"Женская юбка – это флаг…" - часть 12
Хотите прожить жизнь счастливо? Тогда реже произносите слово «потом».
Мужики, если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего-навсего мышонок.
Богатый хочет денег… Бедный хочет денег… И только мудрый хочет здоровья.
Жизнь – это 50% «м-да-а-а…» и 50% «бли-и-ин…».
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
Ничто так не отпугивает покупателей, как желание продавцов чем-нибудь помочь
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор, вместе взятый.
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: «Хоть бы не забыть!»
Настоящему мужчине красоту наводить не надо… Только отмыть её и всё!
Женщин пожирают глазами те мужчины, у которых, как правило, уже нет зубов.
Женская юбка – это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно! Особенно если он высоко поднят.
Соседи – это обычные люди днём и сволочи ночью.
Соображая на троих, главное не уползти на четвереньках.
В Государственной Думе как в алфавите: гласные, согласные и шипящие.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
На каждого мужика-лжеца найдётся своя баба-детектив!
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.
Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.
Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулся к своему бывшему – дивану. Старая любовь не ржавеет!
Мужики обнимаются в двух случаях: либо голубые, либо синие.
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит.
Какой же облом – проспать, но всё равно не выспаться!
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
Счастье – это когда люди, которые вам не подходят… К вам не подходят.
Самое долгое путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
Чаще всего, после произношения тезиса «Один раз ведь живём», ты начинаешь творить такое, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Как мы отмечаем дни рождения в семье? Да очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре…
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Продавцы супермаркетов как собаки – свежий товар подальше зарывают.
Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтёрах. Думаю, это неспроста. Видимо дело идёт к отмене зарплат!
Следуй за своей мечтой – иди спать…
Когда у власти одна цель – выжать, то у народа одна цель – вижить.
Электронный документооборот в России – это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников, и никто не возьмёт откат!
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
И вот так они живут: он у неё в сердце, она у него в друзьях в «Одноклассниках».
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лёг на диван и стал смотреть в потолок.
Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.
Если постоянно держать себя в рамках, то можно превратится в портрет.
В моём возрасте бессмысленно вести здоровый образ жизни, нужно вести интересный…
Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.
Я за что не возьмусь – везде приятно!
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.
Добивает фраза: «Ты хорошо подумал?»… Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛ – это уже хорошо!
Мне не надо повторять два раза – что делать. Я и первый раз слушать не буду.
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
Радости и несчастья, которые мы испытываем, зависят не от размеров случившегося, а от нашей чувствительности.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.
Русский патриотизм – это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
Холодильник – верховный языческий бог еды нашего времени.
Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
«Тысяча евро и одна ночь. Шахерезада».
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
Мало кто задумывается над тем, что в Сети наши грехи будут жить вечно…
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял её смысл.
Кто такой мужик? Человек, который решительно издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
Если мужчина смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Не нужно с собой бороться. С собой нужно договариваться.
Нахожусь в прекрасном состоянии: дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.
Женщина, говорящая «Нет», просто хочет поговорить.
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура – твоя жена!
Большие деньги не воруют, их осваивают.
У девушек всё просто. Если парень хороший, значит, будет другом. Если козёл, то это любовь всей жизни!
Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой, она там не пропадёт.
Пока женщина не замужем, она может делать всё, что хочет! А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет, будет делать ещё и муж.
Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что мужчина способен только на разговоры.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо! Всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить на широкую.
Очень страшно услышать от женщины: «Уже?», но ещё страшнее услышать: «Ещё!»
Господи, спасибо тебе за то, что, сотворяя женщину, забрал у мужчины ребро, а не мозги!
Жениться в последний раз никогда не поздно.
"Мой Твиттер и Инстаграм синхронизируются с аккаунтом на Фейсбуке". Лет 25 назад я бы сошёл с ума от одной этой фразы!
Учёные наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
У меня такое впечатление, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ничего не делать!»
У каждой женщины дома хранится куча кулинарных рецептов и каждая уверена, что скоро всё это приготовит.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?.. Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…
Чем хуже память, тем чище совесть.
Хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда зачем это всё?
Несите чушь бережно, старайтесь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Чужим успехам всегда можно найти оправдание.
