"Мозг – он хитрый..." - часть 10
Последнее китайское предупреждение обычно делают русским матом.
Как надоели эти иностранные словечки, засоряющие наш язык! Например, толерантность… Ну чем вам пофигизм не нравится?!
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий.
Дело не в том, что женщина всегда права, а в том, что мужчина всегда виноват.
Тычогад – японский бог обиды.
Если для женщины все мужики одинаковые, почему они ещё выбирают?!
Раньше переживал, что тебя могут бросить и забыть… Теперь переживаешь, что тебя могут запомнить и найти.
От судьбы можно уйти только зигзагами удачи.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Жить в России интересно, но нервно, поэтому россияне весёлые, но злые.
Учитесь спокойствию у часов: они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Трудиться до глубокой старости позволяет не крепкое здоровье, а маленькая пенсия.
Что за фраза: «Устал как собака!»? Собака обычно спит, ест и гуляет.
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ни чё такой.
Если от вас отвернётся Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.
Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет.
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Я ненавижу деньги, ну, те, которые не мои…
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Интересный факт: блюда из гречки намного полезней, чем твой диплом о высшем образовании.
Посмотрел прогноз погоды – ясно. Вышел на улицу – понятно.
Зачесался нос… печень вздрогнула.
Результаты деятельности наших властей всё чаще напоминают продукты их жизнедеятельности.
Сегодня больше всего господ среди слуг народа.
Если бы Н.А. Некрасов написал поэму «Кому на Руси жить хорошо?» сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Сложно быть дураком. Конкурентов много.
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
Если человек не радуется пятнице – это значит, что он работает в субботу.
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.
Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у неё на сегодня назначено два свидания...
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
Странности - это неочевидные закономерности.
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
Беру от жизни всё, что по акции.
«Время её не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни, а восемьдесят один ещё реже.
Почему две пол-литровые водки выпиваются быстрее, чем один литр?
Чем лучше у женщины видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Сделать так, чтобы женщина была довольна, очень просто, но очень дорого.
Сколько не учись на чужих ошибках, а свои надо делать.
Если муж – голова, а жена – шея, то в том, что голова смотрит налево, виновата шея.
Погода как женщина: всякие дядьки-синоптики пытаются её прогнозировать, а она что хочет, то и чудит!
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Потому что вы были ребёнком, а ребёнок ещё взрослым не был.
Существует два способа, как управлять женщиной, но их никто не знает…
Не стоит бегать от снайпера – умрёшь уставшим.
Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Дураки учатся на своих ошибках, а умные учатся на чужих ошибках. Вывод: умные учатся у дураков.
Обычно в женской сумочке нет только двух вещей: места и порядка.
Ленивее человека, придумавшего флаг Японии, только… Малевич.
Что может быть хуже почерка врача? Почерк китайского врача.
Если с хорошей компанией и ящиком водки попадёшь на природу, то уже нет разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие – честно…
В семейной жизни много плюсов. Только к ним надо привыкнуть.
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
И создал Бог женщину… И нет теперь покоя ни мужикам, ни Богу…
Мужики! При первом появлении седины берегите рёбра!
Девушки, в погоне за богатым мужем помните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
В русском языке тысячи слов на букву «Х», но к забору пристаёт только одно.
Единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.
Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
Характер у мужчины должен быть вторым по твёрдости.
Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может...
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно когда за рулём её муж.
Если женщина в свои слова для мужчины не будет добавлять сахар, то она с ним пуд соли не съест.
Нажить много денег – храбрость, сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только в России – богатым.
Комплимент не ребёнок, его можно делать женщине хоть каждый день.
Берегите лес от пожара, душу – от корысти, горло – от водки, лоб – от стенки, руки – от скуки, а уши – от лапши.
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
Самое главное – это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала
Какими бы ни были разногласия между мужчиной и женщиной, а детей делать всё равно придётся вместе!
Для женщины в мужчине главное, чтобы танцевал хорошо… под её дудку.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
Классика – это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
На каждого мужчину, который хочет пожить для себя, всегда найдётся женщина, которая хочет, чтобы он пожил для неё.
Хотите избавиться от осадка на душе – не кипятитесь!
Женщины очень не любят слово «нет», особенно если перед ним стоит слово «денег».
Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.
На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион…
Только в наших поездах под надписью «Не курить» прикручены пепельницы.
Русская мера «граммулька» коварна своей абсолютной относительностью…
Опять мы пошли путём, но всё к той же матери…
Честность – это то, чего все хотят от других.
Если не жрать – инфляция практически не ощущается…
Жили-были две сестры: Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире – их ВСЕ хотели!
Представь, что твой врач учился как ты…
Закон сохранения энергии: продал почку – вставил зубы.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
Трудно плыть против течения, особенно, когда по течению плывут крокодилы.
Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она не складывается.
Безвыходных положений нет. Есть безвыходные желания.
Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживали.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
Пессимист - это думающий оптимист.
От "лучшего друга" до "чёрного списка" - один разговор об Украине...
