20. Я проститую!
Я проститую!
Может сейчас начнём по стенам бегать на ушах?
Вас, что, солдат, не учили долаживать начальству?
Вместо отдания чести, вы идёте и разные гадости в руках несёте!
Надо строй заполнять, а не крутить головой!
Товарищ солдат! Что вы сидите нервной походкой?
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом на перёд одета? Вы что-верблюд?
В конце меня идти не нужно, я иду последний.
Убийство мух на потолке запрещено!
Перестаньте вертеться в тазобедренном суставе!
Почему я вас в строю не ощущаю, товарищ солдат?
Товарищ солдат, зачем вам презервативы? Вы что их, на голову одеваете?
Следующее упражнение: поднос ног к бёдрам.
С каждым днём, всё меньше и меньше защёлок, на щеколдах задвижек дверей в туалете.
Товарищ старшина, рота на утреннюю постройку построена
Какая толщина диаметра этого стержня?
Командир должен выходить последним и первым вставать в строй, и записывать опоздавших.
Вы пока ещё не дембеля, а молодые солдаты. Поэтому тумблер «ГОЛОВА-ЖОПА» у вас должен находиться в верхнем положении!
Подъём ноги у вас есть, но вы подсекаете ногу, топчетесь на месте и летите как бегемот, бог знает куда…
Ты доклал начальству о происшествии???
Я так ударился головой об бетон, аж кирпичи полетели.
…понос и всякие другие женские болезни.
Ты чего книгу читаешь, меломан что ли?
На ужин сапоги помыть!
Да вы нагло жуёте мне в лицо!
Всё! Свет выключили, все занимаются!
Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах!
Все праздники в армии проходят под лозунгом «Лучше бы их не было».
Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
Поставить пятку на носок!
Я придумал старый способ…
На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
Если нет ответа, то давайте подумаем…
Нет, так не пойдёт - тут нет пока трагедии.
Я глубоко смотрю и широко гляжу.
Унижали в грязь!
В кулуарах зрели замыслы…
Шокированная обстановка…
Третья строчка слева…
Пора уже делать конец…
Всем завязать шнурки по полной программе!
Вы всё в какие-то шутки играете!
Дежурный должен менять ориентацию..., в зависимости от того, где вошёл преподаватель.
Некоторые курсанты начинают проявлять смекалку и обманывать преподавателя.
Если курсант говорит, что не брал, значит не отдаст!
Можете не рисовать, какая ваша разница?
Барабанщик, играй что надо!
Вы совсем обнаглели, уже в казарме спички курите.
Первая шеренга командиры - вторая начальники.
Заниматься спортом никогда не рано.
Если бы у меня была цветная доска, я бы нарисовал схему более качественно.
Эта линия на рисунке изображена жирным цветом.
Ты туда смотришь или сюда слушаешь?
Я на этом месте стою уже 20 лет!
Откройте Устав, там всё написано русским шрифтом.
Кто решил задачу, думаем вопрос.
Каждый должен знать, сколько в одном батоне хлеба.
Или здесь никто не слышит, или все глухие.
Тебе что книгу об голову разбить?
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
На полигоне девствовали танки…
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Сортир у нас в 500 метрах от казармы - пока доберётесь, выспаться можно.
«Ура!» должно быть резким, как вода в унитазе!
4 закон Ньютона ещё никто не отменял: скорость стука быстрее скорости звука!
Зачем вы поставили его в середину строя? У нас не подводная лодка! Уберите этот перископ!
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги — это не мода. Это — армия!
Барабанщик! Не жалей барабан, стучи громче! Это тебе не барабан Страдивари!
Почему пыль не вытерли? Вы что, не знаете, что под действием сил всемирного тяготения пыль через миллионы лет может превратится в булыжники? Вы на дембель, а мне что? Одному эти булыжники ворочать?
Шевелите мозговыми извилинами, а не кишечными!
Да нужны вы мне, как свинье апельсин!
Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было с чем бороться.
Некоторые ещё разговаривают при наличии очков.
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учёте.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из чёрной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Да за такие дела, тебе бы в военное время трибунал дал семь лет расстрела и три года виселицы!
Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами!
Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам…
Почему валяетесь на траве? Вы что, лошадь?
Что ты тут улыбаешься на полную громкость?
