"Работа - слово греческое" - часть 8
Спонсор – это тот, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал.
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аистов.
Говорят, что в России появились честные гаишники – они принципиально не берут зарплату.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Не знаете, как уложить детей спать? Примите стакан коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.
В мужском организме сердце не единственный орган, которому не прикажешь.
Главное желание, чтобы желание не пропадало.
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег…
Губит не лень, а бестолковая активность.
На работу, как тюлень - еле ходишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
Пока в России есть нефть и газ, производить здесь что-нибудь, кроме водки, экономически нецелесообразно.
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.
Как Родина – так мать наша. Как государство – так мать вашу!
Работа - слово греческое. Вот пусть греки и работают!
Интересный продукт – водка! Наливаешь её в желудок, а заливаются глаза и растворяются мозги.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Спортсмен, не употребляющий допинг, называется любитель.
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну сторону, то это либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.
Во всём мире есть только две страны для сравнения – это Япония, в которой нет ничего и есть всё, и Россия, в которой есть всё и нет ничего…
Наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.
Слово «ЗАГС» возбуждает женщину гораздо сильней, чем слово «секс».
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солёными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Самурай – це ж японский козак, тильки дюже нервный.
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради «не дам» - не шли.
От хорошей жизни йогами не становятся…
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Люди создали машины разными, а пробки уровняли их.
Всё меньше хочется выезжать на природу – приезжаешь, а там уже на неё наехали её же ошибки.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Ничего страшного, что человек произошёл от обезьяны – главное, чтобы он не превращался в неё.
Женщина создана, чтобы сделать мужчину счастливым…, где бы этот несчастный не прятался.
До сорока лет мы издеваемся над своим организмом, а после сорока – он над нами.
Относитесь ко всему с позитивом. Если вас кто-то послал – почувствуйте себя важным посланником.
Задумался – это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.
Все вокруг сумасшедшие, особенно цены!
Если женщине не нравится, как ты ответил на её вопрос, она задаст его ещё десять раз – вдруг ты ответишь так, как ей хочется.
Часто женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно – одно и то же лицо.
Человек – странное существо: вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дураки.
Культурный человек никогда не скажет: «Я раздолбай и нищий бездарь». Он скажет: «Я творческая личность».
Россия – страна, в которой надо оправдываться, если не пьёшь.
Поздравлять ученика и учителя 1-го сентября с Днём Знаний равносильно, что лошадь с началом весенне-полевых работ.
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам – почувствуй себя идиотом.
Стал бы добрым, если бы знал – зачем.
Образование – это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Уехать из России – это не эмиграция, это эвакуация.
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Юрист в России – это человек, призванный объяснять, как бы преступить закон, чтобы его не нарушать.
Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.
Кошки, в отличии от людей, лижут задницу только себе.
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
Если толпа выкрикивает «правильные» лозунги, то это уже не толпа, а «народные массы».
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
Трудно быть скромным, если ты лучший.
При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.
Умная женщина сама знает, когда ей быть дурой…
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.
Обнимая женщину, не помните ей крылья… А то получите метлой по морде!
Женщины – удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальным способом.
Ничто так не объединяет двоих, как желание съесть третьего.
Настойчивый человек тарану подобен. Либо ворота вдребезги, либо на лбу сплошные шишки.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею!
Поднимают цены на алкоголь, чтобы меньше пили. А цену на коммунальные услуги – чтобы мы меньше жили?
То, что у себя – это предметы первой необходимости, а то же самое у соседа – уже роскошь!
Свои деньги обычно тратят с умом, чужие – с размахом.
У некоторых людей шила в заднице достаёт аж до тараканов в голове.
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Мозг – это орган, которым мы думаем, что мы думаем.
Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.
Валерьянка – прекрасное успокоительное средство! Всего 5 капель на 200 г. Водки – и нервы как канаты.
На селе нет ни «Контактов», ни «Одноклассников». Но у них полно сеновалов для контактов с одноклассниками.
Женщины, не пугайте мужиков фразой «Я подумала…». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело!»
Всё-таки мы живём в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистическая межконтинентальная ракета.
