"У одного мужика…" - часть 23
*****
У одного мужика есть приятель - как говорят, «лицо с ярко выраженной кавказской внешностью». И его в Москве милиция через каждые пять минут тормозила для проверки документов. Мужик для прикола подарил приятелю еврейскую шапочку - кипу. Он в ней - вылитый цадик. Мужик говорит приятелю: «Хочешь, чтоб менты не тормозили, ходи по городу в ней». - «А баркашовцы не побьют?» - «А тебе не всё равно, как тебя будут баркашовцы бить - как кавказца или как еврея?» Одел бедолага кипу для пробы, походил по городу. Милиция тормозить перестала. Обладатель кипы благодарит мужика: «Вах, волшебная шапка. Мы с друзьями ее теперь шайтан-шапкой зовем».
*****
Сейчас в столице России действует Национальный исследовательский ядерный университет, который раньше именовался так: Московский инженерно-физический^нститут (МИФИ). Независимо от наименования его студенты всегда отличались веселым нравом. Как-то по весне такие ребята пошли в поход - что-то отмечать. Пришли на место, расположились, стали праздновать. Один товарищ стал доходить до кондиции чуть раньше других. Ребята подумали, а вдруг ему приспичит «позвать ихтиандра» - палатку испачкает. И пока у этого приятеля еще не отключилось соображение, его попросили: мол, ты, когда будешь ужин наружу выкладывать, то делай это не в палатке, а рядом. Или уж хотя бы просто голову высунь за порог. Наотмечавшийся ответил жизнеутверждающим «Окей». Инструктаж был проведен, пьянка продолжилась. Постепенно и остальные стали доходить до кондиции. А тот, которого инструктировали, уже давно уполз в палатку спать. Через некоторое время у еще бодрствующих возникли сомнения в том, что их товарищ сдержит свое обещание не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили оттуда храпящее тело и положили рядом с укрытием. Дескать, какая разница, где пьяному спать. В общем, пьянка постепенно подошла к своему логическому концу, и «туристы» расползлись по палаткам, совершенно забыв о спящем на улице. Через некоторое время он проснулся от естественных позывов: ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, парень вспомнил данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой рукой нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию, просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга вывалил ужин. А потом с таким же чувством закрыл молнию. И продолжил сон на открытом воздухе, так и не заметив, что спал снаружи укрытия. Как его утром материли друзья, спавшие в испачканной палатке!
*****
Парень подвез подружку к институту. В этот день она собиралась сдавать экзамен. И перед тем, как выйти из авто, девчонка сообщает: «Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости!» И убегает. Потом долго не отвечает ни на телефонные звонки, ни на эсэмэски. Через два часа сама позвонила: «Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!..»
*****
Инспекторы ГИБДД остановили крутую «тачку» - за превышение скорости. Пригласили водителя в свою машину: «Протокольчик будем составлять?» Водитель предлагает: «Не надо, я спешу. 50 «баксов» устроит?» И протягивает названную банкноту. А что? 50 «баксов» не лишние. Гибэдэдэшники взяли. И тут позади их машины остановилась наглухо тонированная 99-я «Лада». Из нее вышли два хлопчика в штатском и быстрым шагом направились к патрульной машине. Гибэдэдэшники тут же закрыли двери и окна в своем авто и стали зажигалкой жечь только что полученную американскую «бумажку». А она горит не так быстро, как того хотелось бы. «Поджигатели» нервничают, прибавляют пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело - от банкноты остался только пепел и дым в салоне. Гибэдэдэшники дрожащими руками открыли окно машины... и услышали вопрос: «Товарищ сержант, не подскажете, как до Наро-Фоминска проехать?»
*****
В Канаде была куплена мышеловка. Она устроена так: коробочка из плотного картона треугольного сечения длиной 10 см, нижняя внутренняя сторона покрыта специальным клеем. Внутрь кладется приманка, мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, то уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А вот выдержка из инструкции: «После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите устройство и отнесите его вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю».