Я вам мозги переставлю как нужно! Из задницы в голову!
Будете у меня работать в поте яйца!
Почему строй валиком идёт?
Для меня труднее отказаться от плохих привычек, чем от хороших.
Что вы из себя дурочку строите?! Вы же мужик!
Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?
Это кто такой остроумный, словно шило в мягком месте?
Поимейте же совесть, пока она вас не поимела!
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу!
Пока у вас не прекратится топографический кретинизм, у меня будет продолжаться оценочный охренизм.
После вашего возвращения из отпуска, строй похож на перекличку беременных в роддоме!
На параде, при прохождении мимо трибуны на лицах курсанта должна блуждать патриотическая задумчивая улыбка, а не оскал идиота, предвкушающего увольнение в женское общежитие!
Вам что нужно голых баб на трибуну поставить, что бы головы поворачивали, как положено?!
Сейчас спустимся ко мне наверх и там поговорим.
Команда была "Шагом марш!", а не "На месте руками махать"!
Курсант! Что ты, как жопа, съёжился?!
На флаг нужно смотреть с преданным патриотическим оскалом!
Пожарники, за один час до пожара обязаны проверять исправность противопожарных средств.
Руки должны трудиться в поте лица!
Я тоже иногда говорю правду!
Не забывайте про поворот головы! Не получается? Тренируйте в постели!
Если стоишь на посту №1, то стой смирно и смотри во все стороны, в том числе и назад.
Выровнять вещмешки в затылок!
Послушайте наконец своими слепыми ушами!
Что у тебя руки трясутся, как после 23-го февраля?
Встречные машины не обгонять!
В каждой девушке должна быть изюминка, но только одна, а не ведро.
Не ломайте табуретки, полотенца, одеяла!
В Вас нет загадки! Куда не глянь, везде жопа...
Я тут в вашем строю кучу волосатиков выловил...
Старшина! Всем, у кого нет брюк, выдайте новые! Только старые забрать не забудьте!
Тебе курсант чугунный хрен дай, так ты и его или сломаешь, или потеряешь.
Плох тот курсант, который не мечтает о генеральской дочке.
Американские империалисты применяют свои космические спутники не только на земле, но и в воздухе!
Незамеченные неисправности устранены!
Будете у меня отжиматься, пока не найдёте свои тапочки!
Здесь жёлтым не должно пахнуть!
Сядьте и молчите, как... вкопанный!
Проступок был рассмотрен на собрании и строго наказан.
Командирам отделений погладить личный состав!
Вечером всё со столов убрать, кроме ответственного офицера!
У вас, курсанты, даже головы однообразные!
Товарищи курсанты! Уставы надо учить, а не на кофейной гуще гадить!
Встать всем в строй, кроме тех, кто вышел из строя!
Руки сзади, ноги боком! Как так можно стоять?
Мне суфлёры не нужны, мне нужны дневальные!
В бане вода уже не горит.
Я вам подстригу чуб по самый затылок!
Бери больше, хватай дальше!
Часовому запрещается передавать кому бы то ни было, какие-либо предметы, включая и тех лиц, которым он подчинён.
Он хотел доказать мне, что я дурак, но я доказал ему это в два раза быстрее!
Я подстриг карандаш.
Сегодня страшный сон приснился, будто с цепи сорвался...
Если бы первые ряды не разговаривали и сидели бы так же тихо, как средние ряды, на которых читают книжки, то задние ряды могли бы спать спокойно!
Нужно убивать врагов, но не своих!
Садись поближе, чтобы стоя дремать легче было.
Кирпичи должны быть овальными!
После команды "Отбой!" ни одна блядь нигде не находится! Даже никто!
Чем вы, товарищ курсант думаете? Костным мозгом в заднице?!
Я Вам объявляю выговор, с занесением в задницу!
Утром, в палатку к курсантам, с зажжённой спичкой входить взрывоопасно!
Кто ещё не прибыл из отпуска, зайти в канцелярию отметиться!
Вонь какая благородная!
Что ты глядишь, как баба с оскорблённой невинностью!
Я уже не знаю, к какой вас матери за мозгами отправлять!
- Почему без противогаза?
- Нога болит товарищ полковник!
Отравляющие вещества, это когда один раз вдохнул... и больше не хочешь... и то, если сможешь...
