «О чем все мужчины думают помимо секса?» пользуется у студентов, так как книгу удобно использовать в качестве блокнота для записи лекций. «Я подарил книжку своему приятелю, чтобы подшутить над ним, а он начал использовать ее как тетрадь. Кажется, теперь такая книжка есть у всех студентов», - рассказал учащийся Ноттингемского университета. По словам автора «произведения», выпуску книги предшествовали несколько лет аналитической работы. Симов заявил, что результатом его размышлений стал вывод о том, что мужчины вообще ни о чем не думают, кроме секса. Додумавшись до этого, «писатель» решил поделиться своим открытием с читателями. Так ему пришла в голову идея выпустить книгу без текста.
*****
Творческой группе российских телевизионщиков дали задание - расспросить одного чиновника, отчего не было выдано какое-то разрешение. Можно было, конечно, сделать всё по-человечески, но это же ТВ. Поэтому тактика была избрана весьма специфическая. Для начала телевизионщики стали терроризировать чиновника по телефону бесконечными вопросами на тему разрешения. Он вполне доброжелательно и терпеливо отвечал, но было заметно, что человек постепенно входит в фазу белого каления от повторяющегося вопроса, подколок и абсолютного игнорирования его слов. Когда чиновник стал отвечать нервно, телевизионщики принялись напрашиваться на встречу с ним. Но клиент был уже на взводе и встречаться отказался. Эта телефонная беседа пошла в первую часть сюжета. Потом телевизионщики с включенной камерой догнали чиновника у дома и спросили об отказе выдать разрешения. Он им еще раз нервно ответил, отчего разрешение не было выдано. Но труженики телеэфира не останавливались и тупо повторяли один и тот же вопрос - почему он такой плохой и не дал разрешение, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему, а почему... В конце концов, как и ожидалось, крыша у чиновника поехала. Он стал толкать журналиста и орать, что уроет его, если тот не отстанет. Сюжет на ТВ в конечном счете был смонтирован следующим образом: вначале доброжелательные журналисты звонят чиновнику с предложением встретиться, тот бросает трубку. Потом доброжелательные журналисты встречают его около дома. Стоит им задать вопрос, как собеседник, озверевшая морда, на них сразу бросается... Когда вы видите на ТВ сюжет, в котором некая «звезда» или должностное лицо ведет себя крайне странным образом, вспомните эту историю...
*****
Во время судебного разбирательств в штате Мичиган (США), подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что был обыскан без ордера. Судья заметил, что куртка Янсена в момент встречи с полицейским как-то странно оттопыривалась, потому у офицера возникли подозрения, что под верхней одеждой спрятан пистолет, а в этом случае ордер не нужен. «Полная ерунда! - сказал Янсен, - Я сейчас в той же куртке, что и тогда. Где здесь спрятать пистолет?» С этими словам, он снял куртку и отдал ее судье, который нашел в ее кармане пакет с кокаином...
*****
Накануне встречи Нового года, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На каждой нижней полке было по четыре пассажира. К Виталию оказалась прижата девушка. Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка подъехала к своей станции. Хотя она и Виталий не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый почувствовал, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, когда мобильные были только у очень богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете, лежавшей на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать, стоя в тамбуре: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место - и его чуть кондратий не хватил: тетки, сидевшие рядом, порвали ценную газетку, покушали рыбку на ней и выбросили с остатками пищи. Бедный парень даже поругаться с ними не мог: это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров. Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре никак не попадались... Он знал о девушке только то, что у нее очень «редкое» имя - Наташа. И что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее он не знал. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело. Он прикинул, что в худшем случае ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти свою любовь. «Добрый день, будьте добры, позовите, пожалуйста, Наташу к телефону...» За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз даже нарываясь на Наташ. Если бы не скорое замужество любимой, то можно было действовать и не спеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... Но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж? И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той, которая найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее, потому что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали. Через две недели. Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую у станции метро, а через три года она родила ему сына...
*****
Это было еще в советскую эпоху. 12-летняя девочка вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила: «Что такое член?» Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что у них в запасе есть еще два-три года, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях (не забывайте, что в те годы секса в СССР «не было»). Но что случилось, то случилось. Супруги обменялись красноречивыми взглядами, и муж понял, что отвечать ему. Он пошел с дочерью на кухню, где примерно за 15 минут обрисовал анатомические различия мужчины и женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует и какую роль в этом играет член. После окончания лекции отец и дочь вышли из кухни к маме, причем папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело еще более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение ее чем-то не устроило. Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, она попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежала раскрытая книга Фенимора Купера. Девочку озадачила такая фраза: «Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены». Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь, по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню. Там у них было два приступа смеха. Первый был истерическим, к этому обязывала глупость сложившейся ситуации. Второй приступ накрыл их минут через 15, когда они уже на нервной почве махнули спирта пополам с клюквенным морсом и представили, какая невероятная картинка о традициях и нравах героев приключенческого романа должна была сложиться в уме ребенка после папиных толкований незнакомого слова.
*****
Белорусская таможня. Всех въезжающих в страну таможенники подозревают в контрабанде и желании подкосить стабильность страны лишней бутылкой ввезенного пива. Доходит очередь до мальчика лет четырех. Таможенник привычно интересуется у очередного кандидата в террористы: «Оружие, наркотики, алкоголь?» Мальчик на секунду задумывается и говорит: «Есть пистолет». Потом, подумав еще пару секунд, добавляет: «И танк».
*****
Жильцов дома в одном из российских городов ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив их окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей с ночи до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на детской площадке и во дворе дома у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, которой были забиты почтовые ящики. Наивные жильцы дома сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, мысленно пересчитывая полученные от хозяев заведения деньги, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит жильцов к директору бара был более коротким и менее благополучным - их просто спустили с лестницы. Тем бы всё и закончилось, но бар всё-таки закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности. В один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стекла машин, забивших двор и детскую площадку, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, это был малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки - минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же расклейщик знать, что после высыхания клея лобовое стекло восстановлению уже не подлежит - его надо только менять. Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом. Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только во дворе дома несчастных жильцов, но и не на самых дешевых авто по всему городу. Наконец, директор появился в баре и закрыл его. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления директора мешали визиты в больницу потенциальных клиентов заведения.
*****
В Калифорнии у грабителя банка под рукой не было маски. И он нашел оригинальный, как ему показалось, выход. Купил в супермаркете баллончик со взбитыми сливками и вымазал себе всё лицо. Но когда он грозно потребовал деньги, кассирша покатилась от хохота. Возникла неожиданная заминка. Тем временем сливки с лица грабителя стали сползать. Он запаниковал и бросился к выходу. Но поскольку сливки лезли в глаза, то перепутал стеклянную дверь с окном и потерял сознание, ударившись лбом о толстое стекло. Грабителя приводила в чувство полиция