*****
Мама читала сказку на ночь сыновьям - пятилетнему и семилетнему. В конце, как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает: «Мам, а ты бы хотела вот так же встретить принца на белом коне?» - «Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит». Сын очень удивился и недоуменно спрашивает: «Это кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!»
*****
Родители покупали для дочки хомяка. Продавец, выяснив, что нужен мальчик, путем простого маневра - переворачиванием животного кверху пузом - выбрала подходящего зверька. Дома семилетняя дочка стала выяснять: как тетя определила пол хомяка? Пришлось пояснить. Выслушав, дочка сказала маме: «Теперь я знаю, как ты папу выбирала!»
*****
Захотелось одной детской компании «черта вызвать» и посмотреть на него. „ Желающих прилично набралось. Девчонок было больше - они любопытней. Вызывать черта решили в колхозном саду в сторожке. Все участники сеанса должны были явиться туда поодиночке, за пять минут до полуночи. Само «вызывание» выглядело так: зеркало, перед зеркалом керосиновая лампа, рядом с ней стакан с водой. Воду в стакане надо вращать ложкой против часовой стрелки и потихоньку убавлять фитиль в лампе. При этом все собравшиеся должны хором постоянно повторять: «Черт-черт - приди!» Ровно в полночь фитиль в лампе должен еле тлеть, вот тогда-то в зеркале и появится изображение черта. На самом деле под стол сажали пацана в шубе, вывернутой мехом наружу. Он для убедительности во время сеанса слегка раскачивал стол, а потом вылезал из-под него и всех пугал. Двое ребят решили пойти дальше. Они задумали напугать всех, даже самих «пугателей». Друзья пошли на ферму и поймали там полудикую кошку, засунули в мешок и спрятали в надежном месте до нужного времени. К полуночи парни пришли к сторожке с котом в мешке, без удержу посмеиваясь и предвкушая, какой будет переполох. В самый ответственный момент заговорщики вытряхнули в окно сторожки бедную кошку. Она тут же заметалась и буквально пронеслась по головам собравшихся, ища выход. Раздались вопли и крики, сторожка заходила ходуном. Участники сеанса вырвались из домика как ошпаренные. Наблюдавшие за ними шутники-заговорщики остались довольны произведенным эффектом и корчились от смеха до колик в животах. Один из них, придя домой, не обнаружил своего младшего брата, который участвовал в сеансе. «Не нагулялся еще», - подумал старший. Спали они с братом вдвоем на большой железной кровати. Старший уже уснул, когда сетка на кровати вдруг поднялась дыбом, отчего он рухнул на пол, закричав спросонья. На шум прибежал отец. Выяснилось, что младший брат с перепугу спрятался под кровать, где и уснул. Проснувшись, попытался встать. Отец выяснил, почему его младший сын забрался под кровать, и пообещал: «Ладно, ложитесь спать, а утром получите ремня оба». Что самое интересное - спустя некоторое время друзья-заговорщики признались пацанам, что бросили в сторожку кошку. Но никто им не верил. Все твердили, что видели черта: страшного, лохматого, рогатого и с копытами.
*****
Одна женщина много лет работала в милиции следователем, а накануне ухода в отставку стала начальником отдела дознания. В подчинении у нее были одни мужчины. А нужно пояснить, что дознание - это упрощенная по процессу и по срокам форма расследования уголовных дел. Сроки дознания маленькие - 20 дней, поэтому все процессуальные процедуры нужно выполнять быстро. Однажды начальница раздала материалы своим подчиненным и через некоторое время зашла напомнить, что ей нужны данные о возбужденных уголовных делах. Разговор шел по существу, а свое недовольство нерасторопностью подчиненных начальница выражала по-женски громко и эмоционально. Вдруг в коридоре, где сидели несколько человек, ожидавших своей очереди на допрос, раздался громкий хохот. Оказывается, вот что они видели и слышали: из кабинета выскочила разозленная женщина, кричавшая кому-то вглубь кабинета: «Ты почему еще сутра не возбудился?! Что там нужно для возбуждения? Это же минутное дело! Чтобы через пять минут доложил о возбуждении!»