Я с ней познакомился и сразу положил её низом вверх!
Родине, в принципе, все равно, от кого именно рождаются дети. Ей будущие защитники нужны, а не чистота родовых фамилий!
У меня совесть чистая, я ей ни разу не пользовался!
Что ты смотришь на меня, как женщина с серпом, продающая яйца?!
- Товарищ прапорщик! Вы себя генералом мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
Чем вы думаете?! У вас что?! Импотенция извилин мозга?!
Ничего делать не можете! Рукожопые мастера какие-то!!!
- А это танк новейшей модели. Он может развивать скорость до 80 километров в час! В танке установлен мощный бортовой компьютер.
- Товарищ прапорщик, а какая у этого компьютера скорость работы?
- Объясняю ещё раз, компьютер в танке движется со скоростью танка!
Говорите в институте учились? Умные значит? Семь пядей во рту?
Вы всегда должны быть голодными! На любой приказ командира отвечать только одно – «Есть!»
Я вам не клоп! Я коньяком не пахну!
Горло болит?! Сосульку в задницу, чтобы гланды не воспалялись!
Что? Хотите, чтобы меня на учениях пристрелили? Не дождётесь! Я ещё переживу сам себя!
Эй, там в заду! Разговаривайте молча, а то я сам себя не слышу!
Связиста в бою надо беречь как зеницу уха!
Каждый солдат должен уметь одним зайцем убить всех!
Всякая импотенция в отношениях военнослужащих должна жёстко пресекаться!
С Севера подул западно-восточный ветер…
Я весь кашляю.
Ну-ка, выключите отсюда телевизор!
Лето в этом году выдалось жаркое и выпало на воскресенье.
По понедельникам будем строится на этом месте, а понедельники у нас будут до 2-го числа.
Эй ты, самый крайний! Иди сюда! Чего ты по сторонам оглядываешься? Ты там один стоишь!
Я сейчас тебе руки оборву, чтоб не болтал, когда попало!
От светладцати до темнадцати!
Куда он делся?! Он был проинтерпретирован!
Привели себя в убожеский вид
В свою цейтноту.
Может сейчас начнём по стенам бегать на ушах?
Вас, что, солдат, не учили долаживать начальству?
Вместо отдания чести, вы идёте и разные гадости в руках несёте!
Надо строй заполнять, а не крутить головой!
Товарищ солдат! Что вы сидите нервной походкой?
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом на перёд одета? Вы что-верблюд?
В конце меня идти не нужно, я иду последний.
Убийство мух на потолке запрещено!
Перестаньте вертеться в тазобедренном суставе!
Почему я вас в строю не ощущаю, товарищ солдат?
Товарищ солдат, зачем вам презервативы? Вы что их, на голову одеваете?
Следующее упражнение: поднос ног к бёдрам.
С каждым днём, всё меньше и меньше защёлок, на щеколдах задвижек дверей в туалете.
Товарищ старшина, рота на утреннюю постройку построена
Какая толщина диаметра этого стержня?
Командир должен выходить последним и первым вставать в строй, и записывать опоздавших.
Вы пока ещё не дембеля, а молодые солдаты. Поэтому тумблер «ГОЛОВА-ЖОПА» у вас должен находиться в верхнем положении!
Подъём ноги у вас есть, но вы подсекаете ногу, топчетесь на месте и летите как бегемот, бог знает куда…
Ты доклал начальству о происшествии???
Я так ударился головой об бетон, аж кирпичи полетели.
…понос и всякие другие женские болезни.
Ты чего книгу читаешь, меломан что ли?
На ужин сапоги помыть!
Да вы нагло жуёте мне в лицо!
Всё! Свет выключили, все занимаются!
Я разрешу посетить магазин только в разумных пределах!
Все праздники в армии проходят под лозунгом «Лучше бы их не было».
Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
Поставить пятку на носок!
Я придумал старый способ…
На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм.
Если нет ответа, то давайте подумаем…
Нет, так не пойдёт - тут нет пока трагедии.
Я глубоко смотрю и широко гляжу.
Унижали в грязь!
В кулуарах зрели замыслы…
Шокированная обстановка…
Третья строчка слева…
Пора уже делать конец…
Всем завязать шнурки по полной программе!
Вы всё в какие-то шутки играете!