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.
Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
Честность – неумение быстро придумать другие варианты.
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
Девушки думают три раза в день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А всё остальное время переживают по поводу принятых решений.
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы – стоит им только напиться.
Если долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого – это расизм…
Как мы обычно помогаем: посочувствовал – и совесть чиста.
Как поделиться умом, так ни один дурак не откажется.
С годами человек устаёт бороться и делает вид, что помудрел.
Стыдно бывает только за то, что помнишь.
Мелодрама – это когда тело обводят мелом.
Чем больше спишь, тем меньше нарушений.
Все жили бы хорошо, если бы некоторые не жили лучше.
Когда ищешь правду, находишь неприятности.
Дружба дружбой, но по пьяни можно.
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости – ещё и чужие.
Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они все на дороге!
Страх – это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
Муж он был совсем молодой – рожки только-только пробивались…
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.
Плохо знать много анекдотов – когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно.
Водка – это пшеничный сок без мякоти…
Мужчина без женщины, как собака без блох – жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки – жить можно, но кусать некого!
Если женщина – это шкатулка с секретом, то мужчина – сундук со сказками!
Слово не воробей, вылетит – нагадит похлеще коровы!
Если вы сказали не подумав, значит вы сказали то, думаете.
У каждого что-то есть от птиц и животных. У женщин – крылья, у мужчин – рога…
Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая.
Лучше один раз выбросить, чем семь лет перекладывать с места на место.
Деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
Человек произошёл от обезьяны, а женщины от птички или рыбки.
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, кормить и не приставать.
Женщины – это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату.
Даже знойная женщина охладеет, если её не согреть!
Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает рот.
Если муж называет жену бабочкой, значит, она уже не куколка.
Сибиряки – люди не испорченные! А вы попробуйте испортится при минус 50!
Мужчины как телевизор: ты с ними разговариваешь, а они тебя не слышат.
Самый доступный морепродукт – соль.
Самые дурацкие профессии – это водитель, бухгалтер и аудитор. Водитель всех развёз, поставил машину и пошёл пешком. Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живёт кое-как. Аудитор ничего не терял, а сам всё ищет и ищет.
Если бы Гиппократ знал, что зарплата врача будет такой маленькой, он бы вообще не клялся…
Было время, когда женское «нет» заводило мужчин ещё больше. А сейчас… Ну, нет, так нет.
После занятия любовью настроение всегда улучшается! Вывод: хорошее настроение передаётся половым путём!
Эх, напрасно Русь остановило татаро-монгольскую орду, надо было пропустить этих мигрантов в Европу.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
Иная голова как вокзал или гостиница – мысли в ней постоянно чужие, да и те лишь проездом.
Совесть – уникальный товар. Ею можно торговать только тогда, когда у тебя её нет.
Встречали бы по уму – провожать бы не пришлось.
Если эмоции вышли наружу, помещение лучше проветрить!
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, ещё и визжали!
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает!
Некоторые мужики уверены, что у них от любви растут крылья… Но почему на голове?
Самые длинные тосты на празднике начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».
Только наши мужики наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают: «Сколько бутылок мы вчера выпили?»
Говорить то, что думаешь, нетрудно, но больно!
Если бы приходила не белочка, а, например, скунс… алкоголиков было бы меньше…
Слабонервный человек – это плохо. Но ещё хуже, если он сильно нервный…
Является человек оптимистом или пессимистом зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого!
Спорить с женщиной всё равно что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, это всё равно что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
Мужчины являются проблемой лишь для глупых женщин, для умных – они решение всех проблем!
В отличии от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
Перестараться – это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её…
Поражение – это когда ты с ним смирился. А если не смирился – то это временная неудача.
Дурманящий запах – это запах, который манит дур.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвёт их мозг.
Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетёнными пролетариями, а временно униженными миллионерами.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Ну, не приживается в России асфальт… Отвергает его земля российская…
Надпись на пакете с крабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба."
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работ.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
Слишком поздно понимать, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Когда у совести нет власти, от власти совести не жди.
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.
Дружба – это любовь минус секс и плюс причины. Любовь – это плюс секс и минус причины.
Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Где запрещают смеяться, там начинают ржать...
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны…
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех предыдущих.
Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.
Храбрость города берет, а дурость - микрокредиты.
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней. Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?
Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга...
Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.
Не всё, что жизнь может выкинуть, следует подбирать.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
Купаясь в роскоши, не заплывайте за буйки.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
Женщины всегда думают… на две зарплаты вперёд.
Мужик всегда прав! Даже когда он говорит, что ты дура тупая, он прав! Потому что, если бы ты была хоть чуточку поумней, ты бы ни за что за него замуж не вышла.
Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?
Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хрен безрукий».
Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России – это голодание, только для одних – это диета, а для других – образ жизни.
Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем.
Россия - для людей, но только для своих людей.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
У меня есть свои слабости – я маленький и слабый!
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже – если окажутся правы.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого ещё хуже.