*****
Жил один молодой человек, веривший в реформу МВД. Сам не видел, но знакомые рассказывали. И этот парень пошел служить в обновленные органы. Ну, и послали его в один из учебных центров проходить первоначальную подготовку. Проучился парень недели две - и на прием к начальнику учебного центра. «Товарищ полковник, у вас все преподаватели берут взятки с учащихся!» - доложил он начальнику. «Что, вот прямо все берут?» - усомнился полковник. «Все, товарищ полковник! Кто меньше, кто больше, но все!» «Спасибо вам за ценный сигнал, - пожал полковник руку новичку в российских правоохранительных органах. -Мы немедленно наведем порядок!» На следующий день паренек был отчислен за неуспеваемость и в связи с этим уволен из органов. Вот так не осталось больше ни одного человека, верящего в реформу МВД.
*****
В России после серии терактов сотрудники ФСБ решили провести учения на одном из заводов. Работягам прочитали лекцию, рекомендуя сообщать о подозрительных предметах - оставленных сумках и т. д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входили: здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит да коробка. Стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час - тишина. Решили посмотреть на «бомбу», открыли коробку, а будильника уже нет.
*****
Выходила в советские времена интереснейшая серия книг «Солдаты слова». Была у них особенность. Две трети сборника занимала политическая трескотня о роли советского журналиста в советско-партийно-общественной жизни, поэтому книжки эти особенным спросом и не пользовались. Зато дочитывавшие книгу до последней странички были вознаграждены сверх всякой меры, отмеряемой в те годы ее величеством цензурой. В последней трети книги находились журналистские байки. Были в одном из таких сборников воспоминания одного журналиста, работавшего редактором крупной питерской газеты вскоре после революции: «Одной из корректорш у нас была бывшая преподавательница Смольного, этакая дама - божий одуванчик. Больше всего она боялась пропустить опечатку. Бес-то ее и попутал. В одном из номеров опечатка всё же вышла. Да не простая, а такая, из которой получилось матерное слово. Одуванчик - не одуванчик, а выговор от меня она получила приличный. А вот ее реакция меня насторожила: „Николай Иванович, ну я понимаю, что пропустила, ну, виновата, но что уж вы так расстраиваетесь. Я ведь стараюсь. Ну, оплошала, ну всё же что уж тут такого..." И вслух повторила то, что получилось вследствие опечатки. Я взорвался: „Да неужели вы не понимаете, что это - ругательство, от которого лошади краснеют?" Корректорша на какое-то время замерла, а потом тихо ответила: „Конечно, нет. Где бы я могла этой мерзости научиться?" Весь день она ходила грустно-задумчивая, а под вечер пришла ко мне: „Николай Иванович, вы мне, пожалуйста, выпишите на бумажку все такие слова, я их выучу, и в следующий раз буду проверять особенно тщательно"».
*****
Выехали стражи порядка на задержание особо опасных преступников. Взяли с собой и кинолога с овчаркой по кличке Джек. Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу». Собака, видимо, почувствовала начало операции и рванула вперед. Дорогу ей преграждал только участковый Женя. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Тут Женя от неожиданности сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, мчался верхом на бесстрашном Джеке. Никто из группы захвата раньше никогда не видел, чтобы при задержании особо опасные преступники прямо рыдали от смеха. Даже наручники не пригодились.
