"Мужик с «дипломатом»" - часть 9
*****
Маршрутка. На одиночном сиденье - прилично одетый мужик с «дипломатом». Сидит, скучает. А маршрут довольно долгий. Тут мужик лезет в «дипломат», достает бутылку водки «Гжелка», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол, никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Мужик кладет «дипломат» себе на колени, сервирует на нем «поляну» и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обломать. Да не на того напал. Мужик спокойно сидит - «дипломат» как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется. Наливает уверенно. Доезжает маршрутка до конечной, выходят все. Мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю: «Будьте человеком. Не нравится, запретили бы. Я не стал бы. А насчет виражей ваших - я 20 лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, но ни разу, ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!»
*****
Рассказал Эльдар: «Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру: „Больной, вы выходите?"»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Снабжением небольшого городка на Северном Урале занималась организация под названием „Продснаб". Естественно, она имела свою базу, которую в народе называли просто „Базой". Один мой приятель, не страдающий отсутствием чувства юмора, жутко обиделся на оштрафовавшего его гаишника. И, находясь в трезвом уме и ясной памяти и даже не 1 апреля, позвонил в милицию и сказал примерно следующее: «Милиция? С „Базы" беспокоят. У нас тут пришел вагон свистков, а разгружать некому. Выручайте!» Конец рабочего дня, начальство разъехалось по домам, ждать Ц.У. не от кого, и дежурный решил проявить инициативу. Можете себе представить состояние работников базы, когда к проходной лихо подъехал милицейский „воронок"и несколько помятых, явно „пятнадцатисуточных" личностей в сопровождении милиционера заявили, что они прибыли разгружать вагон со свистками?..»
*****
Вечер, народ возвращается домой в маршрутке. Скоро остановка, и некоторые пассажиры продвинулись поближе к выходу. Среди них - подвыпивший мужичок. Звучит любимая радиостанция водителя, которая передает песню с припевом: «Ну что ж ты страшная такая...» Мужичка оскорбляет такое отношение к женщинам, и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне. И говорит барышне, стоящей впереди него: «Ну ведь это же про вас поют!»
*****
Рассказ рыболова: «После долгих упрашиваний взял свою девятилетнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (в том числе, естественно, и я) будут пить водку, а ты, дескать, - на самообеспечении. Дочка сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно, до рыбалки, как обычно, дело не дошло... Далее рассказываю со слов мужиков... Утром сплю в палатке. Дочь, выглянув из нее, увидела, что остальные мужики начали опохмеляться... И девочка на всё многолюдное озеро кричит: „Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег содрогнулся от смеха. Из соседних компаний приходили... Вот это, говорят, воспитание...»
*****
Рассказал Иван Семченков: «Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим огромную бутыль спирта. А цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну, мы вначале не поверили, разве может такое быть?! И с сомнением спрашиваем: „А это спирт?" Продавец: „Да". - „А его пить можно?" Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: „Руссо?" - „Да". - „Можно!"».
*****
Рассказал Дмитрий (Россия): «Недавно на стихийном рынке около метро увидел бабульку. Долго силился вспомнить, где же я её видел. Вспомнил! Она работает в нашей поликлинике - в лаборатории, где анализы принимают. Бабулька продавала стеклянные баночки с закручивающимися крышечками...»
*****
Вот как «обували» на промышленном рынке в Одессе-маме в 1990 г. Подходят парень и симпатичная девушка к женщине торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить. Снимает летнюю майку, под которой совсем ничего нет, начинает, не спеша, мерить и смотреть в зеркало. Затем так же медленно примеряет еще пять. Сами понимаете, что всё внимание мужских покупателей и продавцов (да и не только мужских) приковано в это время к ней. Когда пара ушла, так ничего и не купив, оказалось, что у кого-то часть товара пропала, у кого-то - деньги. Спустя некоторое время на рынке была похожая история: мужчина примерял джинсы, и при этом на нем не было трусов. Наблюдавшую за этим «аттракционом» публику тоже основательно обчистили.