Девушки, которые сами платят за себя в клубе, ночуют там, где прописаны.
Сделал дело – переделай, но без работы не сиди!
Весь мир театр, а ты в нём поправился ради роли.
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Велика Россия! Это отступать у нас некуда, а послать всегда есть куда.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей – зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов – правда, красивый? И совсем недорого…
Если вокруг вас все дураки, то вы центральный.
Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо – значит, пора спать.
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
Минутная слабость у женщины может длится годами.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
«Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Словосочетание «А вдруг…» - напрочь убивает все логические доводы.
Женская логика: «Почему-почему? Потому что я так решила! А почему я так решила – я ещё не решила!»
Мне одному кажется или нет, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать!
Больше знаешь – крепче мстишь!
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал… Сейчас – тот, кто таблицу умножения забыл.
Завистники бывают двух видов: Первые хотят такую же машину как у вас, а вторые хотят, чтоб у вас её не было.
Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых её выманивают хитрые.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссвордов.
Политкорректное название левшей – «люди с нетрадиционной ориентацией рук».
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой помощи».
Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы не заинтересовалась Фемида.
По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.
Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.
Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.
Экстремал должен чётко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц!
Удовольствие было доставлено, но не получено.
У нас больше всего умных, потому что выпить – каждый не дурак.
Действительно, муж - голова, а жена - шея. Иной раз одно неловкое движение головой и шею так заклинит, либо вешайся, либо к врачу.
Мозг – он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Когда чиновник чинит препятствия, взятка считается платой за ремонт.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...
Если нет других достоинств, скромность вроде б ни к чему.
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети…
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдёт в США.
Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаёшь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаёшь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
Составители бюджета способны урезать любую статью, кроме статьи расходов на составителей бюджета.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
Терпение лопнула и потекло по ногам тёплыми струями…
Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребёнка. Вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать «мозги», нужно их совсем не иметь.
И сильная женщина мечтает стать чьей-нибудь слабостью.
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и y любого другого источника питания.
Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.
Склероз маразму не помеха.
Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и своё сраное мнение.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты шлялся, зараза, до 5 утра?» Правильного ответа не существует.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас колобками.
Если женщина говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Любовь – это когда говоришь женщине: «Я люблю тебя, я хочу тебя» -даже тогда, когда на самом деле хочется есть.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…
Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.
Самая страшная работа – это домохозяйка: зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, пораньше не уйдёшь, работа не кончается. А вокруг говорят: «А она не работает, дома сидит!»
Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно. В случае провала всегда можно сказать: «Ой, всё! Зато тут витамины!»
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Женщина – она как соль: с ней не сладко, но без неё – не вкусно!
Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой. А потом ногой. И так два подхода по 40 раз.
Можно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Существует ли мужик, который хотя бы раз заценил ногти девушки?
Для кого были придуманы кровати-полуторки и как выглядит этот человек-полтарашка?
Простое правило: научился говорить – значит, вырос, научился молчать – значит, поумнел.
Хочется встретить мужика, чтобы «Ух ты!!!», а попадаются только «Ой блин…»
Быть грамотным плохо. Замучаешься мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
Секс – очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
Минздрав предупреждает: нет денег – не болей!
Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду. Со временем всё чаще возникает желание, чтобы она сделала всё то же самое, но без тебя.
Круглого дурака легко узнать по квадратным глазам.
Ночью мужчина особенно нужен женщине, потому что ночью ей особенно хочется: закинуть ножку; попить; потушить свет… нет, включить, страшно; поговорить о жизни и, конечно же, выяснить, что бы он делал, если бы она умерла.
Мне нужна твоя помощь. Можешь сделать? Хотя я сама… Всё равно ты нормально не сделаешь! Всё вечно приходится делать самой. Всё, я обиделась!
…И жили они долго и счастливо. 3 года счастливо и 57 долго.
Прожить можно без многого… Если об этом не знать.
Поднялся доллар – поднялись цены. Доллар упал – ни одна зараза цены не опускает. Значит, дело совсем не в долларах, а в заразах.
Если мечта долго не сбывается, значит, это не ваша мечта. Перемечтайте!
Если у вас есть совесть – значит, наверняка нет денег!
В жизни нужно найти кого-то, кто будет о вас заботится. Главное, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Всякое чувство имеет свой орган. Жадность засела в правоохранительных.
Трое суток в правительстве лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло, всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.
Как у нас в стране объявили свободу совести, так совесть с той поры и гуляет где-то на свободе.
Каждый человек добивается того, что он хочет. Пусть даже и по морде.
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это любовь. Хотя склероз начинается так же.
Женщина может очень долго смотреть на три вещи… А в итоге купить девять!
Идеальная семья: папа работает, мама красивая.
Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже профукали.
В наше время переспать уже ничего не значит. А вот подарить цветы – это серьёзный шаг.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам – мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа – ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны…
Если ваш муж пошёл «налево» – главное, там с ним не встретится.