*****
В каждом деле есть люди, достигшие вершины, - классики. В воровстве таким был Артур Бэрри - «принц воров», кошмар нью-йоркских полицейских, орудовавший в 20-е гг. прошлого века. Бэрри обладал многими талантами, мог добиться успеха в любом деле, но выбрал изъятие у сограждан материальных ценностей. Специализировался он на драгоценных камнях: деньги не брал, золото (после того, как выковыривал из него «брюлики») выбрасывал. За всё время ни разу не применил оружие и не ударил никого из «своих» - так он называл «клиентов». Если они оказывались дома во время его визита, Бэрри учтиво просил их самих достать драгоценности - для экономии времени. Грабил он исключительно богатых и влиятельных людей. В конце концов быть ограбленным «вором-джентльменом» стало признаком высокого статуса. Находчивость он проявлял фантастическую. Штудировал каталоги драгоценностей и столбцы светской хроники, ходил на приемы, изучал планировки домов богачей и детали установки сигнализации. На одном светском рауте ему повстречался принц Уэльский. Артур мило проболтал пару часов с новым знакомым о его родственниках, а через несколько дней у двоюродного брата принца пропали драгоценности на 150 тыс. долларов. Побывал «принц воров» и в особняке Рокфеллера, который охраняла пара специально обученных злобных псов. Бэрри спустил им на веревке суку, у которой началась течка, после чего спокойно обчистил дом. Собачку он потом забрал у довольных псов - дабы не оставлять улик. Жил Бэрри на широкую ногу, его возил шофер на красном «кадиллаке». Большую часть своих доходов тратил на женщин. Одна из них из ревности и сдала его полиции. Бэрри приговорили к 25 годам заключения, но в тюрьме ему было скучно. Он хитростью пробрался в оружейную комнату, нейтрализовал охрану, раздал оружие заключенным и устроил бунт. В возникшей суматохе Бэрри удалился. Через три года его снова поймали, и он таки отсидел свой срок. Выйдя из тюрьмы, Бэрри поселился в небольшом городке, где, несмотря на свое прошлое, пользовался уважением и был избран руководителем местной организации ветеранов Первой мировой войны (да, он воевал и даже получил Серебряную звезду).
*****
Название статьи в Интернете на российском автомобильном сайте: «Porsche - что нам ждать в будущем?». Один из первых комментариев: «Кому - нам?»
*****
Было это в 80-х годах прошлого века. Один машинист начинал трудовую деятельность в депо Джамбула - водил поезда через Чуйскую долину. Во время следования часто приходилось стоять на полустанках, пропуская пассажирские поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок машинист познакомился с местным чабаном. Тот посетовал, что никак не может уговорить газовиков, работавших по соседству, провести к нему газ. Машинисту стало интересно, что это за газовики такие в степи работают. Выяснилось, что это прокладывалась газовая магистраль, по которой собирались пустить газ под огромным давлением. Машинист попытался растолковать чабану, что ему газ в любом случае не подведут. А тот уперся: «Я же не за просто так, я им магарыч поставлю...» Едет машинист через неделю, опять встречается со знакомым чабаном. Он приглашает к себе, благо хата стоит недалеко от путей. Машинист зашел к нему и не поверил своим глазам - в доме был газ! На расспросы чабан поведал: он пообещал бригаде, что, если проведут газ, будет три дня поить водкой и угощать шашлыками. Трех баранов для этого зарезал! И вот теперь в доме газ. Машинист никак не мог взять в толк, как же такое может быть? В следующий раз машинист увидел чабана примерно через месяц, спрашивает: «Ты чего такой понурый?» - «Да-а... Газ кончился...» - «Как кончился?» - «А вон, смотри...» Оказывается, газ через три-четыре недели и правда перестал гореть. Решив выяснить, почему такая незадача, чабан начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: за домом в землю были вкопаны два газовых баллона...
*****
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу, бойко болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости. Заговорившись, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: «Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...» Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в складское помещение, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом из фляги растительного масла, трясущейся рукой, налила его в чистую тару. Девочка молча спрятала банку в сумку, потом достала оттуда точно такую же чистую стеклянную литровую посудину и протянула её продавщице со словами: «А сюда - сметану...»
*****
Знаменитый актер Александрийского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался во время спектакля. Вместо «Подай перо и чернила» сказал: «Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!» Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
*****
Идет пьеса Шекспира «Ромео и Джульетта». В сцене дуэли Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует сказать Ромео: «Чума на оба ваши дома» - и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио еще нужно сказать несколько строк текста и только после этого умереть. В данном случае - задушенным.
*****
Спектакль Московского Театра сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, герой Ширвиндта приезжает к собутыльнику домой один, и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями. Монолог должен был заканчиваться словами: «Где мой сын?» Актриса, видимо, от волнения оговорилась, причем громко: «Где мой сыр?» В зале воцарилась тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на актрису, ответил: «Я его съел!»