Когда творишь добро тебя перестаёт мучить совесть и начинает душить жаба.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправится на хрен.
Нет повести печальнее на свете, когда закончилась бумага в туалете.
Я всех умней, но это незаметно.
Меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославится?» Но тут я обычно просыпаюсь.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр – это две клеточки.
Проснулся утром, побоялся встать не стой ноги. Лежал до вечера…
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
Ухаживание – это такая очень дорогая дружба, за возможный секс в будущем.
Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере – это нужно смелость иметь…
Дети – наше утешение в старости, и помогают быстрее её достичь.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает – ничего, кроме денег и не зарабатывает!
Однажды я что-то понял, но это прошло.
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
Плохое, к которому привыкли – уже немножко хорошее…
Счастье всегда рядом. С кем-то, наверное…
Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда на забывает другой.
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, и не слушает Мендельсона.
Если вам надо выговорится, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Не ищите у мужа заначку каждую неделю… пусть поднакопит.
Беда не приходит одна, обычно с понятыми.
Я взрослый человек, и я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем лежу.
Хорошо говорить то, что думаешь, но ещё лучше думать, что говоришь.
Чем серьёзней относишься к жизни, тем больше норовит она с тобой пошутить.
Самая трудная задача женщины – доказать мужчине серьёзность его намерений.
Если не строить свою жизнь самому, кто-нибудь обязательно построит её за тебя.
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Только мужики и коты умеют с жутко деловым видом лежать на диване.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому.
Взросление – это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Весь в отца, сволочь!»
Самое большое заблуждение женщин: «Он изменится». Самое большое заблуждение мужчин: «Возьмём литр, должно хватить».
А правда, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло?
Удача как женщина: если за ней не бегать, она обидится, и сама придёт.
Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.
Мужская логика основана на фактах, а женская: как захочу, так и будет!
Хлеб основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок…
На маленькую задницу большое приключение не поймаешь.
Жизнь всё расставит на свои места… А некоторых в эти места ещё и засунет.
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин.
Если вам кажется, что водка имеет запах орешков, значит, белочка уже рядом!
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он – дурак.
Самое яркое проявление оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Не обижай тех, кто тебя любит, их и так угораздило.
Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.
Счастье – это всего лишь умение не портить настроение себе и не давать это делать другим.
Любовная история: она ему встретилась, он ей попался!
Если женщина и умная, и красивая, жди подвоха в другом месте.
Мужчины даже не подозревают, каким количеством замечательных качеств они обязаны богатому женскому воображению.
Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить в неё денег.
Первую половину жизни спрашиваешь себя, на что ты способен, а вторую – кому это нужно?
Симпатичная женщина с макияжем – произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа – чудо природы.
Интересно, почему «лифчик» - единственное число, а «трусы» - множественное?
Как перестать тратить деньги так, будто они у вас есть?
Инфекция – это массовый переход микробов в оппозицию.
Тому, кого послали на все четыре стороны, компас не поможет.
Хроническая бессонница – это когда ты знаешь всех овец по именам.
С возрастом из того, чем можно блеснуть, остаётся только лысина.
Печень – это такой орган, который помнит все самые счастливые часы вашей жизни.
В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать, не перемотать!
Хорошо иметь руки, растущие из задницы – можно шнурки завязывать не нагибаясь.
Закон подлости – единственный закон в России, который действует безотказно!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это лишь ухудшит ситуацию.
Любая фигня, высказанная уверенным тоном, называется личным мнением.
Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе это просто планы на завтра.
Если на ура не прокатило, вся надежда на авось.
Странные создания эти женщины! Одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны – нет.
Женщина коварна: она может отказать мужчине, будучи на всё согласной, и согласится так, чтобы он сам от всего отказался!
Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их.
Не бывает спорта без травм. Даже в шахматах могут доской по башке хлопнуть!
Какой вопрос женщине ни задашь, она всё равно ответит на какой-то другой, из её головы.
С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток: они всё время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всём согласился.
Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.
Умирать от любви гораздо приятнее, чем любовь до гроба.
Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.
В России живут как нельзя лучше! Только некоторые – как лучше, а остальные – как нельзя.