Женщины летят за понравившимся мужчиной на крыльях любви, а обратно уже на метле.
В семье всё должно быть поровну: муж работает, жена – красивая.
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
Не так страшно совершить ошибку, страшно то, что не на кого её свалить.
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.
Для того, чтобы меняться нужно желание, а не понедельники.
Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот.
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель. А мужчина думает, что они не пачкаются.
Чтобы ощущать себя на все сто, иногда и три по двести мало.
У женщин нет правил, только настроение. Какое настроение – такие и правила!
Каждый мужчина хочет, чтобы его женщина была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной… И чтобы сидела дома и её никто не видел.
Лёг просто полежать – уснул. Лёг почитать книгу – уснул. Лёг посмотреть фильм – уснул. Лёг поспать – энергия бьёт, как из атомной станции.
Фраза «Делай что хочешь» на языке женщин означает: «Если ты не сделаешь так, как я сказала, тебе каюк!»
Мат – это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Лучшее окончание спора с женой – притворится мёртвым.
На словах – всё по делу, а на деле – всё только на словах…
Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.
Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки.
Дуракам проще: к ним умная мысль может прийти не только в голову.
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл – животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл – просто разные животные?
Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.
Мужчина в своей жизни должен принять одно-единственное решение – на ком жениться. А дальше – слушать жену.
Если долго ждать своего шанса, можно пропустить все чужие.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоят гордящаяся им жена и удивляющаяся тёща.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложиться спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Алкоголь полностью выводится из организма через двадцать один день, то есть никогда.
Счастье – это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть, и идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Золотое правило съёма: не надо клеить девушку, если шуба на ней дороже вашего автомобиля.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".
Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
Если твоя жена говорит: «Ой, да делай что хочешь!» - лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
Если на товар смотреть достаточно долго, то он может подорожать.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
До 30 лет женщина отгоняет от себя всяких козлов, а после 30 – пытается подманить оставшихся.
Интересно, что раньше произойдёт: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Если девушка говорит: "Мне в парнях нравится чувство юмора", - это не значит, что надо пытаться шутить, это значит, надо смеяться над её шутками.
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.
Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.
Если не знаешь, чем заняться, то всегда можно заняться придумыванием работы для других.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Из всех человеческих чувств наименее развито чувство меры.
У неженатых ветер в голове, а у женатых – в карманах.
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности – употреблять и воздерживаться.
Женщина вытягивает из мужчины жилы, когда не может вытянуть деньги.
Быстро - это медленно, но без остановок.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Если мужчина ощущает тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к его сердцу.
С мужчиной надо играть в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то на нём надо ставить крестик.
Для русского человека самое большое счастье – это делать то, что делать категорически нельзя!
Если бы люди летали как птицы, все бы свалили жить за границу.
Все люди живут по одним принципам, но нарушают их по-разному.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
Опаснее всего, когда голос разума доносится из пустого желудка.
Деньги такие хитрые, заразы. Ты на улицу – они за тобой. Ты домой вернулся, а они ни фига.
Толковый словарь русского языка глазами американца – это когда одно непонятное слово объясняется другими непонятными словами.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.
Надо заниматься тем, чем нравится! Нравится читать – читайте, нравится играть – играйте, нравится работать – лечитесь!
Больше всего глупостей на этой планете совершил человек разумный.
Не ждите чуда – чудите сами!
Только в России обязательно подёргают ручку двери с табличкой «Закрыто».
Если женщина сказала: «Ой, да делай, что хочешь!», лучше замереть и не двигаться.
Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.
Женщину не обманешь: она и сердцем чует, и рукой проверяет.
Женщина никогда не молчит, она лишь перестаёт говорить вслух.
Легче всего договорится тогда, когда держишь язык за зубами.
Компьютер – это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
Слухи не ходят, они сидят около подъезда.
Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас ещё по ней погладить?
Единственное место, где кто-то покупает 20 арбузов за один раз – это математика.
Деньги в кармане – ещё не крылья, но походку меняют!
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, можно умереть от удовольствия.
Если «вся в мать» – то красавица, а если «весь в отца» – то засранец!
Женщины вдохновляют мужчин на великие подвиги, но не оставляют времени, чтобы их совершать.