Дежурный должен менять ориентацию..., в зависимости от того, где вошёл преподаватель.
Некоторые курсанты начинают проявлять смекалку и обманывать преподавателя.
Если курсант говорит, что не брал, значит не отдаст!
Можете не рисовать, какая ваша разница?
Барабанщик, играй что надо!
Вы совсем обнаглели, уже в казарме спички курите.
Первая шеренга командиры - вторая начальники.
Заниматься спортом никогда не рано.
Если бы у меня была цветная доска, я бы нарисовал схему более качественно.
Эта линия на рисунке изображена жирным цветом.
Ты туда смотришь или сюда слушаешь?
Я на этом месте стою уже 20 лет!
Откройте Устав, там всё написано русским шрифтом.
Кто решил задачу, думаем вопрос.
Каждый должен знать, сколько в одном батоне хлеба.
Или здесь никто не слышит, или все глухие.
Тебе что книгу об голову разбить?
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
На полигоне девствовали танки…
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Сортир у нас в 500 метрах от казармы - пока доберётесь, выспаться можно.
«Ура!» должно быть резким, как вода в унитазе!
4 закон Ньютона ещё никто не отменял: скорость стука быстрее скорости звука!
Зачем вы поставили его в середину строя? У нас не подводная лодка! Уберите этот перископ!
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги — это не мода. Это — армия!
Барабанщик! Не жалей барабан, стучи громче! Это тебе не барабан Страдивари!
Почему пыль не вытерли? Вы что, не знаете, что под действием сил всемирного тяготения пыль через миллионы лет может превратится в булыжники? Вы на дембель, а мне что? Одному эти булыжники ворочать?
Шевелите мозговыми извилинами, а не кишечными!
Да нужны вы мне, как свинье апельсин!
Мы глотаем определённое количество таблеток, чтобы организму было с чем бороться.
Некоторые ещё разговаривают при наличии очков.
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учёте.
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из чёрной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Да за такие дела, тебе бы в военное время трибунал дал семь лет расстрела и три года виселицы!
Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами!
Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам…
Почему валяетесь на траве? Вы что, лошадь?
Что ты тут улыбаешься на полную громкость?
Я вам мозги переставлю как нужно! Из задницы в голову!
Будете у меня работать в поте яйца!
Почему строй валиком идёт?
Для меня труднее отказаться от плохих привычек, чем от хороших.
Что вы из себя дурочку строите?! Вы же мужик!
Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?
Это кто такой остроумный, словно шило в мягком месте?
Поимейте же совесть, пока она вас не поимела!
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу!
Пока у вас не прекратится топографический кретинизм, у меня будет продолжаться оценочный охренизм.
После вашего возвращения из отпуска, строй похож на перекличку беременных в роддоме!
На параде, при прохождении мимо трибуны на лицах курсанта должна блуждать патриотическая задумчивая улыбка, а не оскал идиота, предвкушающего увольнение в женское общежитие!
Вам что нужно голых баб на трибуну поставить, что бы головы поворачивали, как положено?!
Сейчас спустимся ко мне наверх и там поговорим.
Команда была "Шагом марш!", а не "На месте руками махать"!
Курсант! Что ты, как жопа, съёжился?!
На флаг нужно смотреть с преданным патриотическим оскалом!
Пожарники, за один час до пожара обязаны проверять исправность противопожарных средств.
Руки должны трудиться в поте лица!
Я тоже иногда говорю правду!
Не забывайте про поворот головы! Не получается? Тренируйте в постели!
Если стоишь на посту №1, то стой смирно и смотри во все стороны, в том числе и назад.
Выровнять вещмешки в затылок!
Послушайте наконец своими слепыми ушами!
Что у тебя руки трясутся, как после 23-го февраля?
Встречные машины не обгонять!
В каждой девушке должна быть изюминка, но только одна, а не ведро.
Не ломайте табуретки, полотенца, одеяла!
В Вас нет загадки! Куда не глянь, везде жопа...
Я тут в вашем строю кучу волосатиков выловил...
Старшина! Всем, у кого нет брюк, выдайте новые! Только старые забрать не забудьте!
Тебе курсант чугунный хрен дай, так ты и его или сломаешь, или потеряешь.
Плох тот курсант, который не мечтает о генеральской дочке.