Улыбка – это кривая, которая выпрямляет всё
Если вы боитесь, что вас сглазят, постучите по дереву, если не боитесь…, то дайте в глаз.
Как говорят хорошие танцоры, одно другому не мешает!
Ценить надо не слова, а поступки. На словах мы все друг друга любим.
Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живёт тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.
В жизни всё просто: либо ты умный, либо ты счастливый.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Если убрать скамейки у подъездов, станет непонятно, кто в доме проститутка, а кто – наркоман.
Если вы красивая, умная и интересная, а у вас до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что вы красивая, умная и интересная?
С мужчинами надо знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат – не женат, алкаш – не алкаш, есть деньги – нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
При виде одних женщин мужчины воротят нос, при виде других – сворачивают шею.
Выдумали тоже – супружество! Настоящему мужчине достаточно няни.
Женщина в торговом центре как маршрутка: пока не крикнешь, не остановится.
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад – на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется правительство?
Лень – это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Есть два типа людей: одни могут свернуть горы, если им дать Интернет, другие могут свернуть горы, если у них отобрать Интернет.
Чем больше у человека знаний, тем полезнее он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.
Ничто так не усмиряет запросы, как цены. Хочется, а на цену глянешь – а, нет, не хочется, показалось.
Тот, кто хочет сдвинуть весь мир, пусть в первую очередь сдвинет свою задницу.
Смех – это солнце! Оно прогоняет зиму с человеческого лица!
Жена – удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда их искал муж!
Всё начинается с мыслей: создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью.
Если здоровье не купишь, на фига нам нужна платная медицина?
Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.
Мужчины всё время бегают: либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
Женщина после 40 уже настолько самодостаточна и самостоятельна, что сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Если женщина говорит: «Ладно, я всё поняла», значит, ничегошеньки она не поняла, но зато на придумывала себе столько, что уже и не переубедишь.
Даже после 20 лет брака женщина хочет, чтобы её завоёвывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Россия – единственная страна, где деньги рубят, пилят и даже рожают.
Если повысить пенсионный возраст, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн долларов в месяц!
В связи с повышением пенсионного возраста возраст «ягодка опять» переносится с 45 лет до 75!
Отпуск удался – это когда 500 фотографий, и ни одну нельзя показывать мужу!
98% людей, говорящих «Доброе утро!», нагло врут!
100% разбитых ваз были любимыми.
Плохой врач – это тот, кто лечит не так, как написано в Интернете!
Сейчас такие стиральные машины пошли, что на панели управления реально не хватает кнопки «Я ничего не понимаю во всей этой фигне, просто постирай мне джинсы!».
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только в России работают так, чтобы её не лишили.
Мужики, отвечая на вопрос «Сколько у вас было женщин?», обходят во вранье политиков в 17 раз!
Не надо ничего доказывать… Красоту видно, разум слышно, а доброта чувствуется.
Если женщина цветёт от счастья, значит, у неё отличный садовник!
Мужики – существа странные. Для них секс через час после знакомства – это клёво, а свадьба через год – это слишком быстро.
Грудь – это мощное женское оружие. Пуговку застегнула – мозг мужику включила, расстегнула – выключила.
Есть мужчины – прости, господи! А есть – господи, прости меня, грешную!
Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь – больше накручиваешь.
Неотъемлемое право современной женщины – самой решать, когда она раздета, а когда одета.
Если вам сказали, что вы добрый и умный – не радуйтесь. Спросите, что им от вас нужно…
На каком году жизни «Всё впереди» меняется на «Всё в прошлом»?
Почему каждый знает, что будет лучше для другого, но никто не знает, что лучше для него самого?
Существуют ли женщины, которые, открывая шкаф уже знают, что наденут?
Мы не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать!
Иногда приходится прикидываться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
Самый разрушительный взрыв – это взрыв энтузиазма у дурака!
Россия – страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться ещё сильнее, чем вчера.
Люди в России делятся на две категории: тех, кто верит, что доживёт до пенсии, и фантазёров, верящих в более реальные вещи: снежного человека, русалок, НЛО.
Мы охотно верим тому, кто говорит «я дурак», но никогда тому, кто говорит «ты дурак».