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов!
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Романтик – это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека…
Жена на диете – муж кашаглот!
Если женщина не знает, чего она хочет больше – чтобы ты был рядом или сдох в муках, - то она тебя точно любит!
Автоматизация – это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.
К потере зубов может привести не только кариес, но и привычка говорить всякую фигню.
Наш человек, ради «чёрт его знает зачем» способен на удивительные поступки…
Красивые трусики для женщины как пистолет для мужчины: может, и не понадобятся, но вселяют уверенность.
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
Не так страшно, что тебя никто не понимает, - страшно, когда тебя не понимает даже логопед.
Если в офисе отключить Интернет, то количество работающих сотрудников увеличиться на 100 процентов!
Если хорошо там, где нас нет – это нехорошо.
Бывает проснёшься утром рано и думаешь: встану, горы сверну… А потом повернёшься на другой бок – зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
Пирожные это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бёдрах.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах – стань диджеем, не умеешь петь – стань рэпером, ничего не умеешь – стань политиком!
Молодёжь, говорите, нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут – в Интернете сидят!
Люди – странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.
Самая лучшая работа – это та, которую за тебя делают другие!
Современные дорожные развязки как биатлон: промахнулся – пошёл на второй круг.
Почему мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые живут вечно?
Ремонт – как запой, из которого сложно выйти.
Рождённый ползать, упасть не может.
Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять…
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с её многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.
Умный мужчина + умная женщина = лёгкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчинённый = прибыль.
Умный начальник + тупой подчинённый = производительность.
Тупой начальник + умный подчинённый = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчинённый = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублёвую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублёвую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно её любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остаётся последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится!
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени – холостяки так просто не сдадутся!
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных поликлиник.
Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести, и в темноту завести.
Если долго сидеть на одном месте, главное – не начать им думать!
Детство никуда не уходит. Оно спрячется, а потом в старости ка-ак выскочит!
Если женщина молчит, значит, она либо красит губы, либо придумывает, в чём мужчина снова виноват.
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
Большинство задач решается удивительно просто: надо взять и сделать!
Быть красивой, очень легко! Трудно только внушить это другим!
Маленькие дети никогда не спят, они просто лежат на подзарядке.
Парадоксальная штука – холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!
Вещи, которые нам жалко выбросить – хлам. То, что не хватило духу выбросить родителям – винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат!
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Некоторым кора головного мозга достаётся от дуба.
Свой бардак чище чужого порядка.
Даже валять дурака лучше в умной компании.
В горизонтальном положении длина ног женщины значения не имеет.
Раз в неделю устраивайте себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный!
Сделал дело – молчи, а то новое дадут.
Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.
Люди! Не жалейте денег! Они же нас не жалеют!
Бери не то, что плохо лежит, а бери то, что хорошо стоит!
Россия – страна лучших в мире дорог для внедорожников.
Если мысли путаются в голове, то даже представить страшно, как они ведут себя на воле.
Труднее всего искать суженых среди ряженых.
Ничто не делает сон таким желанным, как его отсутствие.
Когда семь пятниц на неделе, можно умереть в ожидании выходного.
На всех жениться – паспорта не хватит.
Лучший ответ тем, кто перекрывает вам кислорода, перекрыть им выход сероводорода.
Мужей бояться – к жёнам не ходить!
Мужчинам ноги нужны, чтобы ходить, а женщинам – чтобы показывать!
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
Женщина не спирт. Разведённая слабее не становится!
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому. Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.
Доказано, что из комбинации лени и логики получаются программисты.
Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина – отбирает права.
Вегетарианцы – люди нетрадиционной кулинарной ориентации.
Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею…
Для настоящего мужчины слово «раздел» - это глагол хорошо прошедшего времени.
Если после работы вы всё ещё заглядываетесь на женщин – значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
Опыт – это слово, которым люди называют свои ошибки.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую – ваши дети.
Мудрая идея всегда приходит после глупого действия.
Плохо знать много шуток. Когда надо – не вспомнишь, когда рассказывают – не смешно.
Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе. (Карл Юнг)
Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
Обострённое чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Кредитная карта – это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.