*****
По ходу одного спектакля после выстрела графиня должна воскликнуть: «Что это?» Тут вбегает слуга и кричит: «Ваш муж!» Графиня: «Мой муж, ах!» - и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: «Что это?» вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: «Вах мух!» графиня: «Мох мух, ах!» - и падает в обморок.
*****
Под конец лермонтовского «Маскарада» молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: «Пики козыри», задавая этим тон всей сцене. От волнения он сказал: «Коки пизари», придав действию совершенно другой, комический характер.
*****
Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает: «Как, вы только вдвоем приехали?» - «Да, а что?» - «В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс».
*****
Тимоти Декстер - эксцентричный, наивный, необразованный американский бизнесмен, сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 г. в городе Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове, стал управлять ее сбережениями. Во-первых, стал скупать обесценившуюся за годы Войны за независимость «континентальную валюту», которая никому не была нужна. Однако неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции, и после этого они начинали расти в цене. Но всё равно над необразованным выскочкой насмехались, и однажды один торговец в шутку сказал Декстеру, что на островах Вест-Индии не хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате, тот повез товар в тропики. Все вокруг принимали Декстера за сумасшедшего. Но, к удивлению, рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей. Другие шутники посоветовали Декстеру продавать уголь в Ньюкасл. Закупив угля, он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл является крупным угледобывающим городом. Кстати, выражение «selling coal to Newcastle» («продавать уголь Ньюкаслу») является идиомой и означает «бесполезное занятие». Когда корабль пришел в город, оказалось, что местные угольщики объявили забастовку и, угля в городе нет. В результате Декстер продал груз с большим успехом.
*****
Учился в одном институте бывший помощник машиниста. Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет 40, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема: какая-то стрелочница не хотела им пути открывать. Машинист ей и говорит: «Открывай, а то мне нового помощника выделили, он псих жестокий, ждать не любит». Баба ни в какую. Машинист вернулся к составу и сказал парнишке: «У нее там в будке чего-то дверь приморозилась. Ты бы сходил ломиком постучал». Помощник взял лом, пошел к сторожке. Баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал - не открывается. И начал ломом дверь обхаживать. Баба вызвала милицию. Но выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотрясение мозга оформил.
*****
Одна мамаша поехала к сыну в США погостить. Английский у нее был на уровне «helio», «yes», «I’m sorry». Два дня она отсыпалась после перелета, а потом решила познакомиться с местностью, где сын живет, пока он был на работе... Сынок распечатал детальную карту окрестностей и, естественно, указал на ней свой домашний адрес как исходную точку. Мамаша карту положила в прозрачную папку и гуляет с ней и сотовым телефоном своего отпрыска. Надо сказать, что она только второй раз сама вышла на улицу и пока еще очень слабо ориентировалась. Накануне она гуляла вокруг апартамент-комплекса, а тут вдруг нашла на карте озеро и решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили ходу от дома). И вот идет мамаша прогулочным шагом, уже совсем немного осталось до озера, смотрит на карту... В этот момент к приезжей подошла американка лет 65, взглянула на гостью, на карту, улыбнулась, и начала что-то говорить. Но мамаша смысл сказанного постигнуть не смогла, только стояла, улыбалась и отвечала невпопад «yes», «yes», «hello»... И вдруг берет эта американка свою «собеседницу» под руку, разворачивает в обратную сторону и ведет. Ну, мамаша подумала, что тетка решила ей достопримечательности показать. Идут, улыбаются друг другу (а расстояние-то немалое для полного молчания). И тут мамаша замечает, что они подходят к дому сына. Она наконец-то сообразила, что американка увидела адрес на карте и ведет гостью по этому адресу. Мамаша остановилась, стала упираться и объяснять по-русски, что ей домой не надо, что она хотела дойти до озера, тыча пальцем в его изображение на карте. А американка уперлась и не отпускает приезжую, тащит к дому. Потом оказалось, что она соседка, живет в доме напротив. Ну, мамаша, подумала, что упираться бесполезно, дескать, дам ей довести себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду к озеру. Зашла в подъезд, постояла минуту и выглянула. А американка и не уходила, пасла приезжую. Стала опять загонять ее в подъезд. Мамаша зашла в квартиру сына, подождала полчаса, затем вышла и опять пошла к озеру. Подошла к тому же месту, где ее перехватила американка (до этого пункта всё уже было знакомо, а после него - неизведанная земля). Мамаша думает: дай-ка сориентируюсь на местности. Достала карту, смотрит на нее и тут замечает, что к ней чешет вторая американка. Всё повторилось как в дурном сне...