*****
Рассказ жителя Санкт-Петербурга: «Менты у нас юморные пошли... Сегодня выхожу из метро на площади Восстания. Если кто не знает, то там у нас Московский вокзал. И потому почти всегда прямо на выходе с эскалатора стоит милицейский наряд. Впереди меня идет чувак лет 30. Менты его тормозят. Тот уже как на автомате вытаскивает паспорт и весьма шустро, зло так говорит: „Вы меня туг каждый день уже три месяца тормозите". Мент берет паспорт, раскрывает и с такой паузой, как по Станиславскому, искренне дружелюбно заглядывая чуваку в глаза, говорит: „Видимо, стоит поменять маршрут...»
*****
Дело было в Ростове-на-Дону в 1970-е гг. Фотокорреспондент местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых те работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотографии, прикрепил к ним скрепками листики из блокнота и уехал. Редактор номера выбрал фотографию: двое колоритных мужиков на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там было написано: «рафик вартанян, вертик шлангбассейн». «Вертик» - сокращение от «вертикальный», совершенно понятно. Но редактор понял так, что это имя второго работяги, фамилию которого фотограф забыл записать. Думает редактор: «Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!» Решил проверить. Звонит на завод: «У вас работает Шлангбассейн?» «Да, уже лет восемь!» - «И как работает?» - «Не жалуемся!» Редактор пустил снимок в номер. На следующий день в цеху был фурор. А мужика с фамилией типа Сидоров в неофициальной обстановке потом только Вертиком, да Шлангбассейном и звали.
*****
Санкт-Петербург. Стоит подвыпивший мужик на Аничковом мосту, писает в реку. Подходит милиционер: «Нарушаете общественный порядок, прекратите немедленно!» Мужик возмущается: «А почему это олигархам можно, а простому работяге нельзя?» Милиционер: «Никому нельзя!» Мужик показывает на бронзовую табличку: «А это что?» На ней надпись: «Отлил барон Клодт».
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Реанимационная палата. После операции по поводу прободной язвы с трудом открываю глаза. Рядом со мной стоят врач и две симпатичнейшие девчушки. „Проснулись? - приветливо спросил врач. - Поздравляем вас! Операция прошла успешно. Я рад за вас! И девочки тоже!" Голливудские улыбки девчонок весьма убедительно показали, как они рады. „А теперь, девочки, за работу!" - весело скомандовал врач. И девочки, а это, видимо, были практикантки, заработали... Несколько внутримышечных уколов еще можно было стерпеть, но когда дело дошло до внутривенной инъекции, то „профессионализм" девочек дал сбой. Встав возле каждой руки, они по очереди тщетно пытались попасть иглой в вену, перетягивали руку резиновым жгутом, просили ею поработать, сжимая пальцы в кулак... Предпринимались всё новые и новые попытки. Когда счет им приблизился к десятку, я не выдержал и попросил: „Девчонки, дайте хоть немножко передохнуть". Они удивленно переглянулись и в полнейшем недоумении уставились на меня: „А вы что, разве устали?"»
*****
Рассказала Екатерина: «Сестре было тогда лет пять. Сидим за праздничным столом, а на нем, в числе прочих блюд - отварной говяжий язык (на то время большой дефицит). Бабушка берет в руки нож и ласково так говорит сестре: „Машенька, тебе язык отрезать?" Сестра в ужасе закрывает рот руками и отрицательно мотает головой».
*****
Из рассказа врача: «Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, привезенных „скорой помощью". Меня зовут: „Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой". - „Как состояние?" - „Нормальное, мы дальше поехали". Спускаюсь в приемный покой, вижу - на каталке человек лежит. Ну, думаю, сейчас сестры примут и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: „ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу „Причина" и офигеваю: „Шел. Упал. Опух, умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. „Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?" - „А чего такого? Нормальная травма" - „Так он же мертвый". - „Что, уже умер? Мы же живого везли". - „У вас что в сопроводиловке написано? „Шел. Упал. Опух. умер". Тишина на том конце. Потом после паузы: „Дима, это мы торопились и сократили: „Опух, умер" - это значит „опухоль умеренная". Подхожу к каталке, а там, тихо посапывая, спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу».
