 Однажды в воскресенье, в одной маленькой деревушке, священник с разочарованием обнаружил, что его паства сегодня всего лишь один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. Фермер высказал своё мнение:
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю её голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на к ... Читать дальше » |
 Родители приучали меня к самостоятельности. Прихожу домой из школы, вижу записку в прихожей:
- Сосиски на столе. И так какое-то время, когда приходил домой, всегда была записка, что еда на столе. Прошло недели две, прихожу, записка лежит уже на столе: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. ... Читать дальше » |
 Купец, отправляясь в плавание спрашивает дочерей, какие гостинцы им привезти. Доходит очередь до младшей дочери:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая? Потупила взор Настенька, дочка младшенькая, и говорит: - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! Отец от такой просьбы поперхнулся и всплеснул руками: - Да ты что, доченька! Я же отец тебе - я не могу этого позволить! Настенька горестно вздыхая: - Хорошо, любимый батюшка... Пойдём по длинному пути... Привези мне, дорогой батюшка, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете… Мораль: если что-то просишь, не говори сразу, для чего тебе это нужно. ... Читать дальше » |
 Недалеко от деревенской церкви, в результате весеннего паводка, разрушился мост. Священники божьего храма, из добрых побуждений, решили установить предупреждающую надпись на дороге для водителей, проезжающих по трассе к разрушенному мосту.
В церкви быстро изготовили большой щит с необходимой надписью, после чего два священника в рясах, стали устанавливать на дороге, перед самым поворотом к разрушенному мосту, щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, води ... Читать дальше » |
 Молодожёны договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом ещё выше, ещё выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает: ... Читать дальше » |
 Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё до конца не прошли... Я вам дам несколько штук, но не более двух таблеток в сутки! Две штучки дадите, попробуйте - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Я мужу, правда, сразу четыре таблеточки дала, чтобы наверняка! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды... - Милочка, возьмите эт ... Читать дальше » |
 Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину:
- Внутри каждого человека идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло, зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро, мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце концов побеждает? Лицо старого индейца тронула ... Читать дальше » |
 Один мужик, находясь в Африке в саванне на сафари, наблюдал, как лев собирался напасть на импалу (африканская антилопа средней величины). Собирался напасть и тут импалу повернулась и посмотрела прямо льву в глаза. Лев смутился и ушёл. «Ага», смекнул мужик, и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров от нападения львов эффект ай-контакта. То есть, рисовать на заднице коров глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё бес толку. Работало только ружьё. Ру ... Читать дальше » |
 Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Мораль: Мужики! Даже не пытайтесь делать то, что делают кошки! |
 Муж почувствовал себя очень плохо. Кое-как добрался до кровати, где лежала его жена и упал в её объятия совершенно без сил. Чувствуя, что уже теряет сознание, умирающий муж говорит жене:
- Дорогая, я, кажется, умираю… - Не беспокойся дорогой, всё будет хорошо… - Милая моя, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, любимый, ничего не говори, успокойся и закрывай глаза, я тебя обниму. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Засыпай уже… - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, с подругой твоей сестры и твоей матерью! - Я знаю, милый мой, обо всех твоих изме ... Читать дальше » |