Характер – это умение стоять там, где остальные падают.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Всё, что хочется утром – это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
Какой старый конь не мечтает о новой борозде?!
Все хотят казаться чуточку лучше, только чуточки у всех разные.
Хочешь узнать мужчину – напои. Хочешь узнать женщину – разозли.
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, можно считать, что он ничего о ней не знает.
Опытные женщины никогда не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают!
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
Если именинников тянут за уши, за что тогда нужно тянуть жениха?
Адекватность – это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость…
Когда пробуждение всё больше походит на реанимацию – пора в отпуск.
Работать с мыслями о предстоящем отпуске куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Мы уже научились делать сказки былью. Но пока почему-то только самые страшные.
Вот ведь как бывает: сделаешь любимую песню звонком будильника – и нет больше любимой песни.
Если Минздрав считает, что повышение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию!
Если любовь делает тебя слепым, то ревность, напротив, заставляет видеть несуществующее.
Если вам нечего делать, делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
Медицина достигла таких высот, что уже и не знаешь, от чего помрёшь.
Творческие люди – это всегда шило в заднице! И часто не только в своей!
С годами быть тяжёлым становится всё легче, а лёгкими – всё тяжелее.
Тридцатилетние молодые люди – последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефона.
Зная о том, что большинство мужчин слышат только первую фразу и запоминают только последнюю, жена за обедом сказала мужу: «Ездила за покупками, расхреначила машину в дрова, вкусный борщ, правда?»
С годами приходит опыт, мудрость и другие вредные привычки.
Последнее время сонливость одолевает. Решил начать делать зарядку по утрам, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и усталый...
Первые в истории человечества демократические выборы проходили так: и сотворил Бог Адама и Еву. И сказал он Адаму: "Выбирай себе жену!"
Лучше стоять за мороженым, чем лежать замороженным.
Суть капитализма для большинства населения планеты: жизнь уходила на то, чтобы на неё зарабатывать...
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то за один день Россия выйдет из кризиса и ещё лет двести туда не попадёт.
Зря говорят, что в России бардак. Тут даже преступность организованная!
Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать две вещи: «Да пошёл ты!» и «Я согласна!»
Главный показатель качества товара на рынке – это слова продавщицы: «Да у меня муж такие носит!»
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой. А за тобой не перестаёт.
Учёные научились подсоединять мозг человека к компьютеру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку.
Мужчины, если вы постепенно перестаёте видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!
Женщиной быть проще – покапризничала и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее – покапризничал немного и у тебя даже нечего поесть.
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
Хорошо одетая женщина, как правило, хороша и раздетой.
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…
Жизнь не изменится к лучшему в будущем, если не исправить ошибки прошлого в настоящем!
Женщина забирает у мужчины всё – даже фамилию.
Жизнь после свадьбы – как съёмки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссёр, и исполнитель главной женской роли, и дублёр в эротических сценах.
Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза говорят плохое – и только о покойниках хорошее.
Как говорят в Правительстве: «Как надоедает тот, кто недоедает».
У меня есть проблемы с девушками. Я женат.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Когда чиновники говорят, что кризиса у нас нет, мы охотно верим, что кризиса у них нет!
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Если мужчина дружит с женщиной, значит, он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит, ему рассчитывать не на что.
Настоящая женщина не спрашивает, сколько у вас денег, она спрашивает, где они?
Если работать без отпусков и никуда не ездить, то поедет ваша крыша, только уже без вас.
В России воруют не миллионами и тоннами, а веками!
Для хорошего человека ничего не жалко, потому что хорошие люди ничего не просят.
Если плохая примета не сбылась, то это очень хорошая примета.
Если примета долго не сбывается, её переводят с понижением на должность глупого предрассудка.
У нас всё находится в надёжных руках, но не в наших!
Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.
Если у вас больше, чем нужно, делайте стол шире, а не забор выше!
Легенду о том, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Совесть не грызёт тех, в ком нет ничего хорошего.
У женщины столько мягких мест, что просто руки разбегаются.
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик в безвкусице, может только другая женщина.
Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
У вас будет классная фигура, если вы будете двигаться столько же, сколько и ваш рот.