*****
Реальный рекламный стенд: «Сдохла „мама" – не грусти, дуй на Невский 33». Оказывается, ремонт компьютеров...
*****
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта, который в 1973 г. входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. И когда в один из дней офицер Центра управления полетами Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Оуэн ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: «„Скайлэб", это Хьюстон, ответьте». «Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это „Скайлэб"». Земля после секундного колебания поинтересовалась: «Кто говорит?» «Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна». Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: «Что ты там делаешь?» «Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое», - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
*****
Рассказал Анатолий: «Вчера поздно вечером пьем чай с другом, а вокруг нас летает муха. Приятель хватает полотенце и с размаху припечатывает ее к стене. Я говорю: „Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать..." На что он, добрый мальчик, отвечает: „Да куда ж она полетит-то на ночь глядя?"»
*****
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных электронных посланиях выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, произошла в одном из советских университетов. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору университета на периферии было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала слета ректор попал в больницу и не смог поехать. В связи с этим двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: «РЕКТОР БОЛЕН». И подписались: «ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА». Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: «РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!»
*****
Доброжелатель: «Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью, даже если уволили - типа, потом может что-то понадобиться: рекомендация или справка. Ну, я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере. Только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...»
*****
Один парень хорошо посидел в кафе с подругой, после чего они решили заняться любовью. А негде! К ней - нельзя, к нему тоже не получается, а на природе - не сезон! Парень звонит старшему брату, слезно умоляет дать ключи от машины (у него Volkswagen Sharan). Брательник ворчит, читает мораль, что пора уже остепениться, но ключи всё-таки дает. Парень и подруга едут в парк, выбирают уголок поукромней и приступают к делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее. Парень в ярости опускает стекло и видит взбешенную жену брата. Она некоторое время в ступоре смотрит на родственника, а потом с явным облегчением говорит: «А, это ты... А Ярис где?» - «Дык... Дома». - «Ну, да, ну да... Ой, извини, пожалуйста... Ну, пока!» Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей позвонила бдительная подруга и сообщила: «Твой муж повез какую-то б... в парк». (Братья очень похожи и лицами, и телосложением, и ростом).
*****
Случай в аптеке. Подходят к окошечку нетвердой походкой два мужика и просят настойку боярышника (в «прошлой жизни» ее еще в пол-литровых бутылках продавали). Аптекарша с укором замечает: «Вы ведь недавно уже, такую же брали». На что мужики с достоинством и возмущением отвечают: «Ну, вы же видите - не помогло!»
*****
Переполненный российский троллейбус. У какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскальзывает платочек и падает прямо на причинное место сидящего внизу мужика. Тот ничего не заметил, а все стоящие рядом замерли и думают, как женщина будет забирать свое добро? Она в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение и давай вертеть головой по сторонам. И тут понимает, что объект всеобщего внимания – это он сам и то, что у него ниже пояса. Мужик, видимо, краешком глаза увидел, что у него внизу что-то белое маячит. Он сгоряча подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает. И начал туда судорожно запихивать платочек! Троллейбус просто содрогнулся от хохота! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил как ошпаренный...
*****
Рассказ молодой хозяйки: «Звонит мама: „Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай..." Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Она говорит: „Так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: „Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Ситуация повторялась примерно раз пять или шесть. Наконец в полном отчаянии говорю маме: „Всё, не буду больше пробовать - ничего не выходит". А она в ответ: „А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!"»
*****
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень-красавец в пол-ладони размером, с большими «рогами» (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, приводя в крайнее замешательство окружающую публику, разговаривают приличные с виду дядьки, которые совсем не похожи на обкуренных наркоманов: «Представляешь, уже олени полетели...» - «Наловил?» - «Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает». - «Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...»