Американские империалисты применяют свои космические спутники не только на земле, но и в воздухе!
Незамеченные неисправности устранены!
Будете у меня отжиматься, пока не найдёте свои тапочки!
Здесь жёлтым не должно пахнуть!
Сядьте и молчите, как... вкопанный!
Проступок был рассмотрен на собрании и строго наказан.
Командирам отделений погладить личный состав!
Вечером всё со столов убрать, кроме ответственного офицера!
У вас, курсанты, даже головы однообразные!
Товарищи курсанты! Уставы надо учить, а не на кофейной гуще гадить!
Встать всем в строй, кроме тех, кто вышел из строя!
Руки сзади, ноги боком! Как так можно стоять?
Мне суфлёры не нужны, мне нужны дневальные!
В бане вода уже не горит.
Я вам подстригу чуб по самый затылок!
Бери больше, хватай дальше!
Часовому запрещается передавать кому бы то ни было, какие-либо предметы, включая и тех лиц, которым он подчинён.
Он хотел доказать мне, что я дурак, но я доказал ему это в два раза быстрее!
Я подстриг карандаш.
Сегодня страшный сон приснился, будто с цепи сорвался...
Если бы первые ряды не разговаривали и сидели бы так же тихо, как средние ряды, на которых читают книжки, то задние ряды могли бы спать спокойно!
Нужно убивать врагов, но не своих!
Садись поближе, чтобы стоя дремать легче было.
Кирпичи должны быть овальными!
После команды "Отбой!" ни одна блядь нигде не находится! Даже никто!
Чем вы, товарищ курсант думаете? Костным мозгом в заднице?!
Я Вам объявляю выговор, с занесением в задницу!
Утром, в палатку к курсантам, с зажжённой спичкой входить взрывоопасно!
Кто ещё не прибыл из отпуска, зайти в канцелярию отметиться!
Вонь какая благородная!
Что ты глядишь, как баба с оскорблённой невинностью!
Я уже не знаю, к какой вас матери за мозгами отправлять!
- Почему без противогаза?
- Нога болит товарищ полковник!
Отравляющие вещества, это когда один раз вдохнул... и больше не хочешь... и то, если сможешь...
Я с ней познакомился и сразу положил её низом вверх!
Родине, в принципе, все равно, от кого именно рождаются дети. Ей будущие защитники нужны, а не чистота родовых фамилий!
У меня совесть чистая, я ей ни разу не пользовался!
Что ты смотришь на меня, как женщина с серпом, продающая яйца?!
- Товарищ прапорщик! Вы себя генералом мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!
Чем вы думаете?! У вас что?! Импотенция извилин мозга?!
Ничего делать не можете! Рукожопые мастера какие-то!!!
- А это танк новейшей модели. Он может развивать скорость до 80 километров в час! В танке установлен мощный бортовой компьютер.
- Товарищ прапорщик, а какая у этого компьютера скорость работы?
- Объясняю ещё раз, компьютер в танке движется со скоростью танка!
Говорите в институте учились? Умные значит? Семь пядей во рту?
Вы всегда должны быть голодными! На любой приказ командира отвечать только одно – «Есть!»
Я вам не клоп! Я коньяком не пахну!
Горло болит?! Сосульку в задницу, чтобы гланды не воспалялись!
Что? Хотите, чтобы меня на учениях пристрелили? Не дождётесь! Я ещё переживу сам себя!
Эй, там в заду! Разговаривайте молча, а то я сам себя не слышу!
Связиста в бою надо беречь как зеницу уха!
Каждый солдат должен уметь одним зайцем убить всех!
Всякая импотенция в отношениях военнослужащих должна жёстко пресекаться!
С Севера подул западно-восточный ветер…
Я весь кашляю.
Ну-ка, выключите отсюда телевизор!
Лето в этом году выдалось жаркое и выпало на воскресенье.
По понедельникам будем строится на этом месте, а понедельники у нас будут до 2-го числа.
Эй ты, самый крайний! Иди сюда! Чего ты по сторонам оглядываешься? Ты там один стоишь!
Я сейчас тебе руки оборву, чтоб не болтал, когда попало!
От светладцати до темнадцати!
Куда он делся?! Он был проинтерпретирован!
Привели себя в убожеский вид
В свою цейтноту.