После прыжка с парашютом наконец-то узнаёшь, из какого места выделяется адреналин.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Только женщина думает, что съесть, чтобы похудеть, что надеть, чтобы быть максимально раздетой, и как выйти замуж, чтобы быть независимой.
Мужчина выносит из неудачных отношений опыт, женщина – новый телефон, колечко и другие подарки.
Любите женщину со всеми её «нет» - это путь ко многим её «да».
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь.
Мозги не брови, если нет, не нарисуешь…
Когда делаешь ноги, главное – быстро шевелить мозгами.
Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…
Население Китая растёт, потому что вся резина идёт на кроссовки.
Не бывает такой большой и сложной проблемы, от которой нельзя было бы сбежать.
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких…
Всеми людьми что-то управляет: одними – мозг, другими – государство.
Когда помада стоит три тысячи рублей, женщина не может позволить себе целовать всяких шалопаев!
Поколение, которое ходило зимой без шапок, воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках…, но без носков.
Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и разрешение на ношение огнестрельного оружия, и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Пессимист – это всего лишь проверенный в деле оптимист.
Идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо устали, либо ещё что-нибудь.
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился – я на пенсии!
Блондинка – это не только цвет волос. Это ещё и алиби.
Вот интересно – кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.
Ходить в супермаркет на голодный желудок – плохая примета: денег не будет.
Безысходность во всём. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.
Женщины, помните: когда мужчина говорить вам «да», он просто не успевает договорить фразу «Да ну тебя!»
Не искушай судьбу-индейку! Клюнет – не обрадуешься!
Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и один плюс один равно трём.
Женщины на самом деле добрые и пушистые… Главное – на хвост не наступать!
Порой в жизни наступает момент, когда отчётливо понимаешь: надо жениться! А потом наступает другой, когда отчётливо понимаешь: не надо было…
Умная жена никогда не скажет: «Ты – идиот!» Умная, поглаживая мужа по голове, скажет: «Дурачок ты мой милый!» И муж не огорчён, и жена всё высказала.
Каждая девушка может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
Женщины состоят из одних достоинств и других недостатков.
У некоторых женщин всё по графику! С одним у неё во стока-то, со вторым – во стока-то, а с третьим – во стока-то! Настоящие женщины востока!
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая российская женщина может убить, одним словом.
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.
Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
Россиянин не боится, когда много врагов, россиянин боится, когда мало водки.
За один день нельзя изменить жизнь. Но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Любовь без памяти – это хорошо, если помнишь, кого любишь.
Забыл о своих болезнях – значит, выздоровел. Ну или склероз…
Эх, сколько же всего было бы можно, если бы не было столько нельзя!
Мужик, помни! Молчание у баб – это не признак согласия, а предвестник урагана!
Английские учёные выяснили: чем дольше супруги живут вместе, тем меньше им хочется умереть в один день.
Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.
Из насекомых надо уважать самку богомола. Молодец баба! Полюбила. Погубила. Сожрала!
Женщина – как шахматы: чуть не в ту сторону – сразу мат!
Мужчина выполняет 90% из того, что обещал сделать, а женщина совершает 90% из того, что обещала не делать.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
Мужик влюбился – это когда он стоит как идиот около женского туалета с женской сумкой и рад.
Женская логика: «Во-первых - не брала, а во-вторых, уже положила на место».
Настоящий признак того, что ты добился чего-то в этой жизни, - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Наша жизнь так устроена, что если вы вдруг плывёте по течению, то обязательно против ветра.
Сволочь – это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.
Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали: «По старости», после будут писать: «По древности».
Из набора трёх явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.
Детство – это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное – вообще шлак.
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг… Удивили! Да я людей таких знаю!
С тобой, время пролетает незаметно, с тобой, меня переполняет счастье, с тобой мир становится ярче. Я люблю тебя интернет!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф.
Каждый раз, когда я использую смайлик, я чувствую, как опускаюсь на ступеньку в развитии.
Читая всякие комменты в интернете типа «ябывдул», так и хочется ответить «дактобтебедал?»
Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда – заведи страничку в социальной сети!
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинки при чтении.
Хорошо смеётся тот, у кого запасная челюсть.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже – приводится в исполнение.
Если девушка слушает вас молча и не пытается вас перебить – не будите её.