*****
Однажды биологи снимали на видео ворону в гнезде. Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала садиться. Но вот заходит в палатку человек - ворона не садится, боится. Заходят двое, и один выходит - птица боится... Дело дошло до того, что заходят шестеро, выходят пятеро - и всё равно боится! Выход нашли простой: заходят трое, накрывшись одеялом, потом двое таким же образом выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!
*****
Российская зарисовка. Идет себе вечером парень, никого не трогает. Вдруг - удар ногой в спину. Парень падает лицом вниз, лежит. Двое омоновцев переворачивают его, говорят: «Не, не он», садятся в машину и уезжают...
*****
Рассказ экспедитора: «История сия произошла в 2002 г. под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой товарной чепухой - памперсы, тампаксы и т. д. Едем, болтаем о всякой ерунде. Наконец я уже стал потихоньку кемарить, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть - ночь, фура битком товаром забита, да, может, подстава (на дорогах тогда очень неспокойно было). Но делать нечего, раз встали - надо подвезти. Священник оказался настоящим. Надо было ему до монастыря доехать, а это километров около 40. Ну, в общем, едем, беседы разные ведем на культурные темы. И тут прямо перед носом нашей фуры мужичок через дорогу пробежать вздумал. Откуда он, гад, взялся? Время - третий час ночи, деревень поблизости нет. Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в «лобовик». И мы с водителем в две глотки: „Куда, твою мать, бежишь?!!" Тут батюшка нам заявляет: „Грешно ругаться, дети мои!" Женя ему возражает: „Да как же не ругаться? Ведь чуть не задавили!" Далее следует фраза батюшки: „Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!"
*****
В одной финской газете на полном серьезе дается совет по сбору грибов: «Возьмите с собой ноутбуки, когда найдете гриб, сравните его с фотографией в Интернете на рекомендуемом сайте».
*****
В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников. Выехали на место действия - в аэропорт. Связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию, подражая восточному акценту: «У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет». Ленивый голос ответил: «Пошел ты на х...» Ничего непонимающий опер снова набирает 02: «Нет, ты не понял, мы захватили людей, и мы их сейчас просто перестреляем». - «Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас определим, откуда звонишь, приедем и в голову дадим». Учебная операция под угрозой срыва. Силовики звонят начальству, докладывают. Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД: «Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам, чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса. Всё очень серьезно!» Только после этого операция пошла своим чередом.
*****
Российский бутик, в котором продают товары для мужчин. Один покупатель рассматривает трусы на стоящем в зале манекене. Что-то мужчину заинтересовало. Для более детального осмотра он начал стаскивать с манекена трусы. Увидев это, девушка-продавщица заорала на весь бутик: «Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!» Магазин содрогнулся от хохота.
*****
Один мужик забежал к другу на работу - покурить, поболтать. Тот параллельно с разговорами продолжает набирать какой-то текст при помощи компьютера. Печатает быстро, но не вслепую, и комментирует: «Вот, печатаю, а сам смотрю на клавиатуру. А ведь в XXI в. это, наверное, всё равно что неграмотным быть...» Слово за слово, стали вспоминать, кто как печатает. Тот, который за компьютером сидит, говорит о своих жене и дочери: «Моя Ленка выдает вслепую 250 знаков в минуту... А Любка - вообще все 300...» Приятель говорит: «А я видел, как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает, а сам в это время тебе в глаза смотрит...» - «А правой-то что он делает?» - «Ну как что? - удивился приятель. - Дубинку держит!»
*****
Мать поучает свою дочь-подростка спокойным голосом: «Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа. Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...» Вроде бы дает дочери четкий положительный пример, но последовало такое продолжение: «Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового».
*****
Жена говорит мужу: «Накачай сыну мультики новые». - «Не могу, дома скорость Интернета маленькая, накачаю на работе». Тут вклинивается ребенок: «Тогда накачай мне мячик».
*****
Рассказывают, что во время советско-финской войны после успешно проведенной на одном из участков фронта полковой атаки оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!» Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком непристойном виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил: «Только слово это, по-моему, пишется через „е"...»