Безработица – это когда ты идёшь и смотришь на деревья и думаешь, как же всё-таки красиво осенью.
Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
Если женщина сопротивляется, это раздражает, если не сопротивляется – настораживает.
Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые потеряли бдительность…
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны…
Россия победила немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живут в России почему-то только лучше монголов….
Кто-то анекдоты сочиняет… Кто-то анекдоты читает… А, кто-то в них участвует.
Лучшая диета офтальмологическая: ешьте всё, но только глазами.
Пусть в нашей жизни будут те люди, за которых хочется выпить. А не те, из-за которых хочется напиться!
Помните: чем чаще по фиг, тем реже зашибись!
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит, это ещё не конец.
Совесть - она такая, она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
Сильные люди – это не те, у кого всё хорошо, это те – у кого всё хорошо, несмотря ни на что!
Заставить бы женщин говорить только то, что они знают, какая бы наступила тишина!..
Самая большая ошибка женщины – когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо быть просто незаменимой!
Кто сказал, что жена не стенка, подвинется? Жена – бульдозер! Закопает!
Хорошо, когда люди дружат домами, плохо только, когда сумасшедшими…
Жить надо так, чтобы все говорили, что вы плохо на них влияете.
Если жена притихла, значит, чертенята на совещании.
Слово «психотерапевт» пугает людей. Лучше называть врача «менеджер по связям с реальностью».
Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься… то лишние припрёшь…
Женская сущность: Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!
Только в России есть фраза: "незаконные бандформирования".
Тише едешь - больше выпьешь.
Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козел.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.
Если за ночь вас ни разу не назвали нахалом, то утром обязательно назовут козлом…
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребёнка конфету.
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.
Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности…
Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.
Что русскому допинг, то американцу лекарство.
Депутаты – это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтобы меня не видеть.
С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.
Самое большое детское заблуждение – это уверенность в том, что люди становятся умнее, когда вырастают.
Если шаман плохо бьёт в бубен – бьют в бубен шаману.
Первого человека звали Адам, а первую женщину – Недам!
Мужчины как блютуз: пока близко – связь хорошая, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видят всех, но подключаются к самому сильному.
Путь к сердцу мужчины лежит через «просто не доставай, и всё!» И больше ничего не надо.
Даже если у тебя нет ничего, у тебя есть жизнь, в которой есть всё!
У телевизоров рабов больше, чем у всех существовавших рабовладельцев, вместе взятых.
Своё мнение надо уметь высказывать так, чтобы не пришлось потом уходить лесами и болотами.
Все мы за здоровый образ жизни, особенно с похмелья.
Для того чтобы выспаться, нужно встать попозже, а не лечь пораньше.
По тому, как человек отдыхает на природе, видно, как природа отдохнула на нём.
В жизни самое главное – найти своё место под солнцем, но в теньке.
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые, кому-то – головушку светлую, а кому-то задницу с приключениями.
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только в России: «Не пьёшь? Больной, что ли?!»
Кто раздевает женщину глазами, обычно сам остаётся без штанов.
Никогда не задавай женщине вопрос? «Почему?» «Потому что!»
«Дуракам везёт!» - говорят только тогда, когда повезло другим.
Старость – это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
Фраза «Уже иду!» не имеет временных ограничений.
Дольше всего ищут то, что разложено по полочкам.
Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
Ребёнку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения.
Зрелый возраст – это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот – обзаводится.
Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.
Трудно найти смысл жизни, особенно там, где её нет.
Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.
Искусственное - это сделанное людьми. Все мы искусственные...
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
Что бы ни случилось, улыбайся. Людей это бесит.
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.
Эликсир вечно молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.
Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.
С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.
Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.
Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
Новый год, как тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…
На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счёт в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.
Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если же сдаётся, диктует условия победителю.
Если человеку открыть глаза – ему уже будет трудно будет закрыть рот.
Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.
В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека.
Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок.
Живот расположен на той же стороне, что и глаза, чтобы мы видели, сколько мы переедаем.
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет – красиво.
Хороший стол – хороший стул.
В России клиент только тогда прав…, когда не заходит в магазин.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что в России пряником тоже бьют.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