*****
Самый расцвет застойного советского периода. Замзавкафедрой одного из солидных институтов имел обыкновение с каждой получки делать заначку на свои маленькие мужские слабости. Он был профессором, руководил несколькими хозрасчетными темами, да еще получал полковничью пенсию - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост: «штуку» - в семью, остальное - себе. Как-то профессор приболел. А его коллега по кафедре (из категории «вечный доцент») проявил инициативу - получил зарплату товарища и без всякого согласования с замзавом отдал его жене все деньги. У профессора, естественно, произошла крупная разборка с супругой и дочерями. Но всё обошлось, поскольку мужик был в семье бесспорным лидером. Обошлось, но не забылось, и профессор терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот «вечный доцент» заболел! Замзав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую же сумму и отдал жене коллеги, пояснив, что передает обычную получку больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно! В атмосфере, сложившейся в его доме, спокойно можно было только помереть.
*****
Один дядька утром, в 7.30, поцеловав любимую, ушел на работу. Дверь машинально закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи жена накануне забыла у родителей, а так как замок был без «барашка», то и изнутри его можно было открыть только ключом. Почти до полудня она сидела дома, ждала маму, чтобы та принесла ключи и открыла. И, по словам супруги, «ей было скучно». Придя домой и, осмотрев квартиру, ее муж обнаружил, что выполнены давно намеченные дела: всё убрано, его рубашки развешаны по вешалкам, разобраны завалы на креслах, кровать убрана, на кухне полный блеск. Осмотрев комнату утром, мужик задумался: «Может, закрыть жену еще и в понедельник, а то уже недели три хотим пыль протереть...»
*****
В одном полку «служила» кошка Муська. Жила в штабе, была общей любимицей, «контролировала» обстановку на вверенной территории. Крыс ловила таких, что вспоминать страшно. И что примечательно: пойманную добычу Муська приносила к двери командира полка! Но если он был в отпуске или командировке, то крыса доставлялась к кабинету начальника штаба. Вот уж правду говорят, что умнее кошки зверя нет!
*****
Родители одной девушки ушли гости. Она воспользовалась ситуацией и пригласила к себе своего ухажера. Побеседовав немного, молодые люди решили заняться интимным делом. И вдруг через часик возвращаются подвыпившие родители с друзьями. Девушка успела накинуть халатик, а на одевание ухажера времени не было. Она в замешательстве - куда деть голого молодого человека? А проживало семейство в однокомнатной квартирке, «хрущёвке». Шкафа не было. Его функцию выполняли пылившиеся под софой два чемодана. Но зато были антресоли - расположенные под потолком полки, прикрытые занавесочками. Вот туда и забрался в мгновение ока парень. На антресолях было жутко тесно, да еще и позиция оставляла желать лучшего - пришлось втискиваться среди коробок. Входят родители девушки с друзьями, накрывают стол. Дочь делает вид, что спала, ушла в ванную одеваться. Собравшиеся стали выпивать и закусывать. А у молодого человека тем временем конечности стали затекать от неудобной позиции. За столом идет неспешная беседа. Кто-то из гостей говорит дочери хозяев: «Ну вот, Машка, и ты выросла, скоро женихи появятся». В этот момент из антресолей вместе с парой коробок вывалился голый молодой человек. Сначала всем присутствующим было не до смеха, но разрешилась эта ситуация нормально, без рукоприкладства. Родители девушки оказались людьми с чувством юмора. После недолгого выплеска эмоций парню позволили одеться, усадили его за стол и провели с молодыми беседу на тему предохранения...